我是个挺爱闹的姑娘今年高三在东北上学最近下大雪都知道东北孩子爱闹尤其男生今天俩男的一个拽着我胳膊一个拽着我脚把我往雪堆里甩结果把我裤子扥掉了其实我觉得好丢人啊但我也一直在笑没生气回家了想想才觉得不行感觉男女生还是有区别的，不能再这么闹下去了应该做个淑女其实我也不是不尊重自己啊，大家都那么闹，谁知道裤子会被拽开而且我属于性格比较好的那种也爱笑爱玩儿不知道大家怎么看我应该怎么办？
感觉自己被边缘化，老师都去帮别人想contribution，想应该如何往下做，但是不帮我想……
还责怪我为什么别人想得出我就想不出……
这两天我在旁边办公室都听得真真切切，对于别人的研究付出自己的想法。
但是对于我的呢？
我一直在苦苦挣扎……
感觉自己像是一个棋子被利用了……
是不是就是为了当上AD所以故意讨好上一个AD……
我爱林行，我想和她结婚，我想林行离婚和我在一起，或者介入他们的婚姻。
纵然最后和薛婉莹结婚，或其他什么的。
这是一篇呓语，有如对着神龙说，我想要明天吃到的烧饼上有13颗芝麻。
和其他任何人的任何愿望无二。
但是，神龙，我想和林行在一起。
这种低落的时候是最需要男朋友的时候，可是你在哪
让暴风雨来的更猛烈些吧，既然改变不了现状，大不了就是一死，我已经做好准备，一切一切都是因为我太爱我的女儿，我不能一走了之，哪怕是死，我也要看着她成长死了解脱了，不会对女儿有愧疚，不过死了也不会放过这帮垃圾，周德顺，你没德自然一辈子不顺，简直就是一个没有任何用处只会给别人制造麻烦的人渣，还有周大治(周大治)，一个傻子却会满口谎言骗别人的骗子，一个拉别人往火坑里跳的骗子，没道德，没素质，没感情，自私自利不顾别人感受的神经病，还有一个卫和大变态，总以为别人要对这个叫周德顺的人渣产生感情，自己却和傻逼儿子粘粘糊糊，我操，活着真他妈痛苦。
出于兴趣画点画。
在网上发自己的画都没什么人会评论转发，有时候认真画了一晚上的东西连一个赞都得不到。
看着微博上有的人一张摸鱼都能得到好多赞，甚至人体走形颜色崩坏别谈论初心，一个从小就有点自卑的人非常盼望别人的鼓励，然后从小到大就没怎么被鼓励过，唯一擅长的事就是画画，画画最开心了，因为画的好了会有人夸大概有四五年了吧，一直是小透明小透明小透明，受够了这种一人乐，发张画之后身体里几乎每个细胞都在叫嚣着“夸我，快夸我”然而并没有这种待遇哈哈哈(哈哈哈)感觉生活中唯一开心的事都不见了，一点都不开心，真的好难过，这样的画画着真的一点都不开心
很迷茫，究竟一段感情值多少，难道只能共患难，难道快乐优秀幸运是不能被分享的，难道妒忌心无法被抑制，停留只能等待碎裂？
我已经有些绝望了，为自己，为被嫉妒伤害的小孩们.
两段恋情，受了两次伤，真心的觉得生活不美好
游戏事情发生就是发生了，但是不知道怎么收场，怎么去把握
认识的一些富二代不喜欢学习，却被家长逼着出国留学。可是很多没钱的孩子，想学习，家里却没钱。这也是中国社会很可悲的一个地方吧。
大学毕业以后我做了近视眼激光手术，不是有负面的新闻吗，我不想听别人对品头论足，就跟同事说我没有近视.可是被发现的话别人会怎么想呢
不想再一个人了…………期待着某个人在某个时间某个地点与我相遇。
我现在实习，但是快要结束了，我不知道以后自己能不能找个顺利的工作，或是在哪里成家。
而且我现在很讨厌耍朋友，我觉得很烦，但是内心却又很想结婚，我想步入婚姻的坟墓。
但其实我还小，，，，。
我想带爸妈出去旅游，困在农村这个圈子里面太久了…
我内心深处是想凭自己的真本事去外面发展，而现在更多的是多努力，想法是美好重要的，只是欠缺展示自己的机会
完全不了解这个人，年龄是我两倍，有妻子女儿的，独自在中国生活了八年多的男人。
年龄大约会和我父亲差不多吧。
我喜欢这个人，不知所谓的，深深的迷恋。
明明不过是个年近半百的老男人，我到底是怎么了呢。
我期望什么呢，我只愿能和他扯上一点关系，没兴趣去得到什么身份，可我是这么胆怯，连去和他讲话都不敢。
我想放下这种感情，可是要怎么做才好
在我眼中，每个人都活得那么快乐幸福，只有我一个人躲在暗暗的角落，独自承受着无尽的痛苦
希望，明天就可以啦，更希望下个礼拜，更有好消息，当业务员好累呀。要到什么时候才可以自己做经理呢，不过还长着呢
刚来北京一个月，半夜被粗鲁的邻居敲门说空调声音太大，后来就被拉电闸。觉得自己很怂，不会吵架不会骂人，现在过得特别没有安全感
虽然我已经结婚了，可是我依旧爱你，不知道你现在过的幸福吗？
我的心啊真的好累啊.为甚么就没人珍惜我的劳动成果呢.我的命好苦啊.怎么摊上这人家了呢.
很烦，烦周围的人，烦一群聒噪的室友，烦自己想减肥又从未努力过，谁又真正关心谁啊，没有后援的样子，没有知己的样子，就是现在傻逼的自己，对环境的无能为力，对自己的力不从心，、感觉一切都糟透了。
糟糕的唇彩
330天前
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