我爸我妈对我特别不负责，爸爸曾经拿过我补课费去赌博，导致我学费老是交不上，老师总是催着我要，所以后来我就不敢去补课了，然后学费我永远是我们班最后一个交的，也是因为我爸爸去赌博，或者是我妈要买什么东西，总之重来不管我的学习，我自己也承认学习这方面后来的确开始混日子了，经常翘课不去上，我爸妈知道的也不管，后来我中考没考好，我妈爸就开始怪我说我给她丢脸了，他们叫我以后不要读书了，给他们浪费钱
其实距离对某些人来说也真的没有那么糟，他还是她每晚闭眼前最后一个说晚安的人，也是她每天早晨醒来第一个说早安的人，看着这么真挚的感情我甚至感觉到了自己的罪恶，感觉上是在破坏这段真挚的恋情，无论她在我面前如何的表明自己是单身的状态，但是这感觉还是无法让人接受，眼见的事实也无法视而不见，也纠缠了一年了，冰冷与厌恶或许也真的把最后的热情磨灭了，我的确没有强心脏，太痛苦了，在这样的一段情感中，自己总是找诸多借口无法真正的放弃，可是当自己连气都生不起来的瞬间总算看透了。
为什么自己总是会跌进这样的关系，7年前也是那样，只是当时我是对方那个闭眼前最后一个说晚安的人，和每天早上morningcall的对象。
想着当初自己和对方所做的一切，如今喜欢的那个人肯定和另一个他做着同样的事，无论哪个角色，最后失败的都是自己。
是报应？
是轮回？
还是自己不配？
感觉每天过的很不自在呀，做的网络销售业绩不好，感觉自己一点也不能自信起来呢，现在压力挺大的，也不知道和谁说呢，也找不到人诉说，一个人闷在心里实在难受！
想想自己就可怜，别人已经在那里粉红泡泡的老公～老婆～求抱抱～么么哒，自己却在角落生着闷气试图做些什么可以去挽回，有爱无所谓作息，无所谓距离，无所谓话题，无所谓3D眩晕，做什么都是甜的。
心里想着一个对自己不冷不热的人主动结束了但还是没忘掉想起他还是会笑没结局也清楚却放不下希望时间可以让我早点不想他
进一步面临的是退三步，这样的拉扯真的太累了，就像你说的两个人的感情必须是往同一方向使力那才是正确的，往相反的方向使力便是拖累彼此，曾经的欢笑与连接就当是一段美好的回忆，对我而言是，对你而言就让今天的大风将它全部吹散吧，一个人独处也好，新的连接也好，恭喜你，毕竟第一次看到你如此的努力去割舍一段两年的情感，我很羡慕，但也清楚自己不配，只是自欺欺人的往迷宫的当中继续去的钻，拒绝没有把我击垮，冷漠没有磨灭我的热情，可是奔跑的速度我已经追不上了，前方已经没有了阳光曾经那只牵引自己从黑暗走出来的手也已经找不到了，背后是恶魔的嘲笑与勾引，非白即黑，其实人心不存在灰色空间，黑化的副作用也只是没有了欢笑，镜子的另一端也意味着不会再有痛苦，心跳过，感动过，曾经也填满过整个心灵，够了，很够了。
谢谢
明明这件事更讨厌父亲的做法最后居然对老妈说了重话，我也是不能好了。我爸真的太讨厌！这种男人一点出息都没有！看着就烦！
4-6，青海，好冷…
有很多话，却也说不出口了
我从出生开始，一刻不停奔向死亡。想到这点，就释然了。
幸福甜蜜的一家人，为什么我是领养的孩子
10.1中秋国庆凌晨两点多，仍然没有一丝困意焦虑，迷茫，无助…夹杂着各种躁乱的情绪拿着手机刷了一遍又一遍招聘网站发觉没有一份适合我的工作！
想太多，害怕，担心…所以不敢去尝试！
我怎么会变成这样了！
以前的我再也回不去了，也许，我真的不该来这个城市混。
四年多了，在这没一个朋友，太可怕了。
四年多了，还是没有喜欢上这座城市！
上班的时候除了上班就是家里，不上班的我就一直呆在家里！
我也想发发朋友圈分享一些不一样的日常，但是发现没有什么可值得分享的，很讨厌这样的过日子，可我为什么还不逃离？
因为害怕，没有勇气！
可能是因为太穷，唉，我也不懂，总之就是各种乱七八糟的担忧不敢尝试…好想好想回去，回家！
可我连家都不敢回了想太多了…又能怎样！
我不会伪装开心了就笑不开心了就哭。不会为了讨好谁而故意改变自己喜欢。
今年33岁了，现实生活总是有太多的压力，有些可以和别人说，有些却要一直放在心里，无法释放，最近总是和老公吵架，可能是因为孩子还小，每天奔波在家里和店里之间，每天照顾孩子有时候还要兼顾店里，让我感觉焦头烂额，而我却一直感觉不到别人对我的关怀。
在一起的日子我做过什么，做过什么对不起你的事吗？对我失望了是吗？好吧！我就是一个让别人失望的人，呵呵
雨后彩虹，早上的一场晨雨后，阳光明媚，七色彩虹也随之呈现，朋友圈里都被这缤纷的彩虹给刷屏了，让人有着愉悦的心情迎接一天的开始…………端着冲好的咖啡，我又坐在了工作岗位上，处理这各种各样的事情，依旧的忙碌。
趁着给自己放空脑袋的几分钟，我打开树洞，记录着今天的开始…………部门里的同事都是女的，有着不同的年龄层次，前些天因为看着大家的考勤，周末加班多，存的假日也相对的多，为了人性化处理，公司也允许着同事们可以自由地安排自己补休时间，但眼看快到年末了，存的假期多，到年末大家都同时要补的话，就相对来说比较困难了。
于是，当时我就提醒着大家抓紧时间安排一下自己休息时间，有一位年长的前辈，可能觉得我后背职位比她高，有点不愉快，也不安排自己补休，天天上班，其他同事劝她补休，也是不愿意休息，就这样把情绪都给发泄到整个部门里。
公司就是一个团体，一个人的情绪影响到大家的工作氛围，我也不知道该怎么去缓和这样的低压槽气氛，也不能为了一个人的问题，而要所有人去迁就她。
但共事这么久，每一个同事的性格我还是清楚的，希望她再过两天就能想开，像今天的彩虹一样，愉快缤纷的！！！！！！
昨晚被他搞得累死了，现在都不想起床，浑身没劲
聚会上，他借着酒劲对我又搂又抱又亲的，我下意识的会躲，但是却没有挣脱，也没有拒绝，依然笑哈哈和大家一起举杯、聊天，我是喝的有点醉，但意识是清醒的，他喝多就嗨，一个人带动整场的气氛，对我说最喜欢我，喝了那么多酒谁会相信他的鬼话，我也大方的笑着说抬爱了抬爱了，平时交集不多，本不该在意的，可我总会在一个人的时候幻想，幻想和他有更近距离的接触，从暧昧开始，深入到肉体上的擦摩，幻想和他爱做，他用力的撞，我大声的叫，每次幻想都像在编一部人成影电，会有时间、地点、经过…没有结局，最让我兴奋的就是那些细节，那些能够让我潮高的细节，会无数遍的在脑子里排练，也许我对他有的只是幻性想，只是因为他的无心之举痒到我了。
有时候很正常，有时候又觉得自己很孤单，这个世界上除了父母再无牵挂。
很害怕自己独自面对的世界，未来父母如果不在，我似乎也没有存在的价值了
梁青平：又逢九月了，14年了，还好吗吗？你把青春留在九月的芳华里，要我思念一辈子。你达到了！我愿意⋯
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