我25岁，研二，经历过一段失败的感情后有点厌女，现在除了课题组里的师姐师妹以外基本不会主动和其他女生聊天，但是我又感觉很孤独，之前手里没钱，比较自卑，现在多多少少也攒了几个w了，总觉得现在可以去试着找个女朋友了。
但是又觉得很难，我还是很难主动去和女生搭话，即使搭话了也容易暴露需求感，目的性太明确，把人家吓跑，又太懒，嫌约女生出去麻烦，除了吃饭也想不到什么好的去处，这种情况还有解吗
我之前去足疗店，一个将近40的技师看上了我，在按摩的时候就不断让我触碰她的身体，后来有一次上钟，我就直接买断她的时间然后带出去开房了，当晚无套折了4次，她好像还有点欲求不满，她说她跟他老公已经离婚五六年了，这期间一直没做过
之前投稿过，我和我表侄女在谈恋爱，我表哥的女儿，我大她不到7岁，昨天晚上送她回家的时候被我表嫂看到我们牵手了，说来也巧，她正好买鸡蛋在小区大门口遇到我们牵手，她当时喊了我们，我心一跳，差点炸了。
当时她问了我俩怎么一起回来的，去哪里了，我说出去吃了个饭，然后她就带我表侄女走了，没再说什么，但回到家她和我妈打电话说了这事，然后我妈问我没办法我只能说实话，然后她骂我你怎么搞出这事来的，过了一会我表哥带着我表侄女来我家了，问我们什么时候开始谈的。
事前表侄女给我发了消息说了这个，我说谎说没半个月，没告诉他们我们什么都发生了，就这样他们走了后我妈也没再说什么，然后我感觉家里气氛有点压抑，就出来了，现在还睡不着，不知道明天会发生什么
我有三个玩的很好的朋友，我们四个人彼此坦露了很多秘密，玩的特别要好，但时间久了，发生了很多矛盾，因为我做了一些错事我跟其中两个人吵架了，她们对我恶语相向，我默不作声只能道歉，她们没有接受我的道歉，发朋友圈骂我，我想不明白的是，我们不是最好的朋友们，为什么要这样对我，我们不可以好好沟通吗，为什么要用那么难听的话骂我，我的心也是肉长的，我也会伤心，而她俩骂我的原因只是因为A的前任给我朋友圈评论了，我回复了。
B的前任是酒吧营销，我找了人家入局，两个人就觉得我没有边界感，说我就喜欢跟好朋友的前任产生羁绊，别人给我评论是我控制得了的吗，我礼貌性的回复也有错吗，我找他入局是因为那个时候我还没满18，进酒吧需要人接，我找B的前任入局是因为他跟那个老板熟，他带我进去我不会被查，并且我也有偿给他，我每次被他接进去后我都是找我朋友玩，没有跟他一起玩过，我不知道我到底错没错。
换个角度来看，我做错了，但在我自己的角度就是没有错，但我只能道歉，我的朋友C说这些事情与她无关，她保持中立，但其实，C并没有中立，反而比我那两个朋友骂的更难听，她们三个还有小群，C在群里快把我骂成筛子了，ABC中C跟我关系最好，一起经历的事情也最多，最了解彼此，她知道我是个怎么样的人。
我当时心里觉得为什么C不帮我说话，但我没想到C一直在背后骂我，今年暑假，AB找我和好了，其实我内心里一直过不去她们当初骂我，她们骂的每一句话我都记得很清楚，说我活该不幸福，说我活该没朋友，但我心软了，我跟她们和好了，但我觉得她们一直在让我内耗，让我伤心，我抗拒和她们见面，我再也不想跟她们见面，她们一直在消耗我的正能量，直到现在她们依然有个小群。
C背刺我的事情我是前天晚上才知道的，所以我一时间无法接受，因为她是三个人之中对我最好的，最了解我的人
97年生人，19年毕业人资专业但是去计算机培训做程序员至今，虽然起步差，但是可以说一路都是一帆风顺，老婆孩子车房子（房子贷款）都有了，但是最近两年公司业务量骤减导致很多人降薪跳槽了，我虽然降了一点，但是工作内容还算核心降得不多，一直呆着。
由于是培训出身的非计算机专业所以一直不敢轻易跳槽，陆陆续续有在网上看简历，基本上都要求计算机专业，想着参加成人高考函授计算机专业搞一个，不知道有没有用，现在大环境很差，业务一直再降，不知道以后咋办
累了
今年17周岁，中考的时候考上了普高，到了高中后啥也听不懂了，成绩也是垫底的，就休学了一年。
这一年在家本来想出去找工作的，可因为我爸爸妈妈是先生后婚，所以我身份证上的出生年是2010，导致工作都没人敢要。
这一年我也是天天在家里打游戏干护航也赚不到几个钱，过完这个暑假就高三了，爸爸妈妈说叫我考个大专。
我是爸妈的独生子，也有两个叔叔都没结婚，感觉所有的压力都在身上喘不过气来，也怕下学期回学校后还是听不懂，怕辜负了爸妈的一片期待
女朋友比我小，智商感觉有点低，小学数学加减乘除法都不会，因为工作离家30公里，每个月放假三四天回家一下都一直在搞我心态，就是整一堆么蛾子，不让我回家，她的工作呢，一直挑三拣四就是什么做不了，也什么都不懂，每天给我很多负能量，我现在很累，不知道还要不要继续下去。
因为说还爱着她，但是又感觉她太幼稚，太折腾人了，心真的很累，大家有一样的没，发现自己现在有厌蠢症了，真的有些事情不说出来，会气到吐血的。
投稿，我真的恶心我自己，毕业说着想学习，在外边400多一个月租了个自习室座位，结果天天在家里呆着，整天玩手机，本来想去运动，结果前几天又他妈的颓废开始暴食暴饮，看着自己肿胖的脸，真觉着自己是个窝囊废
和老公结婚24年了，一 起努力奋斗，在成都安家置业，小孩上初中了，家里条件也越来越好，老公有了自己的事业，其实我们很相爱，疫情那一年，我失业了，一直在家，后来也没有再找工作，主要照顾两边的老人和小孩，但老公因为生意的原因，总是聚少离多，我大多时候都一个人，很无聊，就在网上打发时间，一个无话不聊的闺蜜给我介绍了一个男人，我出轨了，发生后就会非常后悔，但又一次一次的陷了进去，不能自拔。
对自己真的很无语，总感觉对不起老公
我今年32了，从刚毕业第一份工作认识的女朋友，已经快10年了，可是女朋友从来不让我亲热，最多就摸摸胸，特别保守的一个女孩，因此处了这么久还是处男，只能手艺活。后来在30岁生日之前，忍不了30了还是处男这个情况，我就去嫖了。结果一嫖就是两年多，这两年啥样的女的都见过了，从300到1500，从胖到瘦，从3分到9分，萝莉到御姐，算算也有三四十个了。
最近要结婚了，感觉婚后的夫妻生活未必会和谐，女朋友太保守了，和喜欢的楼凤做的时候，深喉口爆毒龙舔脚舔逼什么都玩过了，而且人态度还好，真的是女友体验，本来女友应该给的感觉，只能去鸡的身上找，太讽刺了。结婚后老婆能不能口都两说，虽然如此，也把那些楼凤的联系方式都删了，也感觉很对不起女友，但是没办法十年不让碰真受不了。
已经和女朋友谈了三年多了，大部分时间是异地 ，女朋友挺骚的也，平时也给她买了几个自慰用的玩具，见面的时候不知道为什么，特别抗拒用鸡巴插穴，其他的口交，肛交什么的都已经玩过了，就是不让插穴，有没有大佬解答一下这是为什么
我喜欢上我的大学导员，但是她有男朋友了。每次我想到我艹不到我导，但是我导员的男朋友可以无限制无套内射我就非常的难受。我也想艹我的导员，狠狠的艹她的逼!
谣言害死人，前两天找了一个女生玩，为了延迟特意出门前撸了一发，结果干活时发现硬度不够，让人家帮我撸出来，真是难受。到底谁说的做之前撸一发可以延时啊。
说一件我小时候的事情，那时候我才三年级，那时手机还是滑盖的，网络也没现在那么发达，搜索东西都是在一个个网页门户上找，三年级的我没受过什么性教育，不懂什么是本能冲动，一天在网上搜索东西，点到了古早的大尺度裸露美女图片集里头，小娃娃就那样被硬控在哪儿。
这时好巧不巧我姐姐回来了，她只比我大五岁，正在上初二，看到我在看这些东西后，她用厌恶的眼神看着我，斥责我肮脏不堪，我从小就很听她的话，因为父母经常忙于工作，所以她几乎充当了我母亲的角色。
她拿着晾衣杆打我，骂我变成一个肮脏的人，用晾衣杆捅着我的胸口哭着说“你的心已经脏了，已经不是一个正常人了”三年级的孩子没见过这场面，只是一味的哭……
当然，我好似滚刀肉，天天被爸妈打骂的我这件事并没有放心上，之后三年级的我在洗澡时被水龙头冲到了小头，强烈的水流让我人生头一次有了反应，从此一发不可收拾……
我能明白这些都是因为性教育缺乏的结果，我是这样，她也是这样。
先自述我的情况吧，目前25岁，男，某211研0在读，已经进组暂时还没开学。
我在18岁之前的人生还挺顺利的，一切的转折点都来自那个还没有疫情的夏天，我在邻居家的电脑里填进去一个土木工程。
自那以后我的人生境况急转直下。
学校是好学校我也很感激学校和老师，但是我对土木这个专业和行业嗤之以鼻。
毕业后心怀梦想去某铁的站房项目干了一年，工资不算低，但越干越难受，越干越抑郁。
大猛子遇到的我都遇到了，钉子扎脚、掉下水道、从2米高的砖胎膜上一脚踏空掉下去。
最后我觉得我不能在工地干了，不管是干活还是和老油条们共事，老油条们只会带着我一步步滑落堕落的深渊，决心在职跨考机械。
今年考上以后没有想象的开心反而变得更迷茫了，不知道自己图的是什么。
本人既没有几个好朋友也没处过对象，家里人也给不了什么帮助和信息差，怎么折腾也就这样了，光想着逃离土木了也不知道毕了业以后出来干嘛。
没有建模、没有情商、没脑子、没运气、甚至还没个好身体，母单solo找个对象都费劲，唯一庆幸的就是没贷款父母身体健康。
希望大家能劝劝身边的人或者小孩，远离土木，远离不幸。
深圳找个女炮友，性欲很强，天天硬着太难受了。
经常感觉心里很失落，但是工作学习也在努力，他们都觉得我很丧，不知道这是不是一种无病呻吟
有时候看女主插尿道，插肛门玩弄鸡巴屁眼的视频感觉好兴奋，一看鸡巴就立马立起来了，而且越看马眼的透明液体越多，听着视频里女主粗口辱骂加上男的又爽又痛苦的呻吟，甚至马眼里的透明液体会开始往外不断的流。
然后用手开始自慰的时候还主要就摩擦龟头那一部分，自己给自己龟头责，这样感觉好爽啊。
所以有没有人可以这样辱骂我的，好像就像这样把自己龟头责的射精高潮啊。
为什么会有人这么大胆，喜欢就大胆表白。我从小就胆小，最勇敢也是在友情中了。爱情中是属于就算喜欢死也不会主动去表白的人。
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