我也不知道我是喜欢男生还是喜欢女生，以前有个好朋友，她喜欢班上一个男生，后来我很不开心，觉得我好像被抛弃了。
正好旁边又有其他人鼓动我，然后我也和那个男孩子纠缠不清。
好朋友转学了。
后来，我和那个男孩子在一起了，开始根本就不喜欢他，只是不知道怎么拒绝。
后来的后来，我也不知道是喜欢还是习惯，结局是分手了。
反正三个人就像重来没有认识过一样。
分手之后有过其他人喜欢我，我只是把人家当好朋友看待，可能真的没有异性会无缘无故对你好，我明白的太晚了。
现在有时候还有点后悔，想想之前，大家都对我挺好的，结果一个一个都被我辜负了。
最近遇上了一个小麻烦我的一个朋友喜欢上了我我不知道该怎么办毕竟我还只是一个学生他已经是个成年人了 去年我发了一条说说因为我是被整蛊的我就发了一条“今晚谁向我表白我就答应谁”没多久他就评论了“我喜欢你”我当他是在开玩笑因为那个时候我们才认识没多久我就问他你是认真的嘛这事可开不得玩笑哦 他给我的回答是“我没在开玩笑” 但当时我权当他在跟我说笑在逗我之后就偶尔在我放假的时候聊聊天 这次放假的时候我们又聊天了聊了一些后我问出了我的那个疑惑“不过我一直很好奇，你为什么会对我有那种感觉？”他说这种感觉很奇妙在特别的时间给了我特别的感觉就是慢慢的喜欢上了
我很无措，对于他我就是觉得他人不错，如果我在此之前没有喜欢别的男生的话，我肯定会喜欢上他但是不巧的是，有喜欢的人了 但是跟他做朋友很快乐我不想**现在的关系 但是他的这种情感让我们之间的关系变得有点微妙 我真的不知道该怎么处理这种事 希望大家能给我一点意见吧
我是新来的我说的这些我能看到吗
抑郁症，家里知道却不敢声张，农村嘛，理解理解。
上次学校补课没带药，感觉有人跟着，我很害怕，和宿舍的人说了，她们说这个鬼故事一点也不好笑。
可这不是笑话。
上课也听不进去，排名从年部第九咔咔掉。
新换了(新换了)个法治老师，普通话一点也不标准还特别大声。
像是我们听不见似的。
我好讨厌她。
她把我的稿子拿走了，还好小肥偷了回来。
感谢小肥。
从宿舍出来，看见窗户没关。
我想，跳下去怎么样？
只可惜是4层楼，有点矮。
我就坐在窗台上，脚踩着暖气片。
可是小房上来了。
她说，三你别冲动。
我就笑了，手伸了出去。
其实我害怕，但我还是想死，就是想死。
以前觉得小娟娟是个挺能洞察人性的语文老师。
可能是我们不够默契吧，反正我的暗示她没明白。
但我也挺心疼她的，好好的一个语文课代表张草草(张草草)就这么喝了农药。
还好发现及时。
我就不一定了。
我记得曾经的我，无论在怎样的绝境都未曾彻底放弃希望和求生的欲望。
可是现在的我只想得到最后的解脱……
阳光永远照不进我心里。
不是我不愿意接纳阳光，而是阳光根本就不愿意温暖我这样丑陋的灵魂吧……
好多不甘，好多委屈，连诉说的能力都没有，这样的我，活着与死了有什么区别呢……
我终于想说，也许，我从来就不该来到这个世界。
从来没有像现在这般如此的羡慕一只蜉蝣，朝生暮死，无喜无悲。
我不想每次都帮助不在乎我的人，就要被妈妈说成小心眼吗
我真的好喜欢你，但是面对这样子的你无法鼓起勇气。对于你而言我只是个连备胎都不算的吧。
想离婚，想要孩子，可是我一个人我又没时间带孩子。
自己父母年纪大了，小弟还没结婚，家里也没什么存款（爸爸刚做完手术，没什么钱，妈妈在外打工，爸爸修养身体），我也没啥经济实力。
目前处于状态出不来了，每天过得超级压抑，感觉多活一天都是痛，可是看着孩子，在这种婚姻状态下，我不敢离婚，不敢去自杀，那些说放弃孩子自己独过的，我真的做不到。
还是很烂，我一直觉得自己不会很差，可是每次都不尽人意，很想要变得更强，被人认可，我不甘心……
我很难过，就像快要溺死的感觉，我的旁边有一群苍蝇，我已经无法忍受他们在我耳边轰鸣，起初是一种很微小的声音，我尝试拿耳机遮住，但是无论如何这种声音，都会混着空气进入我的大脑里，慢慢的我觉烦躁，所以我对他们大声怒吼我告诉他们：“你们是一群恶心的苍蝇。”他们更过分了，趁着我张嘴的功夫钻进了我的嘴里，他们顺着我的气管挤进了我的肺里，溺死的感觉就这么来了。
好恶心一群苍蝇钻进了我的血液里，我甚至开始恶心自己。
我感觉胶带好像粘上了我的身体，有一群苍蝇在荡秋千，我感到难受，脖子好累，好重好重，好多苍蝇，他们嬉笑着，这声音让我感觉到烦躁，胶布下拉着我的嘴角，他排除了所有的表情只剩下了流泪，但是我我不喜欢这个表情，所以我面无表情。
苍蝇好像不知道他们是苍蝇，我敢保证如果我是一只苍蝇我会立刻冲向苍蝇拍。
因为作为一只苍蝇真的很恶心。
救救我，救救我，我呼喊着。
苍蝇越来越多，准确来说是声音越来越嘈杂，我看不见了，但声音还有，还有恶心的触觉，苍蝇在我血液里的感觉，还有被他们包围的恶臭味。
声音消失了，但我不能确定苍蝇是否走了，我看见远处有一束光，但是我怎么也靠不进他。
后来我发现其实苍蝇一直把我包围，他们随时可能再出现。
我想杀了他们。
莫名的心情不好，责怪别人，过不好自己的生活，让自己变得很优秀！
我每个月生活费1000元，医药费950元。
我快坚持不住了，药物副作用加上患有抑郁症好几年，真的很痛苦。
我好想解脱这一切，如果有一天我的心电监护仪，拉成一条直线永远也起不来，那时候是不是就没有痛苦了，我该怎么办；我好痛苦。
安全感只有靠自己找，恨我的人请继续，能让你心里添堵我真开心。
最近一段时间，我一直处于浑浑噩噩的状态，以至于无法面对自己，也做了不烧蠢事。
我想是时候剖析一下内心，好好跟自己聊聊。
亲爱的自己：你好！
我知道你近来甚为烦恼，烦恼到快要作茧自缚的地步，每日担惊受怕，烦天忧地，唯恐一步走错，便是万劫不复，又恐遭人耻笑，偏偏事务繁杂，你又是新手上(新手上)道，哪能事事周全？
更哪堪你秉性懦弱，上不能揣摩上司心意，下不能驾驭下属，坐在这个外人看好的位子上，如坐针毡，心中惴惴，竟无一日安宁。
你所求的，不过是一个“安”字。
惟愿岁月静好安宁，惟愿事事顺遂安心，殊不知，人生不得意之事十有八九，一个小小的“安”字，世上又有几人能得之安之，心随愿之。
俗世之人，心有所求，有所求生出欲，心有欲，得知忘形，不得辗转，永不得安。
佛家有云：世间八苦。
求不得就是其中之一。
你本是惫懒之人，不愿思考，不愿奋进，更不愿辛苦。
你又是胆小之人，经手之事，唯恐有误，战战兢兢，唯恐行差踏错。
你还是优柔寡断之辈，当断不断，反受其乱，心绪万千，顾虑重重。
你更是庸碌无能之徒，不能叱诧风云指点江山激扬文字，又不会长袖善舞左右逢源，不善于与人交际，不善争辩，不善言辞，不会舞文弄墨，不善机变，不懂人情世故。
偏偏你做的这个位子，竟是要经历这些你不懂不会不擅长不熟悉的。
……待续未完
我爱你，zsn，虽然你马上就要结婚了。难受，不知道说什么好了。说什么都苍白
没道理我一个难过，当初说好聚好散，你给了承诺求着我留下来，现在既然你出尔反尔，还冷着我任我哭泣，那么大家鱼死网破吧。
呵呵，反正这样的日子我也受够了。
我等着看你的暴怒，你的后悔，你的一败涂地。
你不是觉得我好欺负吗，来感受一下一次玩死你的报应。
我姐姐刚生了小孩，因为她没有家婆了，所以我要过去照顾她一阵子，我老公就有点不放心我坐车，想陪我一起过去，然后顺便看望一下，不知道有没有什么忌讳呢！
有知道些风俗习惯的望告知一下，谢谢了(谢谢了)！
最近有点儿丧大四，要毕业了。
毕业论文死活写不出来。
想要放弃毕业论文了。
曾经还想考研，现在觉得考研也很麻烦，因为也要写论文。
真的不是那块料啊。
我妈一定要我考研。
但我就是那种心里一旦有事情，就什么正事都不想做的人，每天都在愁毕业论文，但是又怎么都不想写。
我妈说，不能一辈子靠她们啊，我说本来就没打算一辈子靠他们，不考研就真的活不下去？
除了不想写论文，我也能吃苦、也习惯做累的事情，也没打算放弃学习。
说到这里，我其实希望我出生的时候就是个孤儿，哪怕极寒交迫、沿街乞讨、一天工作12个小时，也自己一个人好好活着。
这样太邪恶了，居然会有我这样希望家人早点去世的人。
我的朋友，我崇拜的人，如果知道我是这样的一个人，一定会突然变得讨厌我吧。
平时那么一个正直的样子居然想让家人死去，当然，如果我能早点去世就更好了，但又担心会有人伤心、也担心欠的债还不完。
很内疚、很纠结，我这种人，果然不该存在比较好。
中秋！今天！回家团圆！！！
如果有人愿意听我说话该多好，我就不用一个人坚持到现在，每天有人说说话，听听我无厘头的想法，或者其他一些事情，我就不用这么难受，其实我也不是难受，就是想跟别人说说话，也不是随便一个人就行，而是能和我站在同一高度，可以理解我，而不是把我当成怪人
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踏实的嚓茶
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