今天看到已婚同学的朋友圈。
她记录了爱人向她求婚说的话，她爱人说：“我有什么目的？我目的就是想和你在一起，想娶你回家，想照顾你。”好甜的求婚。
当然，我是没有遇到的，没有遇到一个，想在一起，想带回家，想结婚的人，满眼就是他的人。
没有听见有一个人，给我这样的甜蜜走心承诺。
只是听见，有人问我：“你什么时候跟我回家？你觉得我们的感情怎样？”在相亲时听见：“那个男生很合适，适合过日子。你一定要跟他聊天，不聊天就不合适了。”看着我跟不同的男人，去约会，实际上，真的做到想在一起的人，没几个。
我的心思想着，跟这样的男人生活，真的不会扰乱我的生活方式吗？
想到每天对着这样一个男人，单调乏味，我还不如多看几个小哥哥。
不知从何说起。
现在的我感觉自己有时犹如行尸走肉-----------今年22岁，从小和外公外婆住在一起将近10年，直到十几年前的一个暑假，爸妈说把我接到深圳来玩，可没想到暑假结束却把我留在这个城市上学。
当时9岁的我感觉天都塌了，从此性格发生了近乎360度的转变，变得更内向，更“冷漠”。
那时我每晚都在洗澡时偷偷哭泣，想念着外公外婆，不敢让爸妈知道，睡觉时也哭。
这种情况一直持续了好几年，甚至一些亲戚见我终日不爱言语，跟我爸妈说怀疑我患了抑郁症。
而关于我受的伤，我未曾向爸妈提及，他们也不清楚当年那些行为给我带来怎样的伤害。
爸妈很爱我，这我知道，只是由于从小很少与他们相处在一起，加上硬生生把我带离外公外婆身边，现在的我对他们几乎一点感情都没有。
我努力过，很努力，可是终究意识到不可能，永远像隔着薄膜一样。
看到他们生病或因某事伤心，我心里不为所动，但看到外公外婆有点小事发生，我就会担心。
现在家里只有他们与我，三人同住一套房子，然而我却觉得心理上的距离远之又远。
我就像带着面具一样，对他们微笑很少发自内心，这样一直假装下去…………有几个瞬间想过结束自己的生命，但想到外公外婆一定会悲痛欲绝，就打住了念头。
很多时候跟他们一起在车上，就希望发生车祸，全都死了算了，这样就不用“互相折磨”了，因为我要装作爱他们，而他们也因为我“装得不像”而使得三人时有不快。
且不说价值观上的差异了，这是第一次在网上将自己的心声说出来，像对着古井倾诉一样，说出来心里舒服一些了。
有时会希望自己是一个无心之人。
我有一个喜欢了很多年很多年的人，可是我啊，再也见不到他了，明明我们还在同一座城市，同一个地方，可是啊，就是再也见不到了……
我很想问问你为什么只有跟你出去我才会丢钱？
五六次了吧？！
究竟是不是你拿的？
有多少次想问问你就有多少次欲言又止。
你是我的朋友，最好的朋友。
如果你说是你拿的，我原谅你。
如果你说不是，我相信你。
在一起3年半，终究我的一厢情愿换不来你的真心，到此结束吧。这一次一定要狠下心来！！！
以前那个方便又好用的树洞君呢？！
不管了，随便找个地儿吧，反正只要没认识的人就行，新浪果然不是发泄情绪的好地方啊，刚才只写了一条透露情绪的微博就被熟人追问怎么了，真的很烦人哪，本来就是因为烦闷才写的东西现在还得跟人解释，真是￥%……&（）￥%……&（）
已经一个月没有任何朋友来找我聊天了，我已经开始平复心情了，自我定义为一个高冷孤僻的人，结果今天一个电话瞬间就把我心里的一道道防线打破，我才发现，原来我不是天生就这么不理世事啊，我被迫成为一个喜欢独处的人，这原来都是伪装啊，别人的一句突如其来的问候就能瞬间把我的伪装卸下，我还是那么那么的单纯啊。
唉，是优点也是缺点。
现在各种社交网站上，大家都是彼此好友状态，自己发一条心情发一条微博大家都可以互相看见，当想分享的时候，这样可以。
但是，当自己真的想找个地方诉说一下秘密，但又不想让人知道的时候，要怎么办啊？
上网一搜，真的有树洞这个地方，真的很好，没人认识我，我说出来感觉好很多。
总比憋在心里强。
实际上，我害怕你。
树洞不能删帖吗？以前发了很丧的话大家也很温柔来安慰我，但是现在看到以前发的话好想删掉wo
今天感觉还不错，疫情还是把我憋坏了，今天要是能踢球就好了，我的咖啡不知道多久已经喝完了，感觉自己好像不适合喝咖啡，要拉肚子，网易每日推荐再怎么也要听，还行吧很多都听过，我怀疑它想让我学者怎么唱，要是我有那个天赋肯定就尝试了，可惜没得啊，我的胡子已经有点长了，就一直留着吧，长头发和胡子更配啊，我不知道还会有多长时间，患得患失，目前来看，我们还有后来，我想把头发染白，想纹身，我想自己变成自己，我要戴金色(戴金色)的卡西欧电子手表，还要金色的项链，我不会嘻哈，我只是觉得绅士帽和我应该会很配，今天没什么胃口，但是心情比昨天好了很多，我想桃花桂花放进白酒里喝会不会有不一样的感受，喝醉的我又是什么样的，我会不会很迷人，入口的感觉还是那么难受，习惯这种感觉之后，我会变成什么样的人，会很坏吗，她是否知道我是个很放纵的人，我们会有后来，我还深爱着她，午安
沮丧，感觉自己愚笨。
做生意，客户来问我了，看过样品可以，来回购，百分之七十价格价格谈成会买，结果我啥都说不来，卖的这个物品不是我擅长的。
一个真正的秘密：想知道真相吗？
不知道是不是因为十一内能回家才很难过的，今天悲伤了一天，拒绝了来自同城亲友的邀约，就想自己一个人呆着……
期盼暗恋的人能发消息跟我，又不想跟他聊天……最近发现我对他的喜欢在慢慢减退，也发现跟他的共同话题越来越少，分享欲也慢慢没了……我很难过，不知道为什么，就是很难过……眼泪控制不住……
然后，暗恋的人给我发消息了，一般都是学习的事才会找我，我们随便聊了两句，我发现我跟他好像真没开始那么多共同话题了，看的出他尽量在延续话题，但我却没那么大兴致，因为我还在沉溺在自己的悲伤中……我想他感觉到我并不想聊天，他说他不熬夜睡了，我说好，但其实心里想让他问我，关心我怎么了……其实我也想主动告诉他我现在很难过，在哭……但不知道为什么说不出口，因为我们并不是恋人……也许有一天我会告诉他，我曾经很多次难过的时候很想告诉你，我当时很难过，但我说不出口……也会告诉他，我喜欢过他。
lz是一个大一的学生，我在还没上大学的时候就开始期待我的大学生活，直到我真正来到了大学，我才知道大学生活一点也不值得期待，这点从我的室友就能看出来。
我们宿舍四个人，除我以外都外放音乐、电视剧和电话，lz是一个神经敏感的宅女，一听到声音就浑身不舒服。
还有我们宿舍都喜欢打包回寝吃东西，但她们吃味道大的东西都不会开窗，有一次我叫一在寝室煮面的室友开窗，她向我大吼大叫：你下来开啊，我当时就？？？
最无法让我忍受的是：一室友做不出来题目就阴阳怪气的，有一次还不经我同意看我的书，看完后还不知道怎么做就甩我的书。
我已经不想再忍受了。
为什么自己那么讨厌等待呢，比如快递为什么不快点送来，留言的人快点回我等，是有点强迫吗还是过于苛刻要求，或者是过于在意。
自己都不懂自己了
到了遵义这座小城快一年了，在一家传统企业从事技术开发的岗位。
这座城市让我感觉不到我的存在。
公司同事大多是成家立业的人，几乎没有同龄人，唯一的同龄同事还跟我性格差异太大，玩不到一块儿去。
每次休息我都只有刷刷抖音，或者继续写代码。
这种生活真的是太枯燥了，我想安静地写代码但是我也是个活生生的人啊，需要朋友，需要有人一起谈笑风生。
大学在成都读书，实习的时候阴差阳错跑到了这边。
以前我只要出门都是呼朋引伴，现在连一个人都找不到。
好多朋友都让我回去，但是这边公司对我真的特别好，我只负责上班就行了生活方面全都安排好了，工资也能及格吧，领导也对我特别好，但是始终不是一个世界的人，聊不到一块儿去。
每次到了周末我都很空虚啊哈哈哈哈 大概真的是空虚，天天写代码也不太现实，尝试着一个人出门玩过，还不如呆家里写代码。
真的难啊，准备年后回成都了。
不知道这样到底对不对。
唉
虽然很多人都让我休息一下，不要急，但是我不知道等我稳定点之后还剩什么机会，我害怕到时候已经没有任何机会在等我了，本来就很不顺利了，一路坎坷……
很可能真的就没有机会了……
活着自己痛苦，死了家人痛苦，
1997年小波的生命停留在45岁。
可以说他的童年、少年、青年、中年，时代变化剧烈，一个细腻敏感的人在强烈的外部潮流中挣扎着、倔强着选择“不随波逐流”。
其实不是他“特立独行”，不是和他一类的人“特立独行”，而是大多数“朋友”被“随波逐流”了，离开了自己的精神家园流浪着迷茫着。
小罗说，年轻时看王小波可不比中年时看王小波来得深刻感动。
也许真的是因为“生活就是个缓慢受锤的过程”。
我突然想起“浪漫”是什么，我觉得“浪漫”是一种把我们孩童时期的真挚、热诚、纯真，美好地表达出来的方式。
不知道你看了我的友圈没，大象放映室将小波千言万语汇成一句话：“朋友啊，千万不要被人流挤倒，不要因为俗世巨大的惯性，而失掉了方向，做一根倔强的芦苇吧，做那只特立独行的猪。”这种倔强，本身就是一种浪漫。
小罗还说，“2022了，我们还有精神家园，真好。”昨夜“童话人物”谜题猜出来了么？
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