今天早晨在走廊遇到你，终于面对面说了些不是再见hello之类的话，寥寥两句已经足够了，不管你心底如何想，至少我已经满足，看到你笑容听到你的声音。
趁机会QQ问了你个问题，等待你回复的时间好漫长，心情一秒一秒跌入低谷，好久你才回复了简短的答案，也许你知道我是故意找个话题，也许你也考虑了好久才回复了简短的答案，也许你根本不用考虑直接就发了个答案，而我只不过是庸人自扰想的太多罢了。
题外话：突然想起来你说在诚基中心住的时候定外卖都是买两份，两份都吃但都吃不完，记录下来吧，也许以后就会忘记，把它当成秘密。
ZQX，我走了，从此以后从你的世界里消失，沉默。
在我讲完三遍对不起的时候，我知道有些东西再也好不了了
上瘾：不过是有所依赖。离开：不过是释然过，才放手。忘不掉，戒不掉，情断不掉。不相信：只不过是对事物的沉寂，人情的冷漠淡了心。
郭雨晗我爱你。怎么都好，唯一希望的就是你好好的好好的
收起你那廉价的泪水！没有太多时间了，行动起来，为自己为未来努力！
一直都被骗说好的事情永远做不到想带我出去旅游却永远不会考虑我想去哪里只知道让我学习餐桌上说的都是学习学习 任何答应我的事永远都做不到呵呵呵没关系因为你们是父母所以有身份骗我
也许她正笑脸盈盈地和你谈天说地，下一秒就可能会在别人面前把你当笑话一样看，友谊它过于脆弱，因为我们不愿意付出自己的真心，有一句话是这么说的“我宁愿在男生堆里嘻哈打闹，也不愿意在女生堆里勾心斗角”其实这句话说得一点没错，我们活的都很累，时间它会帮你留下对的人也会让你看到身边人的缺点，我们明明都知道，或是自以为知道，但是不愿意放手，这是自私在作祟。
我好累不知什么时候才能放下？
哥哥结婚后很少关心我了。
甚至是不关心。
其实我并不讨厌嫂子，还对她有好感，是个很可爱的女孩。
我还和她写过几封信。
但是，他们结婚后，哥哥已经不会找我说心事了。
也不会给我夹菜，会在我面前夹菜喂到嫂子嘴里。
一是我平时上学，很少回家，就算回家也是吃饭的时候才见面。
每次见面，我哥哥对嫂子都各种呵护，故意给我看似的，我知道他没有恶意，还是不开心。
二是他真的没什么好和我说的了吧。
毕竟也只是堂哥，我们现在每天说的话都不会超过五句，感觉没有可聊的，继续不下去了。
嫂子不会做饭，姑妈来我家做饭照顾我，哥哥嫂子也下来吃饭，渐渐地，他们来吃饭的时候我都会躲到房里，说等一会吃，还有事，等到他们吃完了走了我再出去，太尴尬了。
我很难过。
我对我哥哥完全没有任何兄妹之外的感情，但是他对我的漠不关心，让我寒了心。
老公跟他父母兄弟姐妹各路亲戚联系十分紧密十分紧密十分紧密！
紧密到我现在一听到他接电话讲家乡话就心理性厌恶得想吐。
每天辛辛苦苦工作到6点下班回到家都7点了，只想好好在一起吃个饭聊聊天，但是每天准时7点开始他爸妈兄弟姐妹堂弟妹有时候还有一些亲戚开始轮流一个个打电话拉家常，时不时还要视频一下。
等他们聊完了也差不多10点钟了，那时候我只想睡觉，一句话不想说了。
每周他们都要互相走访个几次，你在我家住几天，我在你家玩一下，简直觉得这家人入侵了我生活的每个角落！
没完没了！
每当他妈问我们打算什么时候生个儿子（没打错，是儿子不是孩子）时候，我都想直接回她，你们天天没完没了我连做爱的时间都没有，生屁啊！
真是快要被逼疯了，我已经开始怀疑是不是我有病才觉得他们不正常。
完全不了解这个人，年龄是我两倍，有妻子女儿的，独自在中国生活了八年多的男人。
年龄大约会和我父亲差不多吧。
我喜欢这个人，不知所谓的，深深的迷恋。
明明不过是个年近半百的老男人，我到底是怎么了呢。
我期望什么呢，我只愿能和他扯上一点关系，没兴趣去得到什么身份，可我是这么胆怯，连去和他讲话都不敢。
我想放下这种感情，可是要怎么做才好
我喜欢一个男生三年了。
第一年，他忽视了我；第二年，我们分到一个组，我们幸福的在一起了一年；第三年，初中，分班，我们有分到了一个班，但，他慢慢的开始对我冷漠现在快第四年了，他还是没有告诉我原因，我还是静静的看着他和别的女生嬉戏打闹。
也许，我真的做错了什么。
我天天默默地诅咒我奶奶（其实我不想承认她是我奶奶，就是我爸爸的妈妈）早些死掉。
这个老屄真是一个变态，还不知道克制，弄得四个儿子都有心理缺陷，而且我也有心理缺陷。
老屄对我这一家极其不公平，分房分钱都没份，而且要我家接济好吃懒做自私自利的二伯。
我家条件一般。
我读大学的时候，周周要我去她家，美其名是想我，其实想要我送钱送物。
我带去钱和物还好过，如果空手去，就要在我爸爸这里编造谎话，说我各种不好，比如说：11点睡觉是无法无天。
老屄的恶事太多，说不尽。
你有信息，不知道是否该回，压抑的心情好难受
这两天贪睡，昨晚十点多睡的，睡到今天中午十二点多，总是挣扎着想醒，但是醒不过来。
要不是中午接到他的电话，估计还会继续睡下去。
他说你先起来吃点东西，吃完再睡。
纵容，也许是他表达爱的方式。
做了很多梦，只记得两个了。
一个是看到别人的两幅画，用水粉画的纸，画出了油画的效果。
一幅是向日葵，另一幅是海上日出图，横看和竖看会变化，竖看的时候是什么我忘记了。
另一个梦开头好像是在家里和家人不愉快，于是从(于是从)家里跑出来，跑到了好像是奶奶以前的老房子那栋楼，最右边单元进去有个地下图书馆，还有社团活动室，展览啊什么的，我出来的时候把外套忘在了里面。
出来后碰见哥哥，其实现实中我没有哥哥，可是梦里觉得那个人是自己的亲哥哥，很亲切。
我让他等着我回去拿外套，结果跑错了单元，这个单元的地下室很阴森，下了一层不敢再下了，赶紧跑出来，又见到哥哥，紧握住他的手才觉得安心。
后来见到L的同事ZJP，还有另一个人记不得是谁了。
后来就没什么记得的事情了。
可能是这两天萦萦念念想去图书馆，才做了这样的梦。
真的想去，本来今天就该去，可是下了好大的雨。
前两天天都大晴，可是又有其他的事，当时心里就想到了，不会等没事要去的时候天又坏掉吧？
结果正整的。
欲渡黄河冰塞川，将登太行雪满山。
天不遂人愿，想干的事情总有阻拦。
所以还是不要有什么奢求奢望，随遇而安才好。
今天就在家里随便看看书了。
奶奶真傻，天天给妈妈挑刺儿，明明给家里做贡献最大的就是妈妈，妈妈怎么也暖不热奶奶的心，最后搞得妈妈一片怨气。
你想想，人家本来就不是你亲生的你何德何能对她高要求？
真正天天守在家里的是谁？
你和她搞不好关系，你还能靠谁？
你给她添堵，她更有理由给你不愉快受，你比她老的早你更需要帮助，如果碰见刁妇看你怎么过。
好傻啊，把自己身边的天天见人变成敌人，自己给自己添堵。
老爹的老年痴呆越来越严重，老妈身体也不好！孩子还小，挣不到钱，压力很大！
每天路过学校门口，看着众多家长都在接孩子，家长们满脸都是殷切的期望，我觉得学生只要每一次都在不断的提高自己，就是成功。
很烦恼，自己那些虚伪的心态，归根结底还是想全世界迁就自己，可是又深知不可能，付出，又想大家是平等的，得到，又想自己得到多一点，有时候想想自己是否过于冷漠、虚伪、自私。
朋友的定义是什么，为什么我觉得这个词没这么伟大，每个人都会有自己的私心，自己的路，人的第一反映不是想到自己的利益么，还是我当一个朋友的料，这些过于冷漠，利益化的事情无法和现在相识的人说，说了，会远离我的吧。
失眠的往事
329天前
悦耳的哈密瓜
单薄的项链
隐形的棒球
长情的苗条
自然的高跟鞋
个性的火
轻松的中心
舒服的镜子
玩命的八宝粥
奋斗的灰狼
淡定的季节
开心的金针菇
完美的睫毛
繁荣的钢笔
满意的金鱼
谨慎的黑夜
鲤鱼花卷
风趣的花卷
超级的大雁
评论 
