过去的四年，终究是错付了。
四年前我选择了A公司，带着巨大的未知，不安和挑战，因为想过风口浪尖的日子，不想要那种一眼看得到头的生活，蠢兮兮的来到了这家公司。
这4年，青春，热血，帮人挡明刀暗箭，替人做坏人出头。
很多职场上最蠢得事儿我都做了一遍，那时觉得自己风光无两，气盛的很，公司上下对我谦敬有加，我像是个傻子一样，招摇过市。
现在呢，被挤兑出来，在家待业，于是想转行做所谓的教育，在别人眼中也就是个看孩子的。
没了锐气没了锋芒，30岁从头做起，看孩子看到吐，累到要死，想干脆辞职，又没有勇气，毕竟好不容易找的工作……
想去做成人教育，又觉得自己没戏，水平不够，转过头来还是要做看孩子的…
想过干脆做回原来的行业，去北京试试，可改好的简历也没有upload，也没有给同事，怕人家只是说说而已，怕自己依旧找不到而失望，怕的太多了……
而已已经选择教育，就没有理由走回头路，如果刚开始就反悔，那之前所思所想，都是空，还是都是错呢？
我不知道教育这方向对不对，努力是不是能有回报，只知道，不做下去就真的没饭吃了。
为了生存……
没了生活……
可过去的生活又是谁给的呢，可我依然宁愿没有那四年……
我恨那四年，恨那四年那公司出现在我生命中的人
每次工作时都想大骂一声”他娘的，不干了……\"明明是自己选择的职业，也从未想过放弃。可为什么会有这种想法呐……
4号，我会遇见你吗？心里面什么也没想，就是觉得喘不过气想在你生活过的地方感受下你的味道。
我看着他，就像熟睡中的婴儿。
可是，我根本看不懂他。
他显得那么稚嫩和可爱，但是为什么他干出来的事情比我要成熟了那么那么多？
我不懂，我自己什么时候才能长大？
越走越类越走越迷茫金钱与理想数据与质量我根本不知道自己在做什么我是一滩水旱死在海中
小睡了一会，然后就这样半夜起来了好寂寞啊
我喜欢一个德州的女孩，她比我小五岁
很不好意思，我还是没删掉你的照片，有时候会看看以前帮你照的照片，上次帮你照相还是很久之前的事了呢。
有时候睡个午觉，醒来发现没了你，也会哭，真心没用，不过怎么样，我都已经适应了，就好像你从没出现过，一切都像是梦，以前的那个我我都感觉陌生，还是不喜欢说对不起，最没用的三个字，不管怎么样，我都不会为难你，跌跌撞撞，还是回到了原点
每个月最烦的可能就是社保和花呗了吧自己的工资也就2000多一点哪里的钱交社保都是被逼着交的社保的这钱还不如给自己开销烦死了自己都要养不活有社保天天压力大天天省着钱什么都省。
好累啊，感觉这个世界好假，活的不真实。
说个很俗的困扰，为了孩子，我们和婆婆住一起，一个三室一厅，生活习惯和观念还是很多很多都不一样，很多我都能忍，毕竟每次想到她是我老公的妈妈，但我也不属于那种遇事情商很高会处理的人，有时候婆婆不说，但她肯定觉得我脸臭，可我真的不知道和她说啥有时候，很尴尬，她呢，也挺好的，好脾气，也没那么多事儿，生活习惯不一样啥的，我能忍的我就不说她，可最近我真的因为她晚上看电视到太晚，纠结烦躁了很久很久，说她了，老公呢中立，也说我，也说了**妈，我就是觉得大半夜别太晚在客厅一直看看看，我们主卧和客厅就差一面墙和门，真的太晚了，也不方便，每次出去上个厕所，或者倒水喝或者去客厅拿东西，都很不舒服，感觉一个人盯着自己，毕竟不是自己的父母，没有那么随意，总感觉别别扭扭的，说了她几次让她别太晚睡，别看太久，但好像也没起很大的作用，昨天我说了她一次早点睡，老公也说她了，我呢，语气有点重了，老公说我了，我也觉得有点内疚，老年人也不容易。
可我有时候觉得我也很不容易啊，啥都没让她操心过，从买房到装修到孩子，大部分都是我们夫妻俩自己干的，到屋里大大小小的琐碎的家务，她不喜欢收拾，都是我收拾的，老公说在她卧室给她买个电视，我想也行，随便了。
真的是困扰我很久很久了这个问题。
哎我真的不能再想这个问题，发出来，希望能早点忘掉这个。
李璇娟我喜欢你
2020.8.26
不知道为什么，就是觉得自己特别孤独，许是因为天气吧………在老家实在是太无聊了
又下雨了，总感觉自己缺了点什么，反正，缺了很多很多
今天是教师节，前女友已经工作一年多了，当年的你对我那么好，是我负了你，我很想对你亲口说：教师节快乐！
但是我没有资格，对不起你，只能在这默默祝你教师节快乐！
最近常常下雨。
我给自己的电脑桌面也设了下雨天。
下雨天，就像现在的心情，暗沉，凄清。
明明处在人群当中，觉得自己是在遥远的世外，插不上任何一句话。
明日复明日，没有什么变化，有的只是年龄，还有就是在别人视频里，那个像大婶的自己。
想到这里，突然发现，下雨天，总是治愈着自己那一种莫名低落的心情。
39岁的的我想明天结婚，后天离婚！压力好大！
真的很难接受我的高考是以这样的分数结束的，前途好暗淡啊。
有时候我觉得很奇怪，为什么我的性格是这样子的，内向，不怎么爱说话。
有时候在深夜，我闭着眼睛却怎么也睡不着，想着以前发生的事情，想着我最痛恨的人，一遍一遍的告诉自己，要记着那些事，总有一天我要一件一件的还回去。
有时候觉得很不甘心，可能我恨的人早就把我忘记了，可我还在拿着心里的伤口折磨自己。
我想要忘记那些伤痛，但总会觉得我恨了这么久，折磨了自己这么久，凭什么我恨的人可以过的那么没有负担！！
只有我把自己折磨的越久才会恨的深，才会有一天完完全全的报复回来。
我恨了5年，有时候觉得真是不可思议，我真是爱记仇啊。
5年，我磨平自己的棱角，学会用笑容对着别人，我不太爱说话，可是我是一个完美的倾听者，倾听的过程我察言观色，观察着别人细微的表情变化。
我变了很多，多疑，一切的事情都要往最坏的结果猜测，不信任别人。
我知道这不太好，可有时候有觉得很好，不将精力放在别人身上，无所谓别人的伤害，不认识的人我何必要去痛苦。
有时候就觉得脑海里住着另外一个人，和我起着争执，他嗤笑着，我反驳着。
有人和我说过，说我想的太多，所以让自己那么的累，那人说，像我这样年龄的，其实不应该想那么多啊，想太多也没什么用，只会让自己有负担。
我只想改善一下自己的心态，倾诉自己的秘密，然后将折磨我的记忆忘掉。
我希望我明天不再嗤笑自己…
好想和喜欢的类型的男生在一起一辈子啊。
然而现实生活里很难遇到我喜欢的类型，遇到了对方也不一定喜欢我。
好难受，这辈子要是能跟喜欢的类型白头偕老就死而无憾了。
Zm.我喜欢你
伶俐的西牛
330天前
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