我来自一个普通的家庭，经济条件不是很好，有个弟弟即将上中学，我已经从专科大学出来准备实习了，可我现在不知道该是选择继续升高学历还是出来工作，我知道如果提升了学历，可能会找到更好的工作，但是我感觉时间耗不起，也感觉我在逃避要找工作的事实，我现在是打算出来去杭州找工作，也怕在杭州找不到工作，就得打道回府，但现在找工作是看你有没有经验之类的。
我想知道我现在该怎么办？
我喜欢上一个比我小五岁的女孩子
有没有碰到过这样一个人，只要待在他身边就会很安心！
说什么，想什么，两人都会很清楚彼此的想法！
不用多说，一个眼神就能明白彼此！
别人都不行，只有彼此才可以的这样一个人！
我想这辈子能碰到这样一个人！
喜欢一个人很久了，有好几次都想和他告白。
但是我能感觉出他不喜欢我，也怕以后不能见面，所以就一直没和他说。
或许我是喜欢暗恋的感觉吧。
有可能我只喜欢暗恋的感觉，只要和他说上话或者见到他，我就会很开心。
有时真的觉得这样的我很搞笑，明明认为我们不可能但是还是不放下。
是因为他在我眼中太好了吧，也符合我的理想型，以至于我想要找到像他这样的，才能放下这个不肯能的他。
祝愿我真能找到一个像他的人
生活真得太难了，对吧……
通过自己的劳动成果赚取了第一桶金，虽然只有170+，但已经很不错了，感谢我的观众支持
“守身如玉”24年，前段时间在短短两三天之内跟七八个男的发生了关系
我…………快撑不住了努力不被看见，成功不被认可，讨厌身边的一切，喜欢黑暗，手机从不离身，失眠，父母天天争吵，天天讽刺我，努力证明给他们看却被嘲讽，渐渐地不会笑了我活成了自己最讨厌的样子是不是我离开之后父母就不会争吵，是不是我就可以免受这些痛苦，我好想逃避……好想……好想………但我不敢，我就是个怂货，每次拿起刀，却还是放下，坐在楼顶却始终迈不开脚步…………我迷茫了，我好痛苦
到底是我己经习惯了面对你？
还是我在渐渐放下你？
这两晚，面对你，我竟没之前那种脸红心跳到紧张的感觉……是学会了该如何处理这种情绪吗？
还是因为把这堵在心中如此之久的秘密讲了给另一个能信的人知道，所以心中舒坦了？
……(我把我喜欢KK这个秘密给交换了出去……XD)只是，第二个独自在台面做事的晚上，我还是怕有事要找你……而且因为突然独自上阵，我害怕我有失误，又从你手中接任何的A4纸……最近总想，如果我和你能有24小时独处，淦有你和我，没有任何人打扰，放下我们各自有另一半的身分去相处，不知道会是如何？
相思树底说相思，思郎恨郎郎不知
我还是放不下我喜欢的人.还是会想和他在一起，幻想在一起的话会怎样但是我发现我喜欢越来越多的人了，这是怎么回事也好吧，还很有活力，哈哈
我就觉得很气，为什么团体性的活动大家一点参与感都没有？？？什么事情都要我做？给我钱吗？得到的回报都是一样，每次都我磨破脑壳？
并且记录任何东西，都T.M不要在树洞里。
难熬啊～1.一会儿还得跟老师解释家长会的事情，只能硬着头皮上了。
2.到底要不要把这次成绩隐瞒下来呢？
能隐瞒自然是最好的，但都有什么可能导致父母又记起来成绩这回事？
我说家长会没提成绩只提了健康会不会信我呢？
3.校园大赛要好好掂量下自己的实力。
我以前要么靠压力要么靠积累，如今我没压力又没积累，面对的又是一群议论文高手，那我能凭借什么？
气势、眼神、嗓门、手势么？
找个机会练练手，拿个30分钟看个范文、看个视频、选个题材练练手插入几个段子试试，如果实在不是这块料就算了，这就不能算我逃避了呀。
4.接下来就是对于能不能按时完成任务的担忧。
能强制自己去学习的手段我都尽出了，就靠自己的自制力了。
5.对于问题1和2，如果实在瞒不过就坦白吧，我的期望是父母不问起这件事，但凡问起我就直接坦白并解释，抹掉平均分这一事实的话怎么造谣还不是我说的算。
如果要骂要劝的话就骂吧就失望吧，这回确实是我错了，说什么都没用，确实是我错了。
飞鸟轻嬉笑，笑我多烦忧。
我希望有一天铁栏杆里吹来温暖又甜蜜的风，每一个人的每一份努力都能够不被辜负。
损失惨重，跳楼的心都有。
上树洞看了一下，感觉自己也不是那么惨，至少我家庭幸福，没有债务，也还有些资产，看看树洞上不少人痛苦的那些几万几十万网贷债务，对我不是什么大数目。
安慰下自己，活着就好，钱财身外之物。
看看现在疫情越来越严重，超市都抢空了，政府已经要锁国了，安慰下自己，至少现在家人还都平安。
但还是郁闷啊，想起来损失就想吐血，不再是20多岁可以重头再来的年纪了……
还有些房产，没到山穷水尽的地步，活着就好吧。
我感觉我是活着真没啥意思，从小就有自杀的念头到现在21岁了，我甚至希望世界末日现在就来，看美剧《行尸走肉》就幻想那样能变成现实！
li空———续：看到这个“空”心里难过万分，做到太难，因为内深处中有自己懂！又何必欺骗自己！2020：1.1903：42
2019的最后一天祝好
生活好累，身边最重要最了解我的人都走了。
我的弟弟，好想他，好想。
陪了我几年的狗狗也走了。
身边好像没有人能让我倾诉。
对待别人，只能装作一副没事的样子，装作自己好像嬉皮笑脸，好累，好累。
交朋友好累，还要去附和人家。
事情做不好了就会给人家嫌。
对不起，是我做的不好，是我没做到你们要的。
对不起。
我真的没想要那样，只是希望你能不能当面和我说我哪里做的不好，哪里惹你不开心，我会改。
能不能不要在朋友圈还是快拍上写我，要的话就当面和我说。
累了，真的累了。
活到很累。
蛋疼，虽然没有蛋。喜欢的人不出线，出现的多是变态。猥琐男辣么多，不如弯出柜，也去撩小妹。出出柜说不定男光棍更多了啊哈。
负面事情不想跟家人说，憋得难受，又想发泄，好想有个没人的地方，能充分释放一下。
忧郁的秋天
330天前
天真的火
羞涩的香水
如意的裙子
朴素的过客
沉静的小懒猪
爱笑的菠萝
唠叨的康乃馨
典雅的美女
疯狂的大象
糟糕的睫毛
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