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树洞
相认十五年的哥哥，在没有血缘关系的人中，他是我最重要的人，即便是有男朋友的时候，只要他出现，他的一句话一件事都会被优先排名。他在我心里长期盘踞着一个独一无二的位置。我一直标榜他是我的哥哥，一辈子的哥哥，一辈子的家人，他是我的美好。此前，我对他从未有“非分之想”，他内心流浪，让我心疼。我坚信一个无限豁达和包容的女子才能是他的最终的归属，而我远达不到那个至高的境界，有时候也会忧心，他是否会真的能遇得到那样一个女子，然后余生内心安稳。 我用了余生这个词，是我对这件事信心不足。
从小时候开始便对他有的占有、仰慕、爱护，到今天，似乎始终未曾改变。他的来电、信息会让我的心倏地一紧。
有一天，他说他想停下来了，那一刻开始，我坚定地想成为那个和他相守一生的女子。
虽然我明知我做不到真正豁达和包容。
最近一个月，每天入睡前脑子里全是他，梦里十之六七是他，醒来后第一个进入我的意识的还是他。
我思索，我对他的感情，是否从十五年前就一步步走向今天，只是自己浑然不自知。
而他，对我又是什么样的感情呢？
或许他眼中的我 只是个粘人的小P孩吧，稚嫩，任性，乖戾，单纯，也美好，我想大抵就是这样了吧，还有一半的我他可能看不到。
我猜他也可能察觉到了我对他变化的情绪，他最近不止一次地对我说，我感觉你有什么话一直压抑着，但你有一天肯定会爆发。
而我，我总是揣摩这句话的含义，他是看透了我，想要引导我说出来吗？
如果是，他为什么不可以主动表达出来？
如果不是，如果他想阻止我的这些莫名的交织的感情，他知道对我进行冷处理行之有效，他为什么不言行抑制我？
昨日，我打电话给他，无人接听，也没有回电。我知道他最终、至少是得知我的去电的。
我难过、迷茫、矛盾，想默默吞忍，兄妹余生；却又不甘心想要说出来，哪怕换来的是日后的两相不认。
相认十五年的哥哥，在没有血缘关系的人中，他是我最重要的人，即便是有男朋友的时候，只要他出现，他的一句话一件事都会被优先排名。他在我心里长期盘踞着一个独一无二的位置。我一直标榜他是我的哥哥，一辈子的哥哥，一辈子的家人，他是我的美好。此前，我对他从未有“非分之想”，他内心流浪，让我心疼。我坚信一个无限豁达和包容的女子才能是他的最终的归属，而我远达不到那个至高的境界，有时候也会忧心，他是否会真的能遇得到那样一个女子，然后余生内心安稳。 我用了余生这个词，是我对这件事信心不足。
从小时候开始便对他有的占有、仰慕、爱护，到今天，似乎始终未曾改变。他的来电、信息会让我的心倏地一紧。
有一天，他说他想停下来了，那一刻开始，我坚定地想成为那个和他相守一生的女子。
虽然我明知我做不到真正豁达和包容。
最近一个月，每天入睡前脑子里全是他，梦里十之六七是他，醒来后第一个进入我的意识的还是他。
我思索，我对他的感情，是否从十五年前就一步步走向今天，只是自己浑然不自知。
而他，对我又是什么样的感情呢？
或许他眼中的我 只是个粘人的小P孩吧，稚嫩，任性，乖戾，单纯，也美好，我想大抵就是这样了吧，还有一半的我他可能看不到。
我猜他也可能察觉到了我对他变化的情绪，他最近不止一次地对我说，我感觉你有什么话一直压抑着，但你有一天肯定会爆发。
而我，我总是揣摩这句话的含义，他是看透了我，想要引导我说出来吗？
如果是，他为什么不可以主动表达出来？
如果不是，如果他想阻止我的这些莫名的交织的感情，他知道对我进行冷处理行之有效，他为什么不言行抑制我？
昨日，我打电话给他，无人接听，也没有回电。我知道他最终、至少是得知我的去电的。
我难过、迷茫、矛盾，想默默吞忍，兄妹余生；却又不甘心想要说出来，哪怕换来的是日后的两相不认。
