想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

单身的口红

329天前

好烦好烦好烦好烦真心想退出可是就是不好意思说啊

甜蜜的毛巾

329天前

想知道你想什么，搞不清楚自己在干什么

干净的麦片

329天前

2014年7月10日进这个网还是因为看了一篇小说是以这个为题材。我心里藏着很多秘密不知道该怎么和人说，所以就试试在这里一吐为快吧。辞职这么多天，我在家里浑浑噩噩，既没有去我姐那里，也没有试着和爸妈缓和关系。姐姐早就说过，我不能这样下去，但是我整个人都在抗拒着，抗拒一些我预想中没有结果，或者会有困难的事情。所以明知道我早该去我姐那里，我还是迟迟没有动身。明知道不该和父母关系闹到这么僵我还是不知道该怎么和他们谈笑风生。我不愿意，我很害怕，我做了真的就会有回报吗？我做了事情真的就会有所改善吗？我去到姐姐那里之后真的能够做好吗？为什么我会是这个样子呢？为什么我会这么脆弱呢？明明不想别人担心，却总是暴露自己无能的一面。明明心里想着必须独立自强，没有别人帮助却连正常生活都困难。我明白爸妈所做的一切都是出于爱，可是为什么那种爱却让我难受到犹如窒息？我想要个避风港，我想要要个能彻底放松自己的地方，可是我现在找不到我能够尽情哭喊的场所。躲在房间已经是我最幸福的事了。明明是在自己家里，我却还是不能有安全感。爸爸说得对，我和谁都相处不了，我只能是自己一个人过。这个道理我早就明白了啊。我早就明白了，所以我不想结婚，所以我一直有想着搬出去一个人住。不要再一再提醒我了，不要再一再揭开我的伤口，我不想结婚，我不敢结婚，你们却一直都在提结婚，你们为什么一定要说些我早就知道，早就明白的事？你们为什么一定要说出那么狠毒的话？是我逼你们的，都是我的错，是我让你们不放心，是我让你们焦虑不安。可是我不想的！我很努力去克制自己了！我每天都被那些负面情绪弄得我焦躁易怒，我尽力去忍耐了，为什么你们还要一直不停地说！不停地！不停地！我觉得自己的脑袋都要裂了！那些极端的想法不断涌现让我整个人都要疯掉。为什么我非得让自己的人生变成这样呢。

柔弱的荔枝

329天前

谢谢在困难时刻帮助我的人，你们让我知道患难见真情。也谢谢那些在困难时刻弃我于不顾(于不顾)的人，你们让我知道，人心永远隔肚皮。也谢谢那些让我处于困难之中的人，你们让我知道，人心险恶。也许我是偏执狂，我会用最软弱的方式予以最坚强的抗争，坚守在我生命的底线，决不后退，一旦我退后一步，那便是我的灭亡。我现在永远无法主宰自己的生活，连结婚的对象我也是最后一个知道的，不顾我的意愿，即便我说不愿意也不会有人在意我的想法，我要做的只是出嫁而已，没有人问我愿不愿意，包括父母，自认为最了解我的人，却时时的伤害我，家已经不再温暖，我的幸福不会比街坊的流言蜚语重要，他们的面子比我要珍贵得多，我只是一个让他们骄傲的工具。他们觉得这个人不错，就通知我一声让我去和人家相处，他们觉得不好，就不让我相处，不会有人在意我是否喜欢，我的喜好不能成为衡量我婚姻的标准，我的婚姻因由他们来选择对象，我不想这样下去了，这样也在生活不下去了。

迷路的夕阳

329天前

发出去的内容真的不会知道作者么…

愉快的黑夜

329天前

我还爱着他。明明只是游戏一样的开场，最后却痛的如此刻骨铭心。

雪白的招牌

329天前

要我坚强，要我担当。好，那我就坚强，然后我就不再需要你。

长情的黑裤

329天前

今天有发帖子倾诉过。谢谢点赞和评论的人。接触这个网站不久，那时候心里的话没办法对身边的人说，憋得自己快疯掉了。其实把故事讲出来也不一定会有人感同身受，但有个倾诉的地方会好很多。真心感谢这个网站，给很多迷茫憋屈闹心的朋友一个倾诉的空间。在这里不用怕谁认出你，我们都只是陌生人。希望这个网站有更多的正能量，希望大家在倾诉的同时记得鼓励自己，往前看。潜水的朋友们都活跃起来吧，可能你的几句评论就会让伤心失意的人温暖起来，重新找回自信找回热情。没有谁的人生是一帆风顺的，每个人都有自己的故事，自己的辛酸眼泪。你愿意讲出来，我就愿意倾听。生活总是这样，磕磕绊绊，但还是要努力向前，毕竟谁都回不到过去。倾诉故事，反思自己，吸取教训，然后更勇敢的往前走。这里为你寄存秘密，这里有人懂你的心。

自然的仙人掌

329天前

我喜欢你！

温暖的外套

329天前

鑫恢，你可以跟我分手，你可以不见我，但请你不要侮辱我对你的感情，对你深深的爱，分手这句话在每个人心中的分量都是不同的，如果我可以预知你竟然如此在乎分手二字，哪怕是遇到多大的问题我都不会说的。你可以坚持放弃，只要你觉得开心。你可以分手！但是你不要那么自私的以为，只有你一个人付出了全部真心，付出了全部的爱！我是说了分手，但是我没有做分手要做的事！哪对恋人不都是分分合合，互相磨合最终结合到一起，算了，分手我说，但是你却说做。我爱你！爱的好深好深！你却如此践踏我的爱情！以为我没有用真心爱你！没有把你当做我的真爱！哈哈真可笑！我那么爱你！除了你，我什么都不在乎，什么都不想要！我甚至都决定，如果选择你，等于选择了天涯海角，我会离开青岛，去年你问我的时候，我还犹豫，因为我会伤害我家人，今年我有没有犹豫过，要跟你去任何地方！你知道做这样的决定，我该多么伤害我妈吗？她是一个如此怕孤单的人！她的高血压很高，不能受任何刺激，一受刺激就会晕倒，我怕我突然的把你带回家，她会气的生病住院！而且一定会的！我是她的女儿，我很清楚后果是什么！我只是不希望这样的结局发生，所以现在还不能轻易带你回来！你以为我不愿意吗？你以为我不愿意吗光明正大吗？你以为我愿意独自忍受痛苦的思念吗？如果你换个角度替我想一想，应该理解我，而不是抓住所谓的把分把手柄，如此的伤害我，或者说你误解了我的心！误解了我的爱！你因为这个原因跟我分手，我依旧觉得你不值！真正放弃的不是我！而是你！我很讨厌你昨天说的一句话，你说你不会再那么傻了！你让我觉得，我很没用，爱上我，居然会让你觉得自己很傻。你是因为傻了才会爱上我的吗？哈哈，我也很傻，傻到你如此拒绝我，我却偏偏还在坚持！傻到，原来我的爱，在你心中居然算不上，真心对你，算不上真爱！你有没有想过，我到底有多爱你？我没有结过婚，没有做过妈妈，选择你，除了离开青岛，我还要付出很多很多，因为你跟别人不一样，对一个年轻的女孩来说，如此轻易的接受你的所有，甚至自己都不知道未来会如何，却依然倔强的坚持爱你，不在乎你的他，我是真的不在乎吗？？？你知不知道我曾经给自己做过多少的思想工作，因为我爱你！所以我告诉自己，我会好好的爱他，好好的接受他！我为了不让你有压力，跟你相爱这么久，有没有因为你的他的问题跟你吵过，有几个年轻的女孩会接受自己所爱的男人跟别人的孩子！我有没有过一句怨言！你真的懂我吗？你总以为你付出多大的真心对我！我不把你领回家，不是因为你是离婚的！而是因为我父母无法接受我一嫁过去就给别人做后妈！这个问题我有告诉过你吗？没有！因为我知道你爱你孩子，也爱我！所以，我若爱你！就是不给你增加烦恼。用自己一颗包容的心去接受你的孩子。去好好的爱他！因为我爱你！所以我一定要包容你的所爱！我不想跟你提你的孩子，是因为我不想让你知道，所有的压力，是来自于你的孩子！不把你轻易带回家，也是因为你的孩子！让我父母接受我给别人做后妈，是需要我付出太多太多。因为我爱你！所以我从来没有跟你提过，我的心里折磨！这是在我看来，我对你最大的爱！这种付出你了解吗？因为爱你！所以必须要爱你，所爱之人！不能给你压力，心里负担！这个不是善良的问题，也不是心胸的问题！而是我对你深深地爱！！你放眼看看当今的社会，女孩，尤其是90后，一个个如此的浮燥

微笑的大象

329天前

室友有点讨厌。平常我负责煮饭，ta洗碗。做过饭的肯定都知做饭花的时间比洗碗要多。上周ta考试，我就包了煮饭洗碗，还带擦地。这周我考试，都没见ta主动要给我煮东西吃或者去拖地，还在我复习的时候很乐的看电视。我决定之后我都自己祝自己的吃吧，反正我爱吃面ta爱吃饭。

专一的裙子

329天前

那么巧，结果还是碰到了，他带着他的新女友(新女友)，我和我的男友，在吃饭的时候碰到了。其实他在旁边的时候我已经认出他了，只是想假装不看见，结果他还是叫了我！能不能接下来的日子里不要再碰到他！明明已经没有联系明明已经把这个人和关于他的记忆抛到其他星球了。未来不需要有任何交集，可能有时候我会闪念而过他近况如何，却再也不能去问的也不想去问，就是这样，就当消失了，没有必要去在意了

清爽的小松鼠

329天前

我的前任是个垃圾，2012年

欣喜的小丸子

329天前

好想喝酒，好想痛痛快快的哭一场，有了孩子后，连哭都要偷偷在被窝里流眼泪，不敢轻易表现出来，觉得自己已经游走在崩溃的边缘，是那么的无助无力迷茫。如果没有父母，没有孩子，真想早点结束自己这悲催的人生。

优雅的丝袜

329天前

韭菜炒蛋治疗便秘有奇效啊，现在听到韭菜这个词就想去厕所

诚心的羊

329天前

他不要我了

虚心的小海豚

329天前

妹妹还在输液。昨天晚上给他发的微信也没有回，没有看见，太忙，还是吵架。以后不发了。觉得自己有时候是刺猬，得不到回应就会把自己心裹起来。还是不要天天想他了，我怕思念太多，有天会如火山喷发。还是这样子平平淡淡的过自己的日子，哪怕一个人也要拥有有彩虹的天空，而不是把希望寄托在遥不可及的他身上。如果上天还垂钦我，眷顾我，我也会欣然的接受。以后一定要注意不让妹妹凉了生病了，好老火啊，晚上还是要挨倒睡，喜欢扳来扳去的啊。还是看哈我的美剧，英剧，韩剧，k线图，冲淡这种想念，免得消化不良整内伤哦。我还是要想办法把他的聊天记录搞到，作为把柄，哼。从此以后，你的一切都与我无关。

难过的信封

329天前

任何时候他的身影都出现在我的脑海里，我已经做好逃离的准备，也许他也察觉到我的变化，我好像抱着他大哭一场，我没有说过过分的话，没有做过见不得人的事，我只是心里默默的喜欢一个人，为什么这份默默的爱我都不能拥有。我只想坐在角落里听听他说话的声音，风平浪静的过日子。我们控制不了自己的心跳，控制不了自己的血液循环，控制不了自己的消化系统，甚至，控制不了自己会爱上一个人。有幸能刚在万千人中爱上一个人是多么神奇的事情，可是偏偏是人到中年，偏偏都有家事，偏偏是职场恋情。我甚至都不能多看他一样。情深缘浅，爱而不得。

机智的嚓茶

329天前

今天真特么不开心，搬新办公室，某些人自己都懂得挑好的位置，还堂而皇之的给大家都贴了标签固定好位置，尼玛我恰好在门口的位置，人来人往，做事情都不能专心，果断自己换到一个预留的位子，你不爽就不爽，反正又不看你脸色活，哈哈。

兴奋的刺猬

329天前

我真的很喜欢她…………我给她写过信了，信里的内容都是真心话，除了那句“也没有想着一定要拥有”…………可是很明显，她根本就无从了解我，我从来不发朋友圈，从来不喜欢打游戏，从来不喜欢做不正经的事情。但是我还是很开朗的，虽然话并不多，但是我没有什么不好的想法，真的没有。我还是很想她，时时刻刻都在想。可能我只是不善于表达，我怕表达出来会伤害别人，所以总是不敢讲话，但这样是不是又会给人一种不阳光、胆小的感觉，可是我清楚的知道，我明明就不是这样的。我好希望可以和她交心聊聊天，说说我的心里话，可是我又不敢，因为我觉得自己还不够好，我又不高不帅，还没有考上博士，我怕她会不喜欢我，所以她邀我出去我只能躲着她…………多想跟她说说这些，可是我真的不敢…………我总是逼自己专心学习，可是我发现自己其实非常在意这段感情，她是一位非常可爱、非常优秀、非常体贴的女孩，我觉得她值得一个阳光帅气优秀有才华的男生来保护她，可是我还达不到这样的样子，所以只能自己努力…………如果在我变得足够好之前，她不喜欢我，或者从来没有考虑过我，我可能会感觉很伤心吧…………非常伤心…………我在脑海里幻想了和她一起生活的一切，可是如果这一切最终都只是幻影…………5555555…………我真的不想这样…………