我用小号加了媳妇微信，聊了半年多，了解到了我重来不知道她的另一面，他一直叫我和他视频通话，我怕暴露，又怕她把我删了，我就叫了一个朋友，把剧情给他说了一下，就视频通话了，我在旁边指挥我那个朋友，然后就一直文字聊天，她和我聊天尺度挺大的，但是也很老实基本没说假话。
我回家去偷偷看了她手机但是聊天记录都是删除了的，备注还是哥哥，我就问她这事你哥哥吗，她说以前认识的一个哥哥，对我很好，我就问她是不是她前男友，她说你猜，把我搞懵逼了，我都不知道怎么聊下去了😢
我30多，还是忍不住在网上找陌生人聊骚，以前用微信摇一摇，漂流瓶，现在用QQ，大部分都是浪费时间，也有一些聊的挺刺激，互相自摸的，开视频的都有。没有录屏的习惯。想戒了，没啥意思。
上周末给客厅装空调，装之前，老婆：其实不装也行，卧室开空调，吹到客厅里，也不是不行；装之后：好舒服啊，客厅在我眼里都在blingbling发光，到处金光闪闪，我们为什么没早点在客厅装空调？
我说：是不是整个人都心静了，看书都有动力了？
我们是小两居，暗卫，客厅装空调的话，连卫生间都会很凉快，厨房也不闷热了，确实很提高生活质量。
今天第一次去约，完事之后后悔了，大家第一次之后都是怎么想的，现在很后悔，我还没结婚，谈过一个对象分手了，感觉背叛了未来的老婆，输给了欲望，现在极度自责，很深的愧疚感。☹️
17岁有生理需求zw正常吗？困扰我很久了，有时候忍不住，每次完了以后都会感到自责和焦虑（女生）
给妓女当过狗，舔过妓女的骚逼屁眼和脚，现在的女朋友还是个妓女，现在在外地被包养着，答应让我接盘，有可能吗？
97年男，说小不小了，说老也不至于，家里天天催，今年相的第三个了，见了一面，简单聊了一下，然后就黄了；不知道怎么说，也不知道哪里的问题，很无奈
我对着我妈照片射了
高中的时候寒假去咖啡厅做兼职，住宿是和什么女经理一栋楼，是那种立地式的小洋房。女经理27岁左右吧，很漂亮。高中生欲望很强烈，晚上经常睡不着就去顶楼晒衣服的地方偷经理黑色蕾丝内裤打飞机，有一次没忍住来不及拿内裤直接射上面了。感觉很对不起她。
我是一名快毕业的大学生，由于没上两次思政课的翻转课堂，导致重修，找导员补假，却不盖章。
找院系负责人来和我对接，其实他们都一个办公室，互相串通一气。
说我一直撒谎。
以下是我最后对导员说的话：首先，我承认这件事是我的错，我不应该旷课，不应该没请假。
更不应该拖延，可谁知时间过得飞快。
可能发生这件事是命中注定的。
这些我都会从中吸取经验和教训。
虽然你身为我的导员，你对我的印象可能没这么好，但你对我的了解可能并不会这么深。
虽然我抽烟喝酒，打过架，学习也不好。
但我并不是一个会说谎的坏学生，虽然我每天表现的很调皮。
同学之间开些玩笑，但在整个事件中，我没有说过一次谎话，比如说急性肠胃炎，我从小肠胃就不好，要不然我还会这么瘦吗？
平常犯病时，我都会吃我平时带的药吗丁林。
还有上次手指被划伤，当时以为会没事，由于处理不及时，导致现在碰到伤口还会疼。
陈老师让我请的那两次假，都是翻转课堂。
可能每个老师讲课的方式不同。
还有后面身份证日期，显示的是五月六号，但后面的属于是补办拍照当天，并不是发证日期。
由于外省的户籍，在外地补办需要一定的时间。
可能你们对河南了解的太过片面，一讲到是河南人你们就会引起你们的刻板印象。
我知道这和性格一样，刻在了骨子里，很难改变。
不管是不想给我补假条，或者是惹你们不高兴了。
但我希望你们不要以骗人这个借口来推脱。
迷思 互联网普及率结合个人五大城市的10+个工作场合(均超过1年)见闻。
现实生活中，结识的人比网友正常，价值观差不多。
互联网上，与“真正”主流价值观背道而驰的人还是很多。
我个人暂且认为是水军居多，各个阶层的水军各有各的目的。
本人男今年19，长相一般，家里条件不太好。
15岁叛逆期和家里吵架，然后头脑一热就辍学了。
初中没毕业，刚出来的时候找工作，和朋友在酒店里端盘子一个月2000块，之后做了一年左右没做了。
家里也劝说过让我回去读书，但是自己很清楚就是感觉不是读书的那块料。
打工赚的钱也都是出去玩、抽烟喝酒月光族，没存下一点。
后面慢慢和家里沟通他们看我真的不想读书就让学个手艺，在理发店也做过几个月，但是年轻气盛加上贪玩也沉不住气觉得工资低也没做了。
再后来因为还未成年，也不知道干什么工作了，就自己在家里当游戏代练，不过赚的钱也只够温饱的，因为自己打的也不是特别顶尖的那种。
总的来说出来了快四年左右，基本没有问家里要过钱，赚的不多，但是都花掉了。
觉得这样挺没意义的，手艺没学到，钱也没有存到，发自内心感觉自己真的很废物，也没什么兴趣爱好。
回看当初同学们、同龄人们都在准备读大学了，有时候就那么一瞬间也会后悔，但是自己选择的路再荒谬也要走完。
现在的状态就是很迷茫，很烦，想到未来车子、房子、娶媳妇，还有那么长的路要走，那么多的苦要吃，家人也慢慢老了，肯定是指望不住的。
有时候也会独自喝酒发泄自己，现在自己一个人在外地厂里上班，累，不过每个月工资有五六千块钱，自己少花点也可以存一点。
哥哥姐姐们可以给弟弟未来谋划谋划，或者有什么办法可以减少焦虑，提高自制力，克服懒惰，万分感谢🙏
原生家庭的窒息感。
我爸是这样的，每当逢年过节在外面工作回来就会把他在外面公司里面上班积累一年的戾气全部发泄在自己家人身上，就像23年的春节那时候，在过年之前我自己在外打工回来，我老登是比我先到家吧，除夕夜那天家人都聚在一起，啥话脱口而出也不顾及我的感受，因为我们江西这边有个习俗就是说春节和除夕夜要吃年饭，吃年饭也一样，问我在外面挣多少钱，问我今年打算给家里拿多少钱。
而且年初二非要拉着我去登门拜访那些狗亲戚，我在外面过的什么样就只有我自己知道，一回来就问我为什么不跟家里说，我一说就对我大打出手，说我怎么怎么没用哪哪都不行钱钱挣不到。
他占有欲强，说我不听他话就是我的错，不管我怎么说都是我的错，在他那里我解释就是掩饰，我现在回来基本上不说话，今年走亲戚也不打算去了。
我现在只要是在家见到他我都会离他远远的，我和他的距离不会在2米之内，和他说话也是一样离远点，我爸这个人刚好又有家庭暴力倾向，戾气全部往自己家里人身上发泄，然后现在我的性格问题又全部怪我身上！
倒八辈子霉摊上这么个爹，以前上学三句离不开成绩四句离不开学历，现在成年了就是三句离不开钱五句离不开房子车子结婚生子，我自己都过的一地鸡毛我生个孩子继续来继承我的忙碌贫穷恐慌？
我现在已经这样了，我不能再害我的后代，没有后代对自己好点不好吗？
我从19岁毕业到现在没问家里要过一分钱，还给家里打了加起来应该有一两万了吧，从小到大我不管说什么都没人能理解我。
不知道为什么，70后80后貌似很喜欢吃苦，吃苦吃习惯了他就形成一种思想，吃苦耐劳就是有前途，不愿意吃苦就是矫情，没苦硬吃，说什么吃亏是福，我觉得你要是能吃苦那就有你吃不完的苦，你肯吃亏那就有吃不完的亏。
树叶不是一天黄的，人心也不是一天凉的！
我34岁，有孩子，媳妇长期在外地。本人还算有道德底线，4年一直一个人生活，办事基本靠手。
前两天好奇下了个陌陌软件，没事随便搜搜附近的人。结果认识了一个18岁163cm200斤的胖妹子，她单纯的离谱，聊天中找到了初恋的感觉，果真18岁妹子比少妇好搞定。认识两天我就开车去见她了，她坐在车上问我可以摸摸我耳朵吗。我也没在意，说可以。不过一会她就离谱了。直接抹我弟弟，说想吃...
于是我把车开到一个桥下面，后面的事情你们就懂了。我吃了她的奈子。乳头都没发育，确实18岁，她也如愿吃了我弟弟。我想脱她裤子看看妹妹，她不让。感觉在做梦。然后我就给她送回家了。后来她wx上给我聊天也很黄，表示真的喜欢我还想吃。现在我很苦恼，她性欲太离谱了，兄弟们帮我出出主意。
各位一定要及时清理自己撸完的纸，刚刚出门回家，发现门口的一个小垃圾袋里面都是纸，我以为自己塞床头的纸被发现了（我住二楼，厕所在一楼懒得下去，也不喜欢扔垃圾桶，容易有味），内心狂风骤雨，进门才发现是厕所的手纸，虚惊一场
真的想赚点钱回去给父母，发现自己好像没有之前刚毕业那种冲劲了，总是感觉自己学习的东西不够就都在学习，结果呢做事情真的太真诚了只会被骗，创业被人骗，钱没有挣到，现在浑浑噩噩的找不到方向，想做的项目找不到头绪，飞机上一看就是抵押的、BNB的、卡劵的，乱七八糟的，我只能说没钱给你们骗了，只是想翻个身给那些看不起我家的人看看。
我有一个哥哥，残疾人脑子不灵活，爸爸结肠癌，妈妈也是长年劳累身体有问题，我真的只是希望争一口气，我到处为了一点钱到处求人给我一份工作，能吃苦，我只是觉得世界的规则如果想要让我们这种普通家庭的孩子翻身的机会好少，少得我愧疚活着面对父母，真的好累
现在可以支撑我活下去的，就是我两个女儿了。
我真的很累很累了，我每天醒来都想上天可不可以给我来一场意外，我就可以解脱，每天晚上就想着用什么方法来结束我这个操蛋的人生。
但是每次我离开家里的时候看我两个女儿还小，我又真的没办法放弃她们。
我很累啊，我真的很累了，我很想真正的休息下来，我不想再挣扎地活着了。
但是又不能，我想给我两个女儿有个快乐的童年，我想，再坚持一下吧，等她们都结婚了，对，等她们再长大，找到她们的靠岸，我可以选择休息了......
今天刚18 有点迷茫不知道干什么 做什么都没动力像萎了一样
感觉自己还是要多接触一些 气血足的人 活力 走出舒适区的人 做朋友 交际。 但也是自己的原因，不应该把情绪价值建立在别人身上。 以后不跟他聊这些了，他只适合约出来玩 不适合长期一起变好对象。 一直活在自己的小圈里，我看不上，我很无语。
有什么偶然的死亡嘛，我一直在想那天晚上为什么我要活下来，如果我不活下来，我不会受这么多痛苦。
我在外人面前却要装着一副什么事都没有的样子，我真的受够这个世界了，比死亡更可怕的是活下来了却一直承受着病痛的折磨，我知道我自己没有勇气去面对死亡，所以我会玩一些风险比较大的游戏，我相信只要我一直玩，自然会赐予我一场随机的死亡。
望诸位好好活下去，我先走一步！
整齐的中心
112天前
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