碰到一个重男轻女的老公真是好无语，从当初的丁克，到后来为了他要一胎，后来又说怕孩子孤单，百年之后没有人作伴，因此又要了二胎，到现在，才发现他是多么重男轻女的人，因为两个娃都是女孩，他还想要三胎，好可笑，身为二十一世纪的人，居然还有这么传统古板的人，而且更可笑的是让我摊上了，却到了生完二胎才发现，真是可笑至极。
因为长期异地，他成了只管生不管养的亲爹，回来后也是除了看手机，很少陪老大，也很少抱老二，导致现在老二六个月了，很多时候还不让他抱，我不知道别的当爹的碰到这种情况会不会伤心，但是我看到的是他不仅不会，而且因此为自己的懒惰找到了借口，孩子不找我，所以接着去看手机了。
就是这样一个爹还有脸说继续要三胎，哪里来的脸，谁给的脸，我不知道。
我恨我i自己，太注重外表，太注重感觉，只喜欢自己看得上的，不喜欢自己看不中的男人，连接触了解一下都觉得烦。
我喜欢的男人，聪明幽默懂女人心思情商高，但这样的男人要么已婚，要么花心，我到哪里去找一个我也喜欢也喜欢我的男人呢？
两情相悦怎么就那么难？
我非要选一个条件好但丑的不行，我连他碰我一下都难受的男人结婚吗？
再食堂吃早餐的时候，碰见一女同事，穿的浅蓝色的连衣裙，隐隐约约能看到内衣和内裤，内裤是白色蓝点的，内衣是肉色的
说话口齿不清，找工作特别困难，长那么大还没男朋友，呵呵好失败的说，自己经常躲在被子里哭，哭自己的不坚强不勇敢，我恨我自己
总有让人头疼的事，我发誓不是被这些困难干掉就是，这就是真正头疼的地方，也许还会更糟糕，但是给你他妈的，唯一重要的一点是糟糕的事不会再扩大了，我tm
郁闷啊 快累趴了 这算个什么事儿啊 不理不睬 我就该知难而退 可是放不下啊 心痛 心痛 为什么会喜欢上你 痴呆型 又不能打扰 苦闷呢
别人这个时候是解放，而我却是从一个地狱跳向另一个地狱，我真的好想逃离，好想快点从这个地方离开
好吧这么大的事情不是应该打个电话回来说一声吗你跟我们之间的隔阂越来越深我也讨厌自己能洞察一切烦人
啊哈哈哈为什么我总是这么容易心软，经不起软磨硬泡…总觉得是我的错容易内疚总感觉是自己的问题…在友情中我总是比较卑微的那一方，别人说啥就是啥不怎么敢发表自己的意见和想法…别人说去哪我总是随叫随到…而我喊她们的时候她们总是有各种各样的事情…我讨厌这样的自己…什么时候才能做出改变
已婚，老公很爱我，但是却在性生活上无法满足我。
好痛苦，好纠结。
后来偶然一次和陌生男人上床，体会到了刺激的一夜情。
从此后一发不可收拾，不停的跟不同的男人一夜情。
身体享受激情的同时，心灵备受煎熬，不敢面对老公。
心里的矛盾和愧疚快把我打垮了。
明知道这样做不对，可是却无法自拔。
也许我该去看看医生，我的性欲太旺盛，几乎每天都要，有时候每天一次还无法满足，很多时候都是同一天里找不同的男人来满足我。
我觉得心里有疾病，非要跟不同的陌生人在一起才能满足，怎么才能走出这样的泥潭啊……这种隐私无法对身边的亲人，朋友诉说，太压抑，太痛苦……
如果我再努力一点，你是不是就留在我身边了
大一还要再经历过一次高考，我不想玩太多，可是我害怕被他们抛弃，我的竞争压力也很大，如果进不了那个专业我可以去死了。
现在的我也不知道该干什么，见不到暗恋的他，也见不到未来的模样，但是还有那么沉重的任务等着我，我不能懈怠，我真的很迷茫，我该怎么办。
我今年还没满20，但是我谈过恋爱。
当时不懂事，我也并不知道谈会怎么样，不谈又会怎么样。
就因为对对方也有好感，对方又和我写纸条表白了，我就同意了。
当时也还懵懂，可能跟父母普及得不好也有关，在那时候我父母还没有和我聊过这些，我也不明白。
所以当时就谈了恋爱，初中那会。
现在没有谈，但是内心有股说不出来的感觉，我感觉自己谈过恋爱，对不起以后真正需要走下去的人。
我不知道为什么，会有这种感觉。
我常常看到一些人会说自己20几，连恋爱都没谈过。
看到这些话语，我就会觉得我10几岁就谈过好像是种错误。
可是放大范围想，10几岁谈的人很多，也不少。
20几岁的也更是多，也不少。
可是我看到那些人发出的话语，我就钻进去了，就感觉自己谈过好像自己很不好。
我当时也很懵懂，不是说因为身边人跟风而去谈。
再者我现在对一位男生有好感，前所未有的一种坚定感，但是这个男生，他没有谈过恋爱，并且他好像很专一，我也没和他说什么太多，我与他的关系，以后可能就是朋友吧或者也不会有什么联系，因为我和他之间不会有什么事需要聊的。
我知道后悔是种很愚蠢的行为，所以我不想说后悔。
但是当我看到那些上学时期会暗恋一个人很久的那些人，我都觉得自己很惭愧。
对于这个男生，我有想过，如果我是在上学时期是一个班的，或许我也会对他暗恋之久。
因为对他的好感是我前所未有过得，我与他之间，我觉得仿佛有种魔力在吸引着自己，虽然他可能并没注意我这个人。
但是我会幻想他，假如是我上学时期的同班同学，我暗恋他，并且因为他而努力学习。
我不知道我在说些什么了。
总是我很惭愧一些事，但是为什么，我终究说不出来原因。
但我不认为我是花心的人，我只是在没有坚定前很容易有好感，但我现在真的好多了。
凭什么这男人想见面就见面，然后一周两天的休息日就要让我贡献给他呢？真讨厌这死男人，赶紧去死
hi，你们好，或者是你好啊，我呢，是来给人找女朋友的！可以互发hk的那种哦！可以的话就留下qq联系方式吧
今天跟表姐出去吃下午茶，她付钱，我感觉蛮惭愧……等我有工作了再加倍请她回来吧
微信上遇到了一个女人，老公长期在外，这几天我一直在和她聊天，不知道会不会发生些什么
在朋友圈写过两条牢骚，一条内容是抱怨外婆大半夜打电话来催我找男朋友，另一条是抱怨当天乘坐的两辆出租车都因为只开空调不开窗户而臭得令人窒息，结果我发一条我爸就发私聊来教训我一回，说“不许在朋友圈发那种牢骚！听见没！”……如果不是父母再三强硬要求我用微信我才不稀的用！
不知道为什么现在觉得特生气，明明就是鸡毛蒜皮都算不上的P事，现在烦得我想把三次元联系人的号全都拉黑然后注销帐号。
今天早上还自己跟自己说，别再纠结那些奢侈的烦恼，努力做个包容的人；结果一点点破事来了就受不了，我怎么这么废物=皿=顺便我真的是受不了催婚了，喵的劳资今年23！！！
到21岁之前都警告我不许交男朋友，好好学习天天向上；结果这两年天天催得跟催命一样，把我当畜生养！？
说抱孙子重孙就能抱上？？？
刚开始一两回，我竟然还有过随便找个人圆了他们愿望的愚蠢想法，几十回之后我只想在他们面前摔东西。
结果我连摔东西的勇气都没有，活这么大除了不小心碰碎的东西连书都没敢摔过。
说到底这些破烦恼还是太奢侈。
最近发新浪微博，都会看到一个赞，但是没有看到是谁点赞的，。
我就想，是谁这样做呢？
给我点赞，又不想给我知道？
还是他本来就是隐藏自己的点赞呢？
也许是那个默默关注我的人吧。
也许是我喜欢的那个人。
昨天晚上到现在心里特别的不舒服，又不知道该跟谁说，来这里吐吐槽。
昨天男朋友跟我说了一件事情，他喝多了，问我信不信一个男人跟一个女人在同一张床上没有发生任何关系，说实话吗？
如果别人说的我不信，但是他说的我都信，因为我知道他不会骗我，同时我也相信如果真有什么了他也不会告诉我、我相信他的人品也相信自己的眼光。
但我心里就是不舒服，这事情发生在我之前我无话可说，也不放在心里，突然想到那一天我心里不舒服的事情。
昨天我们逛到一所大学里，他说那天他们俩个就是在这个学校里聊天的，我们认识之后我从来没有怀疑过他，只是我心思比较敏感。
他一般都是周六上午忙完就会回来找我，但那天下午一直到很晚才回来，中间我打电话了他说在谈事情～跟一个女的在车里谈了三四个小时的事情，我心里突然就不舒服了，如果是一般的同事关系，他不会这样的，他会很明白的说清楚，虽然我知道他们也许已经过去了，但没有得到的不就是最惦记的吗？
也许以后还会在一起呢？
或许这就是我对这件事情最终的看法吧，刚刚想了想，劝自己，是你的就是你的，不是你的做什么都没用，何必让自己心里不舒服呢？
开开心心做自己就好～
清爽的猫咪
329天前
执着的星星
失眠的指甲油
神勇的秋天
漂亮的白昼
老迟到的小白菜
不安的大雁
幸福的月饼
认真的冬天
粗心的汽车
碧蓝的乌冬面
生动的身影
调皮的嚓茶
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