放开她吧，她是射手座，她是吴嘉怡，我不应该用我的爱束缚她的心……或许，她认为我不是她真正的心上人，但看来我已经忘不了她了……
从来都觉得自己不是一个爱钱的人，但是突然发现，只有金钱才可以打动我，这是不是很矛盾？
想被他强吻
有一个同事离职去了字节跳动，我想他薪水肯定快要过3了吧，毕竟他说校招生都是1.5起，明明是同样的年纪，明明都是毕业三年，却不知不觉落下了这么大的差距，当初考研的意义都不知道在哪里，还考了两次，最终还是失败，比别人晚了一年半工作，对自己职业也没有什么规划，像个无头苍蝇，去做了些没有很大意义且低薪的工作，也遇到了不是那么理想也没有走到最后的人，足足浪费了时间，幸好运气还不错，现在收入也不算差太远，超过了一大截同龄人却还是比不上新进的行业中一直干这个行业的人，怎么样才能快速成长起来呢，我要把之前在这个行业落下的三年都补回来，既然给我平台和机会，我得靠自己迅速成长，三年之后，5年之后，30岁，财务自由，这辈子，真的不想再因为钱而烦恼。
不想再因为钱而自卑。
money真的可以给你带来格局和视野。
想到曾经的男朋友因为拿到月6k而觉得不低，也能忍受银行柜台的工作，心里真的无言，那个曾经满眼都是我的男孩子，却败给了他自己败给了现实。
相处了两年连贷款买房结婚的勇气都没有，又为何要谈女朋友呢，终于明白了，爱情真的一文不值。
分手之后到现在足足三个月没有主动联系过我，明明我哪里都比他好，外貌事业学业，却因为心软舍不得还卑微去频繁联系一个已经放弃你的人，可悲。
或许就是因为我哪里都比他好，也能成为一个男人放弃你的理由，呵呵。
等一个男生成长太累了，而且他带给你的失望远比惊喜多得多得多，可怕的是他不一定能成长的起来，还会磨光你的时间。
毕竟这个世界从来不缺努力的人。
这辈子还是选择一个比自己强的人吧，起码能带着你进步。
也挺好的。
————致25岁的自己
你没有告诉我答案，离开了我。
从此我再也没有遇到那个对的人。
如果有来生，让我做一块青石，铺在你儿时上学的必经之路上；临行前，请你把我碾成砂石，撒入大海。
我的生命，因你而别样灿烂。
我真的挺累的，也挺没办法的。
可能注定了我们这辈子有缘无分吧，你也明年就准备结婚，既然有这个决定，为什么还要来招惹我呢？
论什么我都比不过你，所以我也逃不掉，躲不掉。
你跟我说我是个因为聪明所以让你很有压力的人，可是在你的家庭背景和实力下，你也是我躲不起的人。
我没有办法，如果可以我也希望我小时候没遇到过你，或许也就没有这段孽缘。
从小到大，不是你有对象的时候我没对象，就是我有对象的时候你没对象。
我们因为太熟悉，又太了解，所以很多时候是太像了，性格，脾气，说话的语气。
你是个很闷的性格，我又是会考虑很多东西的人。
或许以前你在等我开口，而我觉得时间久了，我也累了，从小到大跟在你后面烦你，闹你，你没有一点点回应的状态真的让我放弃了，可是为什么还要跟我说其实你也喜欢我呢？
你以为我什么都不知道，可我只能揣着明白装糊涂，你说她是适合跟你结婚的人，却不是你最爱的人。
我愣住了，但是我一样装傻。
因为已经到这一步了，我不想，也没必要在了解和知道了。
こんgしめいちあnzひわにぃげぃあおしでぢあんあお
我今天只是吐槽一下，不知道为什么，上了大学发现离自己曾经那个一直憧憬的大学生活完全不一样。
不知不觉中，单纯，在我眼中，成了一个贬义词。
舍友看我单纯，各种打扫让我做，小组作业也我来做，而我还做了，我真的很生气，无数次找我家人和高中同学哭诉，渐渐地，我累了，他们也听累了。
为什么总是有人会这么自私自利，自己不敢说舍友的事情就找我去说，做了像四张文档的PPT还要我自己添，明明不熟却动不动掀别人床帘还说人家猥琐，我躺床上关你屁事，拿我的椅子进厕所你要脸吗，别人放你桌上的空调遥控器你凶我干嘛，就因为我是舍长吗，你煮东西为什么不分给舍长我一点呢？！
问你问题什么都不理，考试最后几分钟找我抄答案，你倒是抄快点啊，别人学委等着，你还在装思考，然后把自己写的全划掉，写我的。
我找你要我的充电宝，理都不理我，结果和别人拍朋友圈，我的手机要没电了，你拿我的充电宝走也就算了，最基本的回复都没有。
我帮你们买宿舍清洁东西，你说要和你们说一下，我没说过吗，我说了你们会理吗？！
午休时间，你们刷抖音，我没说，但能不能不要外放那么大声，我已经很生气了，你还唱歌？！
你们，能不能不要这么jian还有球球机构的师兄师姐能不能不要老是说我单纯，然后又把活儿都给我，我的小伙伴们，我和你们合作，我把你们的名字都编辑在前面，你们能不能不要装消失啊。
我真的太累了，不是每一件事都能勇敢的说出口的，如果我要说，我要这么多人争吵，我本身就不会说话，你们嘴这么厉害，我吵的过吗，我真的要累疯了，我受不了了，球球你们，做个人吧，拜托了大学，你TMD简直是我见过最垃圾的学校，还有我自己，简直TMD窝囊，难怪会被欺负。
我的大学梦想全都破灭了
我觉得我快要疯了，，，在上学的时候，每天学习学习，但是我毫无选择，也没办法尽情的画漫画，我以为毕业了会好很多……
可是当我高三毕业了后发现我画漫画时失去了当初的那份热情。
我觉得我找不到前进的方向……
我甚至不知道自己活着的意义……
我最近几乎每天都在想自己要用什么方式自杀，自己死的时候的样子，但是我又觉得很痛苦，因为我清楚知道自己没有胆量去死。
我每天每天每时每刻都觉得自己下一秒就要爆炸，我觉得我需要一个心理医生。
我的家人之间很畸形。
一点也没有家的幸福和温暖。
家人之间相互猜忌，推脱，不信任，欺骗，甚至憎恨。
爸爸妈妈的思想和我完全无法相合，他们总是觉得自己是对的，嘴巴上总是跟我说大道理，但是不遵从的总是他们，还总是摆出高高在上的面目。
我很想和他们沟通，和他们讲道理，告诉他们我的想法。
但是不行，根本不行。
他们甚至好好坐下来听我说话都做不到。
我不是他们最爱的一个孩子。
我的成绩也不是最好的一个。
我没有零花钱。
我不能买下自己喜欢的东西。
我只能偷偷在学校不吃饭，用省下的生活费买我想要的漫画和画册还有画画工具。
我想了想，是什么时候我也变得畸形，变得越来越接近爆炸的底限。
我不知道。
我无法忘记妈妈在我上小学3年级的时候在家楼下和邻居谈论的那句话，她说大姐和弟弟是最受宠的，中间那个自然什么都不是。
我无法忘记。
我上高三的时候每天逼自己专心学习，尽管那些无聊的东西拼命塞进自己的脑子的时候的感觉令我想吐。
但是爸爸觉得“反正他天天就只知道玩手机玩到两三点。”我的天……
天地良心，我绝对没有这样。
我当时就冷笑了。
呵呵……
我熬了这么久，就是不想让你们失望，每天都尽力认真学习，结果你一句自以为是的“天天玩手机到3点”还真是把我的一切努力都否定掉啊。
哈哈哈(哈哈哈)哈哈……
就当我的努力喂了狗……
我一直觉得自己是个很冷血的人，但是最近的我非常喜欢哭。
因为我一想到我简直是个废物，找不到前进的方向，活着的意义，自己的父母也不喜欢自己，跟其他人的交往也是充满了距离……
我每时每刻都觉得自己要爆炸了！！
要爆炸了！！
救救我………
我该怎么找到前进的方向。
我该怎么告诉我的爸妈我的感受，我希望一个像家一样的家，我希望爸爸妈妈也来真切的爱我，我希望家人之间不再虚假。
他们总觉得我性格变得这么畸形和他们一点关系都没有……
呵呵……
我想死。
我觉得脑子乱的像胡乱缠绕的麻线。
我不知道我该怎么说我自己这几年来的生活，实际上我并不是一个就甘心如此长眠的人，我知道世间美好，也明白有很多的东西我来不及看见，但说实话，在我能够去看见这些东西之前，这个世界实在是太让我难以忘怀一些不美好的东西了。
我的心情真的是跟着家人走的，也许在她开心的那一个瞬间，心情好了，脾气不那么大的那一个瞬间，我也能觉得其实我还能坚持坚持。
但事与愿违，她脾气不好的时候总远大过于她脾气好的瞬间。
她的温柔总是我们一家人难以企及的东西，实话实说。
也许所有外人面前，她都如同雨后甘霖，江南烟雨，轻柔细腻。
但那总归是外人眼里。
所有人都总是习惯性的把不好的情绪投放于自己最亲近的人身上包括有时候的我也不例外。
只是我们也许都是能控制好度的人，但她不是。
她在外人眼前是为丁香般的姑娘，徐志摩先生笔下动人的女子，把一切都做得进退有度，但在我们一家人面前，说实话，她应该只算得上是那个雨巷中迫切从天上落下来，狠狠砸在丁香姑娘手中伞顶上的雨滴。
有时候我觉得我看见窗口就想跨出去，有时候又觉得其实也没那么糟。
此非我愿，愿天垂怜。
心口三尺痕深，不得伤人，伤己分心。
愿汝，长命百岁，喜乐平安，万事胜意，愿吾，三尺渐淡，无需伤人，无需伤己。
他妈的短信居然不回，一有别的人一起玩，就想不起我，祝你便秘一个月
热情是在一次次的失望中消耗殆尽的，我要离开了，这次我就惩罚你再也找不到我
不知道该怎么说，真的很压抑。
玩游戏认识一个男生，真的很好，我受伤的时候，是他安慰我，解救我。
从朋友开始，虽然没有说过什么甜言蜜语，但是一直很默契。
不久前，因为我实习了，也没有空玩游戏，很少上。
他把号给卖了。
说想换个号玩。
后来就一直没有买，说没有合适的号。
后来过了大概一个月，他说在另一个区买了号，叫我一起去玩，我也买了号过去了。
可是只玩了没几天就不玩了。
刚刚才发现，其实那时候他是和兄弟陪另一女的过去那区玩的，而且，他现在改了游戏跟YY名字，都跟我的一个朋友很暧昧，问他怎么回事，都是说没有。
我该怎么办，应该告诉他我已经都知道了吗？
广西南宁的QZ，离婚女人，今年41岁，从2017年认识到现在，一直只暧味，没能上手。
买过很好几套内衣给她，互相也有生意来往。
身材不错，就是胸只有A杯。
好想强上她。
从分手以来，一直一直都在欺骗自己。
是，你那么平凡，平凡得让我找不到你的闪光点。
你长得一般，身高一般，经济一般，家庭一般，所有的一切都是以“一般”来定位你，当然了，我和你一样，不够出众，不够漂亮，不够苗条。
看起来好像真的和你很般配，如果不是在这个时代的社会，我们可能真的走得很远很远，直到一起变老。
就是那些该死的世俗，框框条条，把我跟你分割开来。
分手是我提的，提的很狠，我都不知道我竟然可以把戏演那么好，一演，就演了快一年了。
这一年里，我每天每天都会想你，猜你有没有喜欢上别的女生，她有没有比我漂亮，比我苗条，比我对你好。
我们在一起的这近两年里，幸福那么多那么深，深到我再怎么努力都忘不掉。
我这么一个开朗的双子座，一而再地栽在你冷静的水瓶座上。
我也不知道，明明最配的两个星座，怎么会互相折磨。
我知道你也没忘了我，也时常想起我，然而就和我一样，再怎么想你，我都不能开口对你说一个字，我没有资格了，我不该让自己停步不前了，一切的一切，说得真的很容易，让我做到却比登天还难。
我秘密那么多，几乎全部都是关于你的。
最深的一个秘密就是：我还爱着你。
我于到了我这辈子最喜欢的人，我对她，真的是第一眼就喜欢有好感的那种。我们两个有说不完的话，在一起甜甜蜜蜜的。后面因为有了，不得不见家长了。
可是我们都这样了。
就因为异地恋吗。
你在另外一个城市。
你就可以这样对我吗。
我对你无限的付出。
我把所有的爱，我把我爱的，你爱的所有东西都给你了，我甚至把命都给你了。
我喜欢手机，我每买一个手机都是拿给你用。
你喜欢的东西，我拼命都要去给你买到。
你为什么还要这么对我。
被我我发现，我真的舍不得你。
我的理性告诉我我不能在继续下去了。
但是我真的舍不得。
我对你的承诺，对你爸妈，姐姐，我对我爸妈的承诺。
我可以原谅你。
我真的可以无限爱护你。
我这些事情都可以一个人承受。
我把这些事情一个人抱住不给任何一个人讲。
我不想你的形象在他们所有人心里面变坏。
我要求你断干净，你说好，你答应我了。
可是后面喃，你背着我跑到那个人家里面去。
我怎么想，你把我当成什么了。
你说你去断关系的。
你要好生和我过。
喊我给你时间。
好，为了你，我无限放下我的原则，放下我的自尊。
我同意你，我给你4天时间。
我等你。
结果喃等到的是啥子没有做核酸检测不能坐飞机，我说那现在做啊，你给我说来一句还要等4天才能拿到，你真的觉得我是傻子嘛。
我当真啥子都不晓得。
但是我居然同意了，真的可笑。
算了不想说了，太累了，我太累了
有些事嘛，骂过就好。拜啦
喜欢究竟是一个什么样的感觉呢？过去8年了，还记得她的笑，她的生意，她的容貌，这算不算喜欢
心态必须要调整，情绪更要控制，即使再厌恶也要微笑面对，内心需要隐忍，天天看到对面坐着的女人，让我内心一直压抑着，不停的对自己说忍耐、继续忍耐……
已经三年了，把自己的性子已经磨得菱角去掉了，对气愤的事情、对着那张惹人生厌的面孔已经变得在没有从前那种波澜起伏的情绪了，不知不知觉已经把自己修炼成了不再想为一个不可能改变的事实而生气，不如自己顺其自然、坦然面对的好。
从一个喜欢说笑爱表现在脸上的女孩到一个喜怒不形于色内心淡定的人，内心经过无数次挣扎，外表经过多次的受挫与吃亏，让我变得不再莽撞、任性、争强好胜，那样的我看似胜了，实际失败了，因为内心不够沉稳，不够淡定，情绪不得已控制，总是无法揣摩别人的真实意图，自己却迷茫被动的受制于人，那段时间我一直在挣扎着，觉得自己像个笨蛋一样，被人耍的团团转而不自知，我一步步在觉醒，我不能永远这样，吃过的亏，受过的伤我不会再重复，我会重新开始，让你们不知不觉的发现我也在改变！
人和人的悲欢并不想通。
有的时候，觉得亲人又比之朋友如何呢？
可能更虚伪、更互踩。
只要跟你足够谄媚、亲近，便能蒙蔽了接近的初衷。
人们都喜欢能言善辩、活泼开朗的，可是为什么没人关心喜欢那些爱沉默的人。
未经他人苦，莫劝他人善。
都不爱听怨言，可如果互换身份，你又能做的如何？
别人已经是摇摇晃晃的独木舟，何必再来踩上一脚？
对你而言可能只是一朵小水花的事，可是对这个独木舟，可能却是又烂了一块，又多进了一点水，又离濒死近了一步。
所以说，我喜欢朋友，大家或许都有不说的话，但大家也清楚的知道彼此给对方的最大限度温暖在哪里，所以也不会强求，反而在合理界限内大家达到了最佳的温暖和平衡。
倒不是想要什么，本身自己也有很多的缺陷，比如想到不敢做、畏首畏尾、不甚大方，只是不喜欢有期待，又或者我知道些什么，但我不想你们再清楚明白的告诉我，我知道自己的地位，我可以粉饰太平，你们再告诉我，就是踏着我的脸了。
算起来，我也是个封闭的人，自己不停的调整自己的情绪，让自己去宽容、去忍、去乐观，一部分原因是胆小自欺欺人，一部分则是更关注情绪压力，而宁愿不要去自己想要的东西了。
或许这才是我该改正的地方，该怎样做就怎样做，天塌下来再说才对。
总不能因噎废食吧。
风中的玉米
330天前
友好的高山
奋斗的柜子
无奈的鼠标
无聊的小伙
快乐的小蚂蚁
怕孤独的大碗
潇洒的芹菜
孝顺的汽车
魔幻的蚂蚁
寒冷的自行车
谨慎的菠萝
粗犷的大树
开朗的泥猴桃
腼腆的犀牛
辛勤的背包
直率的往事
端庄的红牛
激昂的小鸭子
评论 
