你很伤心，你很难过，但你不愿意跟任何人讲，在你的印象中从小到大爸妈爱的都是妹妹，在这个世界上最爱你的人早已经离开了你的世界，你仅剩下你自己了。小的时候你很调皮，不会察言观色，那时候跟爷爷奶奶生活的你是很快乐的，后来人们说你很懂事，只是因为最爱你的人不在了，你过上了寄人篱下的日子，你变得懂事变得会看人脸色，变得会因为希望对方对你好一点而去讨好他，帮她喂猪，去摘猪菜，看脸色夹菜\'，等等，这个时候你的父母呢，你的父母在哪，对，你的父母在外拼搏，你的父母带着你的妹妹在外拼搏，你变得成熟懂事你的父母觉得你不是个小孩了，而那时候的你也不过十三四岁。你对你父母的感情呢，在可能从没怎么在一起生活过便没什么感情吧。暑假，你去你爸妈那里玩，他们后来似乎还算混的不错，自己和别人合伙一起开了个工厂，一天赶货，爸爸叫你妈妈先去休息，却叫你一直做到凌晨几点钟。又记得小时候暑假带妹妹玩，你带着妹妹烫伤了，你爸爸对你的拳打脚踢不知是出于何种感情。又记得每逢过年出去做客，那时因为摩托车做不了那么多人，你永远是留在孤零零家里的那个。高中没考好，进了个不算很好的高中。后来在学校中跟人发生了点小矛盾，由于偏激的性格，也觉着反正你父母也不爱你，最爱你的人也不在了，整个世界都没什么意义了，于是，你跳楼了，不知是上天是不是让你自己清楚看看你这愚蠢的行为，还是爷爷奶奶的保佑，你不过是摔断了腿和腰。而这是个重要的转折点，你出事之后你爸妈看起来很伤心，你爸爸说了一句让你很心痛的话，我一直把你当大人看，原来你不过也只是小孩。你在医院度过了漫长的四个月，在这四个月你你感受到了你从来没有感觉过的母爱，如此的贪恋，后来你出院后你父母把你接到了他们一起，休息了一年以后，在那边找了学校读了一年书。在这一年里你感受到了父母的爱，也培养了感情，后来你又去了其他的城市读书，离开了他们的身边，不过你们感情比起从前真的是好太多。那么你现在为什么还是那么伤心呢，因为你渴望爱，从始至终你的爸爸终究是跟她从小一直在爸爸身边的妹妹要亲近一些。你嫉妒呀，但你又从未在他们面前表现，呵呵，你真虚伪。但你只是很渴望很渴望爱呀。
生活真的美好吗，突然不愿意相信了
这辈子，陪自己好好过
我知道父母是为了我好，想让我过得好一些，但是我很不喜欢父母总是一副这些都是我们大人经历过的事情，我们这么说都是为了你好，你看那那那的人都是不好的人，那里的人没一个好东西，你还和他在一起，他打死你了怎么办？
别人一说个啥专听不好的地方，以偏概全
亲，我估计现实中，我没有什么理由再这么叫你了吧，因为我知道，你有人了，我同样是，我已经低落了两天了，不知道为什么，你的一句话可以让我心烦这么久，说好的忘记哪？
说好的不在乎哪？
我以为自己可以坚强的接受这次失去，可惜，我做不到，为什么啊？
你听到的到吗？
还记得彩虹的歌词吗？
呵呵，下一个听到它的一定是她吧，我只能说，好好的，要幸福！
我也是时候知足了！
你是否跟我一样为信用卡还款发愁？生活的重担压的你喘不过来气，联系我！我们聊聊！
2岁，你们就离婚了，我不怪你们，我知道，你们彼此之间都没有了爱，讨厌被束缚着，没有自由，没有真心的伴侣。
我又何尝不是这样呢，所以我不怪你们，两岁半，继母出现了，三岁，继父也出现了。
但还好，他们对我很好，但是始终不是亲生的，我不奢求太多，只要不是心急就好，你们该有的，我不占，你们该得的，我不要。
7岁，继母生下了一个弟弟，好可爱，但是我想知道，我对他不好吗。
也许是因为时间长了，你也厌倦了吧，那天我们三个在家，他自己不小心从楼梯上摔了下来，而且是在你的看管下。
这算你的责任吧，我在睡觉，什么都不知道，可是你是怎么给爸爸说的，哼，我推得，怎样解释也没有用了。
我怒吼着：“是我推得要怎样，不是有怎样，反正你都不会相信我说的，又有什么好问的，你从来就没有相信过我说的话，每次你都是听得她的，我说弟弟发烧了，你不信，要不是我拿药给他，还不知道他现在是不是在医院，你就只信她的话，我说是她让弟弟发烧的你信吗，是在她的看护下，弟弟摔跤的你信吗？你不信！”我一个人蹲在没有人的小巷哭，想象以前发生的事，不要以为我什么都不知道，你和她结婚没多久才发现原来彼此性格不合，常常吵架，打架，又一次在我睡着时，我被该死的暴风雨吵醒，看见床边没有你的身影，我偷偷跑出去，找你，却看见了我一生也无法忘记的一幕，你拿着刀，向她扔去，砍着了她的右胳膊，鲜血直流。
你们每次吵架，她都会被打的鼻青脸肿，完全认不出来，那女的也是找死打就打，家丑不可外扬，她还非要自拍，储存在手机相册里，每次翻到手机相册就把手机放在沙发上，人也不知道在哪里，你说这不是找死是什么？
四年级，她亲口对我说你有小三，我哭了，但是我可不是那种笨蛋，我也只是，抱着冰淇淋平静的吃着最喜欢的苹果味，让泪水慢慢的从脸蛋滑过，落到冰淇淋里，变成苦涩的味道，谁又知道这只是一个四年级小女孩在知道自己的父亲有外遇所做出来的事，我绝望了。
真的，我玻璃般的心，完完全全的碎了，没有哪一点还是好的，玻璃渣子把我扎的全身上下没有一个地方是好的。
而我母亲，那个只知道用棍子说话的女人，有时候和她去朋友家吃饭因为不想吃一个菜便被拉倒卧室一顿打，但是谁知道，我是因为过敏才不吃的？
我已经懒得解释了，反正我的事管你什么事，时不时的就是一顿毒打，原因？
只是因为你心情不好而已，是的，只是这样而已，而已。
那个所谓的继父，他倒是不会干什么，为什么？
因为是废物啊，没有用的废物的那个废物。
他唯一会的，就是和她的那个妈妈，在我妈妈不在的时候阴森森的来一句，我是拖油瓶之类的话，我也懒得理他们，但是他们每次说完我还是会伤心不是吗，我也是人，我不是一个没有人情味的机器人，我也会感到自己没有用，自己一无是处，感到乏力，伤心，无奈，嘲讽。
这就算是所谓的家庭，我感受到了，我必须感谢自己名义上的爸妈，感谢他们让我感受到，家庭，所谓的幸福的家庭。
其实真的，我真的不想奢求太多，只要在周末给我打一个电话。
问我最近有没有伤心事，过的好不好，这样，就可以了，你们如果觉得我妨碍到你们，你们可以把我送到寄宿学校，这样就可以了，我真的不想奢求太多。
我对这里没有向往没有任何想法的时候突然进来一道光，我不知道那道光去往哪里。
我犹豫不决的时候那道光照在我身上，暖暖的，温柔的。
我下意识认为那是出口，会是不一样的地方。
我背负一身的伤拖着一地的血拼了命的朝那里爬，越爬越暖我很想要抓住那道光。
我伸手去抓可是伤口太疼爬的太慢了。
于是我(于是我)切掉了伤口离光线越来越近的时候我发现那不是太阳只是一盏泛黄的灯。
周围还是布满荆棘得倒刺还有那些无数双枯瘦的手。
我停下来看下自己。
比之前还要残缺的身体，我好像要和那些手一样了，还要做什么挣扎？
继续留在这里变成拉人下地狱的残缺还是让他们拉我下去。
我知道我生病，可你不该在我生病的时候又带给我温暖，还没治愈的时候又急着离开。
小时候得不到想要的会用伤心来发泄，长大了得不到也就罢了。
可是得到后又失去真的很容易让人心如刀割。
我笑着流泪的时候能不能抱抱我？
我生病了的时候能不能说爱我？
我坚持不下去的时候可不可以拉着我？
可不可以不要走。
不要让我输得浑身是伤。
我还真是脆弱，这一场心灵的感冒一次又一次轻易的推倒了我叠起的高墙。
我坚持不下去了。
好想要睡一场好觉。
睡前你可不可以抱抱我，说爱我？
谢谢！
我爱他我爱他我爱他，也不知道为什么，就变得这么疯狂了
我觉得人不能压榨自己的情绪能量，压榨自己的心力。
我们要从心，底心要明白什么是自己所喜欢的，什么样的人是自己想成为的。
未来是不可预见的。
谁也不知道此时此刻的决定是否真的会有个好收效。
所以一直纠缠哪个决定的利弊关系，未必就能获得最大的收益。
一直压抑自己本心的人，是走不长远的。
也许短期能取得不错的成果，但是迟早有一天会把自己的心力消耗完，如果结果没有达到理想目标，事情又不是自己喜欢的，还为了这个结果放弃了自己的本心，最后也会心理崩溃。
只有热爱才能抵达岁月漫长。
我总觉得，这人世间没有一个完全标准的正确的标榜的活法。
有的话，只能问自己的本心。
那些走的长远的人，也是那些一直在追求自己所热爱的东西的人。
我忽然不想走的太急太匆忙，我怕太早给自己下定论来不及问自己真正喜欢的是什么，我怕进入这样一种“唯目标论”的状态中，有一天我会丧失对生活质朴的热情。
你说，是如此吗？
我其实也需要释放自己，释放自己的压抑，有时候找你我都感到无聊只是因为想和你说说话
既然疑虑已消除为什么要忧伤？重新出发，从零开始
我是个不善于表达的人，我的故事可能会有点长。
那时是高二，很多感情像雨后春笋般冒出来，连我也被莫名其妙的卷进了一连串的情感纠纷。
一开始，在t的世界里，我的角色只是旁观者……
那年，我17岁，就在那个烟雨蒙蒙的儿童节，我被c夺走了初吻。
c是我那时喜欢的人，但最终没有在一起，那时的我很伤心，这时c的兄弟t在qq上找到了我，很好心的安慰我，故意惹我生气然后又逗我开心。
当时觉得虽然他很欠揍，但还是蛮有意思的，于是加了他。
他是隔壁班的，和我们班彪悍的班长L在一起。
后来每次上线的时候，他都会主动来找我，我是个比较被动的人，看到他的话，我很开心，从此以后，我上qq几乎都是和他聊天。
当时还没有从c的阴影中走出来，所以t总是会开导我。
其实，t和L相处的并不好，总是分分合合。
L的心里一直最爱的还是某z，但z并不怎么爱她，而却t对她很执着。
我和L是舍友，我看得出L斌不在乎T，总是想离开，所以有时我会提醒T，但那时T沉浸在爱情的甜蜜里，听不进去。
高二的暑假，那个不会喝酒的T学会了酗酒（其实我第一次喝酒也是这个时候）因为很感激他在我最难过的时候安慰我，我一直在劝他，后来，他告诉我，他和L发生了关系，而且这辈子认定她了，可是，L却说她找到了真爱，要分手。
当时我震惊了，我从来没想到会发生这样的事，更不会想到L把自己的初夜，交给T之后，会说着还爱Z这样的话。
此时，我不知道说什么了，因为一切言语都很苍白，我能感觉得到他的心在滴血，而我却无能为力。
高三开(高三开)学了，T执着地缠着L，L对她熟视无睹，不知情的人觉得何必呢，他的兄弟劝他，他都不听，而我只能陪他聊天。
后来，T和L又在一起了，这次L对T很关心，当时觉得这次他们能一直在一起，心里满满的祝福。
那时，离T的生日还有两个月，我就已经在想着要送他礼物，因为之前也没送过L礼物，那就一并送对情侣的挂件什么的吧。
没想到………………
班里有很多男生对L这个班长不满，那次，有人打小报告给班主任，说某几个男生玩游戏，结果他们被罚写反思，他们认定是班长打的小报告，而全班都知道L和T是一对，结果都在检查上写了班长谈恋爱的事。
照例说这样的事是不该被牵扯的，两班的班主任都询问了两人，这种情况当然是否认了，不然后果很严重，虽然学校情侣很多……
老师不怎么管……
夜自习的时候，T来我们班，站在讲台前，说了一些话，记不清原话，大概意思是有什么事冲我来，不要伤害L。
大家都觉得很好笑，当然也有几个女生觉得虽然幼稚但勇气可嘉。
而L觉得这样很丢脸，决定分手。
先发表到这里了，回忆太多会伤心的
无穷的思念晓庆，好想你。
我是GAY！！！
为什么我们就需要偷偷摸摸的生活，我渴望能跟他牵手走在大街上而不用理会异样的眼光，可以跟他在一起而不用理会你们所谓正义的声音！
求求自己不要再每天这样哭了，不要动不动就哭，拜托了把论文写完毕业吧，我想回家，好想回去看看爸妈，我对不起他们，可是签证也过期了新的不知道下不下来，什么时候下来。
我知道只能自己救自己，求求自己振作起来好不好。
拜托了
我咋就那么不仔细呢，还可以做的更好
最近脑子宕机了……
我感觉自己有些色，但我未成年，喜欢女的下面，又知道不对，该怎么办？
跪求今天像昨天一样，没见没找，下午有重要的事情要去做，不要打扰到我的心情舒畅，拜托拜托
清脆的仙人掌
330天前
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