今天只感觉很难过
我的心理状况真的一点都不好，我觉得这源自于我的家庭。
听奶奶说我妈妈曾经在我还是小婴儿的时候，试图想要在被窝里闷死我
一旦我做错了事情，爸爸总是一副很凶的样子到现在也是这样，从来对我说不出什么好话他以为有谁真想要看到他那张脸吗？
我知道人是有多面性的，因为妈妈后来对我还是很温柔的不过那可能是因为她出轨了
因为她知道马上要离婚，马上要离开我，所以就对我很温柔了
……这点上她从来没想过把我带过去因为她要和新的男人生小孩
我知道爸爸真的很废所以母亲离开我一点也不意外……如果我是母亲我也会离开。事实只是因为我这个孩子无法接受而已。
在离婚之后的日子，爸爸一蹶不振。
不过我并不认为这是他有多爱妈妈，只是因为觉得丢脸而已吧。
他天天就知道在家里打游戏有几次和奶奶说找了工作结果却是在网吧。
很高兴他现在终于又在工作了，虽然不是什么好工作但至少每个月还是有一些钱的
我被父母影响的程度真的有够深，是个讨好型人格。
可同时心里又很阴暗，我真的无法理解那些乐观又开朗的同学，因为他们和我根本就是不一样的，他们家庭美满，而我就是这个样子，以后也只会是这个样子了。
我根本不会怎么和人交流，父母根本没有教给我，该怎么和人交流。
总觉得心里有一层障壁，永远也无法突破，哪里才是真正的自由呢。
我再也不想讨好别人了，可我又忍不住那么做真是痛恨我自己的性格。
反正是没有人会关心我的如果有那么一个人也好，愿意关注我的心理情况就好了
反正不会有这种人。对未来没有希望
已经大二了，还是没法和室友处好关系，我已经尽力在以礼待人、保持温和也从不去窥探他人隐私什么的，为什么还是会被人针对？
感觉到满满的恶意，真的好累好讨厌。
讨厌的数学也是，其实我根本不喜欢也学不好，但我爸非逼着我学数学，上学期期末专业课全是擦着及格过了，真的已经努力在学了但就是学不懂，感觉自己一生都要毁了。
后妈在我暑假的时候故意闹腾吵架、砸东西、还打我爸，各种在我面前刷存在感，现在看见这个女人就恶心，世界上怎么会有这么恶毒的人。
得了PCOS还是治不好，只要也没什么用，以后可能要不了孩子了还会越来越胖，连女人都做不了的节奏。
前一段时间晚上做梦常常梦到自己被诬陷被指责，想要说话呐喊，却发不出一点声音，所有声音被阻塞在喉咙中几乎让我窒息，真的好痛苦，好痛苦。
很早之前就已经认识你了 每次看到你的那憨憨的傻笑我都好开心成绩不好的我一直坐在你的后面 我多少次都想在你旁边 我只是个暗恋者很多次都想表白你和你交往 但是我又害怕失去你离开你 你我之间的关系也是很一般但你总说我说话好搞笑我就觉得这可能是我唯一能让你喜欢的地方 你的脑子然然的那种天然呆自然萌的性格我真是欲罢不能 我知道你有很多追求者我只不过是一个普通的搞笑男而已 祝你每天都要开开心心快快乐乐 月亮。
要流多少泪要伤心多少次要绝望到什么程度我才能顺顺利利找到自己爱的也爱自己的人呢 不要勉强自己不要强迫别人 怎样才能让对方让自己都满意好难过
焦虑包围着我透不过气和别人说我不想被说成无病呻吟我想倾诉无人听
Y，我爱你。
我们还有可能吗？
我知道你跟我提出分手是因为不想伤害我，宁可自己受伤。
我知道你说出那两个字的时候心里比谁都痛。
我知道你也希望我们永远在一起，永不分开。
你故意说出伤害我的话，好让我不再找你。
但是在这分开两年多的时间里，我还是每天都会想你，你在我心里的位置永远都不会被人所代替。
爱你，是我做过最勇敢的事。
有一种单身只为等待某人……
我们此生此世还会再见面吗
这一星期真是倒霉，身体病了，心情也病了！
突然就这样没有任何消息，怎么都联系不上，难道从地球上消失了吗？
以前总是有持无恐，总觉得有个人会等在那里！
现在突然就没了，我恨自己要去依赖别人！
我和我喜欢的人表白了，她说时机不对，可是我已经没有勇气了
无可奈何，明年撤吧
今天看了一个观点，说是弗洛伊德将精神分类3类：自我、本我和超我。
我发现，至少在我身上确实是这样。
我倒是希望一直都是超我的精神状态，这样我肯定就能成为那个想要成为的大佬级别的人物了。
一直都慕强，也指渴望变强。
我是一个无情的滥情的人，总是弄得一团糟，给自己定位分析了下，不适合婚姻，害人害己
时间回到2001年夏天，我上初二，学习成绩虽不是顶尖，但也还好。一天我收到了一个考试通知：初三重点班选拔考试（我们这里是一个大的矿务局，下面有好几个煤矿，矿务局每年都要选拔一批各个矿上学习好的学生到初三重点班就读）。当时我家很穷，我爸在矿上当矿工，我妈乳腺癌手术还没到一年，又跑到市场上做小买卖，家里四个孩子，我是老大，下面两个妹妹，一个弟弟，都上着学。因为如果考上了重点班，就要到离家很远的一个地方去读初三，那样只能每个礼拜回家一次，因为我要帮我妈在市场上干点活，所以压根就没想去，但还是去考试了，当然也没有用心考，有的题目都是随便答的。最后我当然没考上，跟我一起考试的两个小伙伴，他们都考上了，因为他们平常成绩都没我好，所以，我一直认为，如果我尽力考，还是能考上的。
就这样，初三我还是按部就班地在本地就读，顺便帮我妈在市场上干点活。
然而，好景不长，时间转眼到2002年，这一年我妈乳腺癌复发，或者说转移了，在我们本地治疗了一段时间，没什么效果，就回老家治疗去了。
我也迎来了中考，因为当时我对自己成绩也不是特别看重，毕竟母亲不在身边，以后的路怎么走，我并没有一个明确的规划。
我妈在老家的治疗了一段时间，在我中考结束后，也回到了我们身边，我当时以为我妈病好了，因为看起来气色真的挺好，吃饭也没问题。
一家人终于又在一起了、一个不少，现在看来，这可能是我人生中最幸福的阶段了。
随后中考成绩也出来了，自我感觉还行，因为我比那两个上重点班的小伙伴分数还高。
但到报志愿的前一天，我弟的数学老师（也是我的小学老师）让我帮一个人替考（技校考试），于是中考报志愿这天，我因为替人考试而缺席了。
替考完的第二天我妈带我去找我当时的初中班主任，让他帮我参谋参谋，看这个志愿怎么填。
我这个班主任，跟我家也算是老乡了，平常都有些来往。
我跟我妈也是完全信任他。
当时就按班主任的意思，第一志愿报考了【市重点中学】，当时觉得这个分数能上了，然后第一志愿下面有个“参考一”，也就是第一志愿上不了的情况下，这个学校提供参考的意思吧，就把【县重点中学】填在了“参考一”。
我当时也不懂，就这么办了。
再后来，录取分数出来了，我分数上不了第一志愿——【市重点中学】，但是达到了【县重点中学】的录取分数线，因为我没把第二志愿填成县里的重点中学，还是上不了【县重点中学】。
“参考一”只是参考，人家录取不满才会考虑，所以就错过了。班里跟我分数一样的，第一志愿填的【县重点中学】，就顺顺利利地拿到了录取通知书，而我最后是托关系上的我们那矿务局的高中，为什么还要托关系？因为我志愿没报人家。矿务局的这所高中，排名基本是垫底了。当时我也没觉什么大不了，反正哪上不是上，差学校也不一定考不上好大学。就上吧，还离家近一些。
2002年的夏天，8月20号，我17岁，第一次离家外出求学，当时心里万不舍分，真不想离家啊，不想离开妈妈，还有弟弟妹妹，一开始在学校还经常偷偷掉眼泪。
每个礼拜回家的时刻，更是归心似箭。
这样的日子没持续多久，变故又发生了，2002年11月份，我妈妈永远离开了我们。
我心中永远的通。
随后的那几天我是怎么过来的啊，我亲爱的弟弟妹妹是怎么过来的啊。
我妈妈临走我都不在身边，以至于我经常梦里分不清到底我妈是真走了，还是在老家养病，可每次醒来，只能回味片刻的侥幸，又要面对无法改变的事实。
我妈走后，高中的我只能努力学习，没有别的退路，2005年高考，但还是没考上，最终去了当时没考上的【县重点中学】复读。
这次高考失利，也可能是自己不够努力，也跟我所在的高中有关系吧，我清楚地记得，2004年高考，也就是我们上一届，我们学校没有一个达到本科录取分数线的。
复读一年，终于考上了，而且达到了我们省的一本录取分数钱，总算是可以告慰我妈的在天之灵了。
如今都2021年年末了，我妈离开我们都快二十年了，每每想起来，还好像是发生在昨天，自己还是那个长不大的小孩。我好像我的妈妈啊。
有时我就会想，如果初二那年我去努力争取初三的重点班名额，中考报志愿的那一天不去替考，替考完不去找班主任参谋填志愿，或许当时自己的命运，能够更多由自己把握一些吧。
但是惋惜之余，我还是庆幸自己能够最大限度地陪母亲走完最后一段路程，现在看来，那些跟母亲在一起的日子是多么珍贵啊，如果能重来，我还是会毫不犹豫地按原来的选择走一遍，不同的是，这一遍，我希望时间能够放慢些脚步，而且我也会走得更加认真、更加珍惜。
2021年11月10日
他是继父的侄子比我小两岁今年刚中考完小屁孩一个刚认识他那段时间我高三十一放假他每天都来我家找我陪我聊天刚开始只是把他当弟弟可后来觉得有点不正常他要了我的电话之后给我发短信虽然没有直说但可以明显感觉到他对我有意思我怕影响学习就把他屏蔽了就一直没见面直到过年他没有和我说话只是看我的表情很尴尬他很调皮成绩不好中考完继父给他找了一所职高高考完(高考完)之后我们见过一次面不过是在家也没讲话不知为什么最近总是很想见他连续两天都梦见了他有时候还真想和他谈恋爱的又觉得姐弟恋况且我们关系又特殊…再说其实我不喜欢他那么调皮可是为什么老想见他呢是我太缺爱了么
你们有没有觉得交朋友很难呀。
明明跟大部分人都能聊上那么几句，但是却没有办法成为真正的朋友。
这么多年了一直很羡慕别人很近，可以无话不谈，有困难会两肋插刀的友谊。
我感觉我跟每个人都有距离，就好像跟每个人之间，甚至是父母，都有一堵墙一样的东西裹在我的周围。
感觉能跟别人说上话，但总尴尴尬尬的。
再也没有比我心眼小的人了，刷空间看见人家各种晒照晒东西晒玩，我就会嫉妒愤恨，见不得人家过得好，TMD到底怎样才能平衡，每天也有很多SB跟你炫富，真心受不了了！！！！！！！！！！！！
很想和她过下去，即使是异地也可以，也答应过她不会不理她，可我还是一而再的食言，明明贪恋的是她的身，为什么表现的可以照顾她身和心，她难受想你到哭，你明明是可以想到猜到，为什么选择去回避，选择去忽视。
她真的很喜欢你，她想过和你可以一起走下去，她常说结婚了之后要是有小孩了，她可得累坏了，不仅要带小的，大的也要一起带，她不放心，觉得你和小孩子一样都没有长大。
她只想和你在一起，她说你很可爱，她还说她之前的爱情都很狗血，没有感受过付出也能有回报，为什么你也会这样对她？
她真的很想你，但是你却不知道想是什么，你还是问她为什么你不想她，到现在你还是没有找到答案。
可是为什么不想她，却还要给她你不想离开的希望，为什么还有明明可以各睡各的却死不要脸的去她床上，去挑逗她。
她只是凡人，她喜欢你，你为什么要去做这些不考虑后果，没有明天的事情？
她最近好不好，你一点都不关心，也一点都不在乎，但是她也说不出她哪不舒服了，她习惯隐藏，你却无法试探问出答案，这样真的很折磨人。
她哪里不好了？
你说一个自己听听阿她哪里好了？
为什么也可以从很迷糊的记忆中回忆起她，那份执着，那种关心。
为什么要这样，为什么会变成这样，我该怎么办。
你真的很自私，很自私。
整整2个月了，纠结了2个月！！
到此为止吧！！
这两个月里为了他去算命结果差点被骗，每天想的都是他。
但是……
永远是不可能的！！！
人家肯定是有女朋友的，就算没有，也看不上我啊。
人家不停的在跟你保持距离你看不出来吗白痴！！
你也许就是人家眼中的烂桃花！！！
不想长大，但又不可避免地长大了，回首过去也竟是平淡的，不堪的，想说些什么，但又被轻易地糊弄过去了，逐渐暗示自己，都是些没有意义的想法就不要说出来了，这样渐渐地，包括父母在内都没有可以一述积郁的人，不想想以后的事情，想改变，又不得不想，不得不离开一成不变的舒适圈，不想被别人影响，又多愁善感
逃课容易上瘾
无语的毛巾
330天前
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