想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

健康的水蜜桃

329天前

有时候觉得自己可以很释然。但有时候又觉得自己执着得有些不堪。

善良的嚓茶

329天前

这次七夕觉得自己过得很沉重。一边是自己心里默默喜欢很久的小哥哥，一边是家人很满意的相亲对象。小哥哥在国外，我一直像朋友一样跟他相处，没有表达过喜欢，他现在也有女盆友，两个人之前闹了几次分手了，但现在同居了；一边是小我3岁综合条件不错又喜欢我的相亲对象，非常有诚意的安排策划七夕礼物，即使我拒绝几次还是给我送了价值不菲的永生花。我一定一定不会去打扰小哥哥，但同时也觉得自己之后很难找到喜欢的人了，面对家里催婚的压力还有相亲对象的频频示好，一天天过的越来越沉重，感觉不自由。很想自己能做好心理建设，接受相亲对象，那么皆大欢喜。但是一想到，之后结婚是要跟这个人一起睡觉的（动词）就觉得不想跟对方有肢体接触。希望社会能对不想结婚的女性越来越宽容，让像我一样处境的人能多一个选择。

无私的小甜瓜

329天前

知道你和别人在一起的那么一瞬间差点儿忍不住哭出来，原来真有相爱的两人不能在一起，现在你有你的世界，我有我的落寞，只愿我们都能如愿以偿。

想人陪的钢笔

329天前

2020年8月26日失眠的第10＋n年今天台风，窗外的风特别大，虽然还是很热，但莫名有种自由的味道在天空中摇摆的感觉。昨晚和王先生(王先生)聊到睡眠障碍和焦虑，好像……应该是长这么大第一次对别人讲，我好累啊。真想睡一个倒头就入梦，醒来就天亮的觉，那种四肢百骸都舒展，放松的感觉一定很美好。

踏实的板栗

329天前

为什么让我碰到他，我喜欢他吗．我们都是有家室的人．他应该只是想玩玩我，仅此而已．

害怕的镜子

329天前

妈妈我有点想你荼荼对不起

儒雅的小笼包

329天前

我是有多后悔啊，以为多年前的初恋仍是纯真美好，费尽心机找到他，只为看看他现在过得怎样，现在发现太猥琐不堪了，游戏人间，三天两头跟网上女人开房，现实生活中当婚姻为儿戏，毫无担当，以至穷困潦倒，债务缠身，这样子永远不会幸福的，现在心里唯有庆幸自己，幸亏当初没有一意孤行跟他，真的是相见不如怀念啊。

悲凉的羊

329天前

我真的需要婚姻和家庭吗？我为什么要和这个男人生活在一起？我只是活在别人认为的幸福里，自己其实一点也不快乐！表面上是开心幸福的，其实内心无比的空虚寂寞。我无数次的幻想有人能把我带走，彻底的离开现在的生活，离开那个根本不在乎我的人。他不过是需要个能帮他完成家庭组建的工具罢了！家庭和孩子只是组建的工具之一。完美的呈现给别人看才是他的目的！我也许就是个好用的工具罢了，无需关注，甚至不需要姓名，只要用的时候随叫随到，满足他人前的体面，和做好家庭主妇的工作。这就是我存在的价值。真可怕！！！你和一个人做了十几年夫妻，最终也不过是利用你而已。也许就没有什么真情实感，只是为了某个目的做出反应罢了！我终于明白为什么那么多人会中年出轨了，其实就是明白夫妻多年也不过是搭伙过日子的工具罢了。那点真情实感早就消磨殆尽了。我是一个独立的个体，不依附任何一个人存在！不期望无情之人的怜悯！只寻求自己内心的欢喜！

内向的可乐

329天前

我不知道怎么去做，才能让她了解我，才能跟她直接有可能。

美满的大雁

329天前

刚才一瞬间，涌上一个念头。好想解脱这一切，我受不了了；太难受了。转眼想起外婆对我说的话，我还是把它克制下去了。

闪闪的未来

329天前

我每天告诉自己要开心要努力变成更好的人去遇见更好的生活可是真的只要一点点火影就会全部崩溃其实我一点都不自信一点都不坚强只是现实没有给我发泄脆弱的地方我只能够用微笑来伪装我是一个胆小鬼告诉大家我过的很好生活很好在别人的眼睛里面幸福我不想对太多事情抱有期望特别是自己无法掌握的因为我会太害怕失望我羡慕那些阳光积极幽默的人

从容的水杯

329天前

今天看到已婚同学的朋友圈。她记录了爱人向她求婚说的话，她爱人说：“我有什么目的？我目的就是想和你在一起，想娶你回家，想照顾你。”好甜的求婚。当然，我是没有遇到的，没有遇到一个，想在一起，想带回家，想结婚的人，满眼就是他的人。没有听见有一个人，给我这样的甜蜜走心承诺。只是听见，有人问我：“你什么时候跟我回家？你觉得我们的感情怎样？”在相亲时听见：“那个男生很合适，适合过日子。你一定要跟他聊天，不聊天就不合适了。”看着我跟不同的男人，去约会，实际上，真的做到想在一起的人，没几个。我的心思想着，跟这样的男人生活，真的不会扰乱我的生活方式吗？想到每天对着这样一个男人，单调乏味，我还不如多看几个小哥哥。

忧伤的星星

329天前

不知从何说起。现在的我感觉自己有时犹如行尸走肉-----------今年22岁，从小和外公外婆住在一起将近10年，直到十几年前的一个暑假，爸妈说把我接到深圳来玩，可没想到暑假结束却把我留在这个城市上学。当时9岁的我感觉天都塌了，从此性格发生了近乎360度的转变，变得更内向，更“冷漠”。那时我每晚都在洗澡时偷偷哭泣，想念着外公外婆，不敢让爸妈知道，睡觉时也哭。这种情况一直持续了好几年，甚至一些亲戚见我终日不爱言语，跟我爸妈说怀疑我患了抑郁症。而关于我受的伤，我未曾向爸妈提及，他们也不清楚当年那些行为给我带来怎样的伤害。爸妈很爱我，这我知道，只是由于从小很少与他们相处在一起，加上硬生生把我带离外公外婆身边，现在的我对他们几乎一点感情都没有。我努力过，很努力，可是终究意识到不可能，永远像隔着薄膜一样。看到他们生病或因某事伤心，我心里不为所动，但看到外公外婆有点小事发生，我就会担心。现在家里只有他们与我，三人同住一套房子，然而我却觉得心理上的距离远之又远。我就像带着面具一样，对他们微笑很少发自内心，这样一直假装下去…………有几个瞬间想过结束自己的生命，但想到外公外婆一定会悲痛欲绝，就打住了念头。很多时候跟他们一起在车上，就希望发生车祸，全都死了算了，这样就不用“互相折磨”了，因为我要装作爱他们，而他们也因为我“装得不像”而使得三人时有不快。且不说价值观上的差异了，这是第一次在网上将自己的心声说出来，像对着古井倾诉一样，说出来心里舒服一些了。有时会希望自己是一个无心之人。

雪白的铃铛

329天前

我有一个喜欢了很多年很多年的人，可是我啊，再也见不到他了，明明我们还在同一座城市，同一个地方，可是啊，就是再也见不到了……

顺利的小兔子

329天前

我很想问问你为什么只有跟你出去我才会丢钱？五六次了吧？！究竟是不是你拿的？有多少次想问问你就有多少次欲言又止。你是我的朋友，最好的朋友。如果你说是你拿的，我原谅你。如果你说不是，我相信你。

大气的火龙果

329天前

在一起3年半，终究我的一厢情愿换不来你的真心，到此结束吧。这一次一定要狠下心来！！！

开心的苗条

329天前

以前那个方便又好用的树洞君呢？！不管了，随便找个地儿吧，反正只要没认识的人就行，新浪果然不是发泄情绪的好地方啊，刚才只写了一条透露情绪的微博就被熟人追问怎么了，真的很烦人哪，本来就是因为烦闷才写的东西现在还得跟人解释，真是￥%……&（）￥%……&（）

鳗鱼老师

329天前

已经一个月没有任何朋友来找我聊天了，我已经开始平复心情了，自我定义为一个高冷孤僻的人，结果今天一个电话瞬间就把我心里的一道道防线打破，我才发现，原来我不是天生就这么不理世事啊，我被迫成为一个喜欢独处的人，这原来都是伪装啊，别人的一句突如其来的问候就能瞬间把我的伪装卸下，我还是那么那么的单纯啊。唉，是优点也是缺点。

活泼的自行车

329天前

现在各种社交网站上，大家都是彼此好友状态，自己发一条心情发一条微博大家都可以互相看见，当想分享的时候，这样可以。但是，当自己真的想找个地方诉说一下秘密，但又不想让人知道的时候，要怎么办啊？上网一搜，真的有树洞这个地方，真的很好，没人认识我，我说出来感觉好很多。总比憋在心里强。

安静的飞机

329天前

实际上，我害怕你。