我觉得我有严重的嫉妒心，总见不得别人比较好，我很烦恼。
我现在是一名高二学生，班上有一名成绩跟我差不多的女生，玩的比较好，而且她还是我的同桌，她很活跃，总能做我做不到的事，在高一文理分科时，嫉妒心的感觉越来越重，i并因此讨厌她，有时候想起来觉得这样太不应该，有时候真是很难受。
现在她因为和班上的一名女生吵架，使得现在班上的人都讨厌她，在寝室有人谈论她时，我也会参与，讨论讨厌她的原因。
有时我总会想朋友，到底是什么，做朋友好累。
某任ex今晚跟我聊起来，说2年前在他的国家遇到一个韩国女孩跟我很像，他们在一起3个月，后来总是想起我，后来就分手了。
他当时想过要不要回国跟我再处一段试试，但是因为一些原因他没有回来，然后现在我大婚在即，他觉得自己好像错过了些什么，我听了很唏嘘，原来我也是他心中的白玫瑰(白玫瑰)，当初分手的原因也可以让我释怀了。
我有轻度抑郁症。
这几天发作了，没有食欲没有好心情，总想着悲伤的事情。
我觉得我的亲人都不相信我，表面上支持我，实际上拿着他们的经历打压我，我感觉很痛苦。
我有一个同学，他是我唯一可以树洞的人，但是我又不能老是打扰他，他很忙；我一直很感激他的开导和帮助，没有他就没有现在的我。
我不知道他为什么会帮我，但是我一直都很感激他。
只有在和他说话时我才感到很放松，没有很多的困扰了。
我是医学生，我知道自己的情况，不能让自己恶化，课很紧，所以要好好加油。
最近好无奈一直陷在自己的过往里，以为把你已放下可静下来的时候是如此的想你怎么办？
心情很郁闷，人生很迷茫，二胎政策放宽了，都去办证了，我却不知道自己到底是要还是不要，听说二少要二胎了，我的心里很不是滋味，有时候幻想有一天真的能跟他在一起，真的很可笑，明明是不可能的，却还是忍不住去幻想，听他说他老婆的事心里很不舒服，人是有私心的，烦啊
怎么会有这么不负责任的人，优秀有屁用。
我几乎每天都有去死的念头，可又不好不赖地活到现在。
为什么想死？
不是因为悲痛恐惧绝望或生活不下去。
只是生活无趣无意义让人看不到新生和希望。
每天都会皱眉头，上一次微笑应该是N多天前了吧。
亲人隔着电话没话说，朋友好久没联系了，手机可以一个多星期不用充电。
知道这样的状态不行，可是又无从改变。
于是一(于是一)天天，就这样过去了。
今天的公务员面试又没去，不知道为什么总是在最后的关头选择逃避。或许从一开始就没有想清楚吧。以后真的要改改了，一定不能再这样了！
真把我恶心的透透的！！！真恶心！有时候想着，如果我能一睡不起，或者直接消失掉该多好！！！
高三，时间过得太快，让我很恐惧，很没安全感
想BJ，每当一个人时就想，在也回不去了，总是活在过去，是不是意味着我老了，琐碎、枯燥的日子催人老啊，一直想自己还是个小女孩，单纯自由，多好啊，可转眼我是两个娃的妈了，没有选择了，我只能选择我的娃，回不去了，这是我的命即使重新来过不是我的，永远不属于我
我，一名应届毕业生，从去年10月一直开始找工作，断断续续地找了好几个月，期间也收到公司的offer，都因为各种原因而推掉，所以到现在工作还没有着落。
回家过年，三姑六婆，各路亲戚一直追问工作感情事。
跟他们说没有工作，没有恋情，他们就七嘴八舌地说，哪个哪个谁啊，在一家大企业做投资啊，月薪多少啊，怎样怎样的。
老是作为比较对象，真的很烦。
另外，到了现在这个时间，真的很怕会找不到工作，宿舍的找到的即将要上班了，家里安排的完全是不用着急，唯独我没人脉，完全靠自己。
只是家里一直希望我不要在大城市，只是我觉得在大城市机会多很多。
我想闯一闯，这样的想法会不会很天真？
恨死我们的数学老师了，暑假还留那么多的作业，准是生孩子生成了神经病，暑假啊，该是我们丢下学习的压力出去玩的时候，还布置那么多作业，想把人逼疯掉啊！
整一个脑残二货加神经病，还成天说教我们班是她倒霉，什么嘛！
分明是遇见了这种老师是我们倒霉！
我为了虚荣告诉别人我有一个对我很好的哥哥（不是亲的）一个分手多年但还喜欢的男友 还有一个贴心的闺蜜但是事实上并没有哪些人我有许多次(许多次)想向别人说出这件事但实在说不出口我又告诉别人我和他们已经没有联系了我想改变自己想让自己过得更真实但我还是会时不时的提起他们然后编一些根本没有的事装作很怀恋样子我想我彻底没有提过那个所谓的哥哥男友和闺蜜但却总是去撒谎因为虚荣心作怪我撒了太多谎但却总想改变
可能是肠胃炎吧，昨天凌晨三点被疼醒，吃了布洛芬勉强睡着。
今天开始腹泻，好难受，感觉拉到脱水了，附近没药店，叫的跑腿，花了快两百，更难受了。
给爸妈说了反而让他们担心，唉。
手太粗糙了，都是茧子，还有狐臭，都不敢谈恋爱，为什么这么不公平
一年以前，认识了她，很漂亮，很喜欢，经常找她玩，但是每个月只能约出一次两次，但是就是这样，也在几个月以后确定了男女朋友关系，我比较喜欢发红包给她，她工作也比较忙，在三个月以后，我们有了关系，后面我把所有事情重点都是在关注她，她的房租，她的房贷，包括她的生活费，全部都是我给她，我不知道她还欠了几十万的外债，当上个月和我说了以后，我没反应过来，只帮她还了一半的月结债，从那个时候她开始很冷漠，足足持续了半个月，也不再和我见面，也不说分手，到昨天，我实在忍受不了把所有她的联系方式删了，然后仔细想了一下，一年时间，见了二十次不到，转了她十来万，不算花费，我是不是被套路了？
问题我现在很难受，像个傻子一样，在自己疗伤，但是我又能预料到她平时那种状态，对她来说都无所谓的，我自己什么都懂，就是走不出自己给自己画的牢笼
今天是2014年最后一天。
不知道说什么。
心情莫名的很低落。
感觉有一种无处宣泄却又莫可奈何的心情。
我不开心。
一点也不开心。
明明也没有什么事情是不开心的。
可是内心就是那么低落和想要喧嚣的劲头。
一口气憋着真心难受。
说不出的难受。
我都不知道。
自己的路到底要怎么走……
风起了，蝉鸣了，我又迷路了…
明天换医院检查了，忽然有点害怕会发现病情恶化，感觉今晚睡不着了……
觉得自己挺失败，从小到大从没有人给我告白，喜欢的人没有一个喜欢我。大概我真是天煞孤星注孤生。
活力的心锁
330天前
干净的奇迹
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