在二十四小时餐饮服务业店上班，现以工作两年，去五险一金工资不多，工作还很辛苦，不是让你去做的事情累，而是面对某些顾客时很累。
大多数情况下，许多客人都是高素质且文明的，但也总有些义务教育漏网之鱼。
这两年摸出的规律是：凌晨出现的弱智商患者概率比早上多出百分之三十。
夜里让人头疼的不是喝醉了进店里乱七八糟嚷嚷的，也不是赖在店里长椅睡觉过夜的，因为喝醉的通常朋友会跟着拉住他不让做傻事，睡觉的也是睡在熄灯的角落，一大早就走了。
而那些义务教育的漏网之鱼，他们没有素质，没有素质，没有，素质。
不讲礼貌，不讲道理，不听人说话，进门就开始目中无人的叭叭，我们提供的是服务，不是奴隶OK？
就昨晚发生的事，去过二十四小时营业店的应该有点印象，夜晚凌晨的服务员很少。
昨晚很忙，前面有一大桌客人嗨皮完了潇洒离去，留下满桌一地的狼藉等着我去收拾，前面又有客人等待发餐，人不多但是持续不断的来，大厅那儿又乱得很，我一边收拾一边配发餐，虽然忙但是心态还是正常的。
到了凌晨快两点，大厅也收拾得差不多了，我在前边扫地，这时进来了一个人，再提一下，我们这儿是可以手机点餐的，半夜也可以，然后他进门时，我就对他说，你好，可以手机扫码点餐，点好以后我可以直接为您配餐。
说完了继续扫地，因为就剩下一小块地方没清理了，我不想一会再麻烦，手机点餐看个菜单再付款的时间够我清洁了。
但是好家伙，他直接走到前台喊，来个人点餐啊！
我又重复一遍，你好，可以手机扫码点餐，点好以后我可以直接为您配餐。
他并不将我放在眼里，用钥匙不耐烦的用力敲打桌子说，你们卖不卖东西啊？
我无语了，放了东西上前台，和他第三次重复：你好，可以手机扫码点餐，这样比较快捷。
他张口就来：要……还有……我烦了，最后说了句手机扫码点，因为刚刚收拾了垃圾，就进后面洗手了，然后那男的看我没过去，直接开始骂：叫半天没人来？
就这么拽？
让顾客在外面等着喔？
等你个香蕉水蜜桃。
我出去问点餐了吗，他说没人在点个屁，我这时候是真想在他头上暴扣，我说手机扫码就能直接点微信支付宝都可以，他说哦，然后继续和我说要这个那个，手机就搁手里看都不看，我一句话没说直接走到收银机前面说这里付款。
他看我说哪里给钱不得啊，就黑（*）讲究。
然后走过来给钱，我问打包还是这里吃，这玩意儿说，就这吃，让你收个够。
我人炸了，但凡这家店是我自己开的我已经让他滚，让他听听优美话，但是不行，职业操守说不可以。
这时候我经理突然过来对那素质教育漏网之鱼说，不好意思先生，收银机到点自动结银，点不了了，你要点的这个也没了，你看看手机点别的吧。
经理个子高，长得还有点壮，单眼皮看起来凶，那男的没和经理说话，还想和我说，经理马上和我说，里面那个……你去看着补一下，前台给我看。
担心再留一会看到那恶臭流脓的嘴脸我真的要口吐芬芳，直接就离开了。
之后这玩意儿走了经理才让我出来，他虽然有安慰我不要放心上，但真是忍一时越想越气，退一步越想越亏，甚至我再去扫地，之前扫干净的地上还多出鸡块啃的恶心的骨头，那玩意儿来的前后没有客人，想想也知道是谁吐的。
这时候我真是想把工作服换了追出去找他对狙，告诉他祖上积德让你出生不是为了养个衰崽给惹是生非整得家门不幸的，哪儿不舒服赶紧医院看看，虽然现在的医学技术还不足够治好脑瘫，但开只安乐死给你还是绰绰有余。
最后，在这里祝昨晚那兄弟全家富贵。
儿子马上十二周岁了，刚刚有个朋友给我打电话说：“你是结婚了吗？我怎么感觉你整天过着光棍的日子……”我也想知道除了照顾儿子外，我为什么把日子过成了光棍的日子……
看了以家人之名发现这个网站，感觉这个网站特别好，可以把一些不能跟他人诉说的事情在这个平台上发表，也算是一种倾诉吧。
最近刚开始实习，找到一家单位，单位同事都挺好的，没有什么勾心斗角。
去的第一天，发现一个男同事，他吸引了我，后来通过聊天知道跟我是一届的，时间长了，聊得也就越来越多了。
其实我是有男朋友的，但是工作了之后就很少见面。
这个男同事给我一种不一样的感觉，甚至有点喜欢他。
当时感觉自己无可救药了，感觉自己就是渣女，可是我越是故意克制越是难受，上班的状态也不是特别好。
有的时候我也会反思，可能是他给我带来了新鲜感吧，我也会在他身上看到了不一样的地方，很活泼，给人一种精气神特别足，积极向上的感觉，反正给我的初步印象还是很好的。
但是最近我和他的工作地点不在同一个地方，难免会有一些失落。
我的男友和我在一起还不到三年，可能是最近不见面感情淡了吧，但是仔细想想好对不起他，他爱我很多，对我也很好，当初跟他在一起也是因为他很温柔，当时很羡慕他对他前女友的态度，让我很欣赏。
总之最近的状态很不好，工作上领导也不是特别认可我，真是糟糕透了。
（亲爱的网友们看到了也别喷我，我只是说出了我的想法，想发泄一下，因为这个问题让我最近很萎靡，很颓废，虽然每天看起来很开心，但是我的心是痛的。）
我希望最初是你，后来是你，最终也是你，我不爱你谁爱你，不能让你的亲朋我的故友笑话是一场游戏。
我希望花开时你，叶落是你，白首不相离，我不爱你谁爱你，可是我三生有幸遇见了你，你是我此生做好的运气。
直播23事看到人家1个月十万人民币的收入，我也好羡慕，可是也知道自己穿着不暴露，私下不聊天，也不见面奔现更别提约会。
如果纯粹弹琴唱歌奢望人家给大礼物是不是傻了一点？
唉～直播就要下海才能赚大钱吗？
可是为什么呢？
不要不行吗？
我父亲不尊重我的个人意愿，走极端。
他很爱我，我是知道的，但是他在我面前永远不懂说话温柔。
他说话很阴阳怪气，并且不懂尊重我的人格，他总是以他以为的我来评判。
我成绩不上不下，但是在学校就睡不着，我和他说了，他问我是不是要去读技校，而且他不认为这是玩笑。
每次吵完架，所有人都当没发生过，除了我，但我不得不应付他们，我总感觉我在演戏，或者是逼自己懂事。
但我在家还是会随性一些（比如讲班上的八卦），不过我父亲就会骂我只看见阴暗面。
我感觉在家很累，不看见他甚至会觉得放松——大家都是这样认为的。
他甚至不允许我和别人出去玩，白天也不行。
我的同学他们都能，我却不能。
我还要在他面前假装不想去。
他极度专横，不听别人劝。
他还喜欢双标，我说他，他却只认为我不懂所谓灰色地带。
我的建议和人格，他只认为是我的叛逆期……我想过自杀，但我没有勇气，我胆小又懦弱，我和他之间的鸿沟，我没办法跨越。
代沟的问题，真的在于父母。
我已经尽力了……
如果没有妹妹就好了，真tm口区
没人给我送花，说好的今天送呢
我弟弟就是个王八蛋、孬种他什么时候死啊，他怎么还不去死，他活着还有什么意义，要么滚要么死我听见他声音火气就上来了，贱东西一个
我感觉我姐姐不喜欢我，从小到大，可能她潜意识里一直觉得我分散了父母的爱。
唉，从不对我温柔相待。
不把我当家人看待。
你们姐姐的姐姐是什么样的？
我和她认识十几年了，我们是大学校友。
曾经短暂交往过不到半个月，就分开了，当时她说没感觉。
不过之后一直是好朋友。
这么多年来虽然一年也就联系一两次，但是关系一直没断。
这些年也都结婚生子，生活的还算平静。
我和老婆的感情也还不错。
但是我心里一直都有她的位置，尤其是最近两年联系稍微多了一点，每年还能见面两三次，不过也就是中午出来吃个饭而已，连她的手指头都没碰过。
她过生日我会送礼物，今年送的一千多的，也不是当面送的，寄到她公司的。
我过生日她没送过，以前都不记得，今年记住了，微信祝福了一句，这就足够了。
偶尔公司发了什么好东西也会寄给她。
但是最近几年心里还是越来越想她，几乎每天都想，上班时会想，在家也会想。
我没想过影响我们双方的家庭，只是想互相心里都有对方就可以了。
她很清楚我对她的感觉，但是很有分寸，一直说我是好朋友。
前几天心情很差，又跟她表白了，她真的太理性了，这么回复我：“我珍惜你，像朋友一样，你有幸福的家庭，要好好珍惜。出于道德，我不能跟你表达什么，明白吗”这个话的另一面就是她对我也有感觉，只是因为道德所以不能跟我说，是这个意思吗？
我真的不知道该怎么办，越不想想她，就越控制不住。
在家隔离一个月以后，家里的人都很烦躁，老人觉得不能出去溜达，心情压抑，孩子觉得不能去学校上学，无聊烦闷，我们夫妻俩不但是不能去工作的事情，还惦记着远在北京医院独自治疗的二宝。
出生快一个月了，孩子自己一个人被拉去北京接受了心脏手术，目前所有信息只靠主治医生可怜的几次沟通。
自从医生说孩子没问题就不打电话，有问题会打电话以后，手机就像一个炸弹，一响起来，心脏就急速跳动，腿开始发软。
在这种特殊的时期，每个人都被逼近临界点，我们天天辗转反侧，一面担心孩子手术恢复，一面纠结孩子是否有染色体问题，一个月中深深体会华发早生的痛苦。
为了转移注意力，我们手机不离手，可是发现真正的痛苦是没有办法转移注意力的，所看所想都会触发难过，心如刀绞的滋味如影随形。
相比之下，疫情的恐怖已经不算什么，也没有时间去考虑了，可是疫情带来的不便却深深地影响着我们。
上个月孩子不得不送往北京时，我们因为不能入京而忍痛让急救车仅仅拉她一个人过去，等到手术时，一切事宜我们都无法陪伴办理。
现在尽管孩子可以转到普通病房，我们因为没人照顾，不得不继续把她留在ICU病房。
更令人难过的是，一想到这边的疫情遥遥无期，我们夫妻去北京之路大概率难以成行，可怜的孩子出院后何去何从呢。
这可恶的疫情，导致了孩子出生完几天就独自一人去面对异地求医，从未被父母抱过，甚至抚摸过的境地。
一想到她一个早产儿经历开胸、体外循环等一系列手术，我们做父母的心如刀绞。
可是经历完这些痛苦她值不值得呢？
如果被发现有别的身体毛病，挺过这个手术又有何意义呢？！
生活的痛苦难道真的没有拐点，没有极限吗？
额，又来了。
睡得头有点昏，实训的时候，发现识图不会，本来应该很容易的事情，自己的懒惰，让它变难了，现在还在无聊的分析。
额，还有就是，我不想过我爸那样的生活，我想工作之余，能和一群朋友到处走走玩玩。
一个人不可能，孤家寡人的。
我想过的生活是，在工作之余还能和朋友走走玩玩。
现在可能是一无所有，不过，在这个年纪，不都是什么都没有吗。
有点为赋新词强说愁的意味了。
女，三十失业，单身，未婚，找不到工作，回不去老家，每天焦虑头痛，找不到方向，苦不堪言
本来爱过你一场，想和你好聚好散，也不想做什么。
可是呢，你就这样不爱我还不肯放过我，我们纠缠了这么久，你还总是让我所有的悲伤情绪都自己咽下去。
今天明知道我难过了任由我自己一个人崩溃。
不好意思，我好像由爱生恨了呢，先生。
我会送你一份大礼。
谢谢你这一年八个月带给我的痛苦。
我一定要考上研究生，让自己的生活更好，忘掉以前，相信未来会更好。等我考上研究生，一定要谈一场甜甜的恋爱，遇到属于我的周斯越！
我觉着其实我需要的是个垃圾桶，可以收纳我所有的情绪宣泄，并且对我的不好的情绪有所反馈，但是谁又愿意无条件接纳你不好的情绪呢，没有人，又不愿意写日记，出于各种原因可能是。
但是我又能怎么办呢，我的这些情绪又能向谁倾诉，这些东西就像垃圾一样，在自己心里越积累越多，多到自己无法承受，放在心理，就这样压得自己喘不过气来，如果我也是一个没心没肺的人该多好，不用想那些有的没的，每天可以做自己喜欢做的事情，踏踏实实，安安静静的做自己的事情，不用关注外面的一些琐事。
为什么让我强行面对我最讨厌的事情？
想真心诚意的发问，我到底怎么做，怎么想，才能被原谅？
才能结束这种惩罚？
为什么只能让我和我最讨厌的人在一起相处？
你到底想让我怎么样如果你想我因此安静下来面对自己内心真正的声音，告诉你，我已经知道也确信了。
我从未真的付出过，那些都是假的，所有内心的强烈情感都是固执和执着而已，没有别的了。
我不会再期待了我需要以si谢罪吗从我的心中带走它们吧，给我解脱我从不配这份感觉让它结束吧这是我应有的惩罚拿走一切吧，都拿走吧全带去吧我只想要走出去而已，只想要一个机会，去再看一眼那边的阳光这是奢求吗这可耻的地方可耻的一切
我竟然有了轻生的念头。这太恐怖了，我才双十啊！
我以前还觉得爱的越深恨的越深十分不合理，现在我明白了。
我是个同，大学，还没有和同学朋友们公开过这件事，喜欢上了一个舍友，觉得她好看，温柔，性格超好，我一直在想默默地付出，对她好，直到我知道了，她，在我的背后说我的坏话，甚至以此嘲笑我，我真的懂了，我每时每刻想到她只剩下回忆自己恬不知耻的付出，被别人当成笑柄的真心，太可笑，留下的也只有越来越深的恨，现在的我看到她，也只剩下恶心两个字……
耍酷的小兔子
329天前
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