俊强，你知道吗，今天同学聚会我去了，但是没有见到你，心里很失落，我今天去的原因是很想看到你，多希望你能在树洞看到我发的心情，我给你了希望，同时也给了你失望，你知道当我写这段话时，我的眼已是满含泪水了，我好希望你能明白我的心情，这么多年过去了，作为老同学我们还有很多共同的记忆，也许是我当时伤害了你，在这里，我深深的说声，对不起！
老同学！
是我太看重自己了，以为自己在别人心中很重要，我错了，我只愿今后的自己能多爱自己！
不要太在意别人的感受！
俊强，希望有一天你能看到为你发表的两篇我的心情！
今天我又梦见你了，梦见你没有离开这个世界，我找到你了，哟多么开心，心想不管你怎样，你都是我哥，可是梦就是梦，还是会醒的，我真的好想你，告诉我怎么忘记悲伤，我每天都在想你，你能回来吗？
删除了几乎所有社交网站的自己的记录。
起初是因为拍怕别人从中找自己的隐私，或者不愿意面对那些\"道不同\"的评论，后来就觉得没有那个必要去公开自己的想法。
前几天饭局上，一位长辈告诉我，社交求精不求繁。
甚和我心意。
接下来是要屏蔽一些无聊的人，并且坚持\"无深究不妄评\"的态度和自己的思考。
我是个胖胖的基佬，也喜欢胖胖的男人，自我感情敏感又细腻，容易被他人的套路骗得团团转的人，稍微被给予一点好感，就会开始偏向他人。
之前很早就退学了，因为在学校收到了欺负，那时候的我还很瘦，上学的时候就喜欢胖胖的老师，很喜欢很喜欢，我算是差生，但是他的那门课，我成绩很好。
后来在家很久很久，久到去年才出门工作，我的社交几乎没有，如果说有的话，那就是QQ群，找一些专门是基佬的群，我从很瘦很瘦的时候，吃到很胖很胖，也逐渐，开始在喜欢胖基佬的群体里受欢迎起来，我是说，相对受欢迎，比起以前那种无人问津是好多了，但还是真心觉得，喜欢我的人都没有，有的人只是嘴上夸夸，但从来不会偷偷加你好友，这种畸形的社交，难免会有一些副作用，和很多形形色色的男人试着接触，并尝试和他们“交往”，没错，网恋的那种形式，导致自己这样接触了那些人多年，身心俱疲，爱一个人好难，真的不在他们身边，他们完全不能体会得到你所想的是什么，甚至是语气，你是笑着对他提出问题，他却以为你在质疑他。
至于我吃胖的原因，我在某个时候遇见了个很喜欢的人，他喜欢胖的，而那个时候睡了还比较瘦，然后我就胖起来了，就是想让他喜欢，最夸张的时候是每顿两个煎蛋，一顿5碗，吃不下也要硬塞，喝水到喉咙的那种饱腹，后来他因为别人的原因，把我拉黑掉了，然后我就为了自己吃胖，看看胖起来后的我会是怎么样的，最后显然是很成功的形象转换，某种意义上也很励志，我从欺负过我的“同学”面前走过去，他们都没发现是我，就算是眼对眼的那种程度，真是太好了，一个人都没有认出我来。
前些天又出去工作了，是和我爸妈做生意的人介绍的，说他儿子有公司，怎么怎么样，我了解后，也就过来看了看，公司环境是不错，但是之前承诺过的什么WiFi，什么空调洗衣机，都没有，我的心里大失所望，但是被骗过来已经没办法了。
不过，最让我失望的，是前几天认识的人，一个胖胖的男人，大我一岁，我们见面了，所谓的面基，我几乎没和男人真正的见过面，所以我很紧张，他很让我喜欢，身上的每个地方我都喜欢，我本是所谓的颜控，但是他的话，我觉得颜不大重要了，星期六那天晚上他邀请我去他家，我们洗了澡躺在了床上，也没亲吻只是搂搂抱抱，但事情发展到他想做的时候，他却因为我没洗干净为由终止了，总之，不大尽兴，但还是那晚一直在抱着我，星期天在他那里呆了一整天，也感觉不到他的热度，明明躺着的时候，他还是蛮“热情”的，后续和他谈话，也是心不在焉，他说从朋友做起，但是我感觉自己就是他的其中一个备胎，朋友？
我不知道他这种所谓的朋友又是有几个，他最后说只能做朋友，不可能和我以处对象的身份在一起就是了。
故事又长又老套，又或者如他说的那般，我不够独立，遇到困难想躲避，想换工作，想着逃离，但是不这样做的话，我又能怎么呢？
每一次检查…
都和自己说没事的，放轻松。
可是每次出来的结果都不是很好，总会让自己很难过……
逃不开……
人怎么会真的没事，只是自己在给自己催眠，忘记很多事而已。
所以我一直不明白，那些明明很好很健康的人，总想着自己病一下才好………
我是每天祈求，自己能健康平安就好！
真的其实一点也不坚强啊……
QAQ
今年就该毕业了。
身边的同学朋友很多都考公，看着他们一个个都考上了不错的单位和岗位我越发焦虑。
我选择考本校的研，虽然考上的把握比较大，但三流学校三流专业让我真的看不到什么希望。
周围关系比较好的同学朋友一直都比我聪明优秀不少，我很清楚自己是一直以来都是资质平庸甚至有些愚笨，我希望能和朋友同学相处的很好，但我属于讨好型人格，懦弱，也没什么脾气，平时和朋友相处特别活跃，但缺了我也不会有人想起来。
我怕我以后会一事无成，再加上我这样的性格，真的蛮焦虑的。
我不想以后也成为别人看不起的人。
其实没有什么想说的，生活也没有什么烦恼，但就是感觉心里闷、这不是我要过的生活，我不甘心这样，但又无能为力。
我是一个刚毕业的女生，目前刚入职大学任教，在生活的城市过着衣食无忧的生活，有一个相恋4年的男友，两人感情很好，到了谈婚论嫁的时候，唯一的就是他是做销售的，我不喜欢他的这一份工作，我父母也不喜欢他的工作。
刚开始看他干劲十足也没有说什么了，后来他准备换工作，我说了要让他不要干销售，吃青春饭，让他为以后做打算。
后来他换工作了还是销售，并且需要出差，每周一到周五出差，周末才回家。
他家境不好，他需要这样的一份工作来还欠的外债，这对他来说是最佳选择，可对我而言，我不喜欢这样长期的，看不到头的“异地”恋，现在到了谈婚论嫁，他的工作状态我越来越不能接受，他也并不觉得自己的工作有什么问题，我该怎么办？
我上班之后的第一个月工资，我一直在谨慎考虑拿来做什么，那个时候正逢你结婚领证的消息，想了想自己不多的工资，又能拿给你多少，我想到了那辆车。
我总向往无拘无束简单快乐牵着小狗到处溜达的高中生活。
好久没上学了，也没骑过车了，高一的时候你忽悠我说，放学之后在门口等我，当我等到学校人走光的时候你也没出来。
对你恼羞成怒。
就是那种感觉，骑在路上狂奔，然后再也不为谁等，就此不回头。
玩游戏的那几年大概是我最深陷不可自拔的时光，而你早早工作，早早世故，没有谁对，也没有谁不对。
我就是要迈过某些看似很荒诞的槛，那个时候有很多的梦，也可以说是欲望，都是你帮我完成的。
我一个人兴高采烈的去三阳路买了一辆大行的折叠自行车，白色的，换做是从前的从前，我不会选白色呢。
那辆车被我扛上了轻轨，虽重，内心雀跃。
你又帮我完成了一个梦。
所以红包里的钱，为什么是那些。
我没有想过你结婚会请我，而我什么时候结婚，我也不会请你，或者请她。
又提到结婚这个敏感词了，我还能再自由两年。
但是想起从前这些不平等的付出与享乐，我觉得你变成现在的你一点也不奇怪。
连朋友的那份，我也没帮你经营过呢，好累，好辛苦不是吗？
一次一次的把伤口的钙撕掉…再拿盐撒上去…真的很爽……
今天我戒色
（下） 我和M和好了，毕竟我们的矛盾没有那么深，只是翻了一个白眼。
而我和Z有一点矛盾。
原因是因为他不喜欢三个人的友情，于是希望我能告诉M不要跟着我了。
我当然不愿意了，又不是什么好事，我对M跟着我们本身没有太大的感触，来与不来我都无所谓，为什么要我去做那个坏人？
于是我(于是我)义正言辞的拒绝了Z，他要是不喜欢她可以自己去说，无论他做什么决定我都没有意见。
然后Z就开始了什么因为他跟着你才让你去说的鬼逻辑，她跟的是我们两个，而且我也同意说就一起说，把我一个人推出去当挡箭牌是什么意思。
何况M本身就已经和我道歉了，我还揪着就显得我很小气。
于是我和Z大吵了一架，我认为她从来没有帮着我，出事都把我推出去。
我需要他给我一个正当的理由。
而他又不能说是因为他想把我推出去，于是很慌，很生气。
后来说要是M来他就走，我当然无所谓，后来我就给M大了电话，M不知道什么感受，但是是回避型人格就退出了，于是我(于是我)开始安慰Z，说M已经走了。
她可能觉得威胁我成功了，就很开心。
然后开始问我怎么跟M说的，意思就是如果我把是她不喜欢M的事说了他就很狼狈。
那她还不自己说。
于是我(于是我)就敷衍了事。
但是我和M依旧会是好朋友。
只是知人知面不知心，和Z过了明年估计就散了，就这样吧。
不用评论，树洞只是用来记载生活的。
我讨厌我妈妈，自大自私骄傲，不懂装懂，强词夺理，总是只要不情愿的事情就要发脾气，我买微波炉，不是想让她们早点享受到生活的便利吗，他不会用，干嘛发脾气，干嘛这样，可以慢慢说慢慢学，为什么要这样的烦别人呢
给自己一个晚上的放纵，明天开始，就是新的一天，不会再让自己这样下去了，一个不爱我的人，不值得我费时间和精力在他身上了，我们刚结婚一年，我因为经常吵架，太在乎他，得了甲亢，虽然恢复的还可以，但是很怕以后还会复发，后来他又因为吵架说出了让我伤心的话，我这次不再模模糊糊的过去了，我让他解决问题，结果最后他不想了，到现在，已经不想在一起了，说是不想耽误我了，呵呵好吧，我知道了你不喜欢我了已经，已经不想和我在一起，你从来没有因为我们俩的事哭过，从来都是我哭，我从一开始你提出分手的时候就不应该去坚持，到后来说离婚，好多次了，我应该早就察觉到我在你心中的地位，我从来都是高估了的，最后我现在生病了，你已经不想在一起！
好的，我虽然内心有些不甘，但是分开是对咱们最好的结果，一年，我为什么要嫁给你，把我的第一次给了你，好多都给了你，换来的结果是这样最终，我赌错了人……
就算我！就算我！自作多情，痴人说梦，痴心妄想了，行吗！行吗！我手贱，看到你们这么亲密的照片。再见，再也不见
自作孽不可活，早一天放弃也不至于被今天暴击伤害，一路走来，即使再不喜欢，也真的没必要做的那么难看，很爽吗？
这么做。
我再不济也没伤害过你，也没影响你生活，一个视你为全世界的人你竟然会用伤害来画上句号。
真的太失望，并且够了，再也不想与你有任何交集了，别发信息，别找我，你肯定以为做不到的是我吧，拭目以待吧。
有一颗追求自由的心，虽然现实很残酷，但还是会保持一颗这样的心，也许以后真的实现了呢。
你要对自己诚实尤其不要无情装有情对爱情不要玩世不恭在这干旱，没有希望的土地上它是一片四季常青的绿洲.你要吸取流水年华的经验从容地向青春时光告别你要培养自己的精神力量以抗衡突如其来的不幸的打击但你千万不要用想象使自己苦恼，忧伤有很多恐惧产生于疲劳和孤独除去有益于身心健康的原则之外你要善待自己你和树木，星星一样是这茫茫宇宙的一份子你有权利生活在这里毫无疑问这世界已经为你打开所以你要与上帝和平相处不论你觉得他身在何方，有什么渴望在喧闹，混杂的生活中你应该与你的心灵和平相处尽管这世上有很多假冒和欺骗在喧闹而奔忙的世界中平静地向前走，这是多么和平，安宁！
你要与周围所有的人和平相处尽可能不要放弃这种努力和追求你要轻轻但却要清晰的说出自己的真实思想并且耐心倾听别人含糊甚至烦人的想法因为每个人都有他们自己的故事.你要避开那些吵闹，有侵略性的人，他们会使你的精神苦恼.如果你将自己与他人做比那么你将变的既自负又痛苦，因为这世上永远有着比你强和比你弱的人们.你要享受自己的成就和计划保持对自己的事业的兴趣他们不管多细琐，低下，却都是你在变化多端的时代能真正拥有的财产.这世上到处是阴谋和欺骗.你也不要让自己对美德视而不见世界上很多人为了崇高的理想在忍饥挨饿生活当中到处都有英雄主义存在有很多单调乏味的工作和众多破灭梦幻他仍然是一个美好的世界记住：你应该努力去追求幸福
人都要为自己的行为负责，如果有一天我伤害了我的孩子，我要如何面对？我非常感谢宝贝来到这个世界陪伴我……
实在不太明白为什么很努力维护的关系到最后都一拍两散搞的自己永远是最难过的内个
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