心情很复杂，说不出来的压抑和沮丧。
和舍友闹了矛盾，主动提出解决，换来的却是一句轻飘飘的“不是你的原因”。
那一瞬间我不觉得释然，我只觉得可笑，我他妈在你眼里就是个傻子吧？
当我之前真的看不出来你对我的态度？
不要再说我敏感了，谁对我好谁对我坏，我还是能分得出来的。
这些都不是我气的来源，我由始至终气的都是我把你当想要深交的朋友看待，你可以因各种各样的事而对我摆脸色？？？
你自己门儿清不喜欢别人对你冷暴力，标榜自己不会迁怒别人？
可事实永远不会如此！
从过去的两年开始吧，我反反复复因为这样的事懊恼痛苦，直至今日我开始觉得生理性作呕，这样的人已经给带来精神方面的(方面的)压力，我永远都会因为这样的事神魂错乱，我愿意吗？
我也不愿意！
我好几次地不信邪觉得可以和这样的人成为朋友，卑微地妥协，永远不说不，但事实总会在最沉浸的时候告诉我那只是你的致命毒药，我会因为她的各种情绪而被牵动，而她永远不会向我走来。
她永远不会主动提及我的不开心，每当我问及时，都总会有马后炮的说法。
我会记得她的生日，但她不会记得我的。
她总是在自己尤甚欢喜又或者毫无退路的时候选择我……我总是选择掩盖，盲目自信，觉得和所有人都可以成为朋友，但永远会被现实扇醒。
一次是偶然，但五次、六次无数次就证明你走的方向已经不对。
不用否认自己的错误了，事实摆在眼前：我和这人就是不适合成为朋友！
既然已经是错的，就不要再执迷不悟，掉个头往别的地方走。
妈妈得了糖尿病，今天做了核酸，明天办理住院。
我知道很多人会得糖尿病，但从来没有想过我自己的妈妈也会。
爸爸在我21岁突发心梗去世了，大家都是爸爸把寿命给了妈妈，这十多年，妈妈也生过病，但从来没有住院过。
今天医生让住院治疗，我很害怕，幸亏我嫂子在，幸亏我有个好嫂子。
我一直觉得妈妈才五十多，今天做检查才看到妈妈今年居然已经67岁了……我发现我是一个不称职的女儿，虽然每个周末都回家，但很少帮妈妈干点什么，除了花点钱买衣服吃的，我什么都没做。
房子是妹妹出钱找人收拾的，日常吃喝是嫂子照料的，家里修修补补是哥哥做的，我不知道现在我还能做什么，很害怕……
人生无泪，可你确实我永恒的伤痛，想你晓庆
好想考试离开这里，带着我的女儿走。
我不喜欢他。
只是我以为我可以爱他。
其实不可以。
我一点都不欣赏他，懦弱无能胆小，依赖爸爸，我真的很不喜欢
明天就要去吃这顿饭，对于我来说是一顿不开心的饭，我又开始睡不着了，你就是不能放过我
今天我们冷战开始，我开始试着放下他，但真的很难，不过我给坚持，多为自己和孩子考虑，他应该是不爱了，所以无论我什么样都不可能感动他，其实我就是喜欢他和女同事走的太近，就这一点对于他太难，之前改两天又回到原地，真的太累了，就是不爱，所以他不愿意为了我们改变，我必须认清这个现实，我才能放下，我才能解脱，我不能让他再影响我的心情，认清他不爱我的现实，不抱任何希望的时候我才能越来越好。
原来人真的可以两面，在你面前温柔体贴，但是背着你又是另一幅面孔。
想想无奈又可怕.不愿意过喜剧人生，但是不得不，后半生希望有人能把我从这出戏中拉出来。
期望过自己的人生。
我喜欢的人就像光一样我平平无奇的生活突然就亮了我们认识一年半在一起两个半月他妈妈发现后我们就在立春分开了我真的不甘心我们本来能走好久好久却只有两个月就草草收场我好爱他我不知道为什么他毅然决然的放弃但是他真的很爱我啊我不甘心只和他做朋友他说他进退两难确实他妈妈很精很难搞但是真的就没有可能了吗我巴不得下辈子也和他在一起他爱我的细节随处可见我现在整日浑浑噩噩我的光不见了。
在这里的都是内向的人
我喜欢上你了，那种想你，想和你聊天的感觉，我心跳加速了，我想你，我每次找其它理由和你聊天时，都有种忍不住想给你说，我喜欢你了，燚
好气哦，你作为AE，没确定好需求，让我一二三四遍的没完没了的写，全都是按照你要求的写，客户不满意不仅仅是对我不满，更多是你啊，是你没做好传递工作，你没理解好客户的需求啊，我的稿子全都是你满意了才给的客户啊，你全赖我身上，你有劲么你，垃圾
或许怀念的只是那段回不去的时光！
如果我有做不好的地方可以改进，也不必这样大动干戈吧，你伤害了我却一笑而过。
我感觉自己身上有一种野性和狼性，我一直都觉得我一定能干出一番大事，只不过偶尔会迷失了自我，就想安逸的一生也挺好的。
最近，我的这种狼性又回来了，我要努力的拼搏，我要去港大，我要继续深造。
我相信，金鳞岂是池中物 一遇风云便化龙。
不想过已婚生活，想继续恋爱呀
时间回到2001年夏天，我上初二，学习成绩虽不是顶尖，但也还好。一天我收到了一个考试通知：初三重点班选拔考试（我们这里是一个大的矿务局，下面有好几个煤矿，矿务局每年都要选拔一批各个矿上学习好的学生到初三重点班就读）。当时我家很穷，我爸在矿上当矿工，我妈乳腺癌手术还没到一年，又跑到市场上做小买卖，家里四个孩子，我是老大，下面两个妹妹，一个弟弟，都上着学。因为如果考上了重点班，就要到离家很远的一个地方去读初三，那样只能每个礼拜回家一次，因为我要帮我妈在市场上干点活，所以压根就没想去，但还是去考试了，当然也没有用心考，有的题目都是随便答的。最后我当然没考上，跟我一起考试的两个小伙伴，他们都考上了，因为他们平常成绩都没我好，所以，我一直认为，如果我尽力考，还是能考上的。
就这样，初三我还是按部就班地在本地就读，顺便帮我妈在市场上干点活。
然而，好景不长，时间转眼到2002年，这一年我妈乳腺癌复发，或者说转移了，在我们本地治疗了一段时间，没什么效果，就回老家治疗去了。
我也迎来了中考，因为当时我对自己成绩也不是特别看重，毕竟母亲不在身边，以后的路怎么走，我并没有一个明确的规划。
我妈在老家的治疗了一段时间，在我中考结束后，也回到了我们身边，我当时以为我妈病好了，因为看起来气色真的挺好，吃饭也没问题。
一家人终于又在一起了、一个不少，现在看来，这可能是我人生中最幸福的阶段了。
随后中考成绩也出来了，自我感觉还行，因为我比那两个上重点班的小伙伴分数还高。
但到报志愿的前一天，我弟的数学老师（也是我的小学老师）让我帮一个人替考（技校考试），于是中考报志愿这天，我因为替人考试而缺席了。
替考完的第二天我妈带我去找我当时的初中班主任，让他帮我参谋参谋，看这个志愿怎么填。
我这个班主任，跟我家也算是老乡了，平常都有些来往。
我跟我妈也是完全信任他。
当时就按班主任的意思，第一志愿报考了【市重点中学】，当时觉得这个分数能上了，然后第一志愿下面有个“参考一”，也就是第一志愿上不了的情况下，这个学校提供参考的意思吧，就把【县重点中学】填在了“参考一”。
我当时也不懂，就这么办了。
再后来，录取分数出来了，我分数上不了第一志愿——【市重点中学】，但是达到了【县重点中学】的录取分数线，因为我没把第二志愿填成县里的重点中学，还是上不了【县重点中学】。
“参考一”只是参考，人家录取不满才会考虑，所以就错过了。班里跟我分数一样的，第一志愿填的【县重点中学】，就顺顺利利地拿到了录取通知书，而我最后是托关系上的我们那矿务局的高中，为什么还要托关系？因为我志愿没报人家。矿务局的这所高中，排名基本是垫底了。当时我也没觉什么大不了，反正哪上不是上，差学校也不一定考不上好大学。就上吧，还离家近一些。
2002年的夏天，8月20号，我17岁，第一次离家外出求学，当时心里万不舍分，真不想离家啊，不想离开妈妈，还有弟弟妹妹，一开始在学校还经常偷偷掉眼泪。
每个礼拜回家的时刻，更是归心似箭。
这样的日子没持续多久，变故又发生了，2002年11月份，我妈妈永远离开了我们。
我心中永远的通。
随后的那几天我是怎么过来的啊，我亲爱的弟弟妹妹是怎么过来的啊。
我妈妈临走我都不在身边，以至于我经常梦里分不清到底我妈是真走了，还是在老家养病，可每次醒来，只能回味片刻的侥幸，又要面对无法改变的事实。
我妈走后，高中的我只能努力学习，没有别的退路，2005年高考，但还是没考上，最终去了当时没考上的【县重点中学】复读。
这次高考失利，也可能是自己不够努力，也跟我所在的高中有关系吧，我清楚地记得，2004年高考，也就是我们上一届，我们学校没有一个达到本科录取分数线的。
复读一年，终于考上了，而且达到了我们省的一本录取分数钱，总算是可以告慰我妈的在天之灵了。
如今都2021年年末了，我妈离开我们都快二十年了，每每想起来，还好像是发生在昨天，自己还是那个长不大的小孩。我好像我的妈妈啊。
有时我就会想，如果初二那年我去努力争取初三的重点班名额，中考报志愿的那一天不去替考，替考完不去找班主任参谋填志愿，或许当时自己的命运，能够更多由自己把握一些吧。
但是惋惜之余，我还是庆幸自己能够最大限度地陪母亲走完最后一段路程，现在看来，那些跟母亲在一起的日子是多么珍贵啊，如果能重来，我还是会毫不犹豫地按原来的选择走一遍，不同的是，这一遍，我希望时间能够放慢些脚步，而且我也会走得更加认真、更加珍惜。
2021年11月10日
最近追的日剧都完结了…诶不知道看什么了
你们有没有一直梦见同样一个人。
我从2005年开始到现在，经常梦见他。
每年至少好几次。
梦里的他一直是记忆中的样子，从来没有变过。
每次醒来都会失望，希望我还在梦里。
五年，不疏离，不逾越，彼此做最了解的人。
一切都看破不说破，内心享受着默契。
时间终究还是挥舞着鞭子来了这一刻起，心被分割成两半成年人的世界没有那么多眼泪只能苦笑着面对现实直到今天离开的那一刻，如释重负，也念念不舍。
愿大家各自安好不再见
我不知道我什么时候会自杀，也不知道什么时候我不在想着自杀了，我活着真的好累啊！
淡然的手链
330天前
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