我上初中时谈的一场恋爱。
当时也很蒙，然后在一起的。
后来发生了一些事，很矛盾。
后来这个男生还对我记仇，觉得我这个人什么什么的。
但是我觉得，那毕竟是上学时期的恋爱，再夸张也不会夸张到大人之间的感情战争。
可是那个男生就是对我心怀芥蒂，我尝试和他解释过很多次，想解开他的心。
因为他总是觉得问题全部在我身上，而且想法很极端很偏激。
还说的好像，我以后不会遇到一个比他对我好的人。
就好像在咒我似的，侧面意思又说自己对我很好很好。
说实在，他对我真的没有说好。
他常常死缠烂打，而且在一起的那时候，我有的时候开心，他还会见不得。
他心理是个非常偏激的人，有段时间(段时间)说的脏话也很毒，没事找事就骂人。
我真的感觉很无语。
我想想当时，就不应该同意和他在一起，当时也不懂，这段感情就这么随意的开始了。
他其实并不是我的理想型。
他总是自己是多在乎我在意我，但我觉得他的在意有束缚人的成分。
然后因为我们之间一些私事，他现在一直记恨于我，就是解不开。
我尝试让他解开那些想法，我和他说他现在其实不成熟，到以后中年了可能会觉得自己现在很可笑。
他就是觉得全部错误都在我身上。
我真的很无语，不知道为什么会遇到这个人。
有的时候我想想就是上天安排的。
我都认为我和他之间是孽缘，情况太多，这里不便说完。
我当时居然不敢，也没想到和家人说。
我上学被他死缠烂打的时候，我就是内心太软弱，我怕如果我和老师或者家人说，他会想不开。
事情是这样的，因为当时我们当过同桌，我对他有好感。
但并没想法，也只是那样，也不懂恋爱什么的。
之后别的女生知道了，还跟他说了。
没想到当时他对我也有好感，就写纸条给我，我也不懂，我就潦草的接受了。
后来就一两个月这样，我觉得我们不应该这样，我写纸条和他结束了。
就是当时开始，他一直死缠烂打，甚至以死威胁我，我没敢和老师和家人说，我怕我如果真的找长辈解决这件事，他真的想不开什么的，我怕把事情闹大。
没曾想就是从这个阶段没果断，对我之后有了大影响。
记得一段话“当断不断，必受其乱”。
他这个人很奇怪，就比如他喜欢一个人，和他分开了，他会觉得全是这个人的错误。
他会记恨于别人(于别人)。
就是这样开始，负罪感一直在我内心，同时我自己又受着困扰。
就提结束那会，他一直缠着我，天天跑到我座位旁蹲着。
我很怕老师过来看见，他就一直这么蹲着。
有的时候还堵着我，我把他推开，同学看见了，又误会我。
当时有个女生，可能对他也有好感。
看到我推他什么的，对我就好像不怀好意，觉得我这个人什么什么的。
我真的不知道该怎么解释。
是这个男生一直这样，很为难我。
有的时候眼见不一定为实的。
他就这么每节课下课蹲我课桌旁边，就这么看着我，好像他自己很可怜像小狗一样的。
换作看到这个秘密的你们想想，这种行为多么令人难堪，同时非常不尊重人啊。
于是一(于是一)两次我还算使用了点暴力，我用脚轻轻踢开他。
我无可奈何。
于是他(于是他)便更记恨了，他说我踢他那么用力，说我自己被踢试试。
接着那段时间就这样。
特别令人难堪。
再之后我和他之间还有很多事。
我确实也有问题，但是我认为就是我太不够果断，才发生了那么多事。
我和他当时是14岁差不多开始的，到现在19岁了，这份怪异的事还不能了断。
前几天我再次找他，希望他能放下这份，但是他执意说我这个人有问题。
我也恨，我恨我自己就是太不够果断了，才导致到现在都还让把我那样记着。
他总是沉溺于原因论，觉得自己被我怎么样怎么样了，所以他现在觉得自己心态是什么样或者他怎么怎么样，或者那样记得我都是合理的。
总是归根于我和他的事。
我和他说人要放开，我和他之间的事不是一时半会说得清的，也没必要纠结于这些(于这些)。
我用“目的论”的思想和他说，想要解决这种现象，要自己心态和想法改正，换而言之其实就是他自己本意想讨厌我，归根于我，所以这么一直记着我，并且归根于哪件事来记恨我。
总而言之，问题在于他自己，是他自己内心底放不开，执意要这么怪我。
然后他就说，说和我这个人思想不在一个频道，说没法和我这种人说话。
我是在提倡积极阳光向上的思想，心态。
他却执意要沉沦在那种心境。
真的很令人讨厌，每次聊到让他放下这些的话题时，我俩都会吵起来。
总之他的性格很奇怪，很偏，非常不积极的一个男生。
同时我又内心比较在意，我不想大家之间的关系这样。
真的很奇怪啊，同时又没法改变。
他就是这么记着，总记着觉得自己很可怜什么的什么的。
其实他当时对我的感情那都不是真正的喜欢，只是他心里认为是喜欢是在意。
这样，真不知道怎么办才好。
我和老公是网恋还没有见过面他对我很好不过工作很忙我还不是很了解他6月末我们就要见面了有点激动不知道见面后的感觉怎么样
她只需要享受我对她的好吗？
有些事嘛，骂过就好。拜啦
想了两天真的好想认识他有机会接近多好
憋了一肚子的委屈和伤心，却无处诉说。
他说要听，可什么是听？
我说一句我的感受，他解释一句。
这叫听？
我的感受不被接纳，我的一切想法、情绪，都是不对的，不应该的？
他的一切行为都是有理由的。
我的负面情绪只是没有理解他，听了他的解释，我就该理解他，我就不该再继续有情绪？
不是的。
我只是需要一个人来倾听我，我在意我自己的感受。
我的负面情绪也是正常的，我需要被看见，被理解。
而不是被堵回去，被忽视。
他让我说，可我不想说了。
因为我知道，我说了他也不会真正的听，不会换位思考，不会理解我。
他只会反过来再让我听他的解释。
可这不是我想要的。
我什么解释都不想听。
我只想我自己的情绪被接纳，我只想听一句道歉。
真可笑，每次吵架，无论我如何歇斯底里，我的情绪、想法都不能被理解，被接受。
我发出的“声音”都会被弹回来。
为了结束，最后无论对错都是我先说对不起，否定自己的感受，让自己卑微进土里。
闭嘴，是我最后学会的。
把自己的情绪藏起来自己舔舐，是我最后学会的。
很难过，但又能怎么办。
沟通，是双方的，可是在我这，我只能听他说，他听不到我说。
无力感。
找了咨询师，参加了沟通效能培训，但，依然，没办法听我说。
我尽力了。
我很难过。
我想要有个人依靠，有个人温柔的陪伴，有个人能安慰我，有个人能理解我，有个人能对我说对不起，而不是每次让我道歉，让我践踏我的自尊。
这个家，我亲力照顾两个孩子。
这个家，我花钱养着。
这个家，我一个女人没有人可以依靠。
说让我依靠的人，只要我一个脸色不对，一句话没有说好听，就跟我发脾气，摔门，吵架。
我好累。
很伤心。
很难过。
很委屈。
觉得很不值。
想离婚，想了很久很久。
他心情好，对我们都好。
他心情不好，就不依不饶拉着我吵架。
我吵累了，不想说了。
现在吵架，我就听着就好了，然后我承认错误，我对不起你，你舒服了就放过我吧。
反正我也等不到一句道歉。
就像一堵墙，过不去。
绝望吗。
绝望。
但至少还有两个爱我的孩子。
还有朋友。
刚刚过完年在去二姨家的时候开开心心因为也可以看见很久不见的姥姥满心欢喜的去了结果被恶意催婚我想如果不是因为老人在家里我可能都会把桌子掀了，我不知道为什么会出现催婚这种行为，因为我本人是一名网课老师在教学的过程中发现很多学生当然都是二三十岁的认并没有很多主见，可能会因为他人的一言一行而做出改变当然这种改变大多都是不计后果不计成本的，所以我不仅想到如果他们被催婚这种负面情绪所引导真的去为了结婚而结婚且不说为了钱结婚(钱结婚)亦是长期卖淫这种行径，如果他们因为你的言语盲目选择了那么很多人都知道人是有从众心理的，但从众并不一定就是对的，也不一定是适合自己的千人千面每个人都是单独的生命体，我实属难以想象在过年的饭桌上我就像个犯错的孩子一样被问责你23了一个姑娘家家现在不结婚以后孤老一辈子自己死在家里都没人知道？？？
你一个姑娘家家的折腾的再好有什么用也不如人家嫁的好的，你这样以后自己出去了生病了想到的第一个就是你妈……我相信我肯定不是最优秀的但是我从15岁开始在网上做生意当然可能有人会知道游戏代练，我苦苦熬了一年那一年里每个月我也只有几十块的收益但是我没放弃因为我知道我这样做了还有可能赚到钱如果(钱如果)我什么都不做那我一定得不到任何东西哪怕是精神方面的(方面的)，但是老天爷没饿死我这个瞎家雀赏了我一口饭从15岁到现在七年网络暴利同行竞争以至于20年市场大封杀我生意垮掉最难得时候我连垃圾桶都翻过我成过也败过但我依旧不放弃就算最后我卖了身边所有能卖掉的东西依旧欠了一千块还不上这几年来我都没想过我竟然有这样的下场可能年纪小真的心性不定压不住这个财即便这样我也没跟家里张过一次口，但最后依旧摆脱不了我是个女人应该结婚生子，我曾几何时也在想结婚的目的是什么，催婚的目的是什么，我一个人要钱有钱要什么我不看价签直接划卡就ok只要我高兴，这几年一步步走来不说看尽人间百态世上丑恶的东西亦是看了大半，我也曾见过拿着几百万去医院就为了换一条人命最后早已为时已晚，我也曾见过一群道貌岸然的伪君子气死老母最后在人世间枉称孝子，我也曾是校园暴力中的受害者，真好比苏三来到洪洞县非是洪洞县中无好人是我没遇见一个好人。
之所以这次被催婚感叹如此之多我不仅想起小时候那一次对话的经历，那时候正是夏天去一个熟悉的阿姨的水果店玩顺便帮忙卖货，这个阿姨是二次结婚所先生带着一个儿子当然已经很大了二十多岁，那天正好他突然来了时间太久我已经忘记我们之间说了些什么大致意思就是意见不同但我个人一直很讨厌痞里痞气的人所以语气并不好，但直到后来我才知道这个人有很严重的抑郁症当然当我知道的时候已为时已晚他从五层跳下去当场死亡，直到后来我才知道人从五层摔下去只要有生的欲望其实是可以保住条命的由此可见他是多想死，但是我始终不知道也很怕知道是不是我跟他在那天说的几句话诱导他做出这种行为，所以人言真的可畏，所以从那时候开始我便谨言慎行，直到现在听到很多学生说老师我想如何如何我都会予以鼓励并引导他们向他们想要去的道路上努力并少走些弯路，很多时候和朋友闲聊的时候他们都会问道我你这几年的脾气可真实好了不少到底诗因为什么呢？
我从不敢跟他们提起这一段经历因为我们都不知道最后答案到底是什么，但是我回他他们的经常是我尊重任何人的任何决定和选择，但是否认同是我个人主观臆断我并不想让他们因为我主观的看法而左右自己的抉择，因为我无法也不能体会每个人的每一种经历不论是从精神教育还是家庭我都无法真正的做到换位思考即使换位也是基于客观角度来看，所以我不能也没有资格来左右他人的任何抉择其实很多事情如果摒弃主观臆断的话你会发现少了很多争执，即使在这之前大家就已经知道这种争执是毫无意义的
觉得和父母的关系相处起来太麻烦了。
我的妈妈其实很爱我，什么东西都会给我，都是给我最好的那一部分，但是她真的也是一个很爱喝酒的人，一喝醉就和我爸爸吵架，吵架很凶。
从我记事开始，也就是小学，他们就在吵架，甚至动手，动剪子，然后还会摔手机，真的很凶。
包括每次住宾馆，他们都说，和谁住一个屋离婚后就和谁在一起，我真的好痛苦，为什么要让我选择，然后那段时间，我妈妈包里一直放着离婚协议，说什么时候合适就离婚去，然后他们吵了十几年，直到现在还在吵，还在闹离婚，你们想离就离啊，还说为了我不离婚，我的天呐，你知道我每次都说你们不用管我吗？
你知道因为你这句话给我多大的心理压力吗？
你知道这十几年来，伴随着我的成长都是你俩在吵架吗？
然后说，都怪我？！
还说，为了让我以后的老公看到我不是单亲家庭。
说句实话，我极为的厌恶婚姻，如果婚姻就是这样，还说了家丑不可外传，所以我连朋友都没办法倾诉，我真的好难受，如果婚姻就是这么痛苦，那我为什么要婚姻？！
如果要一个孩子，就是为了让孩子经受这样的磨难，为什么要让这个孩子出生？！
我真的一点都不憧憬婚姻，有时候我会孤单，然后就会去网上找人聊天，但我真的一点都不想结婚，这一切太痛苦了。
我一个人开开心心的过，比两个人纠缠在一起打架幸福多了，真的好烦啊，为什么一个家能经营成这个样子，真的好烦啊！！！！
分开6年的前男友突然发消息道歉，求复合。
曾经深爱着他，爱到失去自我的那种，心理上对他产生了很强的依赖。
直到某天我的直觉告诉我：他出轨了，我选择自己欺骗自己，不停告诉自己：他还是很爱我的，只要我努力对他好、表现出我最好的一面，他一定会回头的。
事实证明是我想多了，自己一个人强撑了一个月，真的太累了，我选择放弃了。
本就逼着我说分手，又何必强求。
分手后，心像是被掏空一样，瑟瑟发抖的感觉从未有过。
后来慢慢发现我们可能是真的不太合适吧，只是我从来没想过我们会分开，心有不甘罢了。
慢慢的，分开6年了，还是会经常梦见他，每一次都是求复合的场景，梦里我的反应每次都不同，从爽快答应慢慢变成了委婉拒绝。
总共在一起一年零一个月，在我心里烙下了深深的印记，这辈子都忘不了这段感情的，忘不了就藏在心底最深处，让它成为我努力前行的教训。
感谢你出现在我生命中，让我学会怎样去爱、让我成长。
我还记得我们在一起的日子，也很珍惜那段日子。
我的心里一直都有你。
你迟来的道歉我接受了，但是复合不想这么草率，毕竟爱你花光了我所有的勇气。
愿你的世界永远有晴天，一切安好，很高兴认识你。
感觉这几天特别无聊，总想下班了做些什么事情，觉得生活太枯燥了。
不应该啊，我之前都是这么过的，一下班回到家吃完晚饭躺着看视频刷手机是多么幸福的事情啊。
大概是好多天下班没见到你了，想跟你聊聊天，任何事(任何事)都好，跟你谈谈今天的琐事，分享我的过去，了解你的过去。
你怎么也不来找我打游戏了？
你每发一条朋友圈我都要想很久应该怎么回复。
怕回复的太客套，怕太热情，又怕太不热情。
树洞君，我实在是忍不了了想问一下，我和我老公结婚两年多了，有一个孩子，中间尽管有许多争吵，但我们都认为这是磨合，也没往心理太去，所以以前关系比较好的，中间发生了一件事，我因为他三天三夜没回家，就把他锁在门外了，他没拿钥匙，我没给他留钥匙，我回老家了，所以他进不了家了，然后他特别生气，不搭理我也不回家，我就也不搭理他两个人冷战了有一个多星期。
后来没忍住我跟他微信说话，最后两人说道了离婚，本来都说好了那天去办离婚，但我后悔了，我不能就这么放弃这个家，孩子还小，就跟他认错道歉，最后不提离婚了，但他仍然不怎么打理我，再也变不回以前那样了，后来我又找他沟通，最后他说不爱我了，我不明白，就这么一件事就改变了爱，那件事发生之前他一直都那样，发生之后半个多月，就变得不爱我了。
我不明白，怎么就变得如此之快，看到孩子我实在是不忍心，不知道怎么办才好
唉～真的觉得初三的生活好累，本来科学学化学还挺简单的，可现在学到物理了，真的很难，杠杆好难，受力分析好难，滑轮好难，什么都听不懂，老师讲的还特别快。
作业都是对一半错一半了啊，我真的很重视我的科学啊，我不想看到原本对我充满信心的科学老师对我满怀失望，我更想给那些嘲笑我的人一记响亮的耳光。
所以加油吧，奥利给！
和老板说了两次换设计师实在忍不了客户的刁钻删了客户，删了资料被老板会议批斗第二天找人事填了辞职报告老板娘知道了找我聊天完了老板也找我聊天骂得再狠都能忍着但当老板说他也佩服我之前的工作毅力肯定我的工作态度一下子我就崩了无声的哭泣，眼泪巴拉巴拉的掉老板赶紧递纸巾我说这种事私下说会议上那是在践踏我老板说好，下次私下他也希望我好好干培养人才也是花了很多心力他也是希望我好性格不要太直……人是种很奇怪的生物埋怨，责怪，指责的时候不会有什么情绪肯定，理解，认同的时候却会招惹出很多委屈
今天是我的生日。
上次愉快地庆祝生日是小学了吧？
现在的我只会感慨时间流的好快。
然后又有那么多那么多看不到底的事情排满了。
做这些有什么意义？
不做这些又能干甚么？
去死吗？
这么多年过来我竟然还活着。
到底什么时候能去死呢？
感觉抑郁了十多年逃避了十多年，我讨厌太多东西了。
我每天都要靠给自己洗脑，才能维持表面的乐观。
可是最近崩溃的频率好高啊，好烦。
我好恨啊。
生日什么的只能告诉我又有一年过去了，烦啊。
双节，囧事
30号下午回家，三点半出发，五点十分候车大厅，五点半准时发车，未晚点，真好；
车程预计四个小时，计划九点半到目的地，结果凌晨一点半到达，用时八个小时，我还晕车，幸好没吃晚饭没喝水，不用卫生间，停了一个服务区，然后打车回家，两点，洗漱，整理床铺，三点，睡觉
很喜欢一个男孩子，我喜欢喊他绿瘦子。
其实刚开始一个班的时候我不是很喜欢他，后来发现他很可爱很好玩儿。
然后酒慢慢地在喜欢他，从高一一直到高三。
他是个很优秀很优秀的男孩子，我喜欢看他在主席台讲话，喜欢看他公告栏上的文章。
起初我的成绩很平凡，后来我想再靠近他一点点，于是我很努力去学，冲到了年几前四十。
我陪他一起打游戏，陪他一起经历很多事情。
后来了解到他初中的时候和一个女孩子谈过，他们都是非常优秀的人。
只是因为他没有和那个女孩子靠道同一个学校，他可能觉得丢人，他们和平分手了。
其实我都知道，那是他没有办法磨平的疤痕。
其实说真的，他虽然说忘记了不会再提起，但是我们心里都很清楚，忘不掉的。
我有跟他表过白，他当时之时朔了一句，高中不想提起感情的事情。
没有拒绝我，却又好像在拒绝我。
他对我很好很好，只要我要求，不管几点，他都会毫不犹豫陪我打游戏，什么忙他都会很用心去帮我。
还有很多小细节，很多人都觉得我们很有戏。
但是我从不会根任何人保证什么，因为我都不知道我们未来会是什么样子。
我把这个秘密存在这里，希望他可以看见。
绿瘦子，我真的好喜欢好喜欢你，未来可不可以陪我走过所以春夏秋冬……
25岁的我总觉得生活对我很不友好，高一的无奈转学，高三的被迫复读，大四的艰难毕业，导致95年的我今年才毕业，看着身边的朋友都有了稳定的工作，而我却还没有挣到人生的第一份工资，更是害怕别人问到我的年龄。
本想着，终于毕业了，终于摆脱了我艰难的学生时代。
但谁曾想，在毕业生大幅增加的情况下，还遇到了前所未有的新冠，找工作更是难上加难。
大学的专业课也学的很广泛，对口的工作也是不好找，大学同学转行的转行，创业的创业。
而我，更是迷茫，不知是继续走我的专业，还是转行试试。
最后，还是在哥哥的鼓励下，经过两个月的时间努力学习新的专业，也感受到了新专业(新专业)的乐趣，更是把这个新专业(新专业)当成了我的目标。
但，在面试中却是四处碰壁，说我没经验，说我基础薄弱，说我专业跨度太大，反正就是各种拒绝。
好不容易通过了一家面试，但却迟迟不给我发offer，刚经过询问，却说入职很悬。
此刻坐在房间的我，真的很怀疑我自己，怀疑自己的能力，怀疑自己的决定，本身就很自卑的我更加的否定自己了。
我真的有在努力的学习，努力的找工作，就想普普通通的过着生活，可生活却偏偏来折磨我。
我的人生就没想过有条一帆风顺的路，只想有条开心，不能够否定自己的路。
我有一个朋友，他有一个喜欢“晾着他”的女朋友。
女朋友和他的QQ为关联但作为朋友很明显可以看出来她有小号。
这样下来谁也不知道女方不喜欢我朋友多久了，也不能说不喜欢就是把他当一个备胎，也没有人知道女方的新男朋友是谁。
所有人都在劝他，但是……
并没有什么用。
这两天他也有所觉悟了，但想女方提出分手。
这令我不解（女方明显在剥削他，索取的同时没有几乎反馈）。
他想做这个好人，给女方最后的自尊，但是女方并不领这个情，还是周而复始。
我承认他们之前确实很相爱，但是这个新鲜感过了状况谁也控制不了。
看得出来是女方先厌烦的。
现在已经工作了，租了一个房子，如果你的合租室友随随便便带对象回来，还在房间里做那种事情，做完连tt包装扔的那么明目张胆的，大家本是说好了不带对象过夜，现在因为特殊情况带对象回来过夜我也没有说啥，但是这么饥渴吗？
三天两头来这里睡，本是同一屋檐下，让ta带回来在这睡已经仁至义尽了，有什么事情不能去外面解决，真心觉得特别恶心了，有什么办法能够让我不再膈应他俩的？
我来自一个普通的家庭，经济条件不是很好，有个弟弟即将上中学，我已经从专科大学出来准备实习了，可我现在不知道该是选择继续升高学历还是出来工作，我知道如果提升了学历，可能会找到更好的工作，但是我感觉时间耗不起，也感觉我在逃避要找工作的事实，我现在是打算出来去杭州找工作，也怕在杭州找不到工作，就得打道回府，但现在找工作是看你有没有经验之类的。
我想知道我现在该怎么办？
大气的月亮
330天前
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