老婆今年27岁，是语文老师，长的很端庄气质也很好，和我感情也很好。
我潜意识里有ntr的性趣爱好，但是绝不会付诸行动。
有时候我和老婆提到AV里那种多人运动、3p、情侣交换这类剧情，她会表现的比较反感，不能理解，总之就是很传统和正经的样子。
但是她其实性欲还是偏强的，晚上到了床上，当我趴在她身上运动的时候，我会一边活塞运动一边在她耳边再说些骚话，例如让我几个兄弟一起来X她，让我的领导加入进来一起前后夹击她等等，这时候的她嘴上依旧会说好恶心，但是身体却会立刻兴奋的一塌糊涂马上就高潮迭起，每次都如此，现在每次做爱我都跟她说这些情节的骚话，看得出来她内心是极其兴奋的，但是永远都是嘴硬而已。
家里穷 单亲家庭自己也没学历的人要怎么活呀 好像有些人生来就是要受苦给人当牛马踏脚石的
我是一个明年准备毕业的大学牲，今年才21岁，距离我和我的初恋分手已经一周多了，我们在一起的时间也不算长，才半年左右，还是她追的我，最后也是她提的分手。
最近一段时间，我基本上都是浑浑噩噩的，毕竟是一个没怎么谈过恋爱的人，本来我已经开始实习了，也收到了很多offer，但是我因为自己的情绪问题，全都没有去，选择了买一份实习证明，现在还在宿舍里面躲着，我时常在想，这段感情对我来说到底算什么？
大伙也不要发小丑表情包了，我也知道我是真的小丑。
我现实生活里面属于比较内向的，对亲近的人才会开朗，一开始我是抱着玩玩的心态去和她在一起，但是后面我就慢慢喜欢上她了，然后就恋爱脑上头，分手了也很龟的挽回，但是没有用，结局是全平台给我拉黑了😇
然后前几天我的好朋友就带我去散心，被他带去了我人生中第一次去的酒吧，还有92会所，给我打开了新世界的大门，其实我还是个纯情的小处男，朋友和我说女人骨子里就是🗡️，你越卑微就越讨厌你，我觉得好像也是，于是我近段时间一直在努力让自己摆脱这段感情的困扰，但是归根结底我还是很难过🥺
今天想理发去了常去的店没开，同小区隔壁楼下来了个美女新开了个理发店就去尝试一下。剪的很好洗了头没光脸付款时一问，五元竟然只要五元，这二十年前的价格无语了
昨天下午在运动室打乒乓球，过来一女同事，身材很丰满，打起球来，*房来回震动，看着很有欲望，只不过她穿的比较保守了一些。开开心心，开始新的一天搬砖时光，加油！！！
我是一名大三的学生，人不算丑吧，谈过5次恋爱。
大二的时候偶然看了几个厕所偷拍的视频，当时没有很在意，不过有一次突然想到我们学校的厕所没有监控，而且容易进去，就萌生了去厕所偷拍女同学的念头，于是过了几天就付诸行动了，过程非常刺激，最后偷拍了好多同班的同学，看到往日朝夕相处的女同学毫无遮拦的蹲着我的镜头前，我的偷窥欲望得到了极大的满足。
后来我又拍了很多次，在此期间还新交往了一个女友，我们经常相约去自习室学习，我就趁机拍了她很多次，感觉偷拍镜头下的她比在酒店床上更加美丽动人。
我也知道这种行为是不好的，就是很难改正，希望能快点改邪归正吧。
我和我女朋友认识八年，在一起三年半，同居过，和我聊天话也比较多，分享欲比较强，但是分享都是我不喜欢的，我们性格都是比较强势的，她属于那种很热情的女生和谁都聊得来，蛮受异性喜欢的，我生性多疑占有欲比较强，为此也吵架很多，我们家长已经吃过饭了（单纯吃饭认识那种）
今年我遇到另外一个和她性格相反的女生，大我两岁半，长得有点精致可爱那种，她比较安静，只喜欢追剧，对她比较有安全感，会做饭菜叫我去吃饭，会买礼物给我，会约我一起散步，属于我内心比较喜欢的类型，渐渐被她吸引到了，她也说喜欢我，但是感觉她比较慢热，一直为这种感情很烦恼，我该怎么办呢？
投稿，都说仗义多是屠狗辈，负心多是读书人，我今天算是领略到了，嗯，能忍几天来耍我，没关系，你能忍几天，我能忍几个月来耍你，那就来看谁能玩的过谁，喜欢报复，没关系，那我就报复你报复的更狠，以后对这些什么高学历，研究生啥的啊，少点滤镜吧
小学六年级时候，家里床小，和妈妈反着谁。手垂下来就在妈妈屁股的位置，半夜醒了，从裆部的内裤边伸进去了，手指滑妈妈的两片阴唇中间的地方，没过一会她就有水了
我现在的lg问过我，“大学为什么会和彼彼在一起，”我都敷衍他说，“因为彼彼帅，是院草。”
彼彼是很帅的，太帅了，五官面相精致的像瓷娃娃，像尊龙。
彼彼那时候是我室友1的男朋友。
有一天，我和室友2去逛街，我去试穿一件衣服，室友2没给我看好包，被人拎走了，里面有我的手机，平板和电脑。以及，室友1放在我这里的一副耳机。
她那个耳机1500这样。
被小偷一锅端了。
我当然很难过，我家里也不富裕，哭了好几天。
然后室友1就在我正难过的时候，让我赔她耳机。
跟我吵了一架，让我赔。
我还没找室友2赔我钱，室友1居然当场找我赔钱。
后来我确实赔了。
不过咽不下这口气，大概半个月之后，我转头就把她男朋友挖了。
我那时候19岁吧，其实并不太明白自己在干什么，就是想气死室友1。
因为耳机事件，我对她毫无怜悯。
其实我自我感觉不是坏人，踩死一只蚂蚁我都要超度半天，不知道为什么我对她毫无怜悯。
我知道她是真的很喜欢很喜欢很喜欢院草的。
后来她一直都没谈对象，一直单身，一直一直，大概率她这辈子不会结婚了。
后来我当然跟院草也没成，毕竟性格南辕北辙，我真不喜欢他。
而且我自己也是有沉没成本的，其实那时候我有喜欢的人的，因为这件事，我跟我喜欢的人，这辈子再也没说过话。想想都好想哭。
也不知道自己为什么那时候恶魔上身一样。我这辈子只做过这么一件伤天害理的事，我发誓。
哎，终于说出来了，我没跟任何人说过。第一次写出来。
好像也没轻松很多，还是想哭。
在山东东营的时候，玩了一家女仆店，在融创v公馆，点了一个叫菜菜的女仆，尺度就是脱衣摸胸舔胸，但是聊天过程中知道她居然还有男朋友，是背着她男友出来做这个的！临走的时候给她转了钱，查支付宝订单才发现她应该叫刘鑫蕊还是王鑫蕊，现在好有征服感，调戏别人女朋友的感觉真好啊
因为家里穷父亲一直灌输没钱供上学导致高中就辍学，从小父母就不在身边父亲情绪不稳定经常在饭桌发脾气前导致自己敏感沉默话少。
母亲从小对我疏忽不在身边。
开发廊养家小时候经常目睹她跟别的男人鬼混给自己造成很大阴影，经常跟她吵架三观不正，还被灌输父亲品行不正，我严重缺爱自卑没有朋友期间有男人对我好就跟人家在一起了，结果换来家暴侮辱恐吓。
我实在受不了原生家庭跑到外地跟第二个男朋友在一起，在他的影响下我努力学习工作之余可是因为底子差进步真的很慢一直在看书自己考了专科本科陪了这个“好男人”六年结果人家考研上岸我被无缝衔接抛弃。
因为想着考试拿证脱离这个环境工作也一直没做好被开除，现在年纪大上学被排挤，找男朋友又是被抛弃，有时不明白自己到底哪里不对但是命运就是这么不堪，努力到头自己一无所有回想这么多年一直在失去，我爸18年食管癌走的，那会我正在考英语证书没考上，去年一次大考正巧我也正在专升本没去考，给我造成打击不小。
总是要强的性格真的很累，对别人好还要被怀疑，反而蹬鼻子上脸，正如老狐狸里面我是那个失败的人，在乎别人感受的人。
我是一名gz老师，27岁，有些事不知道该向谁倾诉所以就发在这里，我算是那种从小比较挺受欢迎的女生，但是情路不算顺畅，一是家里管的严，二是自己年纪小也不太会识人，被辜负了几次之后就选了现在的老公，他长的不算好看家境也比我差一些，我对他其实没什么感觉，但是他确实很爱我，从gz开始就一直追求我直到读研我答应了他，终于在今年十一领证办了婚礼。
看起来一切都很美好但我却一直在想着其他人，他是特长生，身材好又帅气，嘴巴也很甜，最初我让他帮我搬卷子，后来他趁课间隔三差五跑来办公室，关系也熟络起来，去年他毕业考去北京我们加了微信，关系就渐渐升温，寒假去北京培训的机会，我多待了两天，和他上了床，出轨自己的xs感觉真的很刺激，关系一直维持到我订婚，暑假他回来这边我们又约了两次，之后也很默契的就再也没联系了。
我知道是该彻底结束这段关系了，但心里却一直发痒，婚礼上甚至在偷偷想着穿着嫁衣和他做，因为愧疚我在家里也更卖力，老公每晚也很开心，他说我很主动和前男友也这样吗我都有点哭笑不得，还有两个月就又是寒假了，我不知道自己还会不会再主动一次，理性上明白应该好好过日子心里却对刺激感欲罢不能
三十而已，想想自己喜欢什么，就努力摒弃其他的去追求什么，在杂乱的每一天琐事里去找，活着的意义。
尽管习惯的自怨自艾，其实这个时间段最需要温情付出爱，因为有心心念念爱你的人需要你的人。加油，做个婉约从容的人。不急不缓的人。
其实感觉我一开始本来也没有那么差劲，却捡了芝麻丢了西瓜，以为自己没有人会喜欢自己自卑看不起自己，一有人来表白（就是当初的前任）就答应了，就算个头矮还有些奇异的发型我也还总想着包容再养养吧就好了。
一次次打开底线大门为他包容，可是现在回想了一下曾经，发现明明好像有好多人都在默默喜欢我的，我却作践自己把自己弄成这样糟糕的状态，不应该的，现在就是很后悔很后悔，辜负了那么多真正的喜欢我的人啊，却为了一个新鲜感上头的普男作践自己牺牲尊严面子一切重要的东西奉献自己到这种地步，明明有真正喜欢我的人我却总是不敢相信，我怕，担心是我的错觉，我需要直白且明了的表达，这点只有前任做到了。
所以我以为只有他喜欢我，而且当初委婉拒绝的时候他以为是同意了，我也不好意思再说，我的讨好型性格促使了这一切，自卑让我担心会寡一辈子，所以后来也劝服了自己谈一次试试吧总不能单一辈子，加上不好意思再提一次打击人家的讨好型人格，讨厌到现在这步的自己，不应该这样的。
为什么就不能坚定一点自己的意见，为什么总那么优柔寡断，为什么总不好意思拒绝别人，为什么总自卑不敢相信有人会喜欢自己，明明我值得很多很多，却总看扁自己，作践自己，我要好好自爱啊，却因为以前的糊涂失去了好多好多本来真正喜欢我的人，但是我觉得，如果喜欢，请大胆告诉我，为什么不说呢，让我自卑了那么久，告诉我你的心意，起码也能让我自信有底气一点，起码让我知道有人是在喜欢我的，我不是那么糟糕不值得，而且我很好追的。
我一直都在想，为什么就没个人能来喜欢我呢，我真的很好打动啊，可惜有了那个人，但不是良人，不是真心，只是一时的兴起，明明我那么好却一直意识不到任由作践卑微讨好，来换取一点安全感认同感，为什么要这样呢，明明有很多人就是在喜欢着你啊，你却意识不到还那样作践自己，还下意识否认掉那些感受认为是错觉怕是自己多想的自大
初中时候就喜欢在校服裤子里穿着丝袜高中也一直这样干，我是有暴露的癖好吗
大学，来到了泉城济南，现在自己意识到了手淫有危害，因为自己身体和别人有差别，身体消瘦，多病，但是还是会在没人或无人的时候看看黄色小说，或者手淫，只是没有以前那么频繁了，大二时可怕的事情出现了，精液是红色的，对就是血精，自己因为害怕，自己也不敢和父母说，在网上查了查，自己去医院查了查，医生给开了点药，但是并没有多少好转，自己还有有点害怕，就又从网上查到一个医院，现在知道那是虚假广告，一个专科医院，被各种忽悠检查，十天花了两万块，钱都是父母姐姐们借的，可能但是没有治愈，现在还是血精，轻了许多，大学时，自己学会了打游戏，每天没课就是打游戏，因为自己不敢去和女生搭讪，所以也不会有女朋友，每天就是自己放弃自己，学生会没进去，班委没选上。
成绩下游。
大学就这样虚度四年。
毕业后找到家公司，但没有想象中那么好，过年后又换了一家公司，就是现在这家，自己就是不太善于与人交际，为人处事，而且自己查出了患有家族遗传病，多囊肝多囊肾，做事静不下心来。
喜欢天马行空胡思乱想。
我父母感情不和 在闹离婚 我妈就在网上和其他的男人聊天 说是发泄心中的情绪 今天在她的床上发现了假阳具 我就开始胡思乱想 我想要自己满足她 又跨不过道德底线 我好纠结啊
前晚梦见去考试迟到了， 老师叫我站在门口，后来其他考生都走了。
老师和另外一个年轻老师 拿了一张选择题给我，让我答，我看了一眼又很多题不会 就着急的吓醒了。
昨晚梦见 …有点想不起来了具体是什么事， 我要带着老婆孩子尽量早点回家，还是去哪里… 我说这也没车啊，我老婆说给你买了一辆摩托车，我一看这车还挺好看 就事不宜迟的开起来，我发现这车很容易打滑 控制不住，没办法好好开，只能开的非常慢 而且心惊胆战的，这样也就不能做到尽快 赶路啊，然后就被愁醒了。
这种是焦虑所致的吗？
现在我的症状到什么程度了？
我是四爱男m，有很严重的女性崇拜，恋足，气味控，喜欢带锁，希望能被当工具使用，被控制压榨，很喜欢清理女生身上一切恶臭的东西，还是个绿奴。
不过由于女性崇拜，想让女友出轨女生，说实话我也觉得有点奇怪了这个XP（不是那种想跟两个女生一起的）但是事实确实如此。憋在心理说出来舒服多了。
故意的帅哥
80天前
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