我是个富二代，自己有个十几人的小公司，每月有7，8万收入，出门奔驰，自己一个人住独栋别墅。
但人长的丑还胖算长相算中下。
一直以来都怕女的看上的是自己的钱。
大学时候喜欢一个女孩子喜欢的死去活来，人傻想谈段轰轰烈烈的爱情，得，人家老妈说凭什么看上你。
妹子也没怎么坚持嫁给了个相亲的，和我炫耀他们家房子180多万。
他妈还没老子车贵。
从此以后，再也不相信爱情了。
也许是后来走的方向不对，找上来的女人全是为了钱，其实我真的不太在意这事情每个月花1～2万真心不是什么问题。
稳定下来一个女的，我们叫他A在一起蛮久说实话已经把她作为结婚候选人，结果她说你应该和别人一样体贴我，爱我，宠我，什么事情都帮我安排好，经常哄我开心，我笑笑什么也没说，然后和人跑了……
哎算不算北京爱上西雅图的现实版。
另外一个姑娘我们叫她B，B说实话长的很漂亮，但是心比天高，命比纸贱。
现实和梦想差距太大，我啥也不说破，钱花着床上着。
说实话我是蛮喜欢他的，如果愿意乖乖做个花瓶我觉得也不是那么不能接受。
但总是想的比现实快太多，不是个安份的主。
现在28了家里逼得结婚紧，真的很迷茫应该找个怎么样的姑娘。
就我这长相找个门当户对的美女是不怎么可能了，我一直自信能找个家庭一般，长的好看，会持家的贤妻良母是没问题，最差找个漂亮的花瓶，所有事情佣人做，每天只要让我开心就好。
现实很残酷绝对找到了的两个都不满意……
到底是我思路想法错误呢，还是没找对人…………
如果找个难看的……
我他妈这辈子图啥啊～～～～～好看的妹子上习惯了突然来个丑的要死的…………
而且我发现农村可能还好，城市里面丑的女人比漂亮的女人还要傻逼还要做………
换过不下50个女性员工的经验……
越丑越作……
真的是扭曲的心灵才能长成这幅样子，我自己可能也是个扭曲的人……
曾经找到个又爱又胖又丑声音又难听的员工，各种对公司要求，事情各种做的垃圾……
居然还有4个男的追……
你们男的都瞎了眼了么……
直接开除，发4个月工资就为了保护眼睛耳朵，真的很想打她…………
哎说实话所有的事情我都能搞定，完全不需要妹子任何东西，我真的只想找个要么来段轰轰烈烈的真感情，要么找个安心做花瓶，要么贤妻良母…………
怎么就那么难……
假期过完了，又是奋斗的日子继续，加油！
对某人不知是好感还是喜欢！
奔着喝酒，你能出来吗
在心里我有点嫉妒她，也或许是不愿意承认的钦佩，或者羡慕，不知道，说不清。
她的性格比我招人喜欢，她说话很逗，会讲故事，讲话吸引人，容易把别人逗乐。
而我不太会讲话，容易得罪人，也不会逗趣，有点沉闷。
她长得并不好看，但是身材不错，胸超大，怎么吃也没有小肚子。
但是她的屁股有点小，有点平，这一点不如我。
很多男生喜欢她，她也有几个要好的姐妹。
我也有一些朋友，但我和他们并没有那么亲近，不像她的朋友那般铁。
她身体健壮，虽然也受到过各种病痛的折磨，但大多数时候总给人感觉精力充沛，说起话来中气十足。
不像我，虽然很少生大病，但总是感觉缺少精神，病病歪歪，就像某人说过的那样，看起来积贫积弱。
她比较豪迈，不拘小节，今朝有酒今朝醉，快意人生。
而我凡事小心谨慎、容易为不曾发生的事情担忧。
她比较仗义，不斤斤计较。
而我小气狭隘，喜欢什么都算得清清楚楚。
她做事有爆发力，敢于挑战，想做的事情都能成功。
而我做事情总是三分钟热血，半途而废。
我想学习她的优点。
我想应该先从运动开始，我需要锻炼，让自己有气力，然后坚持，有气力有毅力有耐力，才能做成其他的事情。
心很累，就是大概因为他跟他家人的三观，还有我父母的阻碍，所以分手了，我还有人可以倾诉，他没有，然后他一直找我聊天，刷回忆，我不忍心拉黑他，因为他家对他不好，他也没什么朋友，还爱面子，担心他走不出来，真的不忍心拉黑。
在看到他发的话之后，心痛一遍一遍又一遍，提醒我，曾经我怎么样去爱那个人，然后他是怎么伤害我的！
我应该此刻就是个圣母吧，自找的！
红红仍是你，赠我的心中艳阳
我以前有个跟幸福的家庭，我有很爱我的家人，后来，我发现很爱我的人只活在从前，我就一个人走到了现在。
现在的我，每天都有写不完的作业，做不完的事情，压力很大很大，不如意的事十有八九。
其实我只是需要一个倾听的人，我想把我的坏心情说出去，就留下对世界的期待，但那些总打着爱你的幌子的那群人，从不愿听你说，他们总是很快的就下出结论，毫无由头的去指责你，然后否认你所有的努力。
他们总将你同你最讨厌的人进行比较，然后猛夸他一通，再继续指责你不好。
我们经常吵架，我损坏了很多的东西，有的东西看不见就慢慢忘了，可有些东西，坏了就是坏了，修不好的，你再换一个新的，它也不是从前的它了。
如果在一起的时候我知道怎么对你好，你会不会就不跟我分手了，如果你没跟我分手，我会不会不喜欢上另一个人？
你的电话飘扬过海地，可是我居然什么都没有察觉出来，从骑驴找马到现在骑虎难下，人生就是那么戏剧。
希望你在那边过得好，如果有缘我们再聚
上天给了我一颗不想屈服的心但是给我一个平凡的资质别人都告诉我说我过的很幸福没有受过什么苦可惜他们并不知道我的生活每天都在失败与惋惜中度过我想换个活法换一种光明磊落的方式但我的心已经做不到了
在这个喜庆的日子里，aka，ApriltheFool，我开启人生中第一个树洞，为了填补生活中那些不可苟活的言辞。
不是那个人，任何人都是在将就。
父母又在说，找个合适的可以处处。
我给出的理由永远都是压力太大，结婚后压力更大，不想让自己活的那么累。
可是只有自己知道，除了那个人，其他都是将就，虽然这辈子我们没有一天的开始。
朋友会问，喜欢什么样的？
回答永远那么标准，高富帅就行。
有时自己想想都佩服自己，喜欢一个人这么长时间，可他永远不知道。
最恶心的不是婊子，而是明明是个婊子还要立牌坊的婊子。
我是女生，有个闺蜜向我表白了，但我不知道怎么办，就一直躲。
现在还会见面还会正常聊天，有时聊到有点暧昧的话题，我有点不知所措，就像是朋友以上，恋人未满的关系吧。
我对她也很喜欢心动，但在这个时代，我有太多顾虑了，朋友奇怪目光，家人世俗反对，外人的指指点点。
她每次都会向我暗示，我每次都后退躲闪，真的不知道拿她怎么办。
我不想越界，因为这样下去只会两败俱伤，不是陌生人就是要经历太多的困难了。
正式开学了，实验室人多了，如果坐在饮水机旁还不能喝到口热水我是不是太囧了。
话说快叫论文了，写不完的节奏啊，还要忙各种杂事、、、、
嘿，我又来浪费时间了，是的，浪费！
多宝贵的东西啊，我就这样浪费了，所以现在的我很愿意把自己的寿命分给我的家人，我的父母，因为在我这里真的很浪费！
考验什么别考验爱情
这可能是个秘密。
我见他第一面可以用一首歌讲述-《传奇》，只是在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你容颜。
10年前，学校组织到公司实习，一共有三个班。
我们班是提前到了的，同学们在收拾宿舍行李，同学的床板少了，我自告奋勇到楼下宿管要一张，负责我们的老师也在楼下等其他班级，老师便让我帮忙拿东西，这会他的班级刚到楼下，老师在清点人数，我就在这人群中发现了他。
但很巧的是他们其中一个女生分到了我们宿舍，我便从女生的口中知道了他的名字。
有一次女生和男朋友出去逛街，忘记带工作证进不来公司，打电话让我们送到楼下他们班长在楼下等，当然我去了，黑暗中，我问了一句话：是**班长吗？
他说：是！
嘿嘿，往后的日子里，我经常在公司见到他，但从来没有说过话。
就这样，过去了一年，我毕业的一年。
功课不多，相当自由，社团组织学习，我报名参加了，两个星期的学习，没想到的是他也在，但我们还是没有说过话。
学习最后一天，学校组织到档案馆参观，因为需要留素材写新闻，同行的还有我们社团的小记者，拍照的活被我包揽了，我的目的很明确，要多拍帅哥！
回来的路上，我和小记者坐在一起，我一直在**，他坐在小记者旁边，我们都想要这次参观的照片，都在加小记者的QQ，他一直没有加上小记者，刚好就加我了。
很长时间也没有聊过天，有一次，我去网吧，登上QQ，很少去看好友印象的我，那天不偏不倚看了，看到了他对我的印象是自恋狂！
我特别气愤给他发了一条消息，然后我们的故事才正式开始了……………
在别人看来，好像我生活在一个多么和谐的家庭。
而一有问题，妈妈挂在嘴边的也就是\"在别人看来我们是如何如何……\"，所以就是得为了虚张声势活着？
可是我知道……外公酗酒，常年和(常年和)外婆不和，争吵砸东西。
外婆年纪没很大就去世了。
之后外公更加仇视一切暴躁。
而我妈的暴躁易怒抑郁在这样的成长环境里也是必然吧。
(外人只看到她在外面得体温和的一面，呵呵)爷爷去世后，奶奶财奴本性就发挥出来了。一心敛财，家里遇到点事，不期望她帮忙，她反而还不停逼着我爸要钱。从小妈妈跟我讲这些事，灌输着仇恨，然后让我要笑着喊奶奶。这时总觉得很违心，特别堵。现在我刚工作，奶奶就吆喝着工作了过年得给她红包了，呵呵，她自己攒着那么多存折，没事问我爸要几千，平时各种水电煤又都是我爸付，而我刚工作这点收入基本没多的……想想真恶心。这样的家庭氛围，感觉要窒息。我自己也是从小就是个敏感的孩子。有时候在家里，放空状态，没有表情不想多说话……我妈还要闹，她跟我说没有不开心的理由，大吼大叫。我解释只是一天下来很累，她还是吼别让我见到你那副脸，你没有理由不开心。这是我容易控制的吗？心口特别闷，特别想尖叫。那么我回家得马上换上一副面具才行？只有上班路上公交地铁里藏在陌生人里泪流满面。我们都是病态的。在这样的家庭里我怎么会如你所愿长成无忧无虑的人。
通过自己的劳动成果赚取了第一桶金，虽然只有170+，但已经很不错了，感谢我的观众支持
魁梧的板凳
330天前
评论 
