感觉分手了还是不要往来是最好的结果。
真正是物是人非了。
每次联系就只会讲自己怎么怎么了，一点芝麻绿豆的事都要发半天牢骚，哪像少年时认识的那个穿军装的哥哥啊。
真正是感叹，岁月是把杀猪刀，纵然容颜易改，但初心不能改。
现在是伤头人心了。
变的是那么猥琐，那么市侩，简直是要呕吐了。
自己家姐姐出了车祸，自己因为条件不是很好，就一分不给，过年回家甚至都不曾去看望一下自己的亲姐姐。
反过来还来教育别人如何处理亲情，真是无语的不一般了。
怎么没早点认清是渣男，枉费了我付出青春年华那多年，还好在上大学的时候认清了人性及时分手。
最近真的很烦……学校一大堆事要做 而且我还被诬赖…还是被老师而不是被同学老师说我跟他讲说我们班上的事结果我根本没讲他就说事我说的说是我出卖班上我傻眼耶到底我也对这个老师很好又没对她怎样干嘛要这样对我我满脸问号然后害班上的人误会我这样好玩吗 笑死自己以为很大的样子很了不起是不是啦笑死真的是笑死欢迎下面留言帮帮我解决问题我一颗头两颗大谢谢大家还有跑步要怎么变快呢 最近运动会要到了
当人家说不挽留一下的时候，我说有意思吗，那是必然的结果，虽然……
我是一名住院医生，大学毕业后和对象异地3年，然后结婚，结束了7年的恋爱长跑，现在结婚3年了，依然异地，现在有2岁的女儿，母亲跟着在外地照顾。
繁忙的医院工作压得人喘不过气，上午7点半上班，往往晚上9点以后才可以回家喘口气。
甚至一段时间每天要求晚上11点打卡下班，整整一个月。
病例一个病程没写要扣70，出院7天没有提交要扣70，都是扣钱的项目。
医患关系得不到缓解，每天都是如履薄冰，病人病情变化触目惊心，新住院的病人如雨后春笋。
望着这无助的人群，心里想着，我内心的无助该向谁去诉说。
每天都很孤独。
都说医生收入高啊，但实话说，真不如门口卖早点，烧烤摊挣得多。
累死一个月1万块，但是这是用命换的啊。
有时候想自杀，真的，跳楼，一了百了，不愿在世间糟这份罪了。
但是孩子是无辜的，不能让孩子有后爸，可能是我最后的倔强吧。
我刚30，大学毕业的我阳光，充满希望，现在的我，每天都在考虑怎么死才能没我痛苦。
真的劝人学医，天打雷劈。
不要当医生，我们没有假期，不要说年假，婚嫁只有三天。
我这辈子去的最远的地方，也没出河北省。
太难了。
没有幸福可言。
我只是一个机器，一个渴望报废的机器。
此时，我正坐在电脑桌前，敲打这份文字。
刚刚处理完一个病人。
没准哪天我运气好，猝死了，也能给这畸形的医疗系统一个反省吧，也可能太高估自己的分量，我死了，只是一条短短的新闻，然后石沉大海。
姓许的那个死胖子就许自己(许自己)涂指甲油，不许别人涂，就许自己(许自己)放外放听歌玩游戏，不许别人发出一点声音。
就许自己有一晚安心睡眠，不许别人有一个安宁的中午。
愿你越长越胖，呵呵。
以往是我自作多情。现在我悟了，不要高估别人和自己的感情。好好认清自己。
唉～要说服自己缘份终结应该放手就放手
为什么这世界就是这样，我比别人丑，我努力做到让自己衣着整齐的出门，我很笨，我努力的学习，为什么最后还是没有多少人喜欢我，为什么还是达不到自己想要的高度和目标
14年是白过了(白过了)吗？
为什么一年之后反而不如一年，一切那么不堪一击，还压力那么大，早上不想醒过来，醒来之后又是不堪的一天，男朋友没了，工作也没了，背了一身的债，这是什么样的日子啊，你告诉我，让我不要醒过来，好像逃离，离开这让我无助、压抑、痛苦、卑微、烦躁的一切。
工作第二周了，好像还是没有什么头绪，安排干啥就干啥，其他时间就盯着电脑认物料，啥时候能熬出头啊？
每天在心里给自己默默加油！
迎难而上吧！
自由，我想喜欢你。
婚姻是什么？
婚姻能带给自己什么？
一系列的疑问一直至今都在不停的问自己。
失败而伤心的婚姻会使人抑郁、会产生心里阴影等一系统的恐惧后遗症，我想应该不上我一个吧。
我身为80后改革开放的新一代青年，然而自己的婚姻却是非常失败，大概的讲讲自己的婚姻吧：2007年大学毕业后在深圳一家公司工作，那个时候自己谈了一个湖北的IT男朋友，对我挺好，我们很幸福很开心，然而由于我是家里唯的一女儿（还有两个弟弟），妈妈对此非常反对，经常一哭二闹三上吊，甚至跑到深圳以死威胁我，当然最后的恋情也就分手了。
2007年12月底的某一天，妈妈突然打电话给我，让我回家结婚，对象是一个村的，说是嫁的近，以后老了好有人照顾；可是对象是高是矮是胖是瘦连人影都没有见过，我爸妈也没有见过对象的人影，只是听旁边的邻居描述了下而己，于是双方父母就把结婚日子定下来了，定在2008.1.9号，于是我(于是我)于2008.1.7号回到老家，2008.1.8准备婚礼及所谓的新娘子(新娘子)化妆，2008.1.9号婚礼酒席，就这么无厘头的被包办了婚姻；从与对象见面的第一次就不一开心，1.8号回家据说我妈让他去火车站接我，他没有接；我1.8号上午到家，1.8号下放与他一起去县城里买东西，说好的买戒指及项链，半路上看到他父母一声都不吭，当然最后也就没有买了，说好的买新婚礼服，他们家只给他400块钱，天啊，这400块钱块能买什么，于是所有的礼服买下来将近3千块都是我自己掏的；在花店我看到发财树，我想买下来放到家里，他说：他妈妈不喜欢，最后也没有买；最气死的是他还带上他姐与我们一起逛街，整个过程我一个人像是透明的似的像个小跟班一样老远的跟在他们后面，他们从未回过头来看我一眼，于是我自己生气一个人跑回家了，我生气要退婚，我妈批评了我，于是我(于是我)生气逃到我外婆家做了逃婚的准备，但是我外婆的劝词归咎于当地的风俗，让我心软了，当晚把我送回家，准备第二天的婚姻。
一夜未眠天亮了，到了1.9号早上，婚车来接了，两家之间的距离开车大概10分钟，半途中司机及伴郎们要求新郎买烟，出奇的新郎官身上居然不带一分钱，问我要钱买烟，可我当时作为新郎身上也没有带钱，最后在小店里赊帐买的烟；但是对象认为我身上有钱而故意没有给他，于是这个成了婚姻的心结； 当天到了晚上，我给他的两个外甥女包红包，两个小外甥女年纪小不懂事，拿到红包出去玩了，其中一个邻居问其中的一个小甥女有没有拿到红包，当时只有3岁左右的不知道红包是什么，所以就说没有；他听到邻居说我没有给他的两个外甥女红包，立即大骂我一顿，弄的我莫名奇妙，新婚当天就这样在哭泣中过完。
2020.1.10第二天，他父母催着我们去民政局把结婚证给办了（我不太想办证），于是一起去办证，可是天知道，他家没给他一分钱，袋子里是空的，连坐车打车的车费都是我给的，结婚证128元的钱也是我掏的（当时我们办结婚证要钱），可我在想既然结了就不计较了，就这边糊途的完成了人生大事。
没过几天，他跟随我一起去深圳上班，他们家还是一如既往的没有给他一分钱，车票我买，所有开支我出；到了深圳由于他只有初中文化找不到工作，最后他在我们厂的车间里做一个车间工，可是还总是不高兴，认为我在办公室他比我等级低没面子，勉强做了不到半年，刚好我也怀孕了，于是就一起辞职回老家了； 回到老家我跟我婆婆在家里，他出去工作做小工了，出去半年我在家里用自己的积蓄将近2万，他半年回来只给我了2千块，其它的钱都给(钱都给)他妈了。
日子很快，到了18年1月我住进了县人民医院准备分娩生小孩，我清晰的记得当时医院让他们家交600块押金，他妈与他都说没有钱，我眼泪在眼里打转，可是没有办法，我自己要生小孩，我自己的生命呀。
于是我(于是我)让他拿钱的卡去取1000块出来，就这样住进了医院，后续所有的费用都是我自己卡里取出来的，他们一分钱没有掏。
一个星期后我出院回到家，正逢下大雪，我小孩没衣服穿，首次当妈开始都不知道要给小孩准备什么东西，于是我(于是我)给他妈妈200块钱买点婴儿的衣服回来，天啊，震惊我了，从县城回来买了8块猪肉，我问：为什么要买猪肉？
那婴儿衣服呢？
他妈妈回答我的是：我满月后要去我娘家拜年要肉，婴儿衣服没买。
我眼泪终于忍不住的流下来了，我自己从被窝里爬起来去县城里买衣服，手头上没现金让他去问他爸爸借一点，他回答我的是：他爸爸手里的钱要留着新年春天种田买肥料用的，于是含着眼泪背上自己的卡出门了。
时过境迁，现在回想这一段，要不是当时我自己有一定的积蓄，是不是就会出生一尸两命了呢？
答案是肯定的。
坐月子所吃所花都是我自己给他妈妈钱，让他妈妈去买；这些事儿都没有跟我妈妈说，勉得她生气担心。
小孩刚满月的第一个月，也就是我生完小孩的二个月，他妈妈总是当我面冷言冷语的说他爸爸一个人赚钱养这么大一家子，于是二个月后我去了到了深圳，半年后他也去了深圳，这样在争吵中又意外的怀孕了，这次的怀孕我要拿掉的，可是我妈妈又一次阻止了我，于是19年2月份生下了我女儿，当时由于计划生育，我在深圳生我女儿让他妈妈去深圳照顾我，他妈妈说晕车不去。
刚好他姐姐嫁在杭州6月份生小孩，他妈妈义无反顾的坐火车去杭州照顾了，去杭州比去深圳的车程还要远，这也许就是媳妇与女儿的区别吧，这个也能理解。
我自己一个人在深圳带着女儿，到半岁的时候带着女儿回老家，他去了杭州，让我记恨一辈子的事发生了：一天他妈妈走亲戚去了晚上没有回家，他爸爸拿找衣服的借口敲我房间的门，我开门后他爸爸对我发起了性侵犯行为，这个怎么成了，当时梳妆台上有酒瓶，就顺手拿酒瓶砸伤了他爸爸的头，这样保住了自己的身体；我委屈的把事情告诉他，他来一句：这么娇情做什么，事情又没有发生，我爸还受伤了呢。
我气的直接问他：如果事情发生了，该叫我小妈还是老婆？
他就就：反正事情没有发生，别多事。
这件事情我们到离婚彼此都还记恨在心，他记恨我砸伤他爸，我记恨他不分是非和记恨他爸对我的所作所为； 发生了这事后，我把小孩放在家里去了杭州，两个人一起在杭州打拼，大概二年的时间，他父母不肯帮我带小孩了，于是我自己把两个小孩一起接到杭州都放进了幼儿托班，一个人边上班边带两个小孩，他完全没有时间顾及小孩，12小时制二班倒，他也挺辛苦，我也不怪他。
小孩慢慢的越来大，自己有了一小部分积蓄于是计划在杭州郊区买个小三房的房子，所有的亲戚没有借到一分钱，他爸妈也没有支援一分，我爸妈更不用说，我是女儿。
我问同学借钱把首付款补上，就这么定了房子，每月按歇还房贷，由于我的公积金高，我们用纯公积金贷的款，每个月房贷不到3000，这个没有压力。
他在厂里是车间工没有杭州当地正式的劳动合同，属劳务工，小孩上学条件不够，都是我一个人找朋友托关系进的公办小学（当时还可以稍微走关系），16年2个小孩分别上四年级和三年级，由于小孩上学没有车不方便，于是又买了车子，就这样辛辛苦苦的所谓在杭州有房有车定居了，别人眼里羡慕呀，可是生活的苦只有自己知道。
我也把心思完全放在2个小孩身上同时我自己还要工作。
转折点在17年年初，我开始他对的不对劲了，说不出来具体的不好，就是在家里找不到他的气息似的，夫妻之间的生活也越来越少，到后来慢慢的干脆不碰我了，只是以上班累做借口，我心里明白出问题了，但是我找不到证据。
19年9月5号这天，他休假，我临时也不去上班，2个人就呆在家里，突然一个电话打来，他们通话的语气及回复的内容让我起了疑心，趁他不注意时，我回过去，正好是那个女的老公接的；这个才真相大白：原来17年初开始跟他一个车间的40多岁的老女人开始谈情说爱，当我发现时有三年了，那个女人的老公与他们两个都在一个车间里，我找了他们三个人，于是四个人当面对质，渣男当面护那个老女人，公开叫我离婚，我当时很的理智与冷静，因为家里还有2个小孩在等着我。
对质结束后，我拉他回到家里，到家后不到5分钟，那个老女人来电话两个人开始商量怎么弄，意思是一致离婚他们在一起。
当天晚上他们挂完电话，我为了2个小孩有一个完整的家庭，我挽留他，他说：离不离婚给他二天时间的考虑，于是到了第三天，他说不离婚了，跟那个老女人断掉；我以为真的断了，把电话微信都删了，二个月内表面工作做的挺好，天真的以为他回心转意了；直接有一到我又发现了他们之间的聊天与每天的电话煲粥，这时我再也没有心思管他们之间的事了，我私下找律师拟好离婚协议后，问他这个婚姻还要不要继续，他连续跟我说了一个多小时，大概的意思是：他无法忘记那个女人，特别想她，只想跟她在一起，越控制越想等等诛心的话；于是我(于是我)约他在我生日当天去办离婚手续，离婚的结果是他净身出户，当然他当时只为了能够办理好离婚净身出户也无所谓；谁知我们离婚了，那个女儿再也没有理一无所有的他；在未离婚之前做了以及说了太多伤害我的话与事。
一场婚姻就这么结束了，生活的琐事也不是一言二语就能说完整，人心都是热的，为何到后面都冷了呢，也许因为太伤了吧。
我好像很累，很累了，不想工作，不想谈恋爱，看到我的惹都说很憔悴，总之，好像一切只有自己，都是那么孤单，谈了2年异地恋，感觉时间磨灭了感情，可是却迟迟不肯放手，这是什么感觉啊
有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。
找亲戚托熟人，最后家里蹲了一年半。
剧荒了，随手点了下投了个一份简历。
面试一波三折，最后居然被录用了。
好多人挤破头都进不去的公司，
我就这么轻而易举的拿到Offer了？
想想都觉得不现实。
今天准备了一天的入职材料
下周一就正式入职了？
总觉得像是在做梦一样……
希望自己能好好工作
不辜负与这份工作的缘分！
我想你了。但我知道我们不可能，也不会在一起……
生活真累！
以前读初中的时候我表姐家开火锅店，每周放假，放寒暑假都要给他们帮忙累死累活的到头来还没一句好话，上班了只是借住了他们家每月还是给他们交生活费，伙食也没多好，并且我也不常在家里吃，还要说我生活费交的少，每天晚上回去我自己一个给他们家带小孩，他家小孩要什么我给买什么，我自认为我做的已经够可以了。
为什么还要在背后说我们，现在真的不想再去他们家，想想就很来气，利用完了就开始在背后说，需要你的时候啥好话都说，不需要的时候把你说的一文不值。
还要顾亲戚(顾亲戚)的面子还不能说出来。
憋屈！
心都伤透了！
因为我喜欢动漫所以对真实的人都没有什么太大的感觉然后我从初二的时候加进一个贴吧认识很多人大家都很好也都互相见面过互相寄信寄生日礼物什么的现在很多年了在微博qq上都会有联系不过见面我从没去过别人经常都会yy交流唱歌但是我觉得自己融入不了从来没有主动参与过但是我喜欢上一个和我同年的男生我不是那种网恋的不理智因为我跟这个男生根本没说过什么话别的和他关系好的女生都知道他真名长相和声音我什么都不知道但我就一直这样不知道他的任何喜欢了三四年到现在真的喜欢到不行了我没办法形容他说自己想考的大学我就觉得好好学习也去考什么的但是我现在真的不知道自己要怎么办我人际交往能力很差所以不管跟谁我都不会说的我曾经鼓起勇气向别的女生要他的照片声音或者求真名都是以下线为借口或者就是不给我真的太难受了.我这样正常吗我要怎么办.
本人初三，在一个广东中山的一个不错的初中读书（为了给他和我留点余地暂且先不说名字了），来之前本是自己闺蜜顺便来考，结果就考上了，本以为这学校声誉这么好，教学方式肯定也不错，哈，还是我太天真，鸡头凤尾大家都听说过吧，我觉得我就是适合鸡头，在现在高手如云的初中里我就算个凤脖子，爬的身心力竭，今晚8点，没错，我的手机在全年级的统一下被收了，那种1年都不能碰甚至放假也不行，拿一次还得上报年级主任得到批准，我是闲的吗？
还得请示？
我觉得除了一些玩手机上瘾的人以外，大多数人玩手机根本不会影响学习，更何况我一周，星期六中午12点才到家，下午补习2小时，星期天上午4小时，中午回学校，这几个小时玩手机的时间都不给，我在学校全身心投入，回到家还得控制我，啥意思你，虽然高中不会这样了，可我也不打算继续在这里读下去了，它影响了我太多，太多，情绪，性格，都和以前变了，我就不明白了，追星怎么了？
碍着你了？
宿舍里讨论的话题也要管，有￥%吧！
饭堂人多的不行，就是不扩展，学生说没时间没时间，还威胁起我们了，算了不说了散会！
爱上空军飞行员并不是一件值得骄傲的事情，例如我爱上你，并不是一件多么值得幸福的事情。
两个人，两座城，想念却只能是想念。
一份感情总是脆弱的不堪。
本来一个拥抱就可以解决的小事，却在距离上被无限放大。
不知不觉我们从相知到相爱再到即将分离。
哭吗？
不会哭。
痛吗？
不会痛了、我也不知道是什么就让我这么轻易放下了。
我们在同一个帖子里回复，楼上楼下，却像陌生人一样视而不见。
QQ头像彼此相互隐身不可见，信息不再会想起，动态更新不再是因为你。
你看，我们的距离其实不仅是现实中的距离，心的距离也在越走越远。
我爱过你，仅此而已。
曾经，我们吵架，面临失去你的时候，痛到无法呼吸。
如今，面临分开，我却平静如水。
因为我知道，陪我走一生的那个人不是你，而你不过是我生命中开出的一朵花，如今败落，却无果而已。
加油吧，熬过这段时间，做好选择，努力生活，活出精彩。多多爱身边人吧，别再让他们难过了
曾经的往事
329天前
想人陪的含羞草
糟糕的宝马
谨慎的蛋挞
眼睛大的小懒猪
诚心的钢笔
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淡淡的小蚂蚁
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