我是一个大二的学生，学校层次双非二本，大一是材料专业，刚刚转专业到机械设计及其自动化，我非常希望有一个老师带着打比赛，虽然大一没怎么上专业课，而且有一部分课程还需要补修。
可是我在我们学院官网上找了三位老师加微信想让他们带我参加比赛，有一个没有通过我的好友申请，还有一个发信息一直没有回复，图片上是一位老师只与我简单了解了一下，但是后续没有消息了。
请问我是不是说话语气不太对啊，感觉自己情商有待提高，为啥联系老师想跟他们参加比赛都没有消息了呢？
周六中午，跟男朋友吃完午饭，在家里休息，下午约了朋友出去玩，时间还没到，就跟男朋友一起在床上躺着，然后他就不老实了，一直摸，我们还没有突破最后底线，但是他一直摸，他的手像有魔力，隔着牛仔短裤就一直按压摩擦，我看着时间快到了，抵抗了一会，然后跟朋友说了下要晚点到，但是他还是一直不肯停下来，越摸越起劲，我完全失去了抵抗能力，最后，只能更朋友说去不了了，虽然还是没有突破底线，但是我已经完全沦陷，底线快要守不住了。
我知道朋友渐行渐远是很正常的事，但是眼睁睁看着这件事发生却无力挽回还是好难受，比失恋还要痛苦，忽冷忽热的，一会让我觉得事情没有我想的那么糟，一会又让我觉得她绝对是讨厌我了，我不想让自己看起来像个失去朋友就魂不守舍的可怜虫，我知道我应该去拓展自己的社交圈，但是我现在真的不知道应该从什么途径去和别人交朋友，离开了学校之后身边就没有什么适合交朋友的同龄人了
后悔，小时候差不多三四年级的时候有个表姐老是亲我，还让我摸她的私密部位，当时什么也不懂，现在单身二十年感觉很遗憾
日复一日的，送学生，上班，下班吃饭上班下班接学生，吃饭睡觉
32岁了，工资也不高，整天没一点劲儿，精气神都没有那种…
发现对女友没有生理上的喜欢怎么办，我们是网恋。
恋爱刚开始她告诉我她自己是处，所以希望我会好好珍惜她。
今年3月她过生日，我去南京找她。
说实话，身材可能会是有人喜欢的类型。
不过我不喜欢。
她胸大，可我对胸无感。
她肚子有点肉（69）。
所以我不喜欢，在酒店的时候她像我展示脚，因为她脚也很好看。
但是也不是我喜欢的类型，我喜欢骨干一点的脚。
她脚的好看是足弓和白皙的好看。
总之，我也不喜欢。
而且我喜欢背和脖颈好看的女生，她的背和脖颈都是肉肉的。
我也不喜欢。
我有一次告诉她喜欢瘦瘦的女生，后来她就哭了。
但哭归哭，她减肥还是三天打鱼。
我在床上看她也更本不想硬。
该怎么帮助她减肥？
或许有些疯狂吧。我怎么会喜欢上一个大了自己十八岁的男人。可是我的童年太过潮湿，我不知道怎么做才是对的，我不明白什么是爱，没有人给过我，我可能有些太好骗了吧，毕竟太缺爱了，心理疾病把我折磨的失去所有力气，他的存在像一束光，不，是一个太阳，他让我发现了世界还有善意，哪怕只剩下一点点，他告诉我我值得被爱，我害怕他烦我，他却告诉我在经过风雪交加刀枪棍棒后不会害怕小猫轻轻的挠痒，我知道这不对，但是，我喜欢他……非常喜欢……
今天回了趟学校，这是毕业这么多年头一次回来。
宿舍、教学楼、图书馆早就不是当年的样子，气派了很多。
不过学院楼是一点没变，旧旧的，静静的。
路边几个社团在招新，音乐社卖力地唱着重金属，人文社卖着自己设计的文创。
没有看到魔术社和相声社，不知道是不是没有了。
更多的人在旁边打卡拍照。
中午去食堂，没有校园卡付不了账，有个学弟主动帮我付了钱。
大学生果然是最善良最温暖的一群人。
下午路过小花园，没有看到成双成对的小情侣；路过科学楼，怪谈实验室也没有闪着阴森的幽光。
估计是来早了。
最后在操场看了场足球赛，不知道是不是因为天冷了，踢得不是很激烈。
倒是看到一个小哥穿着半袖，运着篮球，饶着操场不知道跑了多少圈。
觉得自己还是个学生，上班这么多年好像什么也没学会，跟上学的时候一个样子。
感觉真好。
问一下 时间太快咋办五六分钟就结束了 有没有好用的药物推荐或喷雾副作用小一点的 他达拉非这些可以吗
笔记本滋滋滋啦啦啦的响了好几年了，我掐指一算，已经这样4年多了，因为我不玩游戏，所以也还顶得住，温度一直都六七十度。
它也不是老这样，是响一会不响一会，所以我一直能忍。
但是这几天发现响的没玩没了了，只能用下载机刷网页。
但是笔记本是我用来浏览黄色网站配合头带显示器的。
刚刚忍无可忍把机器后盖开了，发现笔记本风扇早断了，就是螺丝链接处，我只好根据型号pdd上面买了个，准备自己换上。
兄弟们 我和女朋友在一起快一年了 但不愿意和我发生关系 说怕会怀孕 但她从不愿意 到现在开始会慢慢帮我口 这是时间问题嘛？
匿名投稿：性癖比较特殊，从小喜欢玩妈妈的丝袜，为了玩妈妈的丝袜绞尽脑汁，提前买了妈妈的同款丝袜，趁妈妈不在家把破了的换出来，妈妈平时很节约，只要不是明显外面能看出来的破了的都是自己缝一下，这回换我给她买新的，赶紧到明年暖和起来，妈妈的丝袜就是我买的了。
为什么今天打车的时候一进来车上就有一股尿的腥臭味，我真的要吐了，我怀疑上个乘客拉车里了吧，本来就晕车的我更是极度难受
28，基本一直单身。原因很多：
一是对婚姻极度悲观，导致根本不想找女朋友（不想耽误别人）。
二是从小被pua学习太厉害，渴望自由，不想让任何人影响我的自由（虽然没钱本身就不得自由，笑死）。
三是家庭条件很差，穷就算了，家庭氛围还很差，四口人住四个不同的地方，老爸烟酒浪反复作死，进医院到处发视频哭惨，出医院立刻到处浪。
四是自身心比天高，命比纸薄，自己也在卷，但没那个能力和毅力你懂吧，卷着卷着心理和作息都崩了，结果现在失业快一年了，一事无成。
这人生就过成这个样了，虽说已经没啥可以失去，大可放开手脚尝试不同的人生，或者认清自我拥抱平凡的生活。但我害怕，我恐惧，上文单身四点原因的存在让我感觉难以过好平凡生活。而尝试不同的人生，我更多的是迷茫，我其实不知道自己可以尝试什么，想尝试什么。艹，电子竞技，菜是原罪，人生这场游戏也一样一样的。最近喜欢上看树洞，睡不着也跟着来吐槽一下，或许吐槽一下，熬熬又过去了呢。
我和我寝室的室友闹矛盾了，我现在想搬到别的寝室，但是我人缘好差，对方寝室不太想让我加入，我求了人家好半天，但是他现在也不太回我的消息，我不知道我该怎么办，但我在原寝，其实我是真的待不下去了，我到底该怎么办？
我有想过去给老师说，我想去他们寝室，但我就是怕到时候老师讲他们说的时候，他们直接拒绝，说不想让别人加入。
就算成功的加入进去了，我也感觉气氛会很尴尬，我现在该怎么办才好？
自己在大城市辛苦工作，欠了15万的网贷（很多个平台）和8万信用卡。信用卡没停没起诉，网贷一直要起诉，昨天还接到法院电话，说有一个平台要集体立案起诉，协调先处理一部分，还了1万6（借了很多人的），然后今天又要把剩余的还清。
真的不知道怎么办。自己辛辛苦苦工作，一个月几千块，还要还银行的欠款，根本没能力处理。法院说立案会影响接下来的工作，会去老家调研，影响父母。好无助啊。
说真的，并不是不还，想一个一个解决，这么难得情况下，打工人谁能一下还清所有的呢？
本身自己做销售的，如果立案了，就交通工具都坐不了，说白了就是更没收入了，会丢工作了。大家能讲讲怎么办么？给点方向，当下好无助。
xdm，每次做都🐍的太慢是为什么啊，女朋友说不想要了我还没感觉呢😒四十分钟起步都没感觉，自己🐛倒是很快就出来了
我已经24了，还是没找过对象。
之前有女孩子喜欢我。
跟我表白，但是我不喜欢她。
现在我看到好看的女生，心里就会幻想她温柔善良。
可我的理性意识到这只是光晕效应。
但是我克服不了自己的本能。
如果大家都只会喜欢好看的，那些长的丑的岂不是没人会真的喜欢。
那也太悲哀了吧。
真正的爱情存在吗？
想打飞机到办公室开水瓶里，让办公室的熟女姐姐和女科长喝下去，我好变态啊
最近和一个朋友闹了点矛盾。他说我高冷，早上叫了三四遍我却没有理他，然后就把我微信拉黑了。
但其实那天我是真的没听见，不是故意没理他。
我承认，这也有我的问题。
我确实在慢慢地把我们之间的关系降温。也许是因为我觉得我们三年后终究会毕业、分道扬镳，与其那时痛失，不如现在慢慢淡化。
可是，他的反应比我预想的激烈很多。我有点无法理解为什么会这样。
而我，反倒是对“失去”这件事没太大波动。甚至说起来，有点像是在失去一个挺不错的信息源，而不是一个情感连接的朋友。
说出来我自己都觉得残忍，但我确实没有在这段关系中投入太多情绪。
现在的我，反而有点困惑——这是不是其实也是一种“好的结局”？
至少不用再强撑着维持一份我其实没有太珍惜的关系。
想知道有没有人也经历过类似的事，
你们是选择了疏远？坦白？还是试图修复？
我现在也说不上来后悔不后悔，只是有点空。
唯一让我觉得有点别扭的是，他其实是我舍友。
每天还是要见面、擦肩、共处空间，有时候真的挺微妙的……
我现在试着把这段关系当作“普通舍友”，但还是会反复在想，我是不是做错了什么。
平常的荷花
147天前
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