想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

灵巧的雪糕

330天前

太麻烦了作业还多不会背书啊

顺心的苗条

330天前

你应该努力的去追求幸福

阔达的铃铛

330天前

喜欢一个比自己大八岁的离婚女人，要追吗？怎么表白呢？

不安的河马

330天前

希望在21年，我可以变成更好的，更优秀，自律的自己，不在小事上纠结，不以男友为中心，做一个独立的人，加油(ง•̀_•́)ง，21年，我一定要实现心中的梦想

从容的芒果

330天前

告诉自己要善良，可是自己却会嫉妒别人。告诉自己要宽容，可是自己却不能忍受别人的无心之过，随意地猜疑。总是觉得自己不好，却没办法控制自己的情绪，容易生气，容易把自己的情绪表现出来，让别人都敬而远之。对自己失望。

老迟到的灰狼

330天前

我已经32了，我知道我再不结婚，我就要被扫地出门了，我也没有任何存款。但是我真的没法做到去别人家里生活。也没法和一个相亲3个月的人结婚，我觉得对方好像也不太愿意和我聊天。

细腻的大门

330天前

唉，感觉混都没法混了

跳跃的小懒猪

330天前

加你盯盯，不出意料的，没有回应，是不是又拉黑了我很讨厌我的状态很讨厌每天想你的状态很讨厌我对你的需求你很聪明，我希望你能保护我我明知道你不会，可还是愚蠢的幻想我找了很多人聊天，找很多事做依然压制不了对你需求的渴望当初我一个人来到这里，内心恐慌，无助是你的出现，给了我温暖和帮助是你的喜欢让我心里有了底气是你让我每天有了欢喜而你走了，我沦陷更深了或许我受伤的不是你怎么对我而是有了你，又没有了你正常人都需要情绪的发泄因为你要走的时候，我压制了太久以至于后来抑郁到不能自拔因为面对你的冷漠，我无从应对以至于后来伤到难以自止因为我什么也做不了，因为我什么都不敢做以至于现在恍惚不知所措以至于现在迷乱不能自控以至于现在的每一步都好沉重我以为我会越来越清醒再看一遍还是那么混乱乱得自己也不知道自己想些什么说些什么

粗暴的鸭子

330天前

每天就这样像一个行尸一样，穿梭于饭堂(于饭堂)实验室之间，每天在这个板凳上坐10个小时左右，。每天面对太多的不懂了。到底该怎么办，暑假寒假别人都回家了，只有我一个人在这里，基本上一整天都不太与人说话，我也想去玩，为什么我要选择这么累的活着呢？追求的太多，但是即使我这么努力最后的结果又能怎样呢？很大程度上都是以失败告终，别人看到的是我飞的高不高(高不高)，没人看到我飞的累累。真想去喝一杯，醉了，晕了就什么也不想了。那样就可以放下所有的包袱了。为什么一定要承担这一切呢？

活力的凉面

330天前

虽然分手4年了，可是我还是觉得我们这样结束了我们的关系很可惜，我希望老天爷，能够再给我和你再一次在一起的机会… 我真的好想你，泰宏

迅速的秋天

330天前

累……我的心理忍受力很强，忍受过朋友的抛弃，忍受过妈妈心情坏时的打骂，忍受过外婆的讽刺，我一直想把我的心变得更宽，容下更多快乐的东西，丢下那些残忍的回忆。可是，那些残忍的东西的得到了保留，快乐的东西却灰飞烟灭。直到有一天，我发现我的心脏有问题，不能太过激动，又不能做太累的活儿，心里还不能有那些不高兴的事时。我……好累……好想早点脱离这对于我来说不公平的世界！

迅速的墨镜

330天前

母胎单身28年，马上就要29年了，虽然是现实中的大龄剩女，但是我也想拥有甜甜的恋爱啊，现在的人都说自己时间宝贵难道聊天的第一周、甚至第一天就必须要给回应吗，本来也没那么爱拿什么去喜欢你，你是长得像吴彦祖那么帅吗，我又不是那么随便的女孩子，本身自己很不会聊天也没办法那么快打开心扉。

虚心的饼干

330天前

再见了，是再也不见，之前的都过去了，都过去了，以后好好珍惜罢，你只有自己，不想被欺凌，只能自强不息…

仁爱的美女

330天前

小哥哥已经拿到通行证了，我也要在最后34天里好好努力

谨慎的抽屉

330天前

今天又路过那家快餐厅，想起他们家的夏日芒果冰真的很好喝。因为加了胡椒粒，喝起来有种啤酒的感觉。上一次，也是第一次的品尝。还是和她一起的，而且那天她要回国了。从此我再也没喝过那里的芒果冰，也再没有和她联系。我不想矫揉造作地去回忆那个感觉，只是单纯的怀念那个味道。但是看着“第二杯半价”，还真是觉得讽刺啊。 “先生您好，需要点什么？”“我想要…………恩…………诶？你们家的夏日芒果冰呢？”“不好意思，已经下架了。”