XM 习惯平淡、习惯安静、习惯延迟回复、习惯点到即止、习惯让时间默默流逝。
你问我是这样相处对我是不是好？
你担心影响我的生活，你担心你和他们的关系是够会给我二次伤害。
其实，没啥不好的，毕竟粉碎了感情和死去了自我，还有什么能让我感受到更深的苦痛，想通了，也就不痛了。
碎了满天的往事如烟与世无争……我都接受了，接受这一切，我只是照顾你、倾听你的角色，你的私生活、个人感情和习惯不是我该触碰的范围，我明白。
若能疏解你、安慰你，哪怕只有一点点让你开心，都是我的安慰，你的温柔反馈都是馈赠，我感恩。
也许事到如今，不是我们都期待的结果，但可能也是目前能做的最好的了。
待到春南花开之日，或许是你收拾行李离开这里的时候，而我，却早已没有了远方，满心祝福地目送你离去，你见，或者见不到我 我就在那里 不来不去。
我爱他却不能说出他爱我【我希望没错】也没有表露我们只是平行线不能相交之后会渐行渐远我在担心现在受伤的他我多希望他还像平时那样温柔地笑着对我说傻瓜然后一切重归平静彼此知晓对方的心事却都不点破最后一层玻璃纸
细节见人品。
身边有些人，第一眼见着不怎么喜欢。
相处久了，虽然友善处之，但是在细节上，会发现这个人不怎么样，而且还有时令人讨厌。
应该说，当我不拒绝他时，他那些让人厌烦的帮忙请求好像越来越多，真是挺讨厌的。
譬如我自带手机充电线，本来是自己用的，他说话不客气什么的，说什么，公司充电线不好用，我喜欢用你的，你今天有没有带。
反正我就不喜欢这种没有分寸感的人。
烦死了我就是想去学习 我不想在家里呆着谁来支持我
资深腐女15年，自问没做过什么劝人基的缺德事，就是自己私下默默的萌着。
虽然嘴里也一直喊着男男是真爱，女生是争不过男人的，也开玩笑似的说过很多男的在遇见自己的真命天子之前都以为自己是喜欢女生……
但是一直确认爱是不分性别的，对真人CP的态度也一直是秉着尊重的态度在看待，认为男男与男女没什么区别。
然后现在谈了个男朋友，已经在向着结婚的方向在交往了，朋友、家长也见过。
忽然发现自己的男朋友可能弯了………
WTF！
宿舍睡我对床的，天天晚上开灯，我睡不着，喊他关灯。每次都说好好好，马上，结果还是亮很久。有时候我考试复习开灯就不行，凭什么
11.20伤心的时候，幸好有树洞。
14号那天，再一次亲热，他问是不是没有想他，这句仿佛应该问他。
他买了糖果送她，很是诧异。
可能因为送了他扶手套吧。
时间久了，她竟也不再期望了，只是他偶尔的一句问候或示好，还是会让她泛起波澜。
那天他们很好，他答应了她的惩罚措施。
然而后来的几天，他的态度又开始冷漠了。
她再一次心疼起来了，很疼。
这一次又不知道要多久会再次和好，可能又会是一个月，或是更久。
想开了，其实是会变淡的。
他说给她做一顿饭，让她惩罚一首歌的时间…她信以为真了。
因为有了这点期望，所以大大的失望接踵而至。
她想大肚些，始终热情的对他，可他的冷漠，那么硬。
树洞啊，树洞，幸好有你，让她慢慢安慰自己，再一次忘记，再一次洒脱，再一次习惯他只是一面墙。
因为不爱，才有了现在的这样子。
喜欢上一个人就是这么的义无反顾 所以我就这样义无反顾的 被抛在了脑后…
少年的你做了一个决定，要把自己的生命献给爱情，后来你没死，少年替你抵了命。
我十八岁那年，你十九岁，你说，我们分手吧，我不喜欢你了…然后我用了三个月忘记你，八个月备战高考，我要风尘仆仆温柔至极出现在你面前，我要让你仰望，让你后悔。
二十一岁，我大三，我终于见到你了，你躺在那里，永远十九岁。
不要问风的名字，海的颜色，或是月光的温柔有什么价值，你知道自己绝不会回答，你也不知道如何回答，你只知道如果有一天这一切消失，你将用余生来为之哭泣，再见啦，那个少年，我希望我也永远二十一岁
博山第一医院的人都如此的傲气，妈比，啥玩意啊，一群兽医！一个个傲的只知道收红包，害死多少人啊，杨新博你带头吗？
怎么办啊，我好像喜欢上了一个人。
如果喜欢的定义真的是遇见不到一个小时就在想象里和她过完一生，并且无法想象不能忍受她和别人在一起的可能性，并且还让我魂不守舍地在固收课上一个字都没听进去，甚至回寝室的路上还在憧憬再次遇到的话。
但是她真的好好看啊，感觉人也超级奈斯的那种，声音也好听，大概率是有npy的吧，我连要微信的勇气都没有可是要了也很奇怪吧，毕竟不是小说，大家还是课友将来低头不见抬头见的，而且她室友还坐在旁边而且按理说不应该的吧，我不应该对她心动的啊。
觉得再这么下去，自己会变成神经病吧。
我或许还是不甘心，对你那么好，你却那样对我，我感动的是自己，真想扇你两耳光，然后骄傲的说“滚”
国庆回家，本想好好整理下心情，没想更加焦虑了。
深圳房价一天天飞涨，虽然项目结束后，工资涨了一丢丢，仍然只是杯水车薪的状况。
想着回老家吧，学的技术很难在老家找工作，再则舍不得丢掉干别的活。
不回这也没法子呆下去。
找个女朋友吧，遇上感觉不错的人家有男朋友了。
事业爱情都步步维艰。
能在老家置办个房子也好，至少资产不会贬值，奈何一则钱不够(钱不够)，二则心里还是抱着些许幻想能在深圳扎根，不想浪费首付3成的名额。
哎说来说去全都是钱，现实总能击垮不切实际的梦想。
如果某天 我先放开了 那就说明不爱了 千万不要怪我 你没有错 错的是我 原谅我的任性 我们 好了三次 分了三次 你说过 我怎样对你你怎样对我 以前 你总是要尽力逗我开心 而我表面 不在乎 可是 事实不是这样 我心里很在乎 回到宿舍 都要开心的大喊大叫
现在 你不像从前了 我才明白 男人 主动多了也会累
一切都怪我 wkhwkhwkhwkhwkh
259 259 259 259 259 wxh wxh wxh
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xiaohu 亲爱的 我爱你 我爱你 ！！！
可现在 你不爱我了，我知道
37岁的我……
真的不应该因为结婚而结婚……
虽然他给我一个安稳的家……
一个真的真的平平凡凡的平稳……
没有激情没有心灵链接的关系……
有时甚至觉得他很自私很孤僻，完全不懂人际关系也没有任何朋友……
从结婚到现在5年了……
见他的朋友不超过5次。
每天我们的生活就是早上起来，带孩子上学，各自上班，放工回家婆家接孩子，等他放工去接他回家吃晚饭，洗澡睡觉……
即使是公共假期或者星期日，都是我和孩子过。
而他就是工作还是工作。
他还说想生第二个……
难道你就没有考虑到我会累吗？……
大部分时间只有我和孩子过……
我根本就是一个假性单亲家庭啊……
我或许是喜欢她，但是不敢说出来。说出来也许连朋友都没的做了
几个月前喜欢上一个人，表白没成功，但依旧是朋友。
最近走得比较近，越来越了解她。
如果感情只是一方的付出，那么很心累。
现在的我心累了。
想到朋友和我说过，“如果你心里觉的疑惑，就离开她，习惯了就好了”。
我的心何止是疑惑，而是满满的问号，确也没有答案。
不知道自己在这里想说什么！
呵呵！
每次妈妈给我说介绍相亲的人时我都有莫名的反感，我也不知道为什么总是有抵触情绪，因为我现在的单身生活感到很舒服，我认为和一个人结婚能够相守一辈子，而个人独立生活才是人生中的短暂时光，利用这段美好的单身时光可以干自己许多想做的事情，而且和妈妈在一起我很快乐，我不想把这个时光当作是幸福的倒计时，可是妈妈却认为不是持久选择，总是想给我介绍相亲的人，但她不明白我如果有了恋人，那么在她身上付出的牵挂就少了许多啊(许多啊)……
妈妈为我付出了一生的辛劳，而我真的很想好好的回报她，但有时她为了我却忽略了自己，让我感到悲伤
今天同时看清了三个人，一个认识十二年，一个认识六年，一个认识四年……一直很信赖他们，却一直在被利用，我是不是傻？
啊——做好学生真是痛苦，考试老是担心要死，怕自己得不到好成绩。
写作业也是，拼命做到完美，烦啊……我要屎了啊……为什么不能像其他人那样写完作业就是王道啊……但是这些话又不能对老师说，不然一定会被老师批死吧……尤其是老陈（班主任），一定会被他进行一番思想教育的……做好学生真是…唉！
凶狠的金毛
330天前
甜美的樱桃
踏实的蚂蚁
动听的豆芽
刻苦的身影
拼搏的路人
爱撒娇的香水
专一的海燕
眯眯眼的电源
狂野的电话
优秀的哑铃
体贴的导师
风中的豆芽
负责的枕头
寒冷的羊
眼睛大的冥王星
善良的柚子
明理的蚂蚁
体贴的春天
风中的豌豆
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