白天我是一个乐观的人，就算朋友拿我开玩笑我也会配合他们，但到了晚上我就成了一个无比消极，无比悲观的人，对，我就是伪装，装得自己很坚强，但一点也不，朋友的冷落，恋人的背叛，所有人对我的无视，让我好想大哭一场，我做人虽然不咋地，但是我对人绝对真诚，为什么要让我去承受这一切，我的存在感真的很低，有好几次想轻生，但想到我父母，就没去干蠢事，有时候想找个人大醉一场，把所有的心事都向ta倾诉，但没有这样一个人，真的是我的悲哀
从初中开始起，就觉得压力很大，与其说是别的什么乱七八糟的东西，倒不如说是自己始终难以排解内心的压抑感，初中进入了类似于军事化管理的学校，每次考试的排名就像是生死状一样，如果考得好还不会怎么样，要是考得差了就会被通报，全年级批评，有种生不如死的感觉。
现在到了大学，我的内心的压抑感却丝毫没有减弱，反而因为去年的挂科，内心的压抑感反而加强了，我觉得只有离开这座城市，我才可以减轻内心的压抑吧。
ps我小学、初中、高中、大学都在一座南方城市读书。
一点体现不出自己的东西，就他娘的说论不出个东西
一个傻瓜写给另一个傻瓜傻瓜1不懂得放弃傻瓜2不懂得珍惜详见评论
2012年，相识。
2013年，我为你准备了一个月的生日礼物，而你却消失了一个月。
这份礼物在我手里，那个月，我每天都在笑自己，这些东西我要怎么处理？
我找不到你。
2014年，又快生日了，这次的礼物也提前了一个月买好了，这次，就当是分手礼物吧。
爱过就好，虽然我知道分手后我会难过很久。
不过，人总得长大。
很爱你。
真的很爱你。
2020，记住比起心动更喜欢心安！
好讨厌现在的生活，最后才知道自己有怎样的家庭。
我一无所有，我一无所有，我一无所有！！！
别抱怨，别多想，老老实实去工作。
梦想破灭的人，我不是第一个，也不会是最后一个。
但我该庆幸，我在。
在梦里你和我说说笑笑，那么亲密醒来后的一整天都会不断的想起我们不会再有交集我想你。
感觉很困惑，有欲望，有渴望，却没有勇气去搏一搏，最终只能看着ta嫁人，这种感觉怪怪的，或者我还是不够爱吧，或许是我太不自信了，太懦弱了，感觉孤独一生的节奏o(╯□╰)o
md又哭了，为什么就是控制不了自己的情绪，不是发脾气就是哭，压力真的好大，虽然别人看着可能没什么，但对于我来说真的很痛苦，真的很折磨，说我矫情也可以，我真的受不了，不要说什么只是这点小事而已以后更难这种话了，对目前的我来说这已经让我觉得很痛苦了，尊重一下我吧。
压力真的好大好大啊，救命。
脑子里甚至第一次闪过去死的念头，但被我压下去了。
我还没到抑郁症的程度吧，或许也快了。
树洞，我又来了，你说我是不是很小气，因为她语言刻薄就不理她，呵呵
体育老师真的是一个贱种wxf，你 死了！我真是操了你的
一直想有一个地方！
可以写下那些我想说却又不知和谁说！
只想说出来又不想让认识的人知道看到的东西！
可以有那么一个地方，属于我自己的地方！
我伤心，难过的时候，可以写下我的伤痛，我的眼泪，我的小情绪的地方！
而他又不会嫌弃抱怨！
这本该是个人多好！
可既然没有，有却也不是！
那么就该有个隐秘的地方代替！
其实写下这些还是希望懂我的朋友，同学，小伙伴的她看到！
或许她才懂！
但是真心要对她说也说不出来！
分手十多年了，总是能通过各种方式联系上，也真是够可以的了。
最早换QQ，后来换手机号，到后来又有了微信。
再追溯回去已经忘记怎么联系上的了。
他的微信号我已经烂熟于心，随时可以加好友，删好友。
而他也不介意我的加加删删。
但是每次联系后，都会是一次感情的决堤。
所以，为了恢复正常，控制自己不要联系他，于是翻看以前的说说。
嗯，回忆美好，生活也美好。
也许所谓的放不下，只是怀念曾经的自己。
大学四年，有三年是在一起的。
美好的校园生活，总是和他分不开的。
我现在的生活并不是不幸福，对老公也喜欢腻着，也许只是因为在异地的孤单，内向的人，总是渴望有人主动关心，或者愿意倾听烦恼和牢骚。
而现实生活中，老公忙，一天只有不到一个小时的聊天时间，其中家长里短还占了很大的比例；朋友可以说是没有，都是同事关系，很多话是不能说的。
但不管怎样，联系他总是不对的，虽然据他说不会破坏他的家庭。
但我的心情还是会因为他的能否及时回复而无法宁静。
所以，放弃联系吧。
昨天和他说有我发消息，他不要理我。
我同意。
今天上午，有好多事，想忍不住联系他。
但忍下来，因为我想到可以代替的人，比如业务工作相关的，可以问同事、前同事；生活相关的，可以和同性友人或者老公讲。
所以，并不是离不开他。
毕竟再依赖也分手这么多年了。
所以，断了吧。
他说，可以把他当娘家人，有时候可以闲聊。
但是在能轻松做到坦然面对、没有期待之前，还是不要联系了。
也许等老了，回忆起这些，心情会有更多的平静，也会少很多顾忌。
突然觉得好讨厌身边的一切
好了，都别吵了，玩够了没有。
我不会相信你们的，谁知道你们心里怎么想。
也不关我的事。
事实证明，你们说什么我都应该左耳进右耳出，哼，我才不管你们。
无聊
我该怎么办
其实还是很一言难尽。
毕竟肉身年龄也不算非常大，感觉就像碰见一个中年的都已经看见过什么人世沧桑什么都经历了的思想有点顽固的男的，你觉得这股气息很抗拒。
因为你在你的年华。
这是实话。
再然后这个人还妈宝。
还居然拿你陷入那种剧情。
还挑拨离间。
然后还要你无条件顺从让利他。
然后还不盼着你好。
然后还找别人骂你。
听人意思还很喜欢撩骚。
需要你付出。
利，名，甚至真诚，什么都没有。
脑壳坏掉了，谁会跟这种人深度沟通。
人都不认识，有所保留不是正常么。
没啥感觉就是正常的呀。
不正常的是别人。
不知道为什么，周围人就像吃了药，像胶水一样的思维，认为你就应该爱呀。
什么，你不爱，那你虚伪。
看你不惯。
当时那股胶水般的力量，那种理所当然，是震惊到别人的内心的。
这些人疯狂地等着捉住那一丝漏洞，好了，那你必须要爱，不管你是不是讲假话。
完全没有考虑别人的情况。
就像计算机二级眼里，word开关机都是必然的，怎么可能你不会用。
没学过电脑就是不知道word怎么用的呀。
这世界应该有本世界之书，至少记录下当时的情况。
当时是很多女性表现出很深厚的爱。
这种爱一个人，会转变为对另一个人的敌视，而没办法你只能演。
包括接触者本身，都带着深深的敌意。
全程就像要证明什么。
一旦证明了，就紧紧地抓住。
然后肯定自己，否定别人。
但连抓住这份东西，都抓错了不是么。
很早的时候，每个人都说，一切都过去了，可以一切还未过去，都说顺气自然，一点都不顺奇自然，从不轻易做决定，决定了就很难改变吧，有时候，既然敢做，又做了，下定了决心，有些事，就变的没有意义了。
没有是非对错，每个人的性格不同，经历不同吧，人总是用表象来保护自己，用着不同的方式，做出不同的抉择，我想曾经在一起过的人，一旦离开了，便不会在乎了吧，在乎就不会离开，好想一切尽快过去，
我鼓起勇气加了你的qq，结果发现你的验证设置是【允许任何人】。
狂野的御姐
330天前
虚心的画笔
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冷静的鲜花
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