树洞，我这几天吃的菜真是太奇葩了。
冰糖雪梨红枣排骨汤，冰糖银耳百合排骨汤，狗料（煮牛腩的）淮山排骨汤。
我家婆和我的坐标都是大广西，可是怎么能煮出这种上海风味的汤呢？。
我买了绿豆回来，她用来煮粥，为了省电，煮开几次焖几次，绿豆都没软。
我周末煮绿豆糖水，煮了一小锅，大家都能喝了解暑，她看到我放了纯绿豆，心疼得要死，当晚减少饭量不煮汤，把糖水当晚餐的汤…我买了桃子回来，洗好放盘子了，让大家想吃就拿来吃，她要藏在冰箱，一天拿两个出来，叫我和老公一人吃一个，吃完了再拿两个出来，好辛苦…我买了肉松饼回来，放在桌上让大家都得吃，我在的时候她不吃，说热气，说我吃也不好，一转身就打包给亲戚做手信，你妹的，我30块钱一斤肉松饼，嫌弃你别送人当手信啊。
30几度的天，叫我不开空调，拐着弯讲，一会说怕我限量，一会说外面风大凉爽。
树洞，我上班第二天就对男上司心动了，才半个月就被男上司察觉了，因为我看他的眼神无法掩饰爱意。
公司人察觉我们两人有暧昧关系，对我很不友好。
我和男上司除了工作，没有其他交集， 很清白， 我甚至都不敢多看他一眼。
苦恼， 随时准备离职。
不愿看到自己这样烂在地里，所以，该往上爬的时候往上爬。
最近发生了好多事，感觉自己已经透支了。
刘老师(刘老师)的行为让我很感动。
希望他可以像他想象的生活吧。
一顿事情绕着我，班上每一次收作业，总有那么几个不交或者不写，一个班五十六个人，我不可能挨着挨着收，可是每一次都交不齐。
八科作业天天在我脑子里转，吃饭洗碗二十分钟之内解决，平时喝咖啡抗疲劳，作业多的时候，厕所都不敢去上，一直憋着。
要换工作，好害怕。
我爱上宋威龙了，而且很疯狂，我从来没有对一个男明星有过这样的感觉，我觉得自己恋爱了，简直太夸张了，我从来没追过星，其实我也不承认我在追星，可是我解释不清楚我现在的感觉，我觉得我自己疯了，我甚至虚构了一个世界，那个世界里我和宋威龙是情侣，而且他只爱我一个人。
我应该是真的疯了。
其实我爱的不是宋威龙，我爱的是凌霄，我不是希望有个凌霄一样的人来爱我，我希望我成为凌霄，一个专一的，一生只爱一个人的人。
也许我们从来就没有相恋过吧。
我爱的还是记忆里的那个你。
我爱的是我第一次见着的那个你。
我爱的是在人群里毫不犹豫给我擦鞋的那个人。
我爱的是那个温柔声音的你。
我爱的是那个笑起来阳光灿烂的你。
我爱的是每一次见着的你。
可你没有爱过我。
我的生日
。
我的情绪。
我的任何。
你都没有照顾到。
也许这一场单相思里，你对我某个瞬间是动了情，可又稍纵即逝。
你爱的是你记忆里的那个她。
我活该，我任性，都是你。
我放手。
30岁的我，家庭幸福，却莫名时常梦见学时的暗恋对象，他很好，很阳光，很乐观。
只是当时的我很自卑，因为他给我写了一封鼓励我的信，吓得我们从此成了陌生人，毕业后各奔东西，一晃十几年过去了，应该他也有自己的家庭，过的狠幸福了吧。
也没有想过还要怎么样，但是莫名的会梦见他，好想再见他一面，把当时不敢说的话都通通讲给他，然后愉快的说个再见，这样是不是有点矫情了。
感觉他像我的一个人生目标没有实现的一种遗憾。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！我该怎么去面对越来越焦躁的生活(ಥ_ಥ)
做了个梦，梦里医生告诉我还有1.6年的寿命，虽然是个噩梦，但并没有惊醒，因为有时真的已经分不清到底是现实还是噩梦，现实中，我的生命也在倒计时，只不过没有精确的终点时间而已，不知道生命在什么时候就会结束。
最开始被疾病缠身的时候，还会害怕，更加严重的时候，反而不怕了，珍惜现在拥有的，过好每一天，不是很好么，与其每天殚精竭虑的计算着生命周期，不如吃好喝好玩好来的更快。
所有人都以为我过的很轻松，什么都不想。
其实很多次我都想去自杀，我过的一点都不愉快，但是我没法和任何人说，除了自己，没有人会理解你的。
要么强大的活着，要么卑微的死去。
本以为回放三四天假的，临下班接到通知按法定节假日休息，意外的惊喜
只希望再糟糕的事情也会得到解决的方法。
最近情绪真的太容易失控了。
压力山大，也没办法发泄。
什么话是说不出来的呢，不善言辞，沉默久了再爆发情绪很容易奔溃的把。
好无力，不知道该怎么帮助弟弟了，处于这样一个家庭环境的我们还能去抱怨些什么。
我好难过啊真的好难过啊天哪为什么有人和我一样吗明明已经快成年了但是我没有自己的房间没有隐私唯一的私人空间是我的书桌……………………
但是谁都可以来这里！！！！
我写作业的时候谁都可以看见！！！！！！
老师说不要关上房门不让父母看，可是我坐在这里笑一笑都会被看见然后被问在笑什么。
我就出一趟门书包就会被翻，能把我压在最下面的东西找出来，我活在恐惧里每一天每一天加深！！！！！！
我的手机放在家里会被拿走翻，有时候是用我的手机号注册点东西拼多多什么的省钱，有时候就是翻我的相册翻我的浏览器，啊啊啊我说不让看但是他们还是让我说密码！！！！！
我给相册加了锁但是他们用微信发图功能直接可以看到相册，我想把微信也锁了但是我妈又要用，转发图片什么的，让她用家里闲置的手机说了也不会听我的，只说那个太慢了………
怎么办啊怎么办啊怎么办啊我想存点喜欢的图即便是家长或许看起来不好的但是我只是想存照片都不可以…………
今天又来了，这次是新花样了翻我的浏览器，是太笨了么不会翻浏览记录但是把前十个搜索都点了一遍，我该庆幸我最近搜的都是习题之类的吗哈哈哈哈但是还是有两条是喜欢的漫画……
我的网页开了十多个，有好多是搜的知识点但是也有别的说实话我现在没法一个个回想起但是是这样那样的同人的吧打算闲了看看，回家一看全都没了只有初始页面了好过分好过分好过分我本来想今天好好学的但是生气到现在没办法冷静下来上次这种事我也是想了一晚上办法但是还是没办法然后睡的好晚好晚听不进去课成绩好差劲循环循环循环，我的心理素质太差了吧……
过去十几年我一直很喜欢活着我觉得活着真好什么都有盼头，现在想死了。
但是又担心死后什么都被翻出来！！！！！！
而且我怕疼，唉好没用啊我……
我快点上大学吧快点离开这里吧毕业了找到工作了攒钱了租房子住永远不回来，啊不知道我能考上大学吗，我这个废物……………………
还问我如果离婚了我和谁住，我谁也不想，说什么为了我一个完整的家不离婚，我看着我父母好累啊，离吧离吧为什么不啊，不过晚点也行，等我有一点点钱了我就租房子住谁也不管了…
嗯嗯……
不过还是会每个月给他们钱吧！
如果我活的到那时候！
毕竟有些时候我还是爱他们的，只是太累了，我不是什么物件啊…
他们即便是劝我好好学我也不愿意听，老师劝我也不愿意听，因为我觉得这是最后我能自己决定的事情了，不听不听什么都不听，我知道其实是害我自己，可是我不知道怎么反抗才好了。
嗯我的家人还有我的奶奶呢，反正她们就是什么都对！！！！
我的校服没来得及洗汗液发霉了，我也是没有经验上网搜搜看说是发霉了，我试着自己洗了但是洗不掉，我妈说这不是发霉衣服怎么可能发霉，奶奶说她活这么多年没见过衣服发霉，我试着解释了但是根本不听！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我心平气和的说，我妈歇斯底里地说不可能，我说你拿起我泡着的衣服看看吧她一眼也没看就骂我骂我骂我，奶奶起来上厕所，看到也骂我骂我骂我，说我以为学了点东西上网搜搜就什么都会完了，啊啊啊还有更难听的，用方言骂我狗日的，更难听的……
原因只是我说衣服可能发霉了我用洗衣液和酒精泡一会啊啊啊啊啊啊啊，第二天早上奶奶真的发现了黑点点然后骂人，我躺床上，难得的周末。
我说就是发霉了为什么不信我啊！！！！！
我妈说你才发霉了，听到这个我好难过，我做错了什么啊做错了什么为什么为什么为什么，我好久好久没有一早起来就哭了，上次是初中，赖床不起被奶奶像骂外人一样骂，我听了，然后好难过，好想死，我赖床了，但是仿佛我做了什么罪该万死的(万死的)事情，四川话骂人好难听，什么日啊批啊锤子啊，，所以我现在都讨厌有不熟的人用四川话喊我！！！！！！
然后起床之后又很关心我一样的说煮了蛋记得吃，哈哈哈哈我反正是懂了脏话只是语气词所以每次我就左耳进右耳出了，说什么我都左耳进右耳出了好话坏话一并，嗯话题又回到了学习上………
啊对了那天我好生气，我说我再也不理我妈了，她不明白，以为是因为她数落了我学习，她还哭了好像过分的是我！！！！！！！
可是我又容易心软，然后跟她说是衣服的事，她一副：这算什么事？
的态度，我说你和奶奶都骂我，她还是觉得她的观点是对的，我说不是霉斑是什么，然后百度图片给她看，但是她最后也没道歉。
奶奶散步回来，又提起这事，我爸说别说了，奶奶说可是她不承认她错了啊！
我心碎了，不管怎么样都是我的错，永远这样，永远不可能觉得自己过分，永远都说我什么时候害过你，明明害了我十多年！！！！！！
我活在这个世上都是你们的错才对……
哈哈哈(哈哈哈)我的人生发烂发臭力（南湘脸）说起我爸，当那两个女的不讲理他一般会安慰我，好像这个世界也没那么糟糕！
但是我妈讲理的时候他就会不讲理，骂人也是一样难听，而且果然是初中没毕业的文化……
唉自己投胎没水平罢了！！
我好难过啊，明明好讨厌家人的不讲理，他们骂脏话口无遮拦，对每个人都觉得理所应当，恶毒但是自己又不自知，面对吃亏的事莫名又变得很蠢，可是我好像都学到了这些…
回想往事我对同学就是这样的了，无非多一层表面的害羞友善，还是这样的人，而我以前也没意识到自己是这么讨厌的人，，，，又很蠢……
所以越来越不想说话了，交际圈就那么几个人，我又羡慕别人能交到新朋友，又觉得明明她也是个讨厌的东西凭什么别人没发现还要主动找她玩，我就没有呢…
讨厌的东西，我讨厌好多好多人，每天都在内心说别人如何如何可恨，别人找我聊两句天我又觉得开心了，我才是很讨厌吧……
我恨这个世界……
交际好困难啊…………
我又想友好的对这个世界，有人问我帮忙我还是愿意的，虽然是班委但是我不愿意指派人干事，能够做的我自己就做了，所以我不适合当官吧哈哈，网友说不开心了我也会安慰她们几句，看到她们似乎好点了我也开心，可是看的多了，我就好懒得理她了，唉我就是个外热内冷的人吧……
好没办法。
对了以及最近一定是变敏感了，奶奶的打呼噜声让我半个小时睡不着，附近也会有莫名尖叫喊救命或者哈哈大笑的疯子邻居，我只觉得她吵闹。
我们小区隔音真是烂死了。
为什么会听到打呼噜呢，嗯我一开始说了我的私人空间只有书桌吧，家里太小我没有自己的床，和她睡一个床来着。
这个事只有一两个同学知道，我不愿意再跟更多人说了……
也会半夜被她翻身手臂拍我脸上拍醒，耳塞没用，而且我耳鸣，最近越来越严重了上课也会听到……
熬夜一点也不好。
但是我太没用，怎么都会拖延到半夜。
现在我也什么都没写。
难过，难过，难过啊。
明天又要考试，我准备的小小复习计划完全没实现，怎么办啊…
唉说出来好多了真的真的真的！！！
现实里的朋友不想说这事，网友也不想说，在这里发应该是可以的吧，谢谢这个网站的运营者，我得去写作业啦。
好伤心啊，真的想和他分手，他为什么永远不懂我？我明明已经很明白的告诉他了…好伤心…
我不知道这几天这是怎么了心里总是没有以前那么轻松首先第一就是他我知道他肯定不会和我像情侣一样但是我也不强求什么只想着他能够在我身边跟我好好做好朋友不会担心他会走还有就是今天姐姐跟我说妈妈不工作了以前妈妈在隔壁县城创业因为风险太大所以不做了那边弄好了就回家了我其实就是担心家里的经济来源自己还在读大二姐姐马上要生小孩了也没有工作我真的觉得自己好自私害怕担心经济来源就担心妈妈工作这不是希望妈妈去工作吗去辛苦吗可是我是真的想努力学习以后能过去一家好的单位实习专升本考教师资格证以后爸爸妈妈就不用那么辛苦了可能是我担心太多了吧爸爸妈妈还用我来操心我还有姐姐姐夫就算有一些事情也不需要我去担心我只要好好学习就好了最后我只希望真心希望爸爸妈妈奶奶身体健康，一帆风顺爸爸妈妈姐夫姐姐工作顺利我的双胞胎小外甥能够平平安安地来到这个世界上奶奶以后别去田里了在家休息就好了爷爷在那边能够快乐幸福的生活我自己呢在这几年好好学习，好好实习考出教师资格证专升本成功还有那个衣品干净、孝顺父母，偶尔沙雕、成熟稳重的男孩子能够找到我加油！
加油！
加油！
2020.9.16大二.寝室写下！
3.19我爱你乌亚汗真的每次逛街我们都是以生气收尾，我只是很想早点回去休息可是你老是想晚点回去，每次都是陪你狂街一整天的玩为什么到最后我只是想早点回去你总是老说我扫兴难道你就不知道知足么为什么每次都是玩玩开开心心的老是因为一点的小事而扫了一天的快乐
一个思想灵魂烂透了的人，生而为人控制不住自己动物性兽性的人，真的有可能改邪归正么？
女朋友一天几次的跟我闹，动不动就分手，我真的受不了，她脾气很大我一直忍让着，现在越来越脾气大了动不动摔家里的东西，拿到什么就摔什么，我到底做错了什么有人能告诉吗？
越长大越孤僻，越害怕和人交际，称得上朋友的很多，但能谈心的好朋友却没几个，把别人当做好朋友的人未必把自己看的很重，渴望与人交流又害怕与人交流，天天窝在家里，连出门都小心翼翼，一个人出门不敢走太远，厌恶极了自己的性格。
潇洒的音响
329天前
快乐的咖啡
朴素的飞鸟
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糊涂的钢铁侠
有魅力的鱼
隐形的航空
风中的蜡烛
务实的橘子
耍酷的山水
含蓄的树叶
干净的荷花
贤惠的洋葱
朴素的小笼包
无辜的时光
含蓄的高山
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端庄的秀发
专注的豆芽
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