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树洞
回顾小学与初中时的自己感觉不再像现在的自己一般了，以前的我很爱笑很爱逗人开心，看到有人不开心我会想着法的逗人开心，也不懂什么是自尊心只觉得你难过我好像也会感觉难过只想找个方法让朋友破涕为笑。以前的我也偶尔伸张一下正义，那次的我还记忆犹新，那天是星期一学校里正如期举行升旗仪式，同学们也如同往常一样自主的按照老师以往排好的位置去站位等待老师来领着下楼集合，就在等待老师领着下楼集合的时候一位男同学正揪着女同学的头发，那位女同学很快就哭了这时其他同学无动于衷的看着老师也没在现场，当时不知道为什么我会越看越感到生气上去就是用力薅住男同学的头发往后生拽，当时就被拽哭了，这时老师来了就把我们扯开瞪大眼睛用手指警告我们。升旗结束后同学们回到教室里准备早读，老师提着尺子叫我们俩上来质问我们为什么刚才要打架，那位男同学先开口说是我先打他的，到我开口时想到我好像没有什么正当理由（当时心里觉得看到别人被欺负才去打的感觉会被老师说）所以紧张的用大拇指和食指掐着另一个手掌肉冒着今天必被打的心情随口脱出是他先打我的。还好，我平时在学校表现的挺乖巧的另一位则相反所以老师选择相信我而罚了他十个手掌，此时我悬着心也落了下来同时又为那位男同学感到委屈因为感觉是我为了避免挨打撒谎才令他被打的。此后我和那个女生与她们玩的好的关系也越来越好也经常COS小燕子、装皇后两拇指捏着假装捏着手绢耍宝逗她们开心，突然有一天我被她们说：“XX格格，你怎么那么娘阿“并伴随着哈哈大笑，那天我以为又成功的令她们开心了一次，随后娘这种词汇不断的在班内蔓延，慢慢的它成了我的代名词，上学时放学后我都会被部分人”亲切“的称为姐姐、皇后娘娘。之后班上有些人以这些等词称呼我并带以笑容，当时我觉得应该是同学之间的玩笑话也并不以为然，直到五年级才懂得那些都是讥笑，此时我才觉得在那么多人面前被尊称为娘娘多么的刺耳多么的让人脸红尴尬，我暗暗发誓再听到要狠狠的骂回去，可到最后只不过是无力的挣扎，当时只有一种想法我要改变自己我不想被人再称呼姐了，我要像个男孩子一点，可是我好像变不回去了这些娇柔做作的姿态好像已经深深的烙印再我骨子里了。我开始讨厌并且恨自己为什么是这样的人，我的行为举止是不是真的像他们所说的那样在他们眼里像个不男不女的人妖。慢慢的我不再爱啰哩八嗦也不再不会看人脸色热脸贴冷屁股的跟别人讲一堆有的没的一些话逗别人开心，我开始变的胆小慎微起来不再像大班时在组织文艺汇演我被选为舞蹈C位那么爱表现的自己，现在觉得自己做不好会丢人会让人耻笑开始注重在他们眼中的形象。我经常问我妈我小时候怎么样，我妈也经常说你小时候可爱极了多活泼呀，怎么现在变的这么内向了，我有时候也会这样想为什么会这样，我明明内心很想去表达去展现自己，想要再像童年的那样没心没肝的一点小事都能让我笑到肚子发痛。我爸以前也经常对比之前与现在的我，也表示过现在的我放在人群中也只不过是个再普通不过的人，我也知道自己真的很普通，现在的我只要有人夸我的好我都不敢相信他说的是不是真的感觉自己不配他们的称赞与夸奖觉得自己就是个普通不过的普通人真的有说的那么好吗，我真的好想回到过去因为我觉得那才是真正的我，不在他人面前伪装的我。
回顾小学与初中时的自己感觉不再像现在的自己一般了，以前的我很爱笑很爱逗人开心，看到有人不开心我会想着法的逗人开心，也不懂什么是自尊心只觉得你难过我好像也会感觉难过只想找个方法让朋友破涕为笑。以前的我也偶尔伸张一下正义，那次的我还记忆犹新，那天是星期一学校里正如期举行升旗仪式，同学们也如同往常一样自主的按照老师以往排好的位置去站位等待老师来领着下楼集合，就在等待老师领着下楼集合的时候一位男同学正揪着女同学的头发，那位女同学很快就哭了这时其他同学无动于衷的看着老师也没在现场，当时不知道为什么我会越看越感到生气上去就是用力薅住男同学的头发往后生拽，当时就被拽哭了，这时老师来了就把我们扯开瞪大眼睛用手指警告我们。升旗结束后同学们回到教室里准备早读，老师提着尺子叫我们俩上来质问我们为什么刚才要打架，那位男同学先开口说是我先打他的，到我开口时想到我好像没有什么正当理由（当时心里觉得看到别人被欺负才去打的感觉会被老师说）所以紧张的用大拇指和食指掐着另一个手掌肉冒着今天必被打的心情随口脱出是他先打我的。还好，我平时在学校表现的挺乖巧的另一位则相反所以老师选择相信我而罚了他十个手掌，此时我悬着心也落了下来同时又为那位男同学感到委屈因为感觉是我为了避免挨打撒谎才令他被打的。此后我和那个女生与她们玩的好的关系也越来越好也经常COS小燕子、装皇后两拇指捏着假装捏着手绢耍宝逗她们开心，突然有一天我被她们说：“XX格格，你怎么那么娘阿“并伴随着哈哈大笑，那天我以为又成功的令她们开心了一次，随后娘这种词汇不断的在班内蔓延，慢慢的它成了我的代名词，上学时放学后我都会被部分人”亲切“的称为姐姐、皇后娘娘。之后班上有些人以这些等词称呼我并带以笑容，当时我觉得应该是同学之间的玩笑话也并不以为然，直到五年级才懂得那些都是讥笑，此时我才觉得在那么多人面前被尊称为娘娘多么的刺耳多么的让人脸红尴尬，我暗暗发誓再听到要狠狠的骂回去，可到最后只不过是无力的挣扎，当时只有一种想法我要改变自己我不想被人再称呼姐了，我要像个男孩子一点，可是我好像变不回去了这些娇柔做作的姿态好像已经深深的烙印再我骨子里了。我开始讨厌并且恨自己为什么是这样的人，我的行为举止是不是真的像他们所说的那样在他们眼里像个不男不女的人妖。慢慢的我不再爱啰哩八嗦也不再不会看人脸色热脸贴冷屁股的跟别人讲一堆有的没的一些话逗别人开心，我开始变的胆小慎微起来不再像大班时在组织文艺汇演我被选为舞蹈C位那么爱表现的自己，现在觉得自己做不好会丢人会让人耻笑开始注重在他们眼中的形象。我经常问我妈我小时候怎么样，我妈也经常说你小时候可爱极了多活泼呀，怎么现在变的这么内向了，我有时候也会这样想为什么会这样，我明明内心很想去表达去展现自己，想要再像童年的那样没心没肝的一点小事都能让我笑到肚子发痛。我爸以前也经常对比之前与现在的我，也表示过现在的我放在人群中也只不过是个再普通不过的人，我也知道自己真的很普通，现在的我只要有人夸我的好我都不敢相信他说的是不是真的感觉自己不配他们的称赞与夸奖觉得自己就是个普通不过的普通人真的有说的那么好吗，我真的好想回到过去因为我觉得那才是真正的我，不在他人面前伪装的我。
