我不知道自己是怎么了，已经上了一个多月网课了，每天还是浑浑噩噩，没有半点学习的状态。
今天一个下午，4个小时只写了3页的练习，写着写着就忍不住刷微博，知乎，看b站。
上了高二，成绩一直下滑，原本年级能前100，现在一直在100+，物理化学偏科更是惨不忍睹。
搞竞赛的时候，那段时间的月考甚至考了倒数，竞赛也是发挥失常被迫退役。
身处重点中学的重点班，身边不乏家境好，才艺多，比我有天赋，比我努力的人啊。
我曾经尝试追随他们的脚步，也取得了一些成功，可我在他们面前总感觉是无能的，自卑的。
于是在(于是在)这个本来以为只有12天的寒假，无限期地延长，三月以来，学习状态也越来越糟糕，每天自习不到2小时，上网课也是随便混…
我曾经以为自己已经痛定思痛，下定决心，我一次次把自己推到重来，却还是一次次辜负自己…
我很清楚我的家境并不好，高考是我唯一的出路了，父母从小到大都很少管我，我也不想复制像他们一样得过且过的人生，这是我最重要的机会了！
我知道自己很没用，很多方面比不过别人，也没什么朋友，17年来从来不敢主动和女生说话，他们以为我是高冷自闭，其实是社恐紧张自卑…
现在有一个暗恋的人，我们不认识。
嗯，她很美好。
但她大概不会喜欢我吧，我知道自己不可能恋爱，只能在在幻想中一次次地失望…
高考还有400多天吧，现在自己大概也就末流985的水平吧，但我想冲刺一下C9甚至华五，可是现在这个状态是完全不行的。
但愿自己变得更勇敢，为了自己喜爱的努力吧。
一直在点击收藏，就是买不起……没钱的痛…
回顾这二十几年真的发现我唯一坚持的事情就啥也没坚持。
道理我都懂然而却过不好这一生。
一事有恒，则万事皆可渐振，希望通过树洞能更好的剖析自己。
一直以来我都希望生活有一个明确的轨迹，付出什么样的努力就收获什么样的成果。
然而工作以来越来越觉得赛道很重要努力好像不咋样，很多事情努力了好像也没结果。
一直觉得电气很蠢但是转计算机金融对我来说好像都来不及了，一直都在思考而从没有坚持下来，学python、网上做家教、包括现在的炒股都是浅尝辄止包括工作都太期望它立马能给一个回应能够走上人生巅峰，然而这是不现实的。
爱情，错过了夏同学(夏同学)之后越来越觉得谁都一样，现在的女友很好也很优秀但是总觉得燃不起我的激情，遇到问题我就想做鸵鸟就真的不知道是不爱她还是恐惧婚姻，可能我就是如此看起来阳光可内心还是弱小孤独无助。
我很讨厌一个人做一些事情，剪头发、租房子等等任何事情，也不是我无法处理就是简单的一些事情我也会想的比较消极，包括买房别人都各种畅想美好未来，我老觉得污水厂、容积率等等问题老觉得不好。
每年每月都制定了很多目标运动呀工作呀这呀那的，但是现在我真的觉得都完不成呀唉不知该咋办。
想起某些男人的嘴脸，现实的、势力的、喜欢占便宜的、厚颜无耻的、普信的、擅长pua的，让人泛起阵阵恶心！
我竟然还把自己的东西送给他，后悔，应该扔掉！
她喜欢海盐味儿的冰棒，喜欢拿浅蓝色的水笔画画，喜欢看伊藤润二，喜欢趴在老旧夏天的脊椎上做一个又一个的白日梦。如果风扇嘎吱嘎吱地响着，她就搬着一碗挖好的西瓜坐在旁边边吃边吹风。
她趴在桌上看窗外的云朵和蓝天，阳光透过玻璃照在她的头发上，好像在代替我吻她。
做了个梦，梦境很真实，就这么被调岗了，虽然是已经提前知晓。 心有不甘，希望月底早些结束。
生活如同嚼蜡，日子还得继续……
迈入了不惑之年，现在上有老下有小，外有工作家有妻儿——却唯独没有了自己的时间。
只有此刻家人都睡了后，独自躺在床上才感觉自己属于自己。
这种感觉很真实，却不敢体验太久——得强迫自己入睡，养足精神应付明天新一轮的重复！
很累，真的。
2022年7月18日，星期一，天气雨亲爱的陌生人，刚刚打字打了好多好多，想跟你分享一下我的小心事的，结果点到返回键了，真的无语，明天再来说吧。
每一天都在崩溃中度过，我虽然看似高考成功考上了一个一本，省内一本，省外二本垫底。
同学大多来自省内，大部分都很有人情味。
我心太高了，这里是温暖的床，但我想要机遇，想要资源。
这里的东西太少太少，平台太低太低。
我就算硬着头皮苦读个四年，真考了个清北研究生又能怎样。
四年里我什么都没看见，我的眼界依旧狭窄。
在高中时期，竞赛带给我了大量的资源和机遇，然而现在那些人，我已经没办法继续维持下去联系了。
我们已经不是一个世界的人了。
当时如果去了个好的“二本”，我可能就真会努力努力好好搞成绩。
学着自己学不懂的专业，做着自己并不喜欢的项目。
我想要的东西真的就那么远了，我理想的生活真的就这样离我而去了。
那些以一本二本给学校定好坏的人，我绝不原谅他们，即使那是我的父母。
我太后悔来到这里了，每天还要装着过得很高兴来给我姐姐看，这个学校我待的很习惯。
我很不习惯，我很不喜欢，我没有目的了，没有目标了。
我真的很不喜欢我现在的目标啊。
救救我救救我
当你没有能力时候，发现社会现实得让你不能不相信。
近日我找几份工作，好的工作，石沉大海。
不好的工作，不是交入职费，就是老板刻薄，吃完饭必须干活，一刻不能停下休息，忙完必须帮助同事干活，一直干到晚上8点才能下班。
怪不得员工长期都是新人。
在面试的时候了解到。
我听着他们对公司工作要求的赞同，我觉得他们是玩命赚钱。
我就不能做到这种程度，因为身心的疲惫会影响工作效率，不就吃吃亏了吗。
我的电脑对着房门，一整个早上就在房门外走来走去走来走去，好像在忙什么，平时我要是在画画也不见一直过来，今天我没有画画就是浏览网页就一直在门口走。
因为门口可以看见我在干什么。
两三分钟就走过来找个什么。
一个房间那么大，后面都是卧房不可能一直到后面忙活，感觉故意的。
Hibernate不会，，会mybatis……感觉有点扯……
啥都不想，只想找个好点的窝，孤独终老
我是个内向的女孩，学习不好，爸爸经常骂我，我不会去反驳他，每当他说我的时候，心里确实不太开心，我每天都会偷偷哭，父母在餐桌上也会经常说我。
说不知道我心里成天想什么，可他们不知道，我心里想的就是逃离这个家，逃避学习，想去死，我也知道，不能这样做，可是每当我爸凶我的时候，我总能想去死，我只是初二的一个学生，能承受的承受不了的我都憋在心里了，学校家长会，学校要求学生给家长写信，我给我爸写的，我把我内心最真实的想法写上，他也看了，可他没有改变，我对他也失望，所以在之后，我交上的信都是空白的，有天周日中午，吃完饭以后，他就在那说我，当时我躲在我的屋里读书，我偷偷听到，他跟我妈说我这不好那不好“就没有一样值得骄傲的”，我原先小学学习特别好，班级前3名，可上了初中，学习一落千丈，他经常找原因，认为我不背，可他不明白，我都是让他逼的，他把我逼得对生活没了希望，可能我在渐渐步入抑郁症的边缘吧，我只希望下辈子我能投胎到一个无忧无虑，没有世俗名利的世界
工作上好烦，不落地的领导和无能的油腻同事，让人工作的特别没有成就感，破事儿一箩筐。
想读研，还要考虑学费的问题。
小时候真的没想到长大以后混的这么差。
南无阿弥陀佛一声佛号 一声相好
有时候感觉自己很垃圾，就是想改变现状却又疏于行动的那种，托福考了5次刚刚93分，学习也是半吊子，今年马上就要申请了，但是内心其实问题很大。
首先没有那么大的冲劲了，其次是更加懒惰了，有时候甚至是在混吃等死的状态中度过的。
和别人没有任何交流，丑，还懒，啥也不是。
我每天早晨看到镜子里的自己就会想，妈的这个女的活在这还他妈有什么意思。
就他妈是个垃圾。
每天骗父母自己特别努力，其实自己内心自己知道自个玩心特大，关键我们家又不是富二代啥的，没钱，父母辛辛苦苦供我上学，因为我的任性可能让他们很多心血付诸东流。
妈的，我到底是个什么垃圾。
那个自己第一次爱的人，每一次闯进我的生活，总是扰乱我的心，如今我快要和另外一个人结婚了，他对我很好，我也准备好要结婚了，我总是觉得生活是残酷的，得知我要结婚的那天，我们电话聊了很久，11年过去了，当他哭着对我说，他30岁了，他唯一想要结婚的人要结婚了，那一幕在我脑海里让我揪心，如果在我重新开始恋爱前听到这些该多好，有些话，说迟了，就变得如此悲伤。
明明知道不可以却也发生了……每一次见面都显得弥足珍贵，爱而不得，恰恰就是在一起的最大吸引力吧想念你对我说早安晚安的日子想念凌晨56点醒来看你是不是的早晨晚安，zxs
好挂住你，好想念你，好怀念在一起的快乐时光，虽然你脾气很差，还不怎么晾解别人，大大小小的架也吵过，但我还是很喜欢你，俗语有句说话，爱，就是给幸福对方，我自问自己给不了你想要的幸福，你总是隔三差五的来找我聊天，总说我不主动找你，其实每当拿起手机时想到的是你，看到好吃的想到的是你，有新出好看的电影想到的是你，好想对你说句，我好挂住你，信息已打好，却无声的删除，我怕发了之后会影响到你现在的爱情，你总说他对你很好，找一个人陪伴容易，但找一个给你幸福快乐的人却不易，我不是不想主动找你，而是不想打扰你，或者现在你很恨我不理你，对你来说我就是渣男，但你幸福，我愿意背上这称号，其实我真的有很多话想和你说，有很多事想和你分享，每当你找我聊天时，我都很怕，我怕自己有意无意的想挽留你，也怕你找我是受什么委屈，虽然痛，但我情愿你不再找我，或者现在我的愿望要实现了，如果有朝一日我飞黄腾达，你愿意回来吗，只因我太爱你，对不起
忐忑的蜡烛
330天前
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