登个微博网页版都要我选择喜欢的标签嘛想发点心情真的是很难很难阿2019年真的是过的一点一点一点都不开心阿我也不知道明明就是不合适的两个人为什么自己不舍得放手为什么要这样一遍又一遍的妥协听了很多的道理依然过不好这一生心疼这样的自己不知道为什么就落入这般境地是什么让一切演变成这样真的是很压抑和痛苦当你想要去解决问题的时候他确实一盆一盆冷水浇下书里说不要对他人保持期待是的，已经不抱有期待了呢但是也回不去了呢破了的花瓶怎么修复呢你想好好修复可是花瓶不想阿
林，你应该不喜欢我吧，跟你在一起真不开心
你还好好的真好。
希望你以后也都好好的。
现在习惯说是17号晚上，其实是18凌晨。
前晚还在做梦呢，被那句略带生气的"HLQ你牛逼"，给弄醒了。
没想到做着梦还是能听到并记得。
是你还是你朋友说的？
这个话，我不知道怎么去理解。
想不通。
我的感知力，好厉害，全被猜中。
前面也是猜，前晚，是确定。
我还是不能确定你叫什么而已，因为我没有把老祖宗的话学好，同音字也不少。
昨晚，你朋友喊你吧。
你生气？
为什么？
因为不知道前晚发生的，所以不知道怎么去理解你为什么生气。
有些东西我弄不清楚。
@老张 老张，我想你了，你身边的空气告诉你了吗？
三年了，我们已经三年没见了，我不知道，你现在干什么，我只知道我想你了，我想告诉你你对我来说有多重要，但我不敢，虽然我不愿承认，但是她真的很优秀，愿你无忧无虑，一路顺风，请记得只要你回头，我永远都在，我爱你。
我不知道自己出什么问题了，我不想让双方父母来干涉我们的生活，包括我自己的父母，我知道他们帮我带孩子很辛苦，可是我就是想自己带孩子，自己带孩子睡觉生活，我只要把孩子抱来跟我们睡觉，我的父母就会变相生气，觉得我不需要他们了，想让他们回去。
然后就发脾气，然后我就只有妥协，如此循环。
比如，孩子习惯睡在主卧，也习惯和姥姥姥爷睡在主卧，我们想领孩子睡，孩子不睡次卧，我们就只有睡在主卧，让他们睡在次卧，可是，我的父亲竟然觉得我不想让他用空调，夏天这么热，他们年纪大了，我竟然不不让他们用空调，是我们想用空调，才要和孩子睡主卧，这逻辑，我无法辩解了，最可笑的是，我的母亲，她听我的父亲这样一说，她也觉得是这样的。
况且这几天这里不是太热，晚上睡觉也不用开空调，开着窗户也很凉快啊，我们睡主卧晚上几乎也没有用空调。
我的父亲是一个性格及其暴躁的人，动辄就骂人，大发脾气，我从小就深受其害，我害怕吵架，没有一天是快乐的，每天都是板着脸生活，我的母亲又是一个生性懦弱且没有主见的人，她的婚姻失败不幸福，我现在只要一想到童年青春期时挨过的骂，挨过的打，那些暴力语言，我就很痛苦，有时候就很恨我的母亲，然后又觉得不能恨父母，所以我很矛盾，很痛苦。
童年受过的伤害，需要一生去治疗，我不想让我的孩子再受他们的影响，或者受我的原生家庭的影响，我该怎么办
彻底失望了不好意思什么时候才是头？
这世界上最没用的东西之中的两件，就是希望和正能量还是什么都不要去想自己拥有或没拥有，什么都不要拥有，这样比较好
我还有要说的。
如果我知道你是哪个，知道你单身，现在的我是绝对不会放过你的，倒追就倒追，无所谓。
而如果我喜欢一个人，不是你，我知道他单身，我也会去追，只要我确定自己的感情，不会去考虑太多。
因为我现在知道，有些问题不是该我去决定，那是别人的权限了，而想太多也没有用。
所以，真想问你，你到底是要干嘛呢？
总会逾越过去的，总会的。
DonaldTrumpisalyingpieceofshit！Fuckhim！
现在的我都不知道该怎么办了，自从我爸去年4月去世后，我妈就非要把我留在我们这边的小镇里，不让我去远的地方工作，就连去我们这边的省会城市工作都不答应（从我家这边到我们省的省会城市高铁只要一个多小时就到了）。
我说我去远的地方上班要带你一起出去的，她不答应，她说她不想离开家里，我好说歹说她就是不答应。
今年年初的时候家里亲戚介绍了一个工作，工资低到我怀疑人生（扣除五险，公司不交一金，每月工资才1760），有时还加班，主要是还不给加班工资。
我说我不想干了，我妈说工资低点没关系，主要离家近（步行到上班地方只要20分钟），这都什么逻辑。
我之前在外省上班，工作不错，工资待遇都很好，我每月除去所有开销都还能存钱。
现在的工资和之前的工资落差不是一般大，家里的开销我要承担一些（我妈也要承担一部分），现在每次用钱我都扣扣索索的、精打细算的都还是不够用。
我之前存的钱也都(钱也都)花完了，我现在好害怕家里有啥事或生病需要用钱的地方。
现在唯一能让我工资高点的就是考公务员和事业单位了，但是公务员和事业单位哪有那么好考啊，原来的我最不想考这些的，现在也被逼的要考了。
现在我妈又逼着我相亲好几次了，因为我明年就要30岁了，她很着急我年纪大了以后找不到好人家，我给她说，我现在的工作不稳定，工资也不高，最主要的是我没有什么存款（这个让我很焦虑），现在不想谈这些，我妈就又开始边哭边说我。
感觉心好累，每次好好和她沟通，到最后都是她一边哭一边说我，每次都是沟通失败。
我从来都没有像现在这样这么想离开这个家，离开我妈。
现在的我要么失眠，要么就是睡着后一直做梦到天亮，每天早上起来都好累，唉！！！
年轻的心，怎么能轻易言弃。要为青春而奋斗！
我开开心心的想要跟你们分享我的喜悦，为什么总要膈应我呢？我不敢保证我以后的生活到底怎么样，但是你为什么要这么说，
坚持运动两个月了，忽然感觉好累，但想起我收获的侮辱，我还是要坚持下去，我的时间不多了。
我要早日变美，早日经济独立，然后根据状况选择是走是留。
我活着不是来干家务的，是为了活出自己的。
那一家人让我觉得恶心。
穷人的贪婪伪善自私我看得透透的，其实他们根本不穷，但活的像赤贫，还自以为高尚。
恶心，如果我能重来，我根本不会进入这样一个毫无生趣的家庭。
一切都是因为自己的任性不理智，只有自己化解。
树洞的未婚姑娘们，擦亮眼睛，不要跟我一样。
你说你被家里人嫌弃你冲我发什么脾气，我招你惹你了，你家里人看不上你还怨我了？大无语。以后少遇见这种乱发火的人吧
至今心心念，无法释怀的事情：1：更新android系统的时候没有备份，而在此之前备份的bit币钱包文件加了密，而密码又忘记了……结果是：虽然有钱包文件，但无法恢复备份，根据有限的记忆，估计有生之年无法破解出密码了……损失数万人民币……教训：一定要备份……密码一定要存在某个地方2：两次出差台湾……回来报销单填的晚了，居然不允许报销……其中大部分原因是由于自己拖沓……损失1.5w人民币……教训：报销单一定要当天填写
曾经对高中抱有幻想，但是上了高中后，才能真正成长起来，在一所不太好的高中，有好多社会人，并且刚开始，我还和他们有过矛盾，高中班级一大部分人和我合不来，这个问题困扰好久，没有朋友，所以现在特别讨厌体育课，出去团体的活动都不想参加，感觉不到关心，也对，没有永远的朋友，其实有时候挺喜欢孤独的，很安静很安静，那种氛围真的很好！
突然明白原来你给的对方一点都不想要 突然明白原来别人亲手易得的(易得的)于你很难揽在怀中 突然对一切都没有什么信心 之前过分热情 如今过分冷静 很想不这么难受 却发现那些说不出口的句子无法言说的情感都堵在了喉咙 酒精可以治愈一切是么 XOXO
一直都想把有的事情记录下来，但是呢，人家毕竟有幸福了，所以不能再去打扰了。
从高中起心里面一直喜欢一个男生，后来大学家里面发生重大变故，大学的我只知道赚钱，直到大学毕业还完所有的钱之后才考虑这些事情。
但是呢，发现他过的不太好，我在微信上跟他聊了一段时间之后发现远水不解近渴。
就想着要不考研去他所在的城市，他说他是要读博之人。
没有想到在我备考期间，他有女朋友了，时不时的还秀一下恩爱，我看到的时候心里面有种说不出的感觉。
好吧，我现在考上了他的城市的研究生，但是在我考上的那一年他去了别的城市工作。
有的时候想想，是不是真的是错过呢？
为了一个快递心烦太不值得了，不就是多走两步路去取包裹吗，有什么大不了的，就当是锻炼身体了。不烦不烦，要修炼蛋定的功夫。
我真的挺累的，也挺没办法的。
可能注定了我们这辈子有缘无分吧，你也明年就准备结婚，既然有这个决定，为什么还要来招惹我呢？
论什么我都比不过你，所以我也逃不掉，躲不掉。
你跟我说我是个因为聪明所以让你很有压力的人，可是在你的家庭背景和实力下，你也是我躲不起的人。
我没有办法，如果可以我也希望我小时候没遇到过你，或许也就没有这段孽缘。
从小到大，不是你有对象的时候我没对象，就是我有对象的时候你没对象。
我们因为太熟悉，又太了解，所以很多时候是太像了，性格，脾气，说话的语气。
你是个很闷的性格，我又是会考虑很多东西的人。
或许以前你在等我开口，而我觉得时间久了，我也累了，从小到大跟在你后面烦你，闹你，你没有一点点回应的状态真的让我放弃了，可是为什么还要跟我说其实你也喜欢我呢？
你以为我什么都不知道，可我只能揣着明白装糊涂，你说她是适合跟你结婚的人，却不是你最爱的人。
我愣住了，但是我一样装傻。
因为已经到这一步了，我不想，也没必要在了解和知道了。
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