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成就的冰淇淋

327天前

这世界怎么了，为什么有的人不用做什么就非常优秀，有的人穷其一生都达不到自己想要的那个目标

优雅的猫咪

327天前

许是夜深人静的缘故，想起了往事从何提起呢？最近的压力太大，考试的压力，自己给自己的压力他是我最最最喜欢的老师，初一那年刚教我们，刚开始真的不喜欢他，他太严了而我那时候因为失恋的关系成绩真的很差很差，可是他慢慢鼓励我，因为小时候一直被欺负的缘故，我很害怕，我怕自己失败所以，这次考试真的很怕会再一次失败，不想让他失望

无私的项链

327天前

他大爷的，我就管好自己不就得了，心胸宽广点，什么事都非得要和别人做个比较，我就做好我自己算了我，恩恩，就是，做我自己想做的事，什么都别想了，加油吧，有机会出去走走，看看外面的世界，自己就不会这么狭隘了吧

微笑的糖豆

327天前

我是一名高二的学生，成绩很糟糕，但是一直都挺努力的，班主任也很理解我一直都没有放弃我。这周因为感冒引起了头晕恶心请了4天的假，也就是说在这一周里我只上了一天的学，然而已经已经临近期末和合格考了，由于我的请假落下了好多节课，现在真的很焦虑。我焦虑的并不是跟不上学习进度，而是害怕再一次面对老师和同学，我怕他们认为我不努力，害怕他们否定我，害怕大家异样的眼光（因为很少有人在高中的(高中的)时候请这么多天的假），甚至害怕朋友的关心。现在我在这里写下这些文字，我都害怕因为我脑子不清醒把这段文字是发到朋友圈里的让老师和同学看见（就像在微信上给一个同学发信息都要确认好几篇是不是发对人了的感觉一样）。我真的是太害怕学校了。

体贴的导师

327天前

觉得自己受到家庭负面影响特别大，感情不顺，没选对人，也离婚了，觉得很失败。如果我家庭幸福一些，对我好一些，我觉得我会选择一个对我好的人，而不会在不合适的人身上浪费自己的时间。现在30了，没成家生子，一两年内遇到合适的人也无望，觉得很失败。前夫也太差劲了，根本没办法过到一起去。

安静的美女

327天前

你知道成功最简单的方法是什么吗？是做梦，在梦中你可以一步登天。只是醒来是你又将一无所有。巨大的反差会让你产生强烈的落差感，这就是典型的站的越高摔得越疼。

碧蓝的星月

327天前

早上到办公室打开微信的时候突然想到他和她是不是也是微信好友呢，用建立群的方式测试了下，居然是的。他们是什么时候相互留的联系方式，什么时候互相加的微信呢？当初我的那么主动要求加的他的微信。瞬间有中世界坍塌的感觉。自以为的亲密，自以为的不一样，什么都是自以为。在别人看来原来这么的搞笑。勉强忍住这种感觉，发了个消息给他，知道会很久没有回复，可是还是想要知道一个结果。其实结果早就有了，只是自己还在那里犯着贱。我不知道自己在等待着什么，就像不知道什么在等待着我。

优秀的小蝴蝶

327天前

曾经，我以为，你就是我的天，我的一切。十八九岁的我。把我能给的一切都给你。早早的把你领回家见父母。多少次下定决心，这辈子一定要娶你，这辈子就谈你一个朋友。曾经，我们是多少的珍惜！到现在，分手四个月了。我只能偷偷的在你不能发觉的地方关注着你，四年的感情。我们从懵懵懂懂的小孩子，慢慢的走向了社会，却慢慢的越走越远了。到最后，终于走成了两条平行线。永远也不可能在一起了。我甚是还不明白，到底是什么让我们走到一步了。唯一的能解释的，就是生活吧。你有你的家庭，我有我的家庭。各有各的考虑吧！虽然我知道，我们到现在都还忘记不了，但是。我也不敢再去叨扰你的丝毫。也害怕你在来触碰我的伤口，我怕我会忍不住，有跟你纠结不清楚，却没有走到最后的勇气。所以，只能忍受着，忍受着黑夜的折磨。我们的那么的故事，自行车的故事。小乌龟的故事…… 不愿意想，却总是不受控制的时时刻刻的撞击着我。时时刻刻的撕扯着那个伤口，那样真的很痛啊。我不知道要多久才能把这条伤口给愈合住，好不容易结疤了，我却忍不住去揭掉那个把，在看一次鲜血流出的样子，在体会一次撕心裂肺的痛苦。或许，这就是初恋吧，那样的记忆，化作了全身的血液，时时刻刻的在全身循坏着。就要时间来冲淡吧，希望在新的环境，顽强的生活，别被这个世界污染，别自甘堕落。因为，我永远都不希望过的不好，因为这一段情，我真的忘不了。好好的过，好好的活。

愤怒的睫毛膏

327天前

一次打篮球中，我受了重伤，当时以为没什么事，我就对那个撞到我的人说：可能是踩到到别人的脚了，出于朋友考虑，我没有点名说是他撞到我的。现在需要手术治疗，要大笔手术费。再找他他也不认了。试问：我是有点少火？？？

端庄的楼房

327天前

某人很无语，自己爸爸过来后，直接把我无视了。作为他的lp，存在感极其差。给他爸爸在外面开个房间，然后他就跟过去睡了，把我一个人扔在家里。对此特别气愤！我是给你们家当保姆来了，还要让我做饭，洗衣服！！真的特别讨厌！！

笑点低的玫瑰

327天前

等日落的时候你哼的是哪一首呢

暴躁的冰棍

327天前

我是一个较为内向的人，所以在日常生活中我的人际关系并不好，和舍友们的关系也不好，只有在网络中我才可放飞自我。所以，我认识了他。我本以为他会是我的救赎，但没想到它却把我推向更深的深渊。最开始我们只是在一起偶尔打打游戏但他却对我百般包容，到后来我发现我好像喜欢上了他，越来越相信他，但他却骗了我。他套走了我的身份信息，并贷了贷款，在此之后我就再也联系不到他了，而我也因此会收到各种威胁，恐吓我还钱的电话信息。现在回想起来我好像除了知道他的名字，其他一无所知，后来我去报了警，再后来他应该也已经被抓了吧。所以我真的想要告诫各位，一定一定不要将自己的信息泄露给他人.

踏实的茉莉

327天前

回顾小学与初中时的自己感觉不再像现在的自己一般了，以前的我很爱笑很爱逗人开心，看到有人不开心我会想着法的逗人开心，也不懂什么是自尊心只觉得你难过我好像也会感觉难过只想找个方法让朋友破涕为笑。以前的我也偶尔伸张一下正义，那次的我还记忆犹新，那天是星期一学校里正如期举行升旗仪式，同学们也如同往常一样自主的按照老师以往排好的位置去站位等待老师来领着下楼集合，就在等待老师领着下楼集合的时候一位男同学正揪着女同学的头发，那位女同学很快就哭了这时其他同学无动于衷的看着老师也没在现场，当时不知道为什么我会越看越感到生气上去就是用力薅住男同学的头发往后生拽，当时就被拽哭了，这时老师来了就把我们扯开瞪大眼睛用手指警告我们。升旗结束后同学们回到教室里准备早读，老师提着尺子叫我们俩上来质问我们为什么刚才要打架，那位男同学先开口说是我先打他的，到我开口时想到我好像没有什么正当理由（当时心里觉得看到别人被欺负才去打的感觉会被老师说）所以紧张的用大拇指和食指掐着另一个手掌肉冒着今天必被打的心情随口脱出是他先打我的。还好，我平时在学校表现的挺乖巧的另一位则相反所以老师选择相信我而罚了他十个手掌，此时我悬着心也落了下来同时又为那位男同学感到委屈因为感觉是我为了避免挨打撒谎才令他被打的。此后我和那个女生与她们玩的好的关系也越来越好也经常COS小燕子、装皇后两拇指捏着假装捏着手绢耍宝逗她们开心，突然有一天我被她们说：“XX格格，你怎么那么娘阿“并伴随着哈哈大笑，那天我以为又成功的令她们开心了一次，随后娘这种词汇不断的在班内蔓延，慢慢的它成了我的代名词，上学时放学后我都会被部分人”亲切“的称为姐姐、皇后娘娘。之后班上有些人以这些等词称呼我并带以笑容，当时我觉得应该是同学之间的玩笑话也并不以为然，直到五年级才懂得那些都是讥笑，此时我才觉得在那么多人面前被尊称为娘娘多么的刺耳多么的让人脸红尴尬，我暗暗发誓再听到要狠狠的骂回去，可到最后只不过是无力的挣扎，当时只有一种想法我要改变自己我不想被人再称呼姐了，我要像个男孩子一点，可是我好像变不回去了这些娇柔做作的姿态好像已经深深的烙印再我骨子里了。我开始讨厌并且恨自己为什么是这样的人，我的行为举止是不是真的像他们所说的那样在他们眼里像个不男不女的人妖。慢慢的我不再爱啰哩八嗦也不再不会看人脸色热脸贴冷屁股的跟别人讲一堆有的没的一些话逗别人开心，我开始变的胆小慎微起来不再像大班时在组织文艺汇演我被选为舞蹈C位那么爱表现的自己，现在觉得自己做不好会丢人会让人耻笑开始注重在他们眼中的形象。我经常问我妈我小时候怎么样，我妈也经常说你小时候可爱极了多活泼呀，怎么现在变的这么内向了，我有时候也会这样想为什么会这样，我明明内心很想去表达去展现自己，想要再像童年的那样没心没肝的一点小事都能让我笑到肚子发痛。我爸以前也经常对比之前与现在的我，也表示过现在的我放在人群中也只不过是个再普通不过的人，我也知道自己真的很普通，现在的我只要有人夸我的好我都不敢相信他说的是不是真的感觉自己不配他们的称赞与夸奖觉得自己就是个普通不过的普通人真的有说的那么好吗，我真的好想回到过去因为我觉得那才是真正的我，不在他人面前伪装的我。

无奈的鞋垫

327天前

有一天晚上我和朋友，特别黑没有路灯，经过图书馆背后，哪里有一些绿化和树林。然后看见一个狭窄的的绿化间道里看到一对情侣，我们走过去的时候女生双腿跨坐在男生身上，女生背对我们，但男生看到了我们走过去，就要起身推开女生。这时女生说，“不要退出来～”男生就只好继续把女生抱在身上，我太尴尬了，就拉着朋友跑了，我朋友没太听清女生说了什么，就问我我回答说“不要退出来”可能是在看网课，所以不能退出来

欢呼的小刺猬

327天前

我今年19岁，才刚上大一，男朋友是我们系里的一个师兄，不过他已经工作一年多了。上周和男朋友出去玩，忍不住偷吃了禁果。回去学校之后，总是觉得下面很疼，还有点出血了，这是怎么回事呀？好害怕呀，但我又不敢和舍友讲，我怕她们会觉得我不检点。

柔弱的皮带

327天前

我觉得我有抑郁症，并且很严重。我每天都很难受，是那种万念俱灰生无可恋的难受，可是没有人懂。我在陌生的城市，身边没有朋友，没有亲人。我跟妈妈打电话，妈妈却因为电话费贵而不愿多说话，我常常哭，可是打着电话哭的话，妈妈也跟我急，她说，我真的是不想管你了，你爱怎么样怎么样吧。我真的不知道该怎么办了，我现在整个人都是崩溃状态。别问我到底什么事，说出来解决解决什么的，因为根本就没有什么事啊，但是我就是这样，万念俱灰的感觉，很想死掉。但是我不敢死，因为据说自杀的人是要下地狱的，并且我不想让那些等着看我笑话的人得逞。可是活着好痛苦。很痛苦。很痛苦。我心里堵着，心里下着大雨，却无处可去，无人可说，无伴可依。

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曾经的羊 325天前

学会孤独，习惯就好。

优雅的期待 325天前

习惯就好

明理的自行车

327天前

我居然看到封信，又想到了你，多久了啊，走过我内心的人，不管多久，我都很难彻底忘记。

热门评论 (1)

淡然的白猫 327天前

确实

笨笨的冷风

327天前

所以到底维持亲戚关系的意义是什么？仅仅就是为了万一那天有困难找他们帮忙吗？还是说怕不维持这段关系别人会说三道四。现在都可害怕过年了，害怕面对那些亲戚，我真的在他们面前一个屁都放不出来，周围很多人都能说会道的，就显得我这么大了还是啥也不会，叫人也不敢，甚至我不知道咋叫。插话也不敢，，，，，，我这种人就是一直不说话，就一直不敢说。好shabi呀我

认真的夏天

327天前

求一个会找CTF的flag的大神教我，根本听不懂学长学姐讲的，刚入学的小白

落寞的水壶

327天前

虽然知道男友有焦虑症，但每次因为一些小问题就要emo搞消失，找不到人到只能选择直接跑去他家找他，但久了感觉好像每次有分歧时不管问题是出在谁那，都是我去妥协我去安慰，说实在也挺累的。身边比较亲的朋友也有点排斥他，但纯粹只是不同圈子的关系，可因为这样反而让我没有人可以倾诉。我不知道到底是我真的对这段感情不深还是如何，在对方做出让我感到难过的事时，反而只有心刺痛了一下，之后就变得意外的冷静（？）我不知道，反正感觉自己已经把那些情绪