想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

贪玩的茉莉

329天前

是否每个人都会忘记曾念念不忘的人？是否每个人都会错过决定厮守一生的人？是否，我们终究都会变成曾为之(曾为之)不齿的人？成为一个稳重的，麻木的大人？

虚心的大山

329天前

曾经自己像浮萍一样无依

知性的心情

329天前

常楚楚(常楚楚)，你能看到吗

淡定的向日葵

329天前

从别人口中听到你最近的事情，突然觉得你有点陌生了，仿佛戴着面具，有两幅面孔……还是以前那个爱说、狂讲笑话的人么？还是我认识的那个你么？大概是成长的烦恼？成熟的必经之路？听到的事情根本联想不到你身上，你什么时候变了？还是只有我一个人等在原地？嘿，我大概快要走开了，这样的你，不认识也罢。

淡淡的曲奇

329天前

很难受，高中是一个很关键的时候，不想再被人打扰了，好讨厌他们这样的人啊，都是神经病，疯子。

聪明的哈密瓜

329天前

生活好难，现实中没人能诉说，只能在这倒倒苦水。毕业6年，马上30了，谈了个女朋友，说起结婚的事，要求买房，新房都是大平层几百万买不起，只能看二手房，然后发现二手房首付也不够，借吧，能借钱的就那么几个，好像凑凑也够。前两年在兼职老板的帮助下换了工作（对他有利），兼职也还是在做，但是现在兼职老板觉得我现在的工作对他帮助太小（兼职的工作内容没变过），让我再换一个工作，说他帮忙换，但是我根本就不想换，已经给我提了好几次了，估计后面兼职也做不成了。现在的工作比较稳定，也更有前途，但是收入底一点；换的工作收入高一点，但是对以后的发展一点作用都没有，就是无情的工作机器。

热心的饼干

329天前

龙鸣就是龙鸣，你穿上加拿大鹅，戴上LV的围巾，没有文化还是个龙鸣。

开放的朋友

329天前

人倒霉起来，喝口凉水都塞牙

舒服的蛋挞

329天前

因为父母无知，我可能要断送一颗牙齿了…好无奈啊，年纪轻轻就牙齿松动，不知道以后会发展得怎样。牙龈肿痛，应是被父母逼迫喝凉水，吃消炎药，不给去医院看牙科。现在我说都说不过他们，怎么办，难道就这样了……好抑郁！

生动的玉米

329天前

未来有一天，我要告诉你我喜欢你好久好久了。但是我不能以我现在的状态去告诉你，我想在更好的状态去跟你说一说这十几年的喜欢，即便可能未来那时候我对你没了年少的欢喜，即便我可能已经结婚了或者你已经结婚了。当然出发点不是去搞破坏或是什么，但也有可能我会继续把这份喜欢藏起来，都说不准。但是我知道我要变得更好，去碰巧遇见那万分之一的可能。

可爱的哈密瓜

329天前

我犹豫了几秒，决定不说秘密了。写在纸上再撕掉可能更有效祝所有人安好

落寞的可乐

329天前

中午又和我爸吵架了。或者，也不算吵架吧，他又在饭馆里刷大牌，分明是我们定包厢定错了，他非让服务员给他换，也不管其他包厢定没定出去，态度也不怎么好。再后来点菜的时候也是，让服务员给他介绍，但完全不听。累死了，也不知道该怎么办。想和他好好说，但他从来没听过我说任何话。想假装无视，但我真的觉得他做的不对。想体谅体谅他，毕竟是我爸，但他基本上没尽到过一个父亲应有的职责。后来干脆不理他，字面意义那种，但又觉得自己是个混蛋。算了，就说这么多吧，睡觉去

紧张的水杯

329天前

感觉我自己一点隐私都没有，真的好想逃离我妈。作业就放在桌子上，因为我对她有信任，觉得她不会自己去乱翻，结果呵呵了。她自己也是知道我数学没写完的，我都给她说了，结果还是背着我偷看，还总说是老师说的。有时候真的觉得好痛苦，想逃离原生家庭。跟他们在一起只能好好处两三天，然后没多久就会有争执。我妈说话也特别难听，动不动就说别人看到了都要说我没教养，搞得我真想黑人问号，我没教养是谁的错哈？心情不好了都不敢跟她倾诉，真是生怕她听到了又开始吵我，反正都是我的错嘛。我从很早以前开始就把事憋心里了，然后现在可能真的憋出毛病来了，特别容易生气，而且气都在心里就我自个儿知道。这种以爱之名的折磨，真的快要把我逼疯了，我就怕哪天自己真的控制不住了。认识我的同学都觉得我性格挺好的，跟谁都聊得来，那谁又知道我成天把苦水往肚子里咽。总感觉自己在这个世界上好孤独，真的找不到可以说心里话的朋友。我都觉得自己有点女表了，明明讨厌死你了，还可以装作和你很好一样在一起嘻嘻哈哈。算了，反正活着都不容易，我又不是蜜罐子里长大的，该懂的都懂了，心里哪还有天真的奢望呢？呵……

英俊的御姐

329天前

意见不统一时需要如何操作呢

矮小的画板

329天前

明明很喜欢自己写的东西，给别人看时却小心翼翼。明明已经认定了这些人也就是平庸之辈了，也犹疑是否是自己太过狂妄自大。随手写的一节小诗，连说说都不敢发，怕别人看了笑话我。我怎么知道列表看了不点赞不评论的心里在想什么。我又不是惧怕别人的意见和指责。我只是不希望被当做跳梁小丑。什么都不敢说。遇了事情自己憋着。爱写日记。没几件快乐的事。觉得社会就是很脏，感觉世上没什么好人，如果有我也一个没碰上，但自己看看网上的评论又会很害怕地反省是不是自己过激了。感觉自己很垃圾。但其实又相信自己很牛逼，阴郁的思想算是一笔小财富。写作。有很多形象。温温柔柔好说话。满嘴粗俗跑火车。幽默开朗爱玩笑。文静内向乖学生。偏激阴郁反社会。对，都他妈是我。我很爱我自己，因为不那样就没别人了。但是我自己真的不够。我很想要很想要别人的关怀。那个人。给了我光，又很快掐灭。我以为是我不够好。我拼命地、拼命地去追。然后当然失败了。我不知道为什么。我……我知道。我连在日记里都不想开口。我不知道我为什么比不过别人。我的确做的够好了啊。明明大家都是这么说的啊。那为什么……？为什么、你要选择她？还、不光只有她。好奇怪。明明大家都说我更优秀？为什么……？我不是比不上她们啊？那肯定是你有问题。我好难受。这下问题找到了，全都怪你。标榜自己高尚，让我对你存有希冀后，又给我当头一棒。那么我要骂你了。可是、我这样真的对吗？我告诉别人这件事时，往往不能说的全面。别人也就不明白我真正遭遇过什么，无法设身处地地思考。最后，也只会觉得我是嫉妒。 …………我很想大声地说脏话，骂，我干嘛嫉妒。我压根就瞧不起人家，是他眼瞎，关我恁地。但是不行。我好怕我被别人讨厌。我很容易被影响。我也会想，是不是我心太脏了？根本说不完。现在感觉很恶心。想把什么都说出来，但有的东西真的很难表达。比起抑郁更怕被人误解。我会一辈子讨厌他的。虽然他的确给我留下了几个美好的回忆。但是他对我造成的心理伤害，跟这个绝对没法抵。不早了我要睡了，希望今天不要失眠。

俊逸的香水

329天前

我似乎觉得，一个人他要和我说告别了…有两种感觉，一种是告别；一种是……

谨慎的路人

329天前

负能量1：（想象）怒火嗖嗖嗖往上窜，随之而来的是对方牙齿被打落的声音和满地的血。负能量2：希望不要委屈自己，该拒绝就得拒绝。只要不会给自己带来麻烦，哪怕年龄比自己大的人也要勇敢拒绝。

单身的高跟鞋

329天前

这两天，突然想到，以后老了，自己一个人该怎么办。 30多岁了，还是单身一个人，感觉也找不到对象了，如果身体健康，我觉得一个人并没有什么大不了，可是万一有个什么伤病怎么办呢？一个人在家，会不会死了都没有人知道。每次去医院，一个人，在看看周围都有人陪的时候，真的很孤单

自觉的雪碧

329天前

今天是六一儿童节，可我一点也不开心。可不是因为到了不该过六一的年纪，而是：快要中考了，压力很大，老师和同学们都认为我能考上市里的重点高中，说我有优势科目，等级会很高，就会被录取。可我知道我几斤几两，之前的模拟考，还真是老天眷顾，都是我复习过的题目。我真的很紧张。昨天是体考的日子，我真的竭尽全力了。别问我之前为什么不练练有关的考试项目。如果有人问了，我会告诉他：我不想改变自己不能改变的事，否则将毫无意义。我从小就没有理性思维和体育细胞。上数学课时（那时是小学一年级），那节课讲的是如何计算人民币的数值，我一窍不通，连最基本的都不懂，这不单是因为从来没碰过钱，而我真的是对任何理科都没感觉。以致在那天，即使平日里很喜欢我的数学老师都当场对我发飙，因为我用手指掰着算也算不对。说回体育吧。我练操也要老师单独留下来手把手教的人，而且还做得不到位，很难看，老师也当着全班人的面说我了，丝毫不留颜面，（即使我的语文成绩好，说我的是语文老师），当时就我一个这样的。那次我努力地把眼泪憋回去，可是眼泪还是抵不过难过的心情，眼泪还是流了下来，我真的太难过了，也不止是难过，还有一种无法用文字描述的痛。刚刚下楼煮面条，家里只剩下一小饼面条了，爷爷说：要吃什么叫你爸买，他整天什么都不干，从来什么都是我去买，又要嫌，我手被割到，又不帮我，你奶奶也是，都不帮我。我听到后，说：我帮你洗的，他说：你有几何回来，一个星期就回一次。说来我爸，有人说他好吃懒做，但我不能否任他对(任他对)我的好，他是爱我的，每次他送我去学校，同学都很羡慕，说：你爸对你可真好，我爸从来都没送过我。他还为了我有好的学习状态特地买来蒲公英和枸杞子给我，用小收纳袋装好，这可都是分开装的，说它们的功效是提神醒脑。他对我的期望很大。他不去工作，就在家闲着。爷爷说，他还拿了妈妈的很多钱和爷爷的钱。相信很多孩子都被爸爸用胡渣蹭过脸吧，因为爸爸爱孩子才会这样，我小时候也经常被爸爸用胡渣蹭过。我每次生病时，她都很关心我。我很矛盾，对爸爸又爱又恨，别人说他不好时，我又生气又心疼，在同学面前他又是我的骄傲，他慈祥的目光也令我感动，我真的对他又爱又恨……

伶俐的飞鸟

329天前

自以为是的普信女能不能给爷爬啊！！你算个什么东西？就那点辣鸡分数和能力还能给你整自信了是吧…