各位亲们，看着大家都这么感伤，真心觉得感情这事不由我们，所以凡事要想开，不要绝望，记得世界和我爱着你！！！
╮(╯▽╰)╭哎，为什么，这是为什么，你见到我就要跑呢。
好不容易见到你一面，算了，我等你两年，平常的时候不烦你，过节的时候发条信息，如果两年后你还是这样，我会自己离开，永远离开你，如果是那样，我只想说，我努力过，可是结果并不是我所想的，但我不后悔，因为我努力过……
如果时光能够倒流，我会努力，我会坦诚，我会积极争取，我会在你问我是不是喜欢你的时候理直气壮地看着你说没错，那你呢。
那样，说不定一切都会不一样。
一直都觉得喜欢你与你无关，现在发现其实我最希望的还是与你有关。
成为你的妻子，你孩子的母亲，与你亲密地站在一起才是我最大的愿望。
闷，今日又听奶奶说谁怀孕了……
，╮(╯▽╰)╭无奈无奈，结婚初就超级期待到N年落来，热情已经被磨灭了，生不了不是我问题啊，试管都做了，活活的无用麻醉抽50几个卵泡出来，付出了无收获啊！！！！
不断同自己讲结婚了就算2个人，总比单着好，总比那些有不治之症好了，世界比我惨的人比比皆是，活着就好别人的事无力理会，请当我是透明人，你们大肚就大肚吧，与我何干？？？
健康活着就好
我一定会被自己寄予厚望的东西背叛，这是我的命。
我能取得小的成功，但每当我真正想得到什么的时候，一定得不到。
我是个懒散笨拙的人，让一切随着时间去吧。
好紧张好紧张好紧张第一次提案 现在慌到不行 淡定 淡定
交际是件麻烦的事---我不擅长做为别人着想的事情，也不常想要让别人为我想，而且，人际的话，容易被牵着鼻子走，以前没有的想法，就会有了，比如说，我有必要为了某种角色做某些事，我想先回家，又要因为是住得近，同班而等他，陪她逛商场什么的，好烦，我不想逛商场，花钱，我想回家，吃饭洗澡看电视
与他分手已经整整五个月了，至今不敢触碰有关于他的一切，因为伤得太深了。
我与他之间的种种，所有人都说是他的错，所有人都说分开对我才是最好的。
只是他们不懂，我心很疼，即使他再不对，我也还是爱他。
也许会有人说，你明知道他不好，你还想他就是你自己犯贱。
是的，可是毕竟深爱过，哪能说不疼就不疼了呢？
我们在一起一年多，很少吵架，也许因为我太在乎他了，我不想错过跟他在一起的每一秒。
可是到最后，为什么是这样的结局呢。
分手后，我想起了很多以前在一起的点点滴滴，总觉得很多事情做得那么不完美，总觉得有那么多的遗憾，每每想起来那些遗憾，心里就像被刺了一样，一针一针。
相比这些遗憾，他最后说的那些话其实更刺痛我的心，无时无刻像个闹钟，只要一想起，心里就会被划上一刀，一刀一刀地把我肢解了，多么可怕 分手后的第三个月，他在一个周五的半夜4点多给我发了一条信息，他问我，你最近过得怎么样？
我永远都想不到，他还会给我发信息，当初是他离开的，是他狠心的说不爱我了，已经有了别的女人的，是他狠心的把我电话和微信都拉黑了的，想不到三个月后的这么一天，他竟然会给我发信息。
其实我很生气，真的，为什么当初那么狠心，现在还要来问我过的好不好，我的事情都与他无关了，不是吗，即使我过的不好，他又能怎样呢。
难道还要回过头来再给我一个拥抱，说还爱我。
有什么意义呢。
我承认我还爱他，但是我不会回头，即使就算我现在一想起来他曾经说过的一生一世，还会痛的全身发抖，我也不会再回去，不会，真的不会了。
最近连续几个晚上还是会做梦梦到他，每一次梦见他都是他不肯见我，也许也就是心病吧。
当初分手的时候，我们是发短信吵架的，他不肯接我的电话，更不肯出来见我。
他是一个医生，我曾经在医院门口等了他两次，我说你要是个男人就出来跟我说清楚，我说不管发生了什么，说好了好好分手，不能这样。
但是最终他都没有出来见我一面。
很多朋友说你可以直接到他们科室找他，可是我不想影响到他的工作，我更不想影响到他在病人面前的印象。
可是后来三个月后，我问他为什么不见我，他说如果见面了哪知道我会乱搞什么。
听到这样的话，我的心真的是太失望了，我们在一起一年了，我连大声说话都没有对他说过，什么事情都为他着想了，最后我在他心里就是那个分手了会去找他乱搞的人。
突然觉得好不值得，自己全心全意付出了一年，最后那些所有的一切都像被否定了一样一样的。
除了心疼自己还是心疼自己。
现在我想既然爱错了就错了吧，好好的，自己一定要好好的。
你加班了一个星期，冷了我一个星期，我说你把我当了那么长时间的空气，你却说那说明你离不开我，我当时不明白，还和你说也许你离了我会过的更潇洒，更自由，事后我才明白原来你说的是我们呼吸的空气，和我想表达的意思不同，也许是我太过迟钝，看吧，我们沟通起来仍然不是那么顺畅……你说你加班了一个星期，天天转点才到家，说我怎么都不关心你的死活，当时我说了句关心有用吗？
你说怎么会没用，我不知道怎么接你的话……当一个短信过去，或者一个扣扣消息过去，得到的只是一两个字，或者两三个字，还没有一句话那么长的答复，谁还会觉得有继续聊下去的必要呢？
你说你加班很累，你又怎么会知道我这一周过的也很辛苦呢！
每次这个时候，都会莫名其妙地烦躁，想发脾气，我努力克制自己，不去找你，不想无缘无故地冲你发火，所以只能自己忍着，或者找我老妈倾诉一下，每个月如此，你怎么会知道？
我也有脆弱，需要人安慰，需要人关心的时候，可是这个时候，你在做什么？
我没有埋怨你的意思，只是觉得，也许你并没有那么爱我，不然不会忽略我整整一个星期，还怪我不关心你，我们，始终是不够了解……跟你说了有人想追我，被我忽略掉了，你一句我不懂得拒绝，害人害己，就把我给打发了，我承认，不懂拒绝是我的弱点，我也一直在努力学习，学着拒绝，可是现在的我，真的无法一下子做到那样，只能事事装糊涂，装不晓得，装作那件事从未发生过……是的，我很坏，因为不懂拒绝，所以会害很多人伤心，你那些话，让我开始回想，我们，还是太过草率，也许那时我拒绝了，事情的发展就不会是现在这样子了，越陷越深不是我想要的，恋爱是要平等的，可是我却觉得，我好像一直在自我感觉良好的样子，可是，事实呢？
你我都清楚……这个世界，谁会了解谁百分之百呢？
即使了解了百分之百，真正能在一起的又有几个？
少之又少的概率，以至于没人愿意把自己的弱点都暴露给对方，至少在刚开始的时候不会……你每次都让我猜你的心思，说实话，我真的不想，也不喜欢，猜一个人的心思好累，猜的时候累，猜透了，结果和自己想要的不一样更累，所以我，宁愿每天糊里糊涂地过，傻傻的也挺好，至少能让自己开心些……现在的我，经过一个星期的纠结再纠结，渐渐说服自己，当做回到几个月前，在大家无暇顾及对方的时候，你还是你，我还是我……其实，我并没有你看到的那么坚强，也不是个要强的姑娘，仅仅只是想要在我需要你的时候，你可以陪在我身边，哪怕不说话，静静地坐着也是好的……现在的情形，连这最简单的要求都成了奢望，甚至于更简单的，只是希望你能陪我说说话，在我不开心的时候逗逗我，可是现在，经常逗我开心的不是你，也是，一直都不是你，那个传说中的布袋子(布袋子)，我怎么倒垃圾都不会满的布袋子(布袋子)……很想你的时候，你是否也在想我，？
有时候，我在想，我们这样究竟算什么？
以前一个人，现在还是一个人，有你，跟没有你一样……两年多了，我学会了坚强忍耐，依靠自己……其他的，什么都没学会……所以，你不要要求我能为你做很多，我的很多，只能给那些同样疼惜我的人，比如我爸妈，或者其他人……还有一件事，我不想告诉你，当烦躁的情绪无力排解的时候，我会哭，所以今天，我哭了，觉得很舒服……
我希望朋友能成功！
可是又希望她能看清人事物！
可是又希望她成功，很矛盾！
或许冥冥中自有天意！
不是谁说好坏就是的！
总之加油！
虽然内心依然很迷茫和害怕！
但是也依然向前！
一直在苦撑，我不知道自己为什么那么无用。
即使让我撕心裂肺的痛过，即使让我伤痕累累，我还是那么爱他…
即使他把我抛弃，和别的女人在一起了。
我还是无可救药的想他，爱他。
我不知道自己要如何才可以把他遗忘。
我算是一个学霸，但是这次期末考试没考好，我很灰心。
本想着以后继续努力，想着能得到父母的安慰，可我多想了。
他们对我很失望，说我没努力，我也想让他们高兴。
对，是我没考好，但我努力了，我也想考好啊！
我在同学面前抬不起头来，我知道错了，请你们原谅我好吗？
人总会犯贱 许文萃(许文萃)我竟然还会去想你 呵呵 犯贱犯贱啊 发现你已经彻底改变了 虽然心里还是在乎你 我已经离开决不会再回来的曾经我们现在的你们 不变的是你的外表的你
好可怕啊好可怕啊就好像被一个人遗弃在了这里一样好可怕啊真的真的好可怕啊天啊天啊这是什么鬼啊我的妈啊卧槽卧槽卧槽卧槽报警了啊哔了狗了啊他喵的他汪的去他奶奶的祖宗十八代劳资不想一个人呆在这啊啊啊啊啊啊我他喵的就是想家就是幼稚就是长不大又怎样啊啊啊
我总是想掌握男朋友的一切动向 想知道他在哪儿见什么人说什么话所以总是会查他的聊天记录等等……
他说我不相信他……
他说如果这样的话怎么能结婚……
我也纠结…
虽然我知道这是我的问题，可是我就是那么充满了不安全感。
虽然我知道他在尽力像我希望的那个样子对我。
但总是有那么一点的担心…
如果才能放下这份担心呢？？？？？
上网一查，吓我一跳，我不但有精神分裂，还有抑郁，焦虑，一点点强迫症，看到那么多的人病情发作的症状，在夜里凌晨两点多，在住着婆婆，公公，小叔子，老公，孩子的房间里，我也差点发作，我强压下去了，不然我可能也像疯子一样，吓着他们，我知道问题出在哪里，如果尽快结束我的婚姻，尽快离开上海这个城市，我的症状能立刻缓解下来，因为老公不但从不关心我，家里的事情从来都是当甩手大爷，最重要的是他从来就不知道有了老婆孩子意味着什么，关于讨好别的女人这件事情他从不会忘记，这样的日子让我抓狂，只会加重我的病情，经济压力大也是我发病的有诱因，我太清楚我想要一种什么样的生活，那种有人关心，轻松没有压力的生活一直很向往，只是我要结束眼前的这种生活状态
步入中年，审视内心，发现自己还是少年时期的黑白分明，对不义之事的愤慨，心态基本没有大改变，如果可以回到从前，重返校园，我想我可以适应的，我还是当年的赤子之心
我想抱他想吻他， 想对他诉衷肠。
想抱着他大哭一场，想对他诉说我的委屈。
我在他眼里算什么，我甚至连一句问候的话都不能说。
我再同事眼中就是个笑话。
我本是个生性纯良之人， 怎么总让我遇到这样事啊。
莫言说的对， 晚熟的人都是被催熟的。
因为工作关系， 偶尔会在下班后打电话，但是我确定在6：30之前打。
不会晚上打扰他。
他总在通话最后问我：还有事吗？？
我只是冷冷说：没有了挂了。
不然我能说什么。
他环顾办公室时，我们眼神交错， 双方都会怔住1秒钟。
我看出他在我面前故意抬高声音，摆出一副领导架子，在他办公室处理工作， 我都是低着头， 不敢看他的眼睛。
对不起，我爱的人， 我不能爱你。
真心觉得好累
我是一个很独立的女性，在学校教书时对学生都特别好，其中有个14岁的大男孩，眼神背影都让我看着很悲伤，所以我就特别照顾了他一下，经常关心他。
慢慢的，男孩跟我关系越来越好，本身我就年轻性格跟孩子一样，所以学生都跟我没有距离感。
有一天，他加了我的QQ号，开始跟我聊天。
一开始告诉了我他是多么孤独，常年跟不爱他的奶奶在一起。
这让我不由得更心疼他了。
后来男孩子总是给我写纸条说我辛苦了，送来家里种的杏，送被牛奶，糖果，汉堡各种东西给我，我也就对他更好，买些东西给他，包括衣服鞋子。
一来二往，他说想认我当姐姐，我也就二话没说就答应了。
慢慢的，他开始跟我聊更多家里的事情，我也开始跟他聊自己的经历。
他在坦白说上开始给我发一些话，刚开始我没在意，后来发现，全是一些要照顾我的话，长大了要跟我一起，要对我好。
我没注意，慢慢的语言越来越暧昧，我也发现自己爱跟他聊天了。
我辞职后，假期他来找我，说想跟我出去逛逛，顺便买手机卡。
我就跟他约着见面了。
后来他去饭店打工，我又心疼他去看了他一次，带他出去吃饭。
这样子假期见了几次面。
有一天，他喝点啤酒忽然恨我告白，我吓坏了。
我说，我们年龄差距太大，你太小了，如果你年龄大点我肯定同意。
他伤心极了。
再后来就是QQ聊天，有天他说爱我，想跟我在一起，我愣是呆住了，可是忽然他讲他喝酒了要骑车子出去，我担心他出事，当时吓哭了。
可是在我哭的时候，我明白了，我竟然也喜欢这个男孩了。
后来我就答应他了，我们在一起吧。
然后假期我就经常开车去他家附近等他，两个人去河边约会吃东西，拥吻，雨中漫步，每天都过得开心极了。
我们就这样子开始了谈恋爱。
美好的时光总是短暂，我要工作，他要读书，而且我们的关系不能让任何人知道。
所以中间因为见他等他我受了很大的委屈。
我感觉自己太卑微了，因为爱情太亏待自己了。
好几次因为思念而见不到，我都一直喝酒唱歌哭泣，他知道后都会跟我讲，等他以后有能力了会好起来的。
我相信他所说的每一句话，不知道为什么就特别相信他。
再后来，我出国工作，他继续读书，两人分隔两地，一年多见几次面，而且每次见面都很难。
可是男孩没有停止对我的爱，在我最累最想家时一直陪着我，关心我，当时我觉得自己也是有人爱的就感觉特别幸福。
我经常买东西给男孩，我想要给他最好的，吃好点，用好点，穿好点，我心疼他。
两个在磨合了两年多的时候，男孩宠我一直像公主一样，所以我变得不讲理，更加霸道。
我习惯了他的存在，觉得他一辈子都不会离开我，我相信我们是命中注定。
可是在一次男孩不争气地考入了不入流的学校后，我生气了。
我气他没有听我的话，最后还是被学校老师骗去分流的学校了。
我看到了他的软弱，不争气，一气之下我想让他长教训，就整整几乎四个月拉黑了他。
他每天信息关心我，我其实想回信息，可是，每次看到他发的文字里(文字里)有哭脸时我就生气了，仿佛又看到了他的软弱，我想要他坚强一点，就一次次没有回信息，当然这几个月是工作最忙的时候，每天都累到躺床上就睡，根本没有力气管其他的。
等到将近四个月时，不忙了我去找回男孩时，他告诉我要分手了，自己要好好学习了。
在后来，他告诉我他有新的女朋友了。
这件事对于我来讲真的是晴天霹雳。
男孩的存在对我来说是天一样的存在，我的未来希望都有他。
这样的他忽然变了，我接受不了，就死缠烂打要跟他复合，但是全是冷言冷语和拉黑。
我一开始愤怒，后来僧很，后来觉得自己傻，到最后才明白，我伤了他的心。
我拉黑他的四个月里他痛苦时，孤单无助时，我根本没在意，我只是在想挣钱工作，迷失了自己。
我让他的心碎了，绝望了，所以他选择了别人来救他。
我做错了。
可是男孩说晚了，他已经不爱我了。
我没办法接受这件事，我要改正自己，所以我不惜花了全部财产来回国找他。
我想找回我的男孩，我想告诉他我不是故意的。
我很爱他，我想把自己全部一切都给他，只是我没有懂得爱人的方法而已。
我希望我的男孩可以原谅我，重新跟我复合，一起继续我们之前规划的未来。
我爱我的男孩到死为止，他是第一个也是最后一个我爱的人了。
希望我这次回去，我的男孩能原谅我，给我拥抱，在我忏悔时告诉我他还愿意跟我在一起重新开始。
我的故事还在继续，希望我的男孩一直在，可以一辈子陪我。
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