今天下午，朋友来找我玩，顺便告诉了我一个不好的消息。
其实我不想那么快知道的。
英语只考了70多还是80多，语文也是，数学她就没有说了，不过我应该考得也很差。
因为她说，我们老师（应该是数学老师）说，等回学校了，要好好教训一下我...
其实我本来就知道我这次肯定考不好了，最近成绩一直下滑，测试都考不好，期末考试能好到哪里去。
回学校肯定要完蛋了，首先是我本来零花钱就少，只有5块，够少了吧？
到时候再扣，扣到2块去，等下扣一学期，一学期没有钱花了，那就老实了。
到时候回学校肯定又要被骂一顿，说不定还是当着全班人的面来骂，嫌我的脸还没丢完吗？
到时候又要分班，可能不能和我的好朋友分到一个班，虽然她们承诺就算我们不在一个班也可以一起玩，但是谁知道呢，现在我们一个班一个宿舍，她们走了也不会叫我，还指望不在一个班的时候会时刻想着我呀，哈哈。
就算不分或者是分到一个班，到时候我没有东西可以分享给她们，学习不好，不能给她们抄作业了，我看谁还愿意和我玩呢。
对啊，我除了可以给她们抄抄作业，分享点我那给狗吃狗都嫌少的东西，还有什么用。呵呵。
我就是这个一个烂透了的人，没有用处了，她们随手就可以扔掉。
对啊，我就是这么的一无是处。
我高二学生，前天体育课的时候回教室拿东西的时候见一直暗恋的女生趴桌子上睡觉，见她睡的香，鬼使神差的偷偷亲了她一下，然后就出去了，本来没觉得有啥，但这两天她和我说话有点不耐烦，也不怎么想理我，我怀疑她知道了难道没睡着？
但她也没提过那天的事，可能是不好意思，不知道怎么办了，这下她对我印象肯定归零了
狗老公是个重度意林爱好者。我是那兔爱好者。疫情前追着我锤那是，说不过我就掀桌，说他就不信。真是气到吐血。疫情之后我发现这狗虽然还是不太信服我，但是不反驳了。能说人话了。【当然我说的都很中肯都是有事实依据，多方确定的，不是盲目粉红，跟他辩论就是看不惯他舔洋爹臭脚】 近期随着美瓜越来越多。
我连着两天给他喂瓜，喂到他血压飙升举旗投降。终于当着他的面大声喊出种花口号。他哑口无声。谁知道我有多爽。心脏都畅通了。
说实话有这种瓜我一点不意外的，根据种种数据信息都能猜测的到，所以没啥感觉。我之前也会说类似的瓜给他听，而他完全不信还反驳我。他反驳我的理由还都是自己臆想出来的或者意林里的。哈哈好不好笑。现在有更石锤的证据摆在眼前，他不信也得按着头给我信。
我从小就在单亲家庭长大的孩子，今年年初不想上学来上海跑外卖，之前在游戏里认识的一个朋友也在上海，他28岁是专职做游戏搬砖这一类的，由于刚去没地方住，他那边有个合租的室友刚好搬走，我去他那住和他一起分摊房租，两室一厅的房子带了一个卫生间和阳台，今年五月份出了一个小车祸腿骨折了在医院躺了十几天，我妈在家不放心我非要来看看照顾。
坐火车来的由于在上海没有亲戚朋友只能是让合租室友帮我去接她，安顿好后暂时住在我那个房间，白天主要是我妈来照顾，晚上偶尔室友也会过来，就这样过了10几天后出院在出租房修养，因为我这个室友比较外向能说会道，而且人长得也很高大威猛，我妈和他相处起来感觉也可以，基本上三个在在一起吃饭，都是我妈做饭，之前我两都是外卖或者去外面吃，出院之后发现他两关系好像不一般，经常一起出去买菜美其名曰怕我妈不熟悉路或者提不动，直到7月份我的腿基本上快好了每天我会出去附近走走，有好几次回来都能看到我妈从室友房里出来或者两人在阳台，有一次在垃圾桶里看到了避孕套由于之前也有女生过来找这个室友所以我也没多想。
直到9月份我妈回去了，有一次晚上在客厅里他喝多了给我说，王姐已经被我操了(之前一直喊我妈王姐)，我听到这个消息有点难以接受，于是逼问他细节，什么时候开始的，原来在他之前去车站接我妈的时候就对我妈有点那个意思，我妈虽然40多了但是身材保持的很好，奶子很大足足有85D，之后一直献殷勤，由于外形条件好再加上能说会道，十几天的时间就俘获了我妈的芳心，我妈单身多年，两人干柴烈火很快就沦陷了，在我出院的头天晚上，两人从医院出来回到家就开始啪啪了。
那天晚上我妈被操了3次，之后我回来后有所收敛，因为还不敢明目张胆后来两个人实在忍不住偷偷去外面，有时候开房有时候就在公园里野战，甚至在家里调情，趁我外出的时候啪啪，或者趁我洗澡的时候让我妈给他口，甚至后来我妈走的时候头天晚上两个人在外面开房内射她3次才放她回去，听到这些我感觉又屈辱又刺激，甚至很想看看这个场面，我该怎么办，我妈说月底想来上海找个工作问我这边有没有合适，我还没回复她！
好无聊 好困 不想上班 鲨臂告状精
唉。大四开始，感觉自己沉迷足疗店了。当时在考研，压力大，也根本没有和异性接触的机会。偶然间去了一次足疗店做柔式，从此开始了一条不归路。两年时间，花了快两万。大多还都是借的钱，花呗，美团月付，抖音月付。但是每周一到周末还是想去该咋办啊
1、昨晚上没休息好，做了一晚上的梦，但是，现在又想不起来做的什么梦了，总之，现在眼睛想睡觉，可是，作为底层的牛马，现在不能休息。
2、人们对丝袜还是有很高的欲望的，不同的丝袜穿着身上可以体现美丽，也可以勾起欲望。
想问问各位第一次找Is是怎样的，我第一次还是很不知所措，也和Is说了是第一次。
Is介绍里看到说自己比较健谈，我也就去了，因为是第一次，我其实也不知道要怎么做，单纯想试一次究竟是什么感觉，流程什么的都不清楚，但Is也没有怎么指引，过程也是不怎么说话，还老叹气，不耐烦，本来我第一次就紧张，这样一弄我更紧张了，后面也就草草收场，一点也没觉得多好多好，我就想知道这是什么原因导致的呢，是我是新手的原因么？
今天在小屋里独处，crush非要帮我拍照。
他要指导我动作，让我摆了一个稍微有点那个的姿势……真的有点羞耻，但我假装不知道是什么意思，就是乖乖的配合他摆好。
结果！他看着镜头里的我，突然变得好温柔好温柔，低声说了句“你这样很好看”……🥺
呜呜呜那一刻心脏狂跳，耳朵都要烧起来了🆘……我这样是不是有点坏？这算不算是他的一种试探？他是不是也有一点点喜欢我？！👉👈
最近压力太大了，看见一些年轻的肉体就想偷拍
你们是否想过一件事情？活着的意义是什么？出生你的命运齿轮开始转动，等到你死了停止运动，那么活着的意义是在哪？
我现在发现自己很难再感到兴奋和快乐，无论曾经多么喜欢的动漫,电视剧、游戏、那些让我开心变得兴奋的事情，已经变得越来越没意思了，现在除了是吃喝睡学习，每天反反复复一年又一年你现在发现活的就这么点意思，所以活着到底是为什么？😌😌
匿名投稿
在国内压力太大了，没什么出路，一身房贷车贷，真想出国干坏事，又不认识人怕被骗
投稿，怎样破处，本人22，身高171，体重120，略有肌肉，学历还可以9本硕，颜值就是普通人吧，但是我各种运动都玩的比较好，性格也好吧，从高中到大学有两个女生表白过，但是确实不喜欢她们的颜，倒是自己追过一个，只有口的经历，没来得及做就分了
我满心都是委屈，像涨潮时漫过堤坝的海水，怎么也说不完。
为什么我总是被伤害？
为什么在我生病最脆弱的时候，得不到一丝关心，却还要强撑着去包容他人？
我不明白，生病的我究竟做错了什么？
难道因为我不够有主见，就活该承受他人的情绪霸凌吗？
凭什么对方的情绪永远至高无上？
他生病时，我得小心翼翼照顾情绪；轮到我病倒，他的脾气却变本加厉。
我到底凭什么要一直退让？
如果给不了我理解和安慰，就请别在我伤口上撒盐。
我宁愿独自咬牙熬过所有难关，也不想再卑微地乞求关注。
我再也承受不住他人的负面情绪倾泻，尤其是在我最虚弱的时候。
请自己消化那些坏情绪吧，我真的没有余力承接了。
我有表达自我的权利！
我要大声说出自己的渴望、伤痛和想法。
这不是要求你必须满足我，你也无需为此感到负担。
我不再期待谁来拯救我，只是真诚地发出邀请——接受或拒绝都没关系，我不会受伤，更不会怨恨。
过去的我犯了个大错：总怕伤害别人，不敢展露真实的自己；还把所有期待寄托在他人身上，幻想有人能替我解决难题。
但现在，我不想再做别人世界里的配角，不想成为任人操控的NPC，更不愿用讨好换取虚假的关系。
我要夺回人生的掌控权。
从今以后，我会毫无保留地表达自我，即便这会刺痛某些人，我也不愿再为了维系关系而压抑内心。
你的感受是你的课题，正如我的感受由我自己负责。
我只愿带着这份真诚，堂堂正正地拥抱属于自己的人生。
在外读书，除非有必要的事，不会主动给父母发消息。
他们总抱怨我从不主动说“想他们”，可我真的没感觉，反而更想我的猫猫。
不是讨厌他们，他们对我很好，付出很多，我也感激。
但“思念”就是很淡，偶尔别扭地打个视频说想他们，也只是为了让他们开心。
理性上知道该多陪他们，可情感上就是没有“想家”的冲动。
小时候被送去寄宿学校，为了让我独立；现在，想亲密也亲密不起来了。
以后再也不会一个人或者和不太熟的人去酒吧（夜店类型）了 可能是这种地方真的不适合i人 讲一下这段时间的经历
本人24男 考研一战失败 准备二战中 压力很大 在抖音和soul上认识了一些小姐姐约着去喝酒 不出各位所料 几乎都是营销 还说自己不是 结果去了之后点的酒都是又贵又难喝的 还叫我把我订单截图发给她 不过也都是小酒馆 也花不了多少 能陪陪我喝酒到也无所谓了 不过这个月在网上认识的都是营销 腻了
转折来了 前几天晚上凌晨两点多回学校的 进校门看到一个穿的很好看的女孩子走路一摇一摆的 很明显是喝多了 半醉的感觉 我上去问她需不需要扶她回寝室 然后后面扶她回去了 顺便加了v 她的长相和身材都是我特别喜欢的感觉 我当时觉得这是上天安排的 我要把握住 后面就开始约她出来吃饭喝酒 吃饭她拒绝了 喝酒答应了 但是她说只去酒吧（夜店迪厅那种）而我只去过一次 我不太会玩 我一般去都是小酒馆或者livehouse
不过我也答应了 然后我请客 五一假期嘛 我们去找营销组了个局 因为我和她也只有一面之缘 然后期间也没有很多互动 反而她和另外一个男生玩的很开 因为我不会舞拳也不会抓手指啥的 我就是干喝 然后看着他们很亲密的那种 我当时特别自卑 有一种说不出来的感觉 后面她说出去透透气 我跟出来了 那个男的也跟出来了 加了她微信 他们还约着去转场 就是去下一家酒吧 问我去不去 我人傻了 感觉我成外人了 我很自卑也很尴尬 找个借口说有点困就打车回学校了 后面我就把她微信拉黑了 她是大一 我是大四老学长 马上就毕业了 无所谓 所以我没想那么多 直接就删了她
我也不知道最近咋回事 明明自己性格就不适合去酒吧 为了讨好女孩子跟着去 结果成了大冤种 考研也没上岸 准备过完这个五一开始二战 想要在五一假期释放一下压力 结果被现实狠狠打脸 好吧 我可能就是一个彻头彻尾的i人 很内向很自卑 以后不去这种地方了
我06年的，我妈82年的。我爸因为工作原因每个礼拜最多周末回来一次，14年二胎开放时生了妹妹，19年意外又有了个弟弟。
22年中考完后我爸因为口罩被封在工作单位那儿一个多月，夏天我房的空调也坏了，就一直四个人挤在一个房间睡觉。
7月3日晚，妈妈喝了点酒早早躺下，半夜我手机上看了会同学发的视频后故意把手隔着睡裙搭在她阴部，没想到她一开始没动，后来直接把手伸进我裤子里摸了起来。
过了很久后她翻身背对我睡了，我睡不着顶了几下，看她没反应就拨开了她裆部，没想到她主动调整了姿势撅屁股了，感觉进去了，动了两下，感觉床声音比较响，小弟又翻身的厉害就没敢继续动。
过了会儿迷迷糊糊中睡着了。第二天妈妈就让人修好了空调，后面就再没机会了。
以上如有一点虚假，我这辈子讨不到老婆。
其实我是一名同性恋，我喜欢的是男生。
我不敢和任何人提起这件事，我不知道社会上是否能够包容，也不清楚别人是否会讨厌。
在别人谈论结婚生子的时候，这个美好且期待的话题，在我听来却是万般难受，我没法回应父母的期望，也没法和他们坦诚相待，他们的认知里就不存在这样一个群体。
我以为我就这样得过且过一生，可我却遇到了一个很喜欢很喜欢的人，仔细算来到如今偷偷喜欢他已有两年之久，我总是会情不自禁的看着他，只是看到他我就会觉得很开心，不过我和他毕竟是两路人，我深知这份感情不会有任何结果，所以每次想靠近却又不敢靠近，想和他聊天却又怕过多的打扰，我幻想过和他做一个朋友，也许能以朋友的名义一直陪着他，但我又怕他看出我眼里的爱意，怕他察觉之后和我分道扬镳。
患得患失太过于在意他，放下却又放不下，舍得却又舍不得。
最后，我想说，如果生活有颜色的话，我想那一定黄色，如同黄连一般尽是苦味。
有没有什么能快点入睡的方法？
我今年十八岁，我得包皮是有一点过长软的硬的时候都需要用手才能翻下来，平时很注意卫生，寒假在家裸睡早上晨勃被老爸看到了，他看到包着头说我应该割包皮，说暑假的时候带我去割，我想知道割包皮的人多不多，割完什么样的，女生喜欢没割的还是喜欢割过的。
淡然的奇迹
224天前
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