曾经整整十年的爱无能，甚至在这十年中都不曾喜欢过一个人！
那时，我觉得这辈子也就这样了，爱情这东西将远离我了。
不想十年后遇见了他，起初对他并没什么感觉，慢慢有了好感，他比较内向，但很爱跟我开玩笑，还总是冲着我笑，感觉他应该是喜欢我的，可是当时是错误的时间，我很纠结很矛盾，当明确自己也喜欢上他时，我选择了逃避，不再让自己出现在他面前。
本以为随着时间会慢慢淡忘，可是，那段时间他几乎每天都出现在我的梦境里，不仅没有一丝忘却，反而是满满的想念，真的很痛苦，此时才发现这已经不是简单的喜欢了，我肯定的告诉自己我爱上他了。
但没有勇气去见他，傻傻的告诉自己，如果我们真的有缘，一定会有再次偶遇，然后就这样傻傻的等……
一晃几年时间过去了，依旧还爱着他，但没有等来那份缘，自嘲自己真的好傻，也许我早已消失在他的记忆里了，可是我却那么不争气，就是忘不掉，还常常幻想有一天会再次重逢，听着那首（好久不见），眼泪不争气的夺框而出，也不知道自己什么时候能醒来。
你知道这些年来有个人一直在默默的祝福你吗？
真是憋屈坏了，不知道上辈子欠你什么，居然嫁给你被你折腾，我又是玻璃心，真是受够了！！！
独生子的自私！
又矮！
又胖！
邋遢！
咽喉炎吐痰！
鼻炎整天哼哼哈哈！
情商零！
不成熟！
又固执的要死，死不低头！
死要面子！
没责任心！
只知道玩游戏不知道学习！
健忘！
你特么唯一的优点是能包容！
这个世界上只有你会这么让我生气，还是生气了死命浇油的主，不把我气垮你就不松口！
特么松口也是一时的，遇到一样的事还是按自己的意思来！
我！
没有半点靠你！
我一个人过的要多好有多好！
特么这是做了什么孽，大老远背井离乡和你在外地和你工作！
真是什么相依为命，明明就是在遭罪！
压力最大是我！
你有个错误说我没管好！
你惹事了也说我没管好，比当你娘还累！
真是受够了！
你特么爱干嘛干嘛！
不管你总好了吧！
喝酒喝到医院去也不管你！
你最义气了，为朋友可以喝的要多少有多少！
你最牛了！！！
很闲，不停刷微信，刷扣扣，刷秘密，刷空间，看看有没有新的消息，看看有没有和我有关的信息，没有人打电话给我，也没有人发信息给我，感觉时间停滞了，但是一转眼就到了晚上。
时间就这么流逝，有没有一个储蓄罐可以储存时间，不用的时候就存起来，到了临终再拿出来用。
刚刚我又鬼使神差地去搜他的名字，搜他在的地方，什么都没搜到，名字太普通…
他在的公司连微博都没有，简直是…
这样也好，知道的越少越容易忘记，这几天我已经很少想他了，非常好非常好。
宝贝，今天又看到你了。
第一次发现除了我还可以有别的人和你这么相称，让你愿意被他牵着手，让你笑的如暖阳绽放，让你连走路都不忘撒娇。
隔了二十米的距离，甚至能嗅到你的味道，却遥不可及。
小公主，骑士要走了，抱抱我吧
没有闺蜜，没有朋友，一个人，很孤单。做什么也做不好，没有特长，不被重视。身体不好，看病花钱，不会也不能享受生活。
家是心灵的归宿，渴望有个心的港湾，但现实社会有哪个会同甘共苦，迷茫漂泊于江湖(于江湖)！
心碎到自己都快要崩溃，哥哥不理我，想要对自己说什么，可觉得没用，说也说不出口……自己这样的深陷无力感……太难过了…
若是一个人经常在背后各种说你坏话，还跟不同的人说，在你面前装得什么事情都没发生过，然后你知道了这一切你会怎么办？
珍惜亲人，真爱家人。
这一趟期待了好久的旅行终于结束了，途中并没有想象的开心，甚至为了一些当地人的坑而难过、失落。
现在想想，最好的方式是让它过去，不要让它影响你。
也曾因为一些小小的观念而跟朋友吵架，甚至扬言再也不要和你一起旅行了，所幸最后还是能够平安度过。
可是我想我们应该也很难有下一次了，只是因为观念的不同，而且我也不想跟一个离不开手机的朋友一同去旅游。
下一次，应该会更好！
回来之后，内心也并没有得到想要的平静，反而更复杂。
平静应该是自己内心的平静，是需要自己控制的，我怎能期望环境的转换而改变。
toosilly！
以后一定要学会拒绝别人，该讲NO的时候必须就讲出来，不拖沓不墨迹，当时不拒绝只解决一时，但是之后是漫长的无休止的忐忑！
有时候，心里有事，很想找个人倾诉，于是打电话，\"没人接啊，睡觉吧。\"第二天，电话拨回来，可是你已经没了想说的情绪。
有时候，看到一件衣服很喜欢，没适合码，过几天有了，你却已经失去了拥有的欲望。
曾经你喜欢上一个人，喜欢的死去活来难以救药，喜欢到你以为再也不会这样去喜欢一个人了。
几年后，却模糊的想不起来。
原来，所有那些激情、冲动、放不开、舍不得的当下，都会随着时间，在岁月里悄悄流逝，慢慢消散。
喜欢我一个哥们六年了吧，上次去吃饭突然告诉我他和以前我们班的一个女生一直在一起，藕断丝连的，以为自己会很难过，可是知道后也没有很伤心。
看看微信朋友圈自己以前的恋人一阵一阵难受，真的是突然很伤心，不想知道别人任何的消息，只想围个城墙把自己包围起来，自己默默的活着。
总是感觉我要退出小伙伴最亲密的圈子了，对不起，我要自我放逐了，foreverloveboysandgirls
最近一直沉迷于自己的幻想之中，幻想着有这么一个人能够陪在我的身边，能够在我一个人的时候留在我身边，可是这是幻想啊。
自己还有很多事情没有完成，没有做好，自己还不够优秀，怎么等得到这个人？
就算遇到了，也难以接近吧。
静不下来心里的声音好多不忿好多想念好多想要得到好多可是静不下来什么都没有呵呵
生活好无力，平平淡淡，但是一点活力都没有，睡觉，做饭，上班，这样的生活真的好难过
没见过这么不要脸的人
自己赌气回娘家老公做手术都不闻不问
不是公婆看在孩子面上给打电话自己还不回来 自己走的了回就回不来啦 回来了都不去看看做了手术的老公
这是做媳妇的吗要你干嘛啊 堵心别人啊
成天阴着个脸给谁看 谁都不该你的
你的爹妈也不知道怎么教育的你
天真和幼稚，自以为是的我，对不起，真的，曾经对我有过好感的你。一想到这，胸口赌了，眼睛也酸了。
不知道为什么，好想哭，哭不够一样的，以前每天日子都不太平，我自己救不了自己了，从来没有这么无助过，好，皈依佛门了，为什么还是心灵还是没有归属感，为什么心里总是没着没落的
明天就该填写志愿了 哎不知未来会怎样渺茫啊
健壮的乌龟
330天前
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