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树洞
其实感觉我一开始本来也没有那么差劲，却捡了芝麻丢了西瓜，以为自己没有人会喜欢自己自卑看不起自己，一有人来表白（就是当初的前任）就答应了，就算个头矮还有些奇异的发型我也还总想着包容再养养吧就好了。
一次次打开底线大门为他包容，可是现在回想了一下曾经，发现明明好像有好多人都在默默喜欢我的，我却作践自己把自己弄成这样糟糕的状态，不应该的，现在就是很后悔很后悔，辜负了那么多真正的喜欢我的人啊，却为了一个新鲜感上头的普男作践自己牺牲尊严面子一切重要的东西奉献自己到这种地步，明明有真正喜欢我的人我却总是不敢相信，我怕，担心是我的错觉，我需要直白且明了的表达，这点只有前任做到了。
所以我以为只有他喜欢我，而且当初委婉拒绝的时候他以为是同意了，我也不好意思再说，我的讨好型性格促使了这一切，自卑让我担心会寡一辈子，所以后来也劝服了自己谈一次试试吧总不能单一辈子，加上不好意思再提一次打击人家的讨好型人格，讨厌到现在这步的自己，不应该这样的。
为什么就不能坚定一点自己的意见，为什么总那么优柔寡断，为什么总不好意思拒绝别人，为什么总自卑不敢相信有人会喜欢自己，明明我值得很多很多，却总看扁自己，作践自己，我要好好自爱啊，却因为以前的糊涂失去了好多好多本来真正喜欢我的人，但是我觉得，如果喜欢，请大胆告诉我，为什么不说呢，让我自卑了那么久，告诉我你的心意，起码也能让我自信有底气一点，起码让我知道有人是在喜欢我的，我不是那么糟糕不值得，而且我很好追的。
我一直都在想，为什么就没个人能来喜欢我呢，我真的很好打动啊，可惜有了那个人，但不是良人，不是真心，只是一时的兴起，明明我那么好却一直意识不到任由作践卑微讨好，来换取一点安全感认同感，为什么要这样呢，明明有很多人就是在喜欢着你啊，你却意识不到还那样作践自己，还下意识否认掉那些感受认为是错觉怕是自己多想的自大
其实感觉我一开始本来也没有那么差劲，却捡了芝麻丢了西瓜，以为自己没有人会喜欢自己自卑看不起自己，一有人来表白（就是当初的前任）就答应了，就算个头矮还有些奇异的发型我也还总想着包容再养养吧就好了。
一次次打开底线大门为他包容，可是现在回想了一下曾经，发现明明好像有好多人都在默默喜欢我的，我却作践自己把自己弄成这样糟糕的状态，不应该的，现在就是很后悔很后悔，辜负了那么多真正的喜欢我的人啊，却为了一个新鲜感上头的普男作践自己牺牲尊严面子一切重要的东西奉献自己到这种地步，明明有真正喜欢我的人我却总是不敢相信，我怕，担心是我的错觉，我需要直白且明了的表达，这点只有前任做到了。
所以我以为只有他喜欢我，而且当初委婉拒绝的时候他以为是同意了，我也不好意思再说，我的讨好型性格促使了这一切，自卑让我担心会寡一辈子，所以后来也劝服了自己谈一次试试吧总不能单一辈子，加上不好意思再提一次打击人家的讨好型人格，讨厌到现在这步的自己，不应该这样的。
为什么就不能坚定一点自己的意见，为什么总那么优柔寡断，为什么总不好意思拒绝别人，为什么总自卑不敢相信有人会喜欢自己，明明我值得很多很多，却总看扁自己，作践自己，我要好好自爱啊，却因为以前的糊涂失去了好多好多本来真正喜欢我的人，但是我觉得，如果喜欢，请大胆告诉我，为什么不说呢，让我自卑了那么久，告诉我你的心意，起码也能让我自信有底气一点，起码让我知道有人是在喜欢我的，我不是那么糟糕不值得，而且我很好追的。
我一直都在想，为什么就没个人能来喜欢我呢，我真的很好打动啊，可惜有了那个人，但不是良人，不是真心，只是一时的兴起，明明我那么好却一直意识不到任由作践卑微讨好，来换取一点安全感认同感，为什么要这样呢，明明有很多人就是在喜欢着你啊，你却意识不到还那样作践自己，还下意识否认掉那些感受认为是错觉怕是自己多想的自大
