对象在床上的时候不够骚怎么办啊，之前连叫床都不怎么会，现在教会了点，总感觉她做爱的放不开，有种羞耻感。来个好兄弟分析分析吧。
哥们儿今年留学本科毕业，04的，一直很喜欢高中语文老师，97的，教我的时候才大学毕业，这两年在教高三，大概四年没谈过对象了，身材很不错，很喜欢她的身材，群友们谁有主意 这样的怎么能睡到她呀？
我老婆总有种奇怪的S。
喜欢捏我蛋，偶尔还用膝盖顶一下，都挺用力的。
每个月大姨妈的时候硬要把我弄射在垃圾桶里，然后可以干她的时候她也基本上都要我戴套然后还会把我的东西喂狗，平时总要我扮演那种强奸失败被她捏蛋制服的情节……我真怕还没小孩就被她废了，说了她又生气，不说又有点担心。
也在想她是不是以前有过什么奇怪的经历？
可她也就一两个前男友，历史也是清清白白的。
这种应该怎么给她正常起来？
我是一个高三女生，单亲家庭，跟着妈妈生活。
初二时父母分开的。
高中后一直感觉同学们会用不一样的眼光看待我。
妈妈颜值很高，目前以直播带货为工作，我在私立寄宿学校上学，我也继承了妈妈的优点。
高一时，很偶然的有一次我从客厅的监控中看到他们亲密的场景（妈妈与男友）。
监控记录是七天左右，我很认真的看完，一共有四五次在客厅。
冲击很大，我看到她很享受，很快乐。
在学校我大约有七八个追求者，在冲动下，我在高一下学期答应其中一个约会，开房后和他做了。
没感觉不适，有满足感。
再后来，妈妈带新男友回家，我偷偷半夜起来听过，也在监控中看过一些。
（我妈从不知道我会查看）她喜欢穿各种衣服，她男友很强壮，能用很多方法让她快乐，她也会极力让她男友舒服，我一点点陷入其中，也换了男友（校外）他有时很温柔有时很粗暴，他带着我露出，让我戴上项圈爬行（我后面才知道是调教，他希望我是他的奴）会拿小皮鞭打屁股。那段时间我很快乐。学习成绩一落千丈，整天想的都是这些。后来因为一些原因，他离开。我在他离开一个月后答应一个学长做他女朋友，期间做过觉得索然无味后分手了。妈妈的男友稳定后一直住我家，（他也调教她）到现在已经住半年。我发现他看我的眼神逐渐的变的有欲望，我曾试过穿睡衣在他面前弯腰，他的眼神和表情说明他对我有欲望。我也有那种刺激感，我幻想和他做，幻想他看到和支配我的身体还有灵魂。幻想我和妈妈都是他的宠物。
我在最近二个月申请了走读，每天回家，大多是他和妈妈一起来接我，偶尔他一个人来。
我在这两个月经常装着不经意的暴露身体给他，有时妈妈不在，我会穿吊带背心不穿内衣，他应该也明白，我只有在我妈不在时才会这样。
但他一直没行动，和前几次看到不一样，他更冷静了，甚至有点漠然，不是漠视。
我很焦灼，我想戴上项圈，爬到他跟前叫他爸爸，想用我的身体去讨好他。
马上高考了，我不知道考成什么样子，我只想有个爸爸。
本人男，23岁，刚毕业一年。
怎么说呢，性取向是正常的吧，但是看视频多了总喜欢一些有点变态的性癖。
比如插尿道，假jj插后面，而且插后面的时候感觉越粗越好，哪怕疼也想进去。
而且心理上会很喜欢大的jb，有时候会对假jb口交，但是不喜欢男人。
身体上的快感好像不大，但是心理上感觉这样很涩，会有种很强的负罪感和刺激感，而且还喜欢听着辱骂羞辱的语音插。
我也不知道是什么心理。
或者有没有可以辱骂的，调教的都可以评论，欢迎大家多评论。
大学面试各种部门，想去面，但是害怕那种上台的感觉，面过一次了，不想在体会，纠结到底要不要去面试，军训考核也是不知道教官给不给过，为什么烦心事这么多，哭也不敢哭
小时候因为家里观念，缺乏对妹妹的关心，之后妹妹上初中那会抑郁了，导致2年没上学，当时又忙于高中学业，父母又不是很懂抑郁，只能用时间磨，而我当时觉得抑郁太假了吧，所以那段时间我对妹妹的态度反差很大，听话的时候就很温柔平和，闹脾气的时候就异常严厉，似乎因为这样妹妹在家里很听我的话，有时候即使嘴硬但还是会乖乖听话，等我到了大学时抑郁已经基本好了。
虽然高一那会一个没注意又给她溜回家里不去学校，但至少是能出门上学了，因为妹妹的事，老妈的亲戚总给我说要把妹妹纠正过来，听得我耳朵都长茧了，虽然近年来对妹妹关心变多了，但她的身体素质依旧堪忧，月经极其不规律，我一度怀疑她得PCOS了，听妹妹说爸妈带她去医院看过了，但只能说效果不大。
在这之前妹妹甚至体虚还肾虚，想着带她锻炼身体，但只要我回大学读书，这丫头就直接躺平了，妹妹这身体素质着实让我感到无奈，明年就高三了，到时候一整个高压，怕是又要大病一场，感觉妹妹就是被宠惯了，一点危机意识没有，要不是我去追问，她自己还以为月经就是随便来的，是说这要咋整才好啊
无聊空虚，好想找人聊一聊心事，但似乎也没什么心事。就是什么都不想干。很懒，我该怎么办。
不想活了
很多时候我认为自己挺残忍的
就算自己身上没什么钱了，但看见流浪的猫狗，我还是会掏出钱买食物给他们吃。
反倒是人类，就算向我讨要或是看见了我也不会给。
我知道不能有这样的分别心，
但是动物真的比人类好太多太多，甚至不能比拟。
现在的我真的一点都不想接触人，工作也没法做
人，我真的太讨厌太讨厌
哎，存了好久的私房钱，玩合约都亏了，10万多，还搭进去了些工资，难受的很。感觉自己好菜
男.36. 因为长得不帅。所以一直有些自卑的心里。这也就直接的导致了我不爱出门 一直在网上讨生活。最近很难。没什么工作。忽然就低估了。好像发现到现在为止自己一事无成，今天刷到了dy说男女干黄播 一个月赚了十几二十万。
忽然就心动了 结果自己想了半天 这些年过来 似乎没什么朋友。忽然就茫然了。
不知道说什么也不知道该做什么。唉。
和老婆已经结婚6年了，在两年前，有一次因为和朋友们去城市周边露营，机缘巧合之下在当时认识了一个女生，我和她聊的很投机，知道了她是来我们这儿上大学的，家里也是我们省内的，晚上临走的时候就互相加了微信。
之后的时间里我们也没有断了联系，我们两个人的关系逐渐加深，我给她在学校附近租了个房子，每周我也总能抽出一些时间陪她在一起，我每个月都会给她打一笔钱，我当时就意识到了我这是在玩火，但是那时候我感觉她让我重新找到了热恋时期的感觉，她一开始并不知道我有老婆，这段关系持续了大概半年，有一天我们见面她突然问我，是不是出轨了？
我也和她坦白了我的情况，她很生气，要和我结束分开，但是我并不想分开，后来我又是哄她劝她的，她终于是慢慢的默认了我们之间的这种关系。
就这样两年时间过去了，现在我们依然在一起，但是就在上周，她让我帮她解决她实习盖章的事儿，随即我们就聊起了实习之后的事情，明年六月份她就毕业了，她话里话外的意思是想以后和我继续在一起，想让我和我老婆离婚。
我知道这是不可能的，并且表示可以给她一笔钱，我们就算两清了，以后也不要联系了，但是她说她不要钱。
我觉得这是她年龄还小，什么都不懂，我们吵了一架，最后也是不欢而散，一直到现在都处于冷战状态没怎么联系。
现在该怎么处理这种情况？离婚是不可能的，如果不答应她，她以后可能会直接去我家里闹，如何能安抚住她？
婶婶只比我大十岁，我从她进门就被迷住了，但没敢有任何行动，只是格外亲近她，暗中意淫她。
毕业后我在省城大学工作，婶婶是中学老师，那年刚好来我们这里进修一个月，天意啊。
每天请她吃饭，散步，有天晚上她说去她们宿舍坐坐，她们是两人一间寝室，到了我问她室友怎么没在，她说室友每个周末都回家的，于是我就把她推到了，她嘴上说着不要，下面却都湿透了。
我们现在是情人，但不可能破坏彼此的家庭，没什么不好的。
前天跑顺风车被网约车碰瓷了，我在转盘绕呢网约车直接加速冲上来被我车撞，因为他是直行我的车在他正前方，但是他的车正好在我右斜后方是盲区，交警判我全责说我没让行，误工费赔了1700，本来就雪上加霜的家庭又来了一下重击啊，心里很烦，很明显的碰瓷行为交警看不出来吗？
明显网约车也有责任啊，唉😥😥😥
投稿，这是个忏悔稿。
我是一个懦夫，一直沉迷手冲，沉迷于这辈子都无法实现的性幻想。
我喜欢想象av里的情节，想象自己代入了男主，想象自己也能够拥有av女优那样美丽风骚的性伴侣。
总是觉得自己现在还过得去，自我感觉良好，总以为自己与众不同，以为自己长的不差，以为学学话术，框架就能泡到心仪的女人。
我不敢面对真正的自己，下意识去躲避自我审视，心里始终阿q精神，看着别人过的不错，有个美丽的姑娘，有良好的社交，优质的工作与生活，也会羡慕，并且痛苦自己没有过好自己。
但就是不能坚持改变，总是难过一会就会选择性忘记。
每次手冲都在心里选择性遗忘它对我造成的伤害，每次都沉浸在虚假的欲望，每次伤害完自己的身体后都会懊恼的想要哭出来。
每天活的像个行尸走肉，黑黑的眼圈，暗沉无光的皮肤，没有血色发黑的嘴唇，凹陷的苹果肌，还有不正常的脱发，身体没有精力，更别说处理好生活中的各种事物与关系，健康，亲情，友情，爱情都经营的稀巴烂。
马德我受够了，我承认自己是个懦夫，我承认脑子里经常冒出的色情思想都是垃圾。
我承认我是个手银上瘾者，我承认每次看片，幻想都是自己给自己找借口，我趁认我懦弱不敢面对自己，我承认我一直以来的人生被我弄的一塌涂地，我承认自己现在不是个正常人，就是个弱鸡。
我记得当我曾经戒手冲三个月，健身学习，努力改变，好好经营生活的时候，那种健康自信的感觉，但是我总是不能坚持到最后，总是给自己找借口，给自己变态的幻想和手银找机会。
但是我踏马真的想要改变，我退出了所有黄群，删除所有黄色视频，擦边图片，努力停止恶心的思想，积极的锻炼，但是没多久，欲望就来找我的麻烦。
现在内心处于一种很复杂的状态，一个声音告诉我好不容易坚持到现在，不能功亏一篑，另一个内心思想就是看看片，不冲不就行了，最近是不是又更新了我最爱的那种题材av。
内心真的痛苦。
我希望立贴在此，我不满足只是写给自己看，并总是被自己不敢面对而刻意忘记。
我接受这样的我，我接受自己手银成瘾，我接受自己糟糕的状态都是自己一手造成。
我愿意把真实的，猥琐的内心发出来，给各位看，接受各位的评判，接受自己的不堪。
我一定要做出改变。
我仿佛是一个树洞，我听见了别人对痛苦的呐喊，却没人能听见我的痛苦 大家好像都有热爱的事物，在去努力地拼搏。
我分不清我到底喜欢什么，为什么努力我渴望着把自己培养出高尚的人格与品德，可是我却越来越麻木与平庸，逐渐没有了曾经的心气。
我是不是真的善良？
我的目的是否真的单纯？
我为了什么？
我要什么？
我要干什么？
我也开始对自我开始怀疑我一次又一次地陷入绝望，又一次又一次地自我疗愈我也不清楚我为什么绝望，我只能一次又一次地，将痛苦讲给我自己听，在每次去说的结尾，给自己讲述一个美好的谎言……
凌晨3点，被男朋友草醒，刚刚结束战斗……好舒服……睡梦中迷迷糊糊全身被小心翼翼地温柔地舔了一遍，鸡巴拍打小穴在要插入的时候我彻底醒了。
见我清醒之后就开始不温柔了，粗暴的做爱，狠狠喂饱了一顿……好习惯这种睡梦中被性爱唤醒的感觉。
虽然凌晨3点中断睡眠真的很讨厌，但因为是做爱，反而又不那么讨厌了……不知道大家喜欢在什么时间段做爱呢？
表妹读大学时叫我过去玩，晚上在她租的房子过夜，当时天很热，洗完澡准备睡了她叫我一起睡像小时候一样聊会天。
聊着聊着就睡着了，等醒了发现抱在一起，被空调冻醒了，小弟开始硬了还顶到她腿，被她握住捏了几下。
然后我俩都清醒了，表妹小声说好大，手一直没停摸鸡巴，我翻身把她压底下吻，互相脱对方衣服插进去给她破处了。
当晚做了好几次，第二天出去逛街给她买了药吃。
之后我们都一直没提过这事，前年她也结婚生娃了。
在减肥，可是最近失眠了，不知道是不是因为要开学了，还是减肥减的
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