339天，12个月零5天，我还是忘不掉，每天都能看到你，2个人却像陌生人一样擦肩而过，可能你早就把我抛到哪个角落里了，我心里还是放不下，也许是执念作祟，我每天都会想到以前跟你的点滴。我也清楚，我应该早把你忘了，这样是最好的结果。
但是，忘记没有那么简单，回忆也像放电影一样，每天折磨着我。这可能是我的报应吧，12月24日是我的生日，当初我害怕你忘记我的生日，可是你没有，这次呢，你会祝我生日快乐吗？也许，生日那天，就是我把你彻底放下的时间吧。我真的什么都不想要了，我只想我自己快乐。
我今年26岁，聊天记录上是我大二的表侄女，她今年19岁，我和我表哥家离得近，所以经常见面，在她初中开始我就有意无意的亲近她，她也比较粘我，一有空就来找我，一开始以为是亲情，后来我经常带她出来吃饭，逛街，大概她上高三的时候，某天抱她她没不高兴，后一发不可收拾，慢慢的亲她摸她。
在她大一假期回家的时候，发生了第一次关系，然后之后的这一年多次发生了关系，我和她算是三代外，法律是允许结婚的，但世俗观念我感觉还是会有阻力，她现在还小，我也不知道以后会怎么样，走一步算一步吧
现初三女友，亲过一次了，抱抱这是今晚的事，等我投搞完可能来不及了，如果可以xdm帮我想想可以怎么做，怎么抱，能不能亲上第二次就看各位的了
从小就是一个老老实实本本分分的孩子，不做坏事，不欺负别人，现在到社会上，突然发现，仅凭善良很难在这个社会上立足，生产混的好的，看起来表面光鲜亮丽，实则内心阴暗丑陋。
单位里的领导，已婚，出去找小姐，美其名曰，只走肾不走心，不算出轨，被这种三观震撼住了，想独善其身却被认为不合群，太难了，也唱过几次歌（商K），纯属薪酬，虽然没有太过于越界的事情，但是结束总是充满愧疚，内心煎熬对自己充满厌恶，吐槽一下
一直以来都恋母。
起因是因为初中的时候周末在家睡觉，爸妈以为我不在家就在他们卧室做爱被我看到了。
我妈之前对我很严格，看过她上床之后再也没办法和她好好相处。
所以初中之后就很少和爸妈说话，但是又总是想上我妈，所以会玩她的内衣胸罩。
现在我大学里找了个女朋友，和我妈同名不同姓。
平时我都叫她小名，但是上床的时候都叫的她的名字。
说类似于“XX，我操死你”这种话，也会强迫女友自己说“求你操 XX”这种，就会把名字代入进叫床的。
我脑子里想的都是在操我妈，但我女朋友现在还不知道她和我妈名字一样。
但是她已经发现我和她上床的时候很喜欢叫名字了。
现在的女朋友对我很好，感觉出来是想和我一直走下去的。
但是我觉得关于名字这个事情，等以后她知道我妈的名字以后肯定接受不了。
想问下大家，这种情况怎么办
作为一个独立开发者，感觉这条路不容易，没有一开始想的那么美好，付费网站没什么人愿意付费，免费网站用的人也不多，还是需求和痛点没有找准，仍需静下心来历练，拓展自己的眼界和思路。 比如我最近开发了一个网站， 我自以为很好，一些用户反馈也不错，但就是用的人不多，还需要更多的耐心才行。
我在一家电商公司做主管，公司是帮淘宝商家做推广的，我们部门一共分三个组，另外两个组主管是经理的嫡系，我去属于其他项目解散过来的新组，经过半年时间，我的组客户是其他组的两倍，客户都是从零到一我们自己开发的。
上周突然通知要做什么精细化运营，要所有客户资源打乱重新分配，每个主管负责一个类型，结果就是我们组大量客户被拿走，便宜了其他主管，还有一个我不能忍受的事情就是，有些客户因为特殊原因，还是我的组员对接，但是由于客户类型被分配给其他组了，相当于我培养的人，要接受两个主管的管理，这让我感到耻辱，恶心，因为这事和领导吵架好几次。
目前已经到了离职边缘，看着自己打下的盘子，很不甘心，但是这件事情让我生理不适，每天都处于心态崩溃边缘。
大三了兢兢业业两年，第一年不知道为什么有一科被打了低分无缘励志奖学金最后拿了一个单项的三百还算慰藉，有着建档立卡领着补助但不敢大手大脚，拿到钱自己不会再伸手家里要钱，平常吃饭买最便宜的菜饭，被觉得无趣，想打工被问你很缺钱吗。
想穿的好看一点买了个便宜的羽绒服被人家说聚酯纤维廉价，被带去名牌店的时候其实心里慌慌张张。
为了和对象见面有时候拼命省钱，坐最长的夜车，买便宜的酒店，一块一块算着花。
其实我也想过反驳那些话，只是自己的自尊不允许。
今年又开始综测，却被告诉人家前一年得的奖学金奖项也能加分，让我想争奖学金的心坠入深渊。
努力学习一年想追赶上和班委的差距，参加活动想比过上一次和我一样却拿了励志奖学金的舍友。
结果应该还是失望了。
虽然他也有着建档立卡却比我活的开心，去看演唱会，买名牌的羽绒服。
我现在想换一个手机想买一个小平板准备考研都要盘算自己打多久的工，省多久的钱。
我承认我心里是讨厌他的，如果我也有钱就好了，为什么要这样对我。
我是一台无情的工作机器😈，没有我摸不了的鱼，翘不了的班，请不了的假，办不砸的活～
女朋友情绪不稳定怎么办，动不动就生气那种，然后很搞我心态，我现在备研考一个中等难度的211，每天压力很大。她已经考上研了，每天她不开心我就别想好过。而且任何事都不能凶她，她也说自己结婚后不会做饭，动不动就提分手
附近的公厕蹲便是一条长廊式的，和女厕连通，我每次去听见女厕有人我就会故意到蹲坑小便，故意用力呲让尿溅到她的屁股上，这种公厕用手机偷拍很容易，但是没有门隔间，人来人往的不好下手
人在广州，现在阳痿了，硬不起来，想被人踩但是也没有人踩我，做爱也基本上没有，现在像做也不行了。
以前有户外露鸟，被发现过，之前之前玩电击，看到那种捆绑处刑的视频就很兴奋，无论是男是女，只要看着下体被攻击。
就想撸，加上经常打飞机还有以前被踢裆，吃伟哥效果也很差，这样的废鸡怎么办？
有人吗
本人21了，大二，直男，有女朋友的。
有一天夜跑，有个陌生学弟加我微信，就闲聊，问我学校的事情，慢慢就熟悉了，后来开始给我发黄色小视频，不断勾引我，有一次说想和我发生性关系。
一开始我拒绝了，他就一直求我，说特别喜欢我，只让他口交一下就行，保证舒服。
求了几次之后，我勉强同意了。
但是，有第一次就有第二次，我和他每周都有三四次，有一天精虫上脑我就同意了肛交。
再后来，我和他就一直保持着这种地下关系，他就只给我口交，我们也不弄别的。
其他方面他对我也挺好的，经常给我买东西充会员啥的，我和他处成朋友了，就是有事没事口交我。
现在我还谈着女朋友，但性需求全都被这个男生解决了。
现在很纠结，要怎么和这个男生断交，但我又喜欢上了被口的感觉。
我女朋友肯定是不会给我口的。
怎么办，我怕以后更难抽身，也怕时间久了变成同性恋了。
有时候会想人的命运中各种顺利和坎坷甚至适合吃什么饭碗真的是天注定的吗？
我从小到大自认为是个不学无术的人，抽烟喝酒打架泡妞一样不落，大学都考不上的那种，高二处了个特别喜欢的女孩约定一起上大学，结果我经过努力考上了本科，她落榜去了大专后分开了，上大学后感觉开了智，成绩一直名列前茅，毕业季有个国企来校招，一个系十个名额，本人荣幸入选，进入国企需要先过三个月实习期就可转正，实习结束后十个人里就淘汰我一个，可能是大学期间过得太顺了，当时心高气傲觉得没什么，结果出社会找工作处处碰壁，工作不好找，进厂送外卖送快递嫌累不想去，后来回家乡的水厂做临时工抄水表做了七八年到现在，考编一直考不上，又沉迷上刷抖音，感觉人废了
我又想起了我的三个从小一起长大的发小，就用abc代替吧，a从小到大成绩优异，但是长相中等偏下情商也低，并且极致内向社恐，大学毕业后找不到好工作失业了一段时间，仗着游戏技术不错开始接触游戏陪玩，几年过去如今月入过万并在女老板之间游刃有余还能随便挑女老板睡，我都怀疑这人变化如此之大是不是被夺舍了。
b一直成绩不好所以高中毕业后直接入伍，本来这个人挺谦卑的，如今快到12年退伍后包分配编制工作，基本不用担心接下来的人生走向，性格就变了，变得牛逼哄哄的，甚至不太尊重人了。
c成绩不好上了大专误打误撞选了船舶技术专业，毕业后直接考了船员证跑船，跑船一年下来小20个，跑了这么些年车和房都买了还有一大笔存款，我复盘了一下，他真是一点弯路都没走。
最后，我忏悔，我确实没有好好努力，一直在混吃等死。
我是一个天蝎座孤僻极端的人。
我积极的参加公益劳动，志愿服务，献血，向社会贡献一份力量。
同时我又随身带着一把锋利的水果刀，随时防备着。
我因为小时候受到校园霸凌而辍学导致非常的缺乏安全感，明明我已经高1.8，重80.2kg的大汉，却依然紧张的锻炼，坚持鸡胸肉套餐。
我没有什么情商，是一个传统意义上的“老实人”。
我看到负面新闻和消息总是会在心底帮受害者把怨账刻下。
一元钱跳楼的班主任、中山医学患癌事件胖猫、符月华、邯郸三恶魔、消失的夫妻、百香果女孩、河南小学烧死16名儿童、保家卫国十五载，不及官商半两金的老兵事件、等等等等，太多了，这总让我有种杀人的冲动。
我知道这是“创伤应激”但是，唔不改不治。
“侠之大者，为国为民”我早晚弄死这些人渣败类，哪怕是一换一也值了。我和人渣最大的区别就是负责；我为自己购买了寿险，解决了父母的养老。我把堂哥的女儿视为我的女儿，解决了我的基因传承。我从不社交，因为我不想让别人担心
跟老公结婚八年多，他偶尔跑跑滴滴车，租的小房子，我在公司上班无意中接触到老板，我自问🐻是有点明显，跟老板就偶尔发生一次。
但确实生活条件比以前好多了。老公经常跑完滴滴就出去玩。
老板想帮我说介绍老公进来做他司机，不知道如何抉择有交流吗
昨天裸聊了，被勒索了，女的就那几个抖音上搜一下，下次大家注意，不要露脸，露下面就露了，最后他开始勒索我，把我通讯录全窃取了，说要发给我通讯录的人，我没理他，昨天夜里到今天已经没消息，一个人都没发
他发消息是国际彩信要钱，你不给他钱，他还发那他不是贴钱吗，也不要骂他，狗急跳墙也可能会发，望周知，昨天一分没给！
我有一个喜欢了8年的女生， 她是我心里的白月光。
3年前毕业过后以为会正式放下她了， 而的确出了社会以后各有各的忙碌，也很少会想起他。
但最近又突然有些许联系， 才发现自己对她的感情从未放下， 我应该向她表白吗？
上个月她生日，我给他送了蛋糕，她也不回避的发在社交媒体上感谢我，而且从她社交媒体看到她最近去拜了月老。
如果我现在表白，有机会吗？
我知道如果突然要她当我的女朋友对她来说太突然了，我想说的是给彼此一个机会相处多了解看看，能不能进一步发展。
追根究底我还是很害怕失去她这个朋友，但是如果不说，我想我会后悔一辈子。
各位能不能给我一些建议？
真心感谢
11个月零6天，我还是忘不了你，我好想你，lt。
可能今生再也没有跟你再说一句话的机会，也没有跟你面对面对视的时刻。
缘分好像真的散了，孽缘也是缘，难道孽缘不能用执念重新开始吗？
我忘不了你，可能你早就不在乎我，早就不在乎我们之间发生的一切了，好吧。
我只能自己心里难过了。
贤惠的爆米花
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