树洞，我这两天一直被合租屋里奇葩的男女搞得心情很不好。
先说女的，这姑娘思维清奇，每次跟她沟通都很费劲，比如说，她的男盆友在凌晨3点洗澡，（卫生间就在我屋子的旁边，一墙之隔）我睡梦中被吵醒，情绪激动愤怒的再合租群里说了一下，以后尽量不要在下半夜洗澡，注意一下公德。
结果这姐们儿就在群里说了一通，大概意思就是：也不是她洗澡，是她盆友在洗澡，她会跟他盆友说的，接着开始找我的事情了，说我也不问一下就把他放在阳台的种子给种在阳台的盆里了，私自动了她的东西。
实际就是一袋积满灰尘的开了口的袋子里面还剩一点点干啦啦的不知道什么种子，我顺手就洒在阳台的几个长满枯草的盆里，顺便把枯草都把了，浇了些水，希望能长出点什么。
结果大姐就不依不饶。
我问她是什么种子，我买新的给她，结果她来一句“我没时间种这些东西，最近特别忙，懒得弄”。
汗！
这话我真不知道怎么接了，就不再搭理她了。
结果，这几天又碰上这大姐做的一事：我早起洗漱，上厕所，刚开门看到她在门口整垃圾袋（她吧垃圾桶放在她屋子外面），看我出来，她就回屋了，我推开厕所门，想进去洗漱，结果被里面的臭味给熏出来了，就在厨房洗漱了，洗漱完还想上厕所，就又回到卫生间，结果，这位大姐的大号还在厕所里没冲（一开始不知道谁弄的）。
我实在被恶心着了，直接拍照片发群里，让谁弄的谁处理一下，结果，这大姐嚷嚷开了，说，我还没用完厕所呢，不像某些人用完姨妈巾放在洗手台边上，厨房的油渍也不收拾巴拉巴拉一顿说。
我是有一次早上时间紧忘了收，但是我想起来后收了呀。
厨房这里，这大姐就从来没擦过，用过的锅、碗都放在水槽里，一放好几天也不收，别人还用不用水槽呢？
但是，我一句也没在群里解释，感觉没有办法沟通，我的解释只会招来她更多的给她自己开脱的理由，无逻辑，也不解决问题。
我只需要她把她弄的恶心的卫生间收拾干净，我可以使用就好了。
在群里说那么多，只是打扰了别人，也不解决问题。
所以我直接忽视了她后面的在群里说的废话。
再说这位男生，这哥们，从我住进来就没见着他正脸，除了上班就在屋里不出来。
就在那女的在群里发废话时，这个男生在群里让大家再一人再交一个月的水电费，到12月份大概就不用再交了，他住到12月就走了。
因为这一段时间那女生的男朋友一直来住，我就在群里问了一下，是不是以后住在这里，住的话最好分担一下水费，这姐们回复“他很少来”，嗯，我就不说啥了，这两个月深更半夜回来，还洗澡洗漱的，是鬼。
接着这姐们又来事了说他忘记去年充燃气时充了多少钱了，不知道是120还是150.我刚搬过来时，她跟我说，她去年充燃气费充了100，到我住进来时大概已经7-8个月了，但是她平时也不怎么做饭，就让我给她30就行了，后来过了2个多月，燃气没气了，我想可能用完了，那就冲呗，我刚搬过来不了解这边，她说她去充，结果第二天跟我说，燃气卡里还有钱大概20，里面是备用金插一下卡就行，要用完这些，才能充值。
说她自己忘了当时还往里充备用金了。
意思就是让我再给她10，我想等下次充值一起给她吧，也没多少钱。
就没说什么。
结果，在这里，旧事重提，又说她自己忘了当时是充了20还是50的备用金了。
真是无语了。
我让她自己去确认一下到底充了多少钱，她说，查不了，时间太久，没留记录。
得！
那就等用完了一起查吧，我就没搭理她。
基本上，在群里，我只把问题摆出来，问题解决了就行，她说的那些额外的无用的话直接就不回复了。
实在是一地鸡毛，没法回复。
接着说这男的，就在大姐没用完厕所这天，因为加班，我晚上9点半多了才回到合租屋，说实话，我真没主意到关门声很大，因为是在蛋壳组的房子，都是电子锁，开关门会自己锁上，再加上我屋子里的窗户没关，我甩手关门时正好是顺风，可能声音就大了，这个男生就DUANGDUANG的来敲门，带着一腔愤怒，说我怎么就非要让他发火，一起合租至于吗？
问的我一头懵，我都不知道怎么了，他质问我，你不知道怎么了，你关门声那么大吗？
大晚上的，不知道注意一些吗？
我当时是懵的，直接问他“关门声很大吗？”他更愤怒了，说你听不见吗？
你问问她（指着那女生屋）结果这女的就出来了，看了他一眼说“嗯，她早上关门声也很大，声音很响”我解释说真没注意，这男的说，不是你的错是吗？
不用道歉是吗？
我已经被他的气势振懵了，还在想是因为白天我跟那女的在群里的那些吗？
我跟他说我真没针对什么事情特意大声关门。
这男的一副不愿多说的表情就回屋了。
我至今都不知道是怎么回事。
这事过去两天了，我还是感觉莫名其妙被人发了一通火，感觉自己很憋屈，想不明白问题出在哪？
树洞，你说这是我的问题吗？
是不是那男的跟那女的是一伙的？
这几天我都不想回出租屋里了。
反正最近事情也多，天天在公司加班到很晚。
但是早上大家起床时间都差不多，还是会有交集，真的不知道怎么处理啊！！！！
我就是个笑话！
不是搞科研的料，却要读博，还出国来读博。
不光科研能力不行，性格还内向，自卑。
刚开始来的时候还想融入。
但随着时间的推移，实验做不好，经常犯错，人际交流也不好，越来越自闭。
现在每天上班说话都不超过十句。
老板还有同事，能少接触就少接触。
眼看到毕业的时间了，却还没有什么像样的成果。
更可恨的是走的公派，国家花的钱。
如果退学的话，还要把国家给发的工资退回去。
我们家那么穷，哪里有那么多钱。
今天又犯了个大错。
真不想活了。
可是我爸妈就我一个孩子。
我死了，他们可怎么活啊。
好死不死的，我还结婚，有个儿子。
儿子还不到一岁。
老婆也是全天下最好的女人。
可是我每天真的很痛苦啊。
现在我已经把老婆的心伤透了。
平时我们已经没有什么交流了。
哪天来场车祸吧。
把我撞死了，倒也比自杀更容易让家里人接受些。
男人是现实的人，女人容易沉迷于电视剧，或者有着不切实际的幻想。
这也是女人的优点，因为现实乏味无聊，冷暖自知。
如果一个女人，更喜欢电视剧的人物，那么肯定是现实不怎么理想。
不然，那么多老年的女人，也容易被网络上的靳东欺骗。
其实我又何曾不像那些老年的女人一样，一边嘲笑着她们，一边想着，内心期盼着爱情，但只找了一个合适的人在一起。
明明喜欢这样明亮的男孩，却又和一个与之相反的人在一起。
今天能说出这句话，而是总觉得，身边的那位“男朋友”，心思在变化。
多少你喜欢的人，他们都不喜欢你，至少，你喜欢的人，总是赠送你欢喜和精力。
为什么这么对我
产后第15天，感觉很想发火，发不出来，看啥都不顺眼，每天憋在房间里好抑郁，但是明明有很好的条件啊，月嫂也好，饭做的也好，每天舒舒服服的，我到底不满足什么，每天在烦恼什么呢？
为什么压抑，为什么不舒服
遇到好事是不是要低调呢……在这里许了好多愿，来还愿啦。希望名单尽快出来，好安心。
一起来玩一个游戏吧，如果树洞还不能够倾诉你的秘密，就把你想说的通过小纸条发给我，一起交换心底最深的秘密。
我真的很烦！又不知为什么烦，我不知我这是怎么了
我应该为孩子继续婚姻吗，我不知道我们还有没有感情，我也确定我还爱他，可是这样一直下去我好疲惫。
我们的感情一直都很好，跟他父母相处的也还可以，他的母亲是个八面玲珑的人，他父亲有些情绪话，长对家里人讲大道理，职责，责怪，争吵。
我一直感觉这对我没有影响，虽然一起住，但毕竟孕期我也都自己照顾自己一日六餐，洗衣买菜做饭。
直到我早产孩子出生，一切好像都在悄然的改变。
孕期都说会是男孩，他父亲也去算命说是男孩，当我在产房出啦他去给孩子办住院，他说他的母亲和姐姐不放心他弄孩子陪她一起去的，而我知道到病房一个多小时房间里也只有我的家人，住院的费用由于我是从我娘家住院由我父亲垫付，无人过问，住院期间也是由我姐姐跟他照顾。
中间很多故事就不多讲了，最后因为孩子我跟他父母很不愉快，也一直由我自己照看孩子，在今年正月十三，跟他父亲闹了一架，搬出来自己住，我以为一切都结束了我们终于能过自己的日子，好景不长，没多久，我老公又开始偏向其父母，由一开始他父亲确实过分，变成了我也有错，最后变成了我的错，也从想从小也受够他的父亲想跟我一起出来住，变成了我因为为了我们的小家再回去，摒弃疫情最厉害时候撵出我们的前嫌，孩子现在两岁多了，我想送她上小托班，出来上班，我以为我上班就好了，最近又开始说要我辞职回家再待到孩子三岁上幼儿园，否则就离婚。
我感觉如果是我们两个的问题我可以妥协，可以让步，可似乎我们家庭永远牵扯了他的父母，每次他父亲做些无理取闹的事情，他都向这我，但凡他母亲跟他聊完，跟我说话完全大变，我不知道我该不该继续下去，又觉得孩子很无辜，很痛苦，我不知道继续下去还是分开会对孩子好些
今天娃儿爹输水回来，脾气不好，批评孩子的话好难听啊，本来还有将就生活下去的心，可是看这个样子，我坚持的住吗？
房子按揭下来了，现在晓得没有钱的滋味啦。
脾气我看永远也好不起来了，还是离他远点。
我要是和他分开，我拿什么来生活和还房贷，我有钱吗？
没有，指望做HJ挣钱的话，也不保险，万一亏了也，不长久之计啊。
唉，过一天算一天了，想的多了也没有拿的出来的方案。
初恋也是指望不上的。
以后有钱了，还想去整容，我也想变成美女啊。
你累了，我也累了。就此别过。各别两宽！六年感情。终究还是断了！我长大了。你现实了。
妹妹还在输液。
昨天晚上给他发的微信也没有回，没有看见，太忙，还是吵架。
以后不发了。
觉得自己有时候是刺猬，得不到回应就会把自己心裹起来。
还是不要天天想他了，我怕思念太多，有天会如火山喷发。
还是这样子平平淡淡的过自己的日子，哪怕一个人也要拥有有彩虹的天空，而不是把希望寄托在遥不可及的他身上。
如果上天还垂钦我，眷顾我，我也会欣然的接受。
以后一定要注意不让妹妹凉了生病了，好老火啊，晚上还是要挨倒睡，喜欢扳来扳去的啊。
还是看哈我的美剧，英剧，韩剧，k线图，冲淡这种想念，免得消化不良整内伤哦。
我还是要想办法把他的聊天记录搞到，作为把柄，哼。
从此以后，你的一切都与我无关。
当我觉得特别特别孤单，特别特别难受，内心扭成一团，对所有的帮助和爱都视而不见的时候，我知道我不能贪恋任何人的情绪价值。
我知道如果一定需要找个树洞的时候，或许这里可以。
平时跟同事交往时要多管管自己的言行了，同事之间其实只需平平淡淡即可，没必要说太多，尤其是自己的很多私事。
以后要时刻提醒自己多观察少说话！
树洞真的挺安全的，忘记密码后就什么都忘记了，也找不回来了……
我才觉得那他妈的叫怎么回事。自己的事叫事，别人的事都是狗屁。自己好才是真的好。除了你自己，别人算得上什么呢。
一个糟糕的灵魂昨晚梦见自己杀人了，把她推下去的时候说了一句你去死吧，我是不是有犯罪的倾向，这样的梦从来没有做过，梦里什么话也说不出来，唯独那句你去死吧说出来了
XTJ，ZHT，CHC，QYY，CJH，LY，YL，你们陪我的日子我不会忘，希望不要毕业。
XTJ特别是你，我喜欢你，但是我们都是女的TAT，愿下辈子成为你男友
不错的天气，平平无奇的心情，还有依旧无能的自己。
不知道哪一刻起，自卑就像影子，藏在身体阴暗角落。
黑暗里怎么找到藏匿的影子。
不明白为什么看不起自己，什么时候也活成了恶心的面孔。
胡思乱想是本能，邪火旺盛使我痛苦难耐。
明白人需要成长，两副面孔似乎是隐藏技能。
排斥从脚趾蔓延到头发丝。
……我在想我到底想要什么。
我只是太孤独了。
我太想拥有被偏爱的有恃无恐，被重视的心心念念。
我的世界太安静，漆黑。
我憧憬结婚，但是我的消极又在告诉我，你就是个神经病，没有人会乐意要你。
我知道，无法建立长久的人际关系。
就连父母家人的关系都能让我相处的如此冰冷。
好想感受，什么是爱一个人。
那些短暂的心动，以至于我已经想不起来个中滋味。
被黑暗吞噬灵魂，像淹没在沼泽里，像飘荡在无人的大海上。
大概，我更需要一块浮木。
倒霉透了！同事最近总在说签到没用，但是她自己却签了，今天我懒了一下，没想到竟然来查岗了，倒霉！也上她妈的当！
优秀的白云
330天前
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