找工作的时候他们总是给我洗脑，说女生找稳定的工作就好了，我不认同。
稳定的工作在我看来是挣钱挣得少的工作，在一个家庭中，女生挣得少就会慢慢变成男主外女主内，我身边的已经有小孩的女生几乎都是自己带小孩，而且有着一份稳定的工作…
工资少，要靠另一半，就要承担照顾小孩，当然小孩是必须要照顾，但是如果一直是一个人带，那要婚姻干什么，如果我的生活因为挣钱少而变成自己一个人带小孩，那还是单身好。
也许这种情况只是因为我们这边大男子主义比较严重。
但是我看她们追着小孩喂饭，而老公去在一旁打游戏，置之不理，真是很心寒。
不想说话了
当你这首歌里面有可乐二字，也许这就是缘分吧，因可乐结缘，因可乐曾经在一起。
我现在最想做的事情就是像胖胖胖一样在路灯下唱当你给你听，可是我知道，不打扰你对你才是最好的。
把歌词打下来吧，希望以后，可以在路灯下唱给你听，希望可乐的故事可以重新开始。
如果有一天我回到从前回到最原始的我 你是否会觉得我不错如果有一天我离你遥远不能再和你相约 你是否会发觉我已经说再见当你的眼睛眯着笑 当你喝可乐当你吵我想对你好你从来不知道 想你想你也能成为嗜好当你说今天的烦恼 当你说夜深你睡不着我想对你说却害怕都说错 好喜欢你知不知道如果有一天梦想都实现回忆都成了永远 你是否还会记得今天如果有一天我们都发觉原来什么都可以 我们是否还会停留在这里也许空虚让我想得太多也许该回到被窝梦里会相遇就毫不犹豫 大声的说我要说啦～～～啦～～～我想对你说却害怕都说错 好喜欢你知不知道
我的天啊，每天幻想着跟你在一起的种种可是平时你又很少联系我，联系我也是聊工作有关的，还要怼我我都忍了因为我喜欢你，我不想错过你，即使你比我大15岁可我就是觉得咱们有缘分，你觉得呢可我搞不懂你的想法，吃饭时都以我的喜好为主，还不嫌弃我吃过的可我比较笨，你要不表白，我真的不知道你的想法因为第一次读书会见面，你说你是不打算结婚的，那你为什么又要约我我们之间有很多巧合，我不想错过你你呢，你对我到底什么想法，我们还有以后吗天啊，快疯了天天幻想、空想今天我们之间有点小矛盾，可我很开心，说明咱们之间有互动啊为什么昨天我发消息你不回其实，我真的好想好想好想你啊你感受到了吗
初恋，最美好的回忆，也教会我更懂得珍惜…………愿你在远方安好，彼此珍重！
每天在网络上，看着赵斗淳像过街老鼠，人人喊打。
有时候觉得同情。
明明是一个BT的ND儿童的罪犯，我却莫名觉得可怜。
可怜他在家中，不堪其扰，每天被外面的人们围攻。
可怜他贫穷，没有地方居住，连一个稳定的生活地方都没有。
有人肯定会说，要不你收留他吧。
我想到把这样的人，收留了，背脊发凉。
这样的人，简直就是魔鬼。
稍有机会，也不知道这样的人会不会发作。
我有很多朋友。
认识的年份有长有短。
很多时候，我不知道该向谁说心里话，就像早晨起床坐在衣柜前却不知道今天该穿什么。
看到社交软件里面大家有滋有味的生活，尤其是最在乎的人们发着我看都看不懂的事，我感到害怕。
于是我(于是我)删除了所有的社交软件，告诉自己应该接受这一切，你不应该把她们困在你的活动范围里面，她们有自己的圈子和你不认识的好友。
我很难受，可是生不起气来。
道理我都懂，可是我做不到。
君子之交淡如水，当我在乎的都有了各自的闺蜜，我只能在别人问起的时候说我朋友怎样怎样，再也没有说过我有一个闺蜜，她……
进一步面临的是退三步，这样的拉扯真的太累了，就像你说的两个人的感情必须是往同一方向使力那才是正确的，往相反的方向使力便是拖累彼此，曾经的欢笑与连接就当是一段美好的回忆，对我而言是，对你而言就让今天的大风将它全部吹散吧，一个人独处也好，新的连接也好，恭喜你，毕竟第一次看到你如此的努力去割舍一段两年的情感，我很羡慕，但也清楚自己不配，只是自欺欺人的往迷宫的当中继续去的钻，拒绝没有把我击垮，冷漠没有磨灭我的热情，可是奔跑的速度我已经追不上了，前方已经没有了阳光曾经那只牵引自己从黑暗走出来的手也已经找不到了，背后是恶魔的嘲笑与勾引，非白即黑，其实人心不存在灰色空间，黑化的副作用也只是没有了欢笑，镜子的另一端也意味着不会再有痛苦，心跳过，感动过，曾经也填满过整个心灵，够了，很够了。
谢谢
学姐我真的对你失望了，可是我很喜欢另外那个学姐，你们是好朋友。
或许我就只差换个环境，过去的这些不能再理会的就真的可以不用理会了。
大学毕业参加工作以后，才发现身边可以交心的朋友都没有，当自己陷入孤独，绝望之时，打开手机，不知道应该微信上找谁，电话打给谁，虽然毕业之后就来到了男朋友的城市，但是经过几年的磨合，我发现，并不是所有的事情都可以去跟他倾诉，他有一个很好的朋友，我没有那种闺蜜级别的朋友，有时候我们吵架，或者是意见不合时，我一个人身在异地，都不知道该怎么办，突然觉得自己很可悲，高中时代的好朋友，都变成路人，也不再一个频道上，大学时交的朋友，因为三观不合，我全身心投入，结果自己很受伤，现在开始很恐惧这件事，不敢付之以真心，很怕自己回受伤，我是一个很敏感的人，有时候男朋友的观点跟自己不合时，沟通不顺畅时，会觉得很无力，有时候，为了不加深我们之间的矛盾，我刻意控制自己的情绪，等夜深人静入睡之时，才会感觉我是真的我，不用去在意别人的看法，也不用在意男朋友的看法，以上这种情况真的出现太多次了，都不知道该怎么办，自从参加工作，来到这个陌生的城市，我发现我越来越不开心，没办法做真实的自己，总是在男朋友面前，尤其是在我们快要吵架之前，克制自己的情绪，我不知道我还能坚持多久，今天是他父亲和妹妹（异母所生）的生日，我们过去那边庆生，结果他父亲看都没怎么看我一眼，他妹妹的生日，提前买好生日礼物，结果我每年，要么是他的祝福得不到，要么是他没有认真准备礼物，要么是我生气，后期补一个礼物，后面就是提前买一个蛋糕，礼物也买一些我缺的小饰品，今天在现场，我真的感受到了他对我，跟他对家人的差别，是啊，永远我都是外人，现在我才明白，离异的家庭的孩子，以后要在一起发展成夫妻，真的很困难，虽然我们已经订婚，双方家长也沟通融洽，今天晚上他同事打电话过来，还只是说：你女朋友，他在我面前说的是，他跟别人说我是他的妻子，果真，男人的嘴，只是说说而已，去年我发现，他跟一个女的搞暧昧，长达一年半之久，后来还是我无意间睡不着，翻看他手机才发现，他还不承认，男人都是这样吗？
不是精神出轨，就是身体出轨，以后他这样的情况还会再发生吗？
最近这一年，开始做事情先斩后奏了，也可以是我太敏感吧…我还是喜欢一切都依靠自己，好好爱自己，虽然我真的不知道该怎么处理他的家庭关系，目前还是走一步看一步吧，他对我挺好的，做饭是他，买菜是他，我想吃的，马上给我买，对于我的要求，基本能做到，也对我比较大方，，，，希望在树洞，能有一个依靠，感谢树洞，给我一个发泄的机会，我要努力加油，在年轻的时候，变成优秀的自己，变得足够强大，无所畏惧
有个疑问想问问女生，买了房子，不想前女友居然就住在我家楼前，她已结婚，有个4岁女儿，我们在一起的时候，她很喜欢我，也很喜欢和我做，某次，下午我下班回家（当时和我爸妈一起住），我爸妈不在家，只有我们俩在家，跟他聊了天，我想要了，一摸她下面，裤头都湿透了，我很奇怪，问她这么是怎么回事，她说一看到我她就受不了了（她性欲很大）。
现在她老公大约半月左右能回家一次，我想问问，如果我现在找她，她会不会和我做？
我不知道是不是每个人都有些说不出的苦衷，我喜欢一个人但是不知道为什么喜欢了三年我都没有勇气说出来那句：我喜欢你。
直到现在我已经几乎看不到你不能和你面对面聊天了才来后悔。
我真的很伤心没有早点说出来这四个字但是我不知道我到底还有没有机会见到你。
如果有我又不知道要和你说什么？
我还记得我们班每年都会举办同学会但是我不知道今天有没有因为这个疫情的关系。
现在的我只能通过微信来和你聊天。
xxx，我喜欢你！
zjl，我想爱你，可是懦弱的我只能陪着你，陪伴是最长情的告白吧
不知道，想说什么，只是想有个倾诉的点，感觉做什么都提不起精神，只有看小说才有精神，整个人沉溺在小说的美好，不愿意去做一点点关于工作的事情，反正我现在的感觉就是，我离辞职和被辞职不远了。
我真得很难受，想做一个很简单很普通的人，可是生活呀，为什么都是一地鸡毛，要挣钱，要干嘛！
目前的工资还不错，但是觉得我现在已经看不到这个工资给我带来的嘎觉了，这份工作让我丧失了很多很多的激情，我已经从内心开始变得，格外格外的难受，和疯狂。
感觉再有下一次我就彻底爆发了吧，真的彻底爆发了吧！
从大一开始到现在，四年下来，我的记忆里除了你还剩下什么？
当初那么决绝的离开，现在却拼了命的后悔。
我知道这些文字你不会看到，我也知道有些事情你不会记得。
回忆多么可怕，我一直停留在里面出不来了。
高中有个男生追了我一年，每天上下学送我回家，各种嘘寒问暖，虽然不喜欢，但很感动，再加上不想因为自己拒绝他而让他失落，就答应了，现在两年感情，不知道自己到底对他是什么想法，但是两个人相处很自然，也不会有什么过分的事情。
现在都已经大学了，但是他留在本地上了大学，而我去了较远的地方。
新的环境认识很多人，但是却没有以前那种交流的欲望了，话还有u，但也只是寥寥几笔。
现在遇到了一个有点心动的人，他不知道我有男朋友，我又想多和他接触，但又不能多接触，那个男生间接告诉我他还没有这方面的想法，我也不知道他只是随口说还是讲给我听。
我那个男朋友已经和他分过两次，但是因为他每次总是闷闷不乐我都会心软，我也伤过他很多次心了，所以现在我该怎么办呢？
不想失去男朋友这样一个单纯的男孩子，但是又有了自己喜欢的人，虽然自己喜欢的人不一定会喜欢自己，但我还是想试一试。
又不知道该怎么去做…………
大学生，从小到大都还蛮懂事的，虽然不喜欢学习，但是也没怎么让爸妈操心。
进了大学以后开始疯狂地玩游戏，所以挂了很多科，自己也不在意，现在到了要补考的时候了，怎么都补不上，理科，好难，看书也看不进去，但是再挂就要留级了。
打心底还是不想留级，最近也天天在复习，可是心里总是很烦，也看不进去书。
有时候真想一死了之，可是那样家人一定会很难过。
我知道，和很多人相比我这都算不了什么，我也知道都是因为平时不好好学习临时抱佛脚。
道理我都懂，可是就是做不到。
真的很难过
我无法理解自己的室友她们负能量爆棚，天天不学习，混日子，天天在宿舍跟我说她们不行，她们各个方面都很差我知道她们差，但是她们有一件事比我强，就是拼爹的能力，我们学校是民办学校，她们要人脉有人脉，要钱有钱，我确实很酸，她们毕业后可以在家里的安排去大公司，我只能自己拼，也没有人脉我实在是受不了，尽管我的观念是道不同不相为谋，求同存异，但是天天在这样的环境里真的很痛苦，我的室友和我这么多年相处下来还是有感情的，这样的环境就是温水煮青蛙，我对她们怒其不争，也恨她们间接拖累我。
我真的受不了我的室友，以自我为中心的他根本不在意他人的感受。
我是那种最受不了别人吵到我睡觉的人，而事实上我是不太容易被吵醒的。
我就操了，上午6：40我不起床是我的错好吧，但是你洗个脸非得把水龙头开到最大限度吗？
你不知道很吵吗？
你是缺心眼吧！
我11点半睡个觉是早了点，但是你非得我睡了你才开始大声BB吗？
我有这么吓人吗？
真不知道你脑子都在想些什么？
又不是没跟你好好说过，为什么就老是这样呢？
好烦啊……
好想去散心，找个有山有水空气又好的地方什么也不用想。
温婉的大门
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