我在没有完全忘记前女友的时候，跟另外一个女孩子在一起了，现在的女友很爱我，为我做了很多的事情，是她帮我走出了那段时间，让我重新相信爱！
开始，我并没有爱上现在的女友，后来的相处，让我一天天的爱上了这个女孩子！
因为中间我没有完全从过去的那段感情中过度到现在的感情，所以很多事我都一时没有办法适应，现在的女友“过分”的在乎，是我在前女友哪里没有感受到的，起初我很享受那种被在乎的感觉，但是逐渐不能接受这种过分的在乎了，我想这之中大部分的问题是我的，对于自己的女朋友应该有的无限的耐心，用心去体会那种在乎！
因为我的不耐烦，我没有及时的包容，更没有让她有安全感，渐渐的我把她的心弄冷了！
可是，问题是我爱上了她，发现我自己已经离不开她了，她说她的心死了，不会再爱我了！
现在很后悔，心如刀割的痛！
不懂自己为什么还是这么想他，其实不联系对谁都好，这也是我一直想要的。但我为什么会想他，我会坚持住，不会跟他联系。
真的真的很不开心。事情一大堆夹杂在一起。最后挨怨的还是自己。
离开你这种性格有癌症的人是明智的选择，但我还是会忍不住想念你。
有时候明明感觉不喜欢你了，但当你喜欢别人的时候就会觉得很难过
@ 我们没可能的吧，无论怎么样说梦想这种事情，实现的可能也微乎其微，我看了以前的日记更清楚地发现我不再爱他的事实，到最后我们会分开，可是就算分开了，又能怎样，专心给你做你的婚外情么，我的自尊以已经低入尘埃了，有时候在恨你，如果非我不可，谁又能逼你呢，有时候在恨自己，为什么不能决绝。
所以其实你是在骗我的吧，如果一个男人不爱一个女人一定会有感觉的，就像我无论怎么骗人，他都不信我爱他这种事情，原谅我又躲在被子里哭。
不是说陪伴是最长情的告白吗！
她都结婚了小孩快3个月了。
也对，以前还算出色，现在就TM一破维修工，这就结束了吗，我的人生。
不该这样的啊
自己太大嘴巴，把自己的屈辱都说给别人听，这下好了，自己现在成了一个笑话，也许我不应该再信佛了，因为这个它目前帮助不了我什么，生活在俗世，还是把自己的日子过好要紧，眼前真的不需要悟什么宇宙真理，我也相信佛法是好，但所有的事情都要先分一下主次，轻重缓急，目前先把日子过好，不让孩子遭受一些莫名的歧视，把自己的生活水平先提高上去，别的再慢慢说吧，王莹，加油，你可以的，你一定不会输给别人的，相信你一定行，我一定可以脱离目前这样的窘境，让别人用睁正眼看我，获得应有尊重
一开始就想要我把第一次给他的男的肯定靠不住 尽管他是交警 尽管有点帅 可是第一次见面就要求这样太不靠谱了
今天在那惊险的一瞬间我想到了你，请你住我的微信和密码，如果有一天我不在了，请你登录一下，把我的密码改成我们在一起的那一天，就当给我留个美好的记忆，以后不要把我当成你感情世界的全部，我不想你伤心，希望你快快乐乐的过每一天。
想他，没有可能再见的人。
回到原来，原来也什么都没有。
但是我真的很想你。
不是一个朋友圈子的人，断了，就断的干净。
可是你想再听到的消息，都没有一丁点的可能。
这种我喜欢你，你不喜欢我的事情，真是XX啊
老师，我不敢回去见您，因为我觉得自己混得太差了，我没脸见您。
朋友，我也不愿意联系，虽然他们曾经经常给我发消息，问我的近况，可是我心里面的压力我觉得他们不能分担，我也不想跟他们倾诉，所以谁的消息我也不回，电话也不接。
我想自己扛过来，想等自己一切都好了，心里真正平静了，事业有成了，再跟你们联系。
但也许这样是不对的，我错过了很多，错过了你们的喜怒哀乐。
我其实会担心，不知道您工作是否顺利，身体是否康健，害怕当自己觉得终于有脸见您的时候，您已经不再了。
我知道我是对自己要求太高了，我给自己设定了一个想象中的目标，觉得自己应该达到某种高度，但是我一直也没有达到，所以我总是对自己不满意，永远不满意，没有满意的时候，总是生活在自我否定中。
我应该随遇而安，随机应变的生活，活在当下，而不是活在对未来的想象中，那样我应该会快乐些，轻松些，能像其他所有同学那样，自然而然地，到了什么时候，该做什么事情，就做什么事情。
而不必到现在还没结婚，错过了很多精彩。
最近我才意识到，这样都是不对的。
如果以后我结婚了，有了孩子，我希望能避免这种错误。
而或许我也根本不该抱有这种期望，因为谁知道我什么时候结婚，以后是否会有孩子，孩子又是怎样的孩子，未来的一切都是未知的，我又为什么要对未来寄予希望和要求。
我习惯了这样的思考方式，总是想着以后怎样怎样，以后要怎样怎样，以后该怎样怎样，我现在已经知道，这是不对的。
在对于过去来说，已经是当时畅想的以后的现在，我过得并不理想，那么凭什么对于现在来说是以后的未来，就会是一个理想的状态呢？
过去的事情追悔已经来不及了，幸好现在还来得及。
从今天开始做个快乐的人，不给自己那么多愿景，就做眼下的事，手下的事，看着脚下的路，不去想象前方看不到的地方有怎样的风景。
眼下，此刻，享受自己当下的状态。
呵呵，不好意思，我又自作多情了。你不喜欢我
前段时间无意中认识一个帅哥 他让我现在变的我好喜欢我自己有点点喜欢他了。
我就知道你是不主动不拒绝不负责，贱人！！！！！！！！！
高一下册分班我分到你们班了开学的时候换位置你坐在我右手边的斜前方你几次回头看我我都以为是巧合我也以为我不会有多喜欢你知道今天我想你想到不行
王洪婷，我恨你，你说你需要一个能保护你的人，你明明知道我可以保护你的，哪怕付出生命。
我送你上火车我哭的跟个傻子似的，我为了什么？
我只想要一个爱我的女朋友，不屑一顾的爱我。
我知道你想要什么，你真以为我家住20平米的房子么？
你真以为我没稳定收入就养不起你么？
我整天在家玩钢琴书法打游戏并且不上班，你也不想想为什么我饿不死？
我爸妈离婚，我跟你说我爸整天不务正业，你知道我爸是干什么的么？
我跟你说我妈是干家政的，你知道我妈是做家政什么项目的么？
知道为什么我没车么？
因为我不会开车，我家人都不允许我有车。
你说一个成熟稳重的人，是从来不说脏话的，是的，我喜欢说脏话，但我感觉脏话比谎话干净一千倍。
丢了手机的日子，很心塞啊，怎么才能找回来呢
本科三本，父母都是农民，23岁的我，考研失败，工作也找不到，对象也没有。
感觉好像从很久很久以前开始，自己就一直失败，一直失败，前途一片黑暗。
而父亲每天都早出晚归，目前身体也有很大问题，而父母却依旧支持我脱产二战，正是这种情况，我感觉整个人都要崩溃了，我好想考上啊，我是不是当初选个低点学校就可以读书了，我为什么分数不高。
我怎么这么菜，什么都干不好，什么都干不好……
小的时候我最大的愿望是放学后，会有一个叫爸爸的人在等着我，接我回家开家长会的时候我的爸爸能来，结束后会因为我的成绩不好骂我一顿，但是我只能放学后一脸羡慕的看着同学们一个一个的被他们的爸爸接走，家长会后看着别的同学被他们的爸爸骂。
后来妈妈再婚，我放学后能一脸幸福的奔向爸爸的怀里，家长会后能和别的同学一样被爸爸骂了。
而现在你却被查出了癌症不知道还有多少日子我能做到的只是尽可能多的陪着你陪着你说话聊天给你讲一些高兴的事让你开心，我一个人的时候整夜整夜的睡不着觉，脑子里总是在想，我又要是一个没有爸爸的人了。
义气的小鸭子
330天前
长情的冬天
畅快的雪糕
缥缈的嚓茶
懵懂的手机
精明的小懒虫
风中的夏天
香蕉大门
醉熏的凉面
外向的香菇
热心的鞋子
激情的小刺猬
友好的摩托
无心的铃铛
优秀的小懒猪
可靠的黑夜
难过的可乐
单身的芝麻
有魅力的棒球
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