飞子，我也不知道你到底能不能看到，五年了，从我的喜欢到你喜欢，经历了五年，我们也一直纠结着彼此的关系，曾经我是多么想听你说一句，\"我喜欢你\"，可惜没有，高二，我知道了你和她的关系，当时的我有多寒心你知道吗？
我彻底断掉了自己的念头，你曾经问我：为什么不搞对象？
我说，没有遇到对的人，其实是那个对的人没有看到我。
高三，我渐渐的发现了你对我的感情，可惜，这个时候我的心里有多半已经被别人拿走了，一年里，正如你所说的，你尽力的对我好，保护我，可是你知道吗？
别人也在做同样的事情，别人都怪我冷漠你，可是谁知道，高三前我是怎么过来的？
也许这就是缘分，我知道在自己心里，还没有抹掉五年的感情，更何况你一直关心保护着我，也没有要求什么，你一直说，你只喜欢我一个，信誓旦旦，这辈子只喜欢我一个，我也就假装信了，当你前天晚上qq和我说，你又想和她在一起，我居然没有任何惊讶，因为你一直再以我知道的事实欺骗我。
你知道吗？
当时你说你补习，我以为里面会有我的因素，可惜，现在才知道，是自己自作多情了，是因为她吗？
为什么心里要装两个人？
为什么欺骗我？
有没有想过当我知道事实会有多难过？
我说，没关系你们在一起吧，本来都爱着彼此！
就那样，我们约定，以后不再以任何方式打扰彼此的生活，我本来已经开始尽力的忘掉五年来的事情，和他好好的相处，不再纠结，你今天中午发短信给我，收到短信的那一刻，我有多不舒服，你一定不懂，你说，你愿意为了让我开心，放弃和她在一起，还说，做普通朋友，你觉得可能吗？
至少我们现在彼此都有爱我们的人，他们会答应有这样的人存在吗？
还是说，你想让我眼真真看着曾经爱我的我爱的人和生气因为她的人在一起秀恩爱？
我说了，你可以在我有男朋友以后继续对我好，可惜，我没有你那么宽大的胸怀，我也不知道，除了这些，还有什么能说！
我真的好想问一句，我介意不介意你心里不清楚吗？
老家那边因为疫情封了好多小区，可以说是空旷没人了，好多年没回老家还是觉得很心痛。
我爸也心痛，都无语了，是真的无语，他平时很爱说话，只有这件事他听说之后一言也不发。
身边的人都朝着自己的目标前进了，他们都拥有着独一无二的人格，他们朝着自己随想新的未来而努力，但是我却仍然茫然无措，随波逐流，一边偷偷看着他们快乐的模样，嫉妒着羡慕着他们，一边咒骂着自己的无能平庸。
我总是一时兴起想做一件事，但最后只不过浪费了金钱，辜负了期望，父母总对我十分迁就，但也慢慢不再抱有期望，嘴上说着相信我能做好，心里早已不复当初。
比起我身边的人，我永远只是个孩子，幼稚，没有主见。
这样的我怪不得只能赢得别人的好感，却永远不能成为他们最重要的友人。
好想结束一段不平等的友谊
我今年24的，本科，她是我的初恋，初中的时候觉得她是最漂亮的，每天都盯着她看，那个时候我是好学生，班里她是语文科代表，成绩也还算可以把。
班里的都知道我喜欢她，但是那个时候基本什么也不懂，只是单纯的喜欢，一次打电话和她表白了，她说也喜欢我，我那个开心啊。
我就天真的以为我们在一起了，不过啥也不懂啊，我他妈连什么事啪啪啪都不知道…
后来她有人和我说她把初吻给我我们班的一个男孩，心痛啊。
后来上了高中，她找了一个男朋友，听别人说长得特别像我，因为我上的是本市最好的高中，所以联系也少了，到了高二的时候，突然不知怎么得聊上了，反正感觉大揭秘，在乎不在乎的，哭的死去活来。
后来见了一面，把初吻都给她了。
不过后来又不理我了，也就没了联系。
当然她还是和她男朋友好着，还经常去小旅馆HAPPY。
后来上了大学，也都在一个城市，但是也不联系的那种，我也找了一个女朋友，也是我大学四年一直的女朋友。
日子就这样过着，大二的时候，我们突然又联系上了，当时她还是和她男朋友好着的，一天下雨，她来找我，我们也去开房了，但是没做。
后来就经常瞒着我的女朋友出去和她玩，我们做了除了最后一步的任何事情，包括接吻啊，袭胸啊等等，她应该算是很玩的开的人吧，那时候经常微信摇一摇找人去泡酒吧，喝得烂醉然后打我电话，出去玩也是当着我的朋友面和我接吻，有时候也会吃我女朋友醋，我也不是很懂。
后来被我女朋友知道了，我也被限制了和她的任何联系。
不过也是断断续续的有点联系吧。
今天年初，我们不知道怎么又联系上了，得知她和她男朋友分手了，对她，从来就没有抵抗力，而且那个时候和我女朋友矛盾也特别多，我们基本知道我们两个异地恋，她父母不会同意我们在一起，所以就经常幻想会不会和她有结果。
年初刚见的时候，关系还是有点暧昧的，会接吻，会牵手，后来她说她不能这样子了，但她也一直说她喜欢我。
后来和我女朋友真的分手了，也就和她走得近一点，我们和两个朋友经常出去玩，两男两女，看起来还真像两对恋人，不过一对都不是。
有时候大家都会开玩笑的说我们在一起吧，啥啥的，不过我也不会奢望，毕竟这么多年了，总是觉得自己配不上她，或者总觉得她也不会喜欢我到要和我在一起。
后来有一天我朋友老是说我和她怎么样怎么样，她就火了，朝我发脾气说我和她是不可能的，让我快点去找女朋友。
那时候觉得真委屈，我又没表白没干嘛，也没和任何人说过我们之间的事情。
我就不理她了，一个月。
今年8月底吧，她让我别闹了，说和好吧，然后我们又有的没得联系，不过不会每天聊天，出去玩也是和她保持距离。
后来有一天，她又靠着我说，那天是被我朋友气的，她也是喜欢我的，只是不喜欢别人说我们什么什么的，说到27岁如果都还没找到对象就在一起吧。
我当时傻傻的以为我们一定会在一起的。
接下来我基本对她像自己女朋友一样，什么都答应她，就在前几天，她妈妈经常会叫她去相亲，但是她也不会提到我，就感觉自己可有可无的感觉，积累在内心的爆发了，我说我喜欢她，她回答不喜欢，我就问那天和我说的是不是都是假的，我是不是你的备胎，她就把我删了。
后来我向她道歉，晚上又谈了一次心，她说她也很喜欢我，但是不会干涉我找女朋友，让我去找，她还不想找男朋友，又说她非常依赖我，可是她好像也不喜欢我们的朋友知道我们的关系，我也就没有和别人提过。
现在我也不知道自己在她心里是怎么一个位置，当局者迷，树爷爷，告诉我该怎么处理和她的关系，继续这样还是和她保持距离，开始新的生活。
家庭的出身无法改变，曾经的心里不平衡，极度抑郁，我感觉我病了，还是太缺钱，还是被生活的现实无情拍打，现在又如何，我不想被人说无能，但真的想说就说吧。
好好努力，不求有大的改变，但至少有改变。
写好了。
沟通沟通沟通交流交流……可是沟通障碍呢……_(：з”∠)_不知道怎么治
想为自己活着做不到，因为自己就活在世俗的眼光里，躲不开流言和压迫，为家人活着，又做不到摒弃自己的思维，做个行尸走肉的人。
对生活的热情已经逐渐消磨…有没有可以拥有第三种方式…
真的已经对这个班失望了，表面十万倍的客气，内心恨不得骂千回，虚伪；真想回到从前，哦对了，从前也是这个样子，只是我没有发现而已；真想回到暑假，虽然志愿者很累，但是那半个月真的很快乐，现在，呵呵了
最疼爱我的奶奶前段时间去世了，思念的人已经不在，老家我是决不会回去了，之前之所以受到嘲笑，打击，攀比，无论多忙都要回，就是要探望一下。
奶奶是个苦命人，生前生活艰苦，年轻时遭到家暴，为了子女默默忍受，起早贪黑，老年都还要做农活，捡垃圾维持生计，奶奶的子女都不算穷，却不舍得为奶奶那怕是一点点的付出就这样艰苦，老天还不放过。
奶奶因为一次从楼梯摔了腿，身体状况每逢俞下，行动不便，需要人照顾的时候，需要用钱治疗的时候，身边那些所谓的亲戚，什么大伯，姑姑，便露出原型，一个个不闻不问，仅有的一些探望，也是为了在外人面前装样子。
通过奶奶这次生病，使我终于看清了那些虚伪的嘴脸。
思念的人已经不在，以后不会再跟那些所谓亲戚有联系了！
对这个社会，世界冷眼相待，不以物喜，不以己悲，不会再对任何人流露感情！
我今年20了。
从小爸爸就意外死去了。
我妈是个很不负责的人。
从小就是奶奶家不疼。
婆婆家不爱。
感觉我和他们没有一点关系。
我妈什么都不懂。
也没有为我操心过。
我也没有美好的童年。
一切的一切都靠自己。
没有体会过亲情的感觉。
别人都说我是冷血的。
去我奶奶家看望他们，他们家很有钱。
就感觉我是有目的性的。
真的让我很失望。
从16岁开始独立。
现在20了、承受了好多。
但是也成熟了好多。
20岁的我。
过的好累好累、
不可以哭没有什么的
好累啊，因为一个人，所以我一直很累
我刚才，突然想起几周前，你冷落我我心里难受，然后早上送了羽毛后。
我在天桥上一个拉二胡卖艺的旁边一直杵着。
心情无比的不好。
特别纠结。
就是太爱你，舍不得要求你什么吗，但是又觉得这种冷落太难熬。
那时候我其实很清楚有事发生了，害怕又挺慌张的。
我特想在QQ空间或者找个树洞把我那种难过写下来。
但是我最后还是没写。
不说了，就是慢慢的陪着你走，慢慢的知道结果吧。
我觉得那句话好有道理，什么都不能把相爱的两个人分开，真是这样[表情]但想起那时候的心情，那难过劲儿，可真是，有些事真是经历的时候咬着牙，回头看的时候自己都惊讶，不知道怎么那么傻或那么坚强的。
今天我的心情，就好像重获自由的囚犯，不知道在监狱里那段日子怎么挺过来的。
我来来回回翻着看你写的话，欣喜若狂地翻。
我也不知道下次还会有什么发生，我会接着练就金刚不坏之身还是就直接挂了。
其实我根本不敢奢望天长地久什么的，能陪你走的每一天我都觉得是我赚到的回头看看，才发现，因为爱你，自己在前段时间默默吞了那么多的委屈和难过。
其实认识你这么久了，我也很知道你的情感缺陷，我也不认为自己有什么本事能改变你。
我也不知道后面还会有多少次爆哭我的血条快被你干光了，再折腾，我可能就真的不爱你了。
[表情]
真的是情场得意就赌场失意吗？我不需要这样的得意，我不用你对我念念不忘，这一年多打牌霉惨了！告别吧霉手气！
时间回到2001年夏天，我上初二，学习成绩虽不是顶尖，但也还好。一天我收到了一个考试通知：初三重点班选拔考试（我们这里是一个大的矿务局，下面有好几个煤矿，矿务局每年都要选拔一批各个矿上学习好的学生到初三重点班就读）。当时我家很穷，我爸在矿上当矿工，我妈乳腺癌手术还没到一年，又跑到市场上做小买卖，家里四个孩子，我是老大，下面两个妹妹，一个弟弟，都上着学。因为如果考上了重点班，就要到离家很远的一个地方去读初三，那样只能每个礼拜回家一次，因为我要帮我妈在市场上干点活，所以压根就没想去，但还是去考试了，当然也没有用心考，有的题目都是随便答的。最后我当然没考上，跟我一起考试的两个小伙伴，他们都考上了，因为他们平常成绩都没我好，所以，我一直认为，如果我尽力考，还是能考上的。
就这样，初三我还是按部就班地在本地就读，顺便帮我妈在市场上干点活。
然而，好景不长，时间转眼到2002年，这一年我妈乳腺癌复发，或者说转移了，在我们本地治疗了一段时间，没什么效果，就回老家治疗去了。
我也迎来了中考，因为当时我对自己成绩也不是特别看重，毕竟母亲不在身边，以后的路怎么走，我并没有一个明确的规划。
我妈在老家的治疗了一段时间，在我中考结束后，也回到了我们身边，我当时以为我妈病好了，因为看起来气色真的挺好，吃饭也没问题。
一家人终于又在一起了、一个不少，现在看来，这可能是我人生中最幸福的阶段了。
随后中考成绩也出来了，自我感觉还行，因为我比那两个上重点班的小伙伴分数还高。
但到报志愿的前一天，我弟的数学老师（也是我的小学老师）让我帮一个人替考（技校考试），于是中考报志愿这天，我因为替人考试而缺席了。
替考完的第二天我妈带我去找我当时的初中班主任，让他帮我参谋参谋，看这个志愿怎么填。
我这个班主任，跟我家也算是老乡了，平常都有些来往。
我跟我妈也是完全信任他。
当时就按班主任的意思，第一志愿报考了【市重点中学】，当时觉得这个分数能上了，然后第一志愿下面有个“参考一”，也就是第一志愿上不了的情况下，这个学校提供参考的意思吧，就把【县重点中学】填在了“参考一”。
我当时也不懂，就这么办了。
再后来，录取分数出来了，我分数上不了第一志愿——【市重点中学】，但是达到了【县重点中学】的录取分数线，因为我没把第二志愿填成县里的重点中学，还是上不了【县重点中学】。
“参考一”只是参考，人家录取不满才会考虑，所以就错过了。班里跟我分数一样的，第一志愿填的【县重点中学】，就顺顺利利地拿到了录取通知书，而我最后是托关系上的我们那矿务局的高中，为什么还要托关系？因为我志愿没报人家。矿务局的这所高中，排名基本是垫底了。当时我也没觉什么大不了，反正哪上不是上，差学校也不一定考不上好大学。就上吧，还离家近一些。
2002年的夏天，8月20号，我17岁，第一次离家外出求学，当时心里万不舍分，真不想离家啊，不想离开妈妈，还有弟弟妹妹，一开始在学校还经常偷偷掉眼泪。
每个礼拜回家的时刻，更是归心似箭。
这样的日子没持续多久，变故又发生了，2002年11月份，我妈妈永远离开了我们。
我心中永远的通。
随后的那几天我是怎么过来的啊，我亲爱的弟弟妹妹是怎么过来的啊。
我妈妈临走我都不在身边，以至于我经常梦里分不清到底我妈是真走了，还是在老家养病，可每次醒来，只能回味片刻的侥幸，又要面对无法改变的事实。
我妈走后，高中的我只能努力学习，没有别的退路，2005年高考，但还是没考上，最终去了当时没考上的【县重点中学】复读。
这次高考失利，也可能是自己不够努力，也跟我所在的高中有关系吧，我清楚地记得，2004年高考，也就是我们上一届，我们学校没有一个达到本科录取分数线的。
复读一年，终于考上了，而且达到了我们省的一本录取分数钱，总算是可以告慰我妈的在天之灵了。
如今都2021年年末了，我妈离开我们都快二十年了，每每想起来，还好像是发生在昨天，自己还是那个长不大的小孩。我好像我的妈妈啊。
有时我就会想，如果初二那年我去努力争取初三的重点班名额，中考报志愿的那一天不去替考，替考完不去找班主任参谋填志愿，或许当时自己的命运，能够更多由自己把握一些吧。
但是惋惜之余，我还是庆幸自己能够最大限度地陪母亲走完最后一段路程，现在看来，那些跟母亲在一起的日子是多么珍贵啊，如果能重来，我还是会毫不犹豫地按原来的选择走一遍，不同的是，这一遍，我希望时间能够放慢些脚步，而且我也会走得更加认真、更加珍惜。
2021年11月10日
2014年8月15日我打算写个时间轴出来2013年7月我们开始约会（期间你和她还在保持联络，嘘寒问暖）2013年8月正式在一起（你还在为她买东西见面）2013年9月有过很多快乐时光（但我后来才知道你们还是在见面为她买东西并且她并不知道我的存在）2013年10月我们有过吵架短暂分手你为她过生日做蛋糕到此时我才发现原来你们压根没有断联系 2013年11月你们还在联系为她买行李箱手机我回家了2013年12月她登陆你的各种账号终于发现了我的存在攻击谩骂我你无动于衷这就是你
我是一个初三学生，因为是同性恋，喜欢一个人不敢和别人说，上学的时候也很小心，最近……
我出柜了，和我的同桌说了，心里轻松多了，唉，还好我的同桌接受同性恋，真的太难了
我总是在害怕。害怕你离开我。
刚刚看完请回答1988，结局的时候哭的有点伤心，这是我没有想到的。
注册了新的树洞的账号，就过来倾诉几句吧。
哎，最后两集为了不让自己哭的很伤心，都会提前把烟摆着放在桌子上，担心泪点来了找不到烟，可能抽烟能让自己更加冷静一点吧。
不得不说，看了一个月的影视，第一次让我用烟来灭掉眼泪的竟然会是1988。
其实，在第17.18的时候，看着德善一年一年的长大，发型更加淑女了就知道这部剧就要完了，真的很不忍心这部剧这就这样结束，我感觉这部剧是我生命以来看过最好的剧，无论的三个的姐妹（四姐妹）之间的互诉，还是五个孩子之间的陪伴，疑惑几个男人之间的安慰，都让我觉得这是真的，他们的故事就像是发生在我身边一样，虽然我不可能能遇到这样的一群人。
嗯，我还把自己的不良的网站和视频全部都删掉了，是在剧开结束之前删掉的，好想做一个这部剧中的一个邻居，可以和双门洞的孩子们一起长大，我不要多好的生活环境，上学什么都可以，只要能有一群可以熬夜通宵聊天，难过时候抽闷烟能懂我的兄弟就好，要是有一个像德善这样的开心果，娃娃鱼这样的点子王，就好了。
最后谢谢双8的剧组和演员们，感谢你们辛勤的拍剧，让我知道这个世界还有这样的巷子，有这样的一群人。
你们是我的心中上top，致敬！
独特的红酒
330天前
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