昨晚的梦，有点离奇。
梦到湛蓝的天空和大海，一会儿是大海，一回头变成了南极，再一回头变成了死海，有人在上面漂浮，天上地下都是一片亮亮的蓝。
重点是梦到老公抱了四个女人，被我撞见，我的父母去找他的父母，闹的乱七八糟，连过世的老婆婆也在。
在现实生活中不会去做的事，就在梦里去做吗？
精神出轨中。
以前很迷茫，不知道什么样的工作适合自己，到最后，觉得还不如自己开个店，自己当老板，自己掌握自己命运，永远要相信自己是最棒的.
看着呢些甜蜜的小情侣。心里不是滋味。
失业370天的我都经历了什么？
新生命(新生命)的期许，激素变化的抑郁，身体变化的伤害，得到和失去至亲的痛苦、悲伤……人性的残忍和对新生活的向往刷新了我对人生的理解。
人本恶，人心没有最自私只有更自私。
健康、平安、平凡这些以往不起眼的词句在今后的日子变得这么难能可贵，得到这些又怎能换来安心呢？
我都觉得我没良心，暑假她大老远地来给我做饭，可不巧的是我减肥，天天吃水煮青菜，更不巧的是，她扭到了腰，所以她大老远带来的三岁的堂妹需要我来照顾，无语子！我就是想好好学习的准高三生，可是我的门无数次的被打开，“姐姐…………"我真的受够了！我就是想好好的单独呆着，但是我又不好意思跟老人家说，毕竟人家也是为了我。而我爸，天天门也不敲得进我房间来浇他的花，喂他的鱼，绿色的文竹已经长到了我的头顶，我现在只想开学，但是通知延长，也就是我这种乱七八糟的生活还要过一段时间。
好想找个倾诉的对象，现在的人都是如果你跟人家说自己的不好的情况，表面上是在倾听，好像挺有共情的，实际上背后不知道怎么嘲笑呢，到哪里还能找到真正的朋友呢。别说朋友了，就是一家人，你有钱都看得起你，没钱都看不起你，包括自己的父母。
从小生产在一个单亲家庭，母亲因病去世，父亲在外打工，我就寄养在姑姑家，可能表面上大家都觉得我被照顾的很好，可是谁真正的在乎过我的感受。
因为是这样的情况，所以自己也有自卑，但是又不愿意被别人看出来，什么事情都让人看着很平和的一个孩子，还格外懂事，在姑姑家从小都是抢着做事，洗衣，做饭，现在回想起来还是很难过。
一到放假或者周末休息的时候，我总是一盆一盆的衣服洗，表弟表妹在干什么呢，是的，他们是比我小，可我也是个孩子，那个时候PUA这个词，我感觉我就是被家庭PUA的那个人，在姑姑家，姑姑会不动声色的把换的衣服摆在那，要到做饭的时间了，就是光嘴上说，身体不动。
回到老家，家里就会说我在姑姑家，他们养我有恩，要多做点事，以后要孝顺姑父他们。
我在那里从五年级一直到高三毕业，考上了一个不怎么样的大专，我也要出去念书，我很想拜托家里，可是他们根本不知道，如果跟他们讲，他们肯定会说我没良心。
三年大专上的不痛不痒，也没啥成就，大学就是恋爱的年纪，看到别人都恋爱了，我还是自卑的心理作祟，认为我这样的人，怎么会有人喜欢，或者说人家跟我交往了，知道我的家庭情况估计也会躲得远远的，毕竟跟我同龄上学的好多是城里的或者家里的独生子女的。
直到后来同寝室的一个女生说要跟另一个同学介绍男朋友，说的条件可好了，人张的帅，家里也有钱，现在在上海上班，工作可好了，说者无心听着有意，正好那个同学也不想谈，我就开完笑的说那介绍给我认识好了，我对自己的长相还是有点自信的。
就这样我认识了这个人，后来成为了我的老公，也开始了我另一个更加黑暗的深渊。
因为我还是在校大学生，对外一无所知，真的见到人之后，确实人很帅，当时的工作也很好，工资很高，可是我不知道这是短暂的，我当时还憧憬着，这个人一个月赚那么多钱，那以后我会有很多很多的钱，还可以帮家里，多好，可是事实是，这样的工作不到一年就结束了。
当时我已经跟他在一起了，我当时对他有了感情有了依赖，我觉得他对我特别好，比我家人对我都好，我第一次去他家看到他家也在农村，心里反而踏实了，觉得，我跟他是相匹配的，骨子里的自卑感从来没少过。
一直对他都是信任和崇拜。
之前家里也知道我和他交往的事，家里人都不同意，我也不知道当时他们不同意到底是私心，还是真为我考虑，因为我爸给的理由是，那么远，还是农村，学历还没我高，我姑姑他们是觉得没钱，嫁那么老远，也不能照顾到家，白把我养这么大。
当时真的是叛逆的心里，很想离开家，他们越不同意，我越要做。
2008年我毕业了，刚好查出来怀孕了，他妈妈飞说要生，说生完把孩子给她带，我们出去上班，我当时还是个孩子啊，根本不知道如何是好，一直拖着，纠结，到后来决定不要这个孩子的时候都要有四个月大了，因为我不想毕业都还没上过班，就生了孩子，当时还不知道孩子对我的意义，但是就是觉得不能这样做，于是到医院引产去了，这个引产的钱竟然(钱竟然)没人能拿的出来，注意这是重点，就是这家人不是不出钱，是真没有钱。
当时这个事情出了，家里人也多多少少知道了，我姑姑说让我跟他分开两年，考验一下他，如果两年后能赚到钱，欢迎来娶我，如果不行证明真的没能力。
我就是后悔我自己当时根本就没跟他说，还舍不得跟他分开，我当时为什么要不听呢，就这样自己按照自己的性子把结婚证领了，就跟着他过了，现在想想家里的要求其实也是对的，可是自己当时不理解啊。
2010年元旦我们算是结婚了，这期间他没有正式的工作，我不知道我为什么当时没有怀疑，每次都说是公司的问题挣不到钱，我就觉得只要两个相爱的人在一起，什么都不重要，这期间他去的公司不是这个问题挣不到钱，就是那个问题拿不到钱，我竟然一点都不怀疑。
年底我怀孕了，也是按照计划来的，我也跟他讲过以后孩子要用费，包括以后上学等等。
我想着他能为了我们考虑也要赚钱。
每天我挺个大肚子挤公交去上班，而他在做什么我真的不知道。
我为什么是一个这样的人，就像离开他活不了一样，我们过年从来没回过我老家，基本上跟了他之后，跟我的家里和所有的同学朋友都断开了联系，但是我还是觉得两个人相爱就好，真是恋爱脑不可救。到2011年我们的第一个孩子出生，生孩子的钱也是(钱也是)我自己出的，这一家真不知道是什么人，可是我还是乐意，我当时甚至都觉得我好幸福。岂不知等待我的是一个又一个的谎言和欺骗。
感到困顿和无助。
因病辍学脱产在家画画，每天做任何事情都提不起兴致。
我感觉自己和社会的联系在减弱，总觉得理智正在被虚无侵吞，可利用的有效时间越来越少了。
我其实是有一些朋友的，朋友们都很好，但因为联系得少其实已经呈现疏远分离的趋势了。
认识了志同道合很喜欢的人，对方已经找到了人生的目标，正在踏实地稳步向前走，我觉得我不应该再打扰了…………但是既提不起勇气表白，又下不了狠手删除，好难过。
祝被第一志愿录取吧。
我周围所有的人都在升腾向上，只有我是深陷泥沼的烂石头。
很难受，我其实不应该让亲朋父母担心我的，我不想成为任何人前进道路上的牵绊…………但我好像什么都做不到，我清楚没有经过熏陶，凭我的天赋永远也达不到我渴望达到的高度。
要是我的意识诞生于宇宙已经完全被解构的时代就好了，这样我就不会没读过几本书还整天为形而上的东西失眠了。
不知道从何说起
或许不幸应该从小时候说起父母白手起家虽不算出生豪门在这个小地方也算的上是一个不错的家庭这是其一
其二是年小辍学叛逆父母忙于生意没时间管跟着别人学会了坑蒙拐骗偷吃喝嫖赌抽所以能算的上飞来横财
其三是少年得志家庭条件不错认识的朋友三教九流魑魅魍魉层出不穷能赚的绝不手软
最后这些东西都毁了我的半生消费观的居高不下好高骛远生活水平的落差所有人都以为我是个窝囊废败家玩意可我从未解释过显得多余
感觉这半生过的一塌糊涂
两年兵役五个月拘役真是可谓的当过兵坐过牢
当好人讲义气落得里外不是人借钱给朋友结果朋友都没了
结婚生子最后感情破裂孩子我母亲带着也未尽到一个父亲的责任除了每个月给钱之外真的是什么都做不了
最后的失败源于出自对朋友的信任被骗的一塌糊涂对别人掏心掏肺的好
后来才明白除了家里人真的是没人愿意帮你可是心理的隔阂却从未消失过与母亲之间的对话就是各自的冷战哪怕再大的错都是对方先开口开口就意味着败北努力尝试着改变可是二十五年都没改过来父亲是向来不言不语的
唯一对不起的就是孩子跟家人 妹妹的高考因为我的事情而跟预计的成绩相差甚远原本是重本或者一本院校最后也是去了一个师范大学属二本
债台高举我从未怕过家道中落我未曾慌过感情破裂我也没有哭过
唯独家里冷冷清清的让我难过
最近不知道怎么了，一直在回望过去，忙忙碌碌，兜兜转转这么多年，回首过去竟连一个可以说知心话的人都没有，这也是我为人的失败吧，小时候一直听人说长大了就各自生活了，没有人愿意听你诉苦，也没人愿意向别人吐露心声，确实，长大后需要找一个能发泄情绪，又没有人认识的地方宣泄一下自己无法释怀的心声，树洞甚好！
好想 好想 你 李*英
树洞来源于童话故事《皇帝长了驴耳朵》，意思是一个可以袒露心声的地方，是指可以将秘密告诉它而绝对不会担心会泄露出去的地方，对于我们人来说有秘密会显得很沉重，长久下去会影响身体健康，而有些秘密是不能为别人所知的。这个时候找一个树洞将秘密都说出来，人也会变得轻松起来了。树洞因为没有说话的功能，就永远不会将秘密说出来了。
我有太多想说，但又不知对谁说的东西，不算秘密，但可以毫无顾忌的，坦诚的面对自己，面对自己的内心。
树洞，我来了，我是一只困在心灵桎梏里的金丝雀，我想挣脱，我想再次飞出牢笼，自由飞翔。
我是一个话少的人，朋友不多，却非常渴望朋友，很想融入周围的大集体，却总是感觉格格不入，可能是因为性格的原因吧。
从小，唯一的爱好就是看电视，一放假就在家看电视，不爱出去玩！
现在，对于周围同学的一些集体活动，很多都不敢兴趣，除非是一起吃饭、K歌，和大家的交流也不是很多，除了和自己的好朋友！
能够一起玩的也就那几个人，圈子不大偏偏想要更大的圈子，可是又得不到。
买衣服鞋子的时候，买的时候大脑发热，当时感觉很好很舒服，等到穿一段时间后，就怎么看怎么不爽，就是这么纠结的一个人！
同样的东西，自己觉得不好，等到了别人身上，怎么看怎么顺眼！
我讨厌自己，是这样一个人，不知足，虚荣心茂盛！
很多时候，计划很多很好，实际行动的时候却很少，给自己找借口找退路！
拖延症晚期！
还能治吗？
跟两个人关系很好，但是我忘了男女有别，太自以为是跟她们走的太近，现在因一些事，也知道了她的内心是怎么想的，她们是我很重要的朋友，我一直以为我在她们那里也是很重要，但是现在……我已经不是那么确定了。
碰上事情，我只想逃避，我知道这样不好，但是我一直都是这种消极心理，我知道我心理有问题，但是就是这样我也不知道怎么解决，提不起那种心思，这次已经算好的了，要是以前，我可能都是直接抹除所有痕迹，就这样走人吧，这次没有，可能她们真的占了挺重要的位置吧，我也不知道该怎么办了。
这种事情真的好累，好想逃避…………
相认十五年的哥哥，在没有血缘关系的人中，他是我最重要的人，即便是有男朋友的时候，只要他出现，他的一句话一件事都会被优先排名。他在我心里长期盘踞着一个独一无二的位置。我一直标榜他是我的哥哥，一辈子的哥哥，一辈子的家人，他是我的美好。此前，我对他从未有“非分之想”，他内心流浪，让我心疼。我坚信一个无限豁达和包容的女子才能是他的最终的归属，而我远达不到那个至高的境界，有时候也会忧心，他是否会真的能遇得到那样一个女子，然后余生内心安稳。 我用了余生这个词，是我对这件事信心不足。
从小时候开始便对他有的占有、仰慕、爱护，到今天，似乎始终未曾改变。他的来电、信息会让我的心倏地一紧。
有一天，他说他想停下来了，那一刻开始，我坚定地想成为那个和他相守一生的女子。
虽然我明知我做不到真正豁达和包容。
最近一个月，每天入睡前脑子里全是他，梦里十之六七是他，醒来后第一个进入我的意识的还是他。
我思索，我对他的感情，是否从十五年前就一步步走向今天，只是自己浑然不自知。
而他，对我又是什么样的感情呢？
或许他眼中的我 只是个粘人的小P孩吧，稚嫩，任性，乖戾，单纯，也美好，我想大抵就是这样了吧，还有一半的我他可能看不到。
我猜他也可能察觉到了我对他变化的情绪，他最近不止一次地对我说，我感觉你有什么话一直压抑着，但你有一天肯定会爆发。
而我，我总是揣摩这句话的含义，他是看透了我，想要引导我说出来吗？
如果是，他为什么不可以主动表达出来？
如果不是，如果他想阻止我的这些莫名的交织的感情，他知道对我进行冷处理行之有效，他为什么不言行抑制我？
昨日，我打电话给他，无人接听，也没有回电。我知道他最终、至少是得知我的去电的。
我难过、迷茫、矛盾，想默默吞忍，兄妹余生；却又不甘心想要说出来，哪怕换来的是日后的两相不认。
最近崩溃的瞬间越来越多，每个月还款的短信像催命符一般的天天从早晨到晚上不间断的发。最开始我还可以靠着以贷养贷还上，到现在的状态是只能还不能借，每一天的我都是崩溃的，这些事情我都不知道能和谁说。我在软件上一共欠了多少我从来没有算过，我根本不敢算，因为我没有能力还，我怕我算完之后瞬间崩溃。我不能和父母说，我怕他们担心我，我不能和朋友说，因为我现在已经过得不好了，我不想让他们看到我这样。我不想和我老公说，因为也没用，他除了会骂我和抱怨以外根本帮不上任何的忙。
我借的钱不能说我自己一点没花，花的最多的还是在我老公，但是还款的都是我再还，我也没办法说什么，因为他还有他欠的钱要还(钱要还)，他欠的倒是和我没有关系。
他妈经常会打电话，问我为什么要让他儿子在外面借那么多的钱，我也很无奈，因为我管不了他儿子啊，他儿子根本不听我的啊！
我俩结婚之前，他妈给了他，给他20万，让他结婚用，到最后给到我手里的只有8万，他妈说不办婚礼了，让我俩去旅行结婚，说是这么说其实就是给我俩一笔钱让我(钱让我)去旅游一圈就行了，给他多少钱我不知道，我知道的是，到我手里玩一圈下来花了也就两万多。
后来玩一半他又跑去给他妈打电话要钱，他妈就给我一顿骂。
结果要来了两万吧好像，他要留一万五自用，剩下的五千是我俩回去的路费。
我俩只要一提到钱就要(钱就要)吵架，每次都吵得不可开交。
真的是，每次到最后他都会说他的不容易他从来没有想过我的不容易。
在他的眼里我每天过得很开心很潇洒。
他自己过得很难。
我的难从来没有和他说过，从来没有。
我记得我以前跟他说过一回，他大概的意思就是他也很难让我想办法，他也是没有办法。
我为了他啊，间接性的放弃了自己喜爱的事业，只求他的一个安稳。
到现在我一无所有，还负债累累。
就是这样的好多人劝我及时止损。
问题是我从来没有想过要跟他离婚。
我很迷茫，我也觉得很不值得。但是我不知道该怎么办，我爱他大过我恨他。
木先生 我每天都想你
其实有时候真的挺羡慕一些朋友，他们身上总是有一种让人情不自禁靠拢的吸引力与魅力，这种感觉甚至存在于同性之间。而我呢，好像和村上春树对小说人物的描写一样：“许多人来到他身边，最后又弃他而去。他们似乎想从作身上获得些什么，却找不到，或者即便找到也不中意，于是作罢（或失望、愤怒），扬长而去。”
我也时常觉得自己是个无聊透顶的人，我又深知我很难或者根本无法成为那种想象中的有魅力的人，思来想去我还是找不到原因。我只好把它怪罪于天赋(于天赋)，我想可能我的DNA中生来就没有刻着那种天分，也注定成为不了那样的人。
巴尔的摩古老的圣保罗教堂上的一首诗
等了一个月的最终结果出来了——没有扩散和转移，这样的话就等着见外科大夫就可以开始治疗了。如果可以先手术，就以后再化疗；如果手术不了，就先化疗…………不管是哪种结局，看来头发是不可避免的要掉光了……都说化疗很痛苦，好像还会恶心和呕吐？好吧！放马过来吧？！还有什么痛，能比过分娩前的痛呢？？！
下午，雨在期待中下起来了。
喜欢下雨天，喜欢雨打在屋顶，窗口的刷刷声，滴答声………每当下雨时候，心里总会特别宁静。
站在飘雨的落地窗前，看雨线击打着屋顶。
已经有水洼了，雨就不停的跳跃着，激起无数的小水圈…………
昨天夜里，对面楼的墨西哥人竟然一直闹腾到清晨5点才散去！夜里吃了两次止痛药，或许是对面太喧闹了吧？竟然失眠了一宿——要不然是吃得太多，止痛药嗜睡的副作用也减弱了？侧腰隐隐的又痛起来了，但愿今夜能安然入睡……晚安，小荷妈妈～
粗犷的白开水
328天前
传统的夕阳
老实的泥猴桃
调皮的御姐
高大的小笼包
热情的月亮
俭朴的豆芽
和谐的黑夜
现实的口红
成就的水壶
长情的睫毛膏
健康的香烟
欣慰的帆布鞋
小巧的手链
超帅的咖啡豆
复杂的棒球
害羞的蓝天
优美的缘分
发嗲的信封
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