疫情期间，一个人在海外上学，孤独感如影随行. 明明身边大多数人都很友好，有交好的朋友同学室友，但是每当我遇事烦恼的时候，总是不知道如何"请求外援"，所有的情绪挤压在心底，害怕展现真正的自己. 我很确定自己并没有医学概念上的社恐，因为我能够适应公开场合演讲，也可以在社交场合愉快地与人交流.可是一旦与人建立了良好的联系之后，就会患得患失纠结过度. 例如，明知道这点事别人不会嫌麻烦，明知道没事也可以跟人发个消息打招呼，明知道糟糕的情绪讲出来会好一点，但每每到最后一刻我就会打退堂鼓，想着有情绪自己消化消化也就过去了，何必多此一举呢？
这么多次不都这么过来了吗？
究竟是什么时候开始找理由疏远熟人的呢？
我记不清了，因为有太多太多次了吧.从小到大，与人交心的次数屈指可数，身边的朋友因为各种原因聚了又散，好像除了父母没跟谁的人生有过长久的交集.然而亲情和友情到底是不一样的，能和父母聊的话题大多不会跟朋友讲，需要朋友开解的心事也不大好跟父母提，偏偏还有些事考量的越多就越难开口.
思来想去，看自己叨叨了这么些老生常谈，觉得我又开始莫名其妙地煽情.擦了擦流下的几滴猫尿，看了看窗外冒绿的树梢，就想开了些，遂给一朋友发了句"Howareuthesedays？"你瞧， 勇气说来就来…………虽生来不是个洒脱豪放的，但也不愿被看不见的网困一辈子不是？
逮着机会挣脱一次，还觉得自己真有些了不起，或许之前忍受种种孤独酸涩，就是为了迎接未来某一刻的相聚与那一瞬间脱口而出的勇气吧？
父母总是会以关心的名义来干扰我的生活，不听从就是让父母伤心，可是怎么没有人考虑过我的感受，他们对我的确是无私的，可是有时候这种关心会让我觉得崩溃。
刚刚才从大学里出来不到半个月，顺从的没有在大学里谈恋爱，可是现在居然就连忙让我相亲结婚，每次都是夸夸其谈男孩子的家庭条件多好，父母工作多好，条件好，解释绝口不提男孩子本身，难道我是要和房子结婚，和工作福利生活过日子吗？
虽说这是现实，可是没有感情的婚姻让我如何接受，原本恋爱结婚是一件美好而神圣的事，可是我却丝毫不能得到美好纯真的感情，我觉得青春里至少有一次什么都不为只是想在一起而已。
我的人生被规划的一清二楚，由不得自己，我一直以来觉得我学习，上学是因为我有需要学习来实现的梦想，然而，父母却说我的学历是垫高我选人的标准，和别人介绍的要求。
他们颠覆了我的世界观，不过没关系，我既然不能选择怎么活着，至少我可以选择怎么离开。
跟你分开了一个多月，第一次发梦梦见你了，终于梦见你了……梦里面的我对你死缠烂打，要求想要亲一下，但是你左躲右躲的，几经辛苦终于可以亲中你了，而且还抚摸着你那熟悉而有凹凸不平的腰（她是湿疹患者）。
最后你却一大口口水吐向我嘴里，瞬间我的口里全被你灌满了口水，你还生气地说：看你还敢不敢再亲我！
有种你就全咽下！
最后我当然全咽下了，还对你说：有什么所谓，反正我也不介意你的口水……就这样我醒了，感觉非常真实，我还以为疫情结束了，我已经回到你身边，终于可以面对面看着你……
你的心情拨动着我的心弦，你知道吗？你不开心？跟前女友有什么故事？很想联系你，但是理智总是赢的那一方，希望你好好的
今天有点特别，恋爱了三年的男朋友和我提了一个比较严肃的话题，那就是他想回家乡发展了，不知道为什么，我总觉得可能再过一段时间他就会和我讲“我们两个人需要静一静，缓一段时间”紧接着就是分手，然后我成为他人生中的一个路人，他成为我心中的一颗痣。
这可能是我预料到的结果吧。
可能我有一点敏感，是我想太多，是自己不大自信，但是，我真的没办法相信这些，毕竟这个世界变化的太快了，可能在你我还没有反应过来的时候，他已经变得面目全非，变得不熟悉，不清楚了吧。
或许我还是或多或少的感受到了一些，好像两个人没有从前那样无话不说，待在一起他只会觉得无聊，而这种感觉是他在经历了一个寒假，我们相见的短短一天多的时间不停地出现了很多次，可能这就是所谓的新鲜感消失了吧，大概是过了爱情的保质期。
我之前曾无数次在脑海中想过我们两个人分手的场景，而这一次仿佛又是无比的清晰却又还是显得有些模糊，大概分手了也就分手了吧，我也不会挽留，因为自己要励志做一个坚强的女孩子，不死缠烂打，不纠缠。
说实话，这一次我感觉会分手的可能性极大，虽然他总会安慰我，给我说要是家里安排相亲什么的就拿我做挡箭牌，可是遥远的距离又怎么可能敌得过残酷的现实，我想提前和他讲分手，想洒脱，可是自己又似乎做不到，说着要洒脱，可是又害怕面对。
如果他真的要回家，那我就放弃吧。
因为再浓的爱也比不过残酷的现实和遥不可及的距离，最终也都将这全部冰封在这根长长的看不到尽头的网线里，静静地放在那里，像两万里的海底，隐藏在内心深处，成为那不可触碰的伤。
最后晚安吧。
为什么是我和曾经的男朋友分手都会那么的好聚好散？？？那么平淡，是我没给他们希望么？？
近期压力大的不行，我今年24岁本命年，男朋友比我大七岁，我们认识有四年了，他离异，带了一个儿子5岁，去年，我男朋友觉得我们相处的比较好了，让我直接住到他自己的房子里，我们是异地，我想毕竟情况比较复杂，结婚前提前接触一下也是不错的，孩子一直跟着他爷爷奶奶，就这样相处了一年。
最近一个月，我男朋友的妈妈查出来肝癌晚期。
我们本来今年打算结婚的，可是前所未有的压力来了，他妈妈肝癌晚期情况也不好，孩子亲妈之前因为结婚不要孩子，现在开始找我男朋友爸妈挑拨离间。
我有点不知道怎么办了。
感觉自己有点撑不住了。
往日的朋友经过社会淋浴以后不再想着你，你的好他们可能正在淡忘了，心伤心寒我终于知道该怎样解释这些词语了！！！
人生到底是什么啊，我其实害怕死后永远消失的虚无，每每半夜想到有一天我会死，死后就再也没有“我”这个概念存在，连现在这个正在思考的我都不复存在，什么都没有了。
就浑身发冷，辗转难眠。
但我已经被社会中的种种压力压垮了，不分日夜的加班工作，甲方的压力，没人能理解我，但所有人都在把自己的想法强加在我身上。
明明已经为了生活拼尽了全力，喘不过气，和父母说，父母却永远只会将我数落得一文不值，仿佛我不该存在于这个世界上。
老实说我对这样的世界并没有什么留恋。
我怕死，但我也不想活。
人生本来就是这样一搞绝望又矛盾的存在吧。
看着你拼命往前跑觉得好累…
我也只能拼命追赶你才觉得自己不是那么的没用可是…
我好累…
我只想躺在原地可是所有人都在跑…
离我而去……
有时候我好怕那样的你…
外表是那么炽热越想伸手触碰你的心越是触到一片冰冷……
大学时的恋爱，大概和我没什么关系。因为我只是那谁的一个类似于备胎这样的存在。忽冷忽热，有事才找我…
我知道我现在越来越小气了我真是不应该这样 但是这样不应该成为他们变本加厉的东西我有我自己的尊严以后给我小心点别人对我好的我会十倍偿还对我不好的以后也别想我对你好希望以后我自己能开心习惯来树洞说我的烦心事了加油
我真的累了就这样吧
小小的一个树洞，藏了多少人的秘密！！！
真不知道前路怎么走，离又离不了，分也分不开，只盼着孩子快快长大，我好快点脱离苦海，宁愿自己一个人在角落里吃糠咽菜，也不要看见他，不愿意看见那一家子。
生活把我活活的逼成一个泼妇，你还要我温柔对待，我他妈都忘了自己以前也是个很害羞很内向的小姑娘。
天天这样！无聊的生活无聊的事！想去上班爸妈不同意义！哎！再这样侧地崩溃了！
午睡，依旧是一个阴雨的中午入睡。
下午要上课？
人是去了但还是不想听，还是睡20分钟吧入梦，意识开始趁着睡眠突破我现实大脑，进入脑海。
是我妈，在以往很平常的家常的几句话，在梦里却显得那么珍贵，真实。
已经快2个月没见过了她了。
那大概是干燥温和的春天的下午4点黄色的阳光照在我那个家里，母亲的脸上，她说着话儿，仿佛是在开导我，也仿佛是在谈着家常，羡慕人家的功已成。
我在旁边没有说话，一会儿的迷茫，担忧，一会儿的下决心要好好努力，但是向哪儿努力呢，仿佛，想过的种种方向，一开始已关上了大门。
一会儿又不想去想就玩在当前把。
终究现在是不必担忧许多，可以看着我妈。
画面跳到了二姨，这次的场景是我的宿舍，但是二姨却在我的宿舍的水龙头处给我洗水果切水果，仿佛每次去二姨家玩一样地招待我，她喊了我坐在床上的表姐也就是她女儿，说，下来，给帅哥削水果，她一直这么叫我，我知道一直不配这个词，但是二姨一直确信，直到现在已经长得跟鬼一样，也仍这么叫我。
表姐说我不，你怎么不让xx自己去剥水果。
二姨气了，瞎说，哪有这个道理，让xx自己剥的。
快下来。
这一幕也过去了。
我想二姨是如此的待我。
对自己的女儿是那样，对我又如此地好，这绝不是客套，毕竟我与二姨可是关系很深很深的。
从出生的很多事情都是二姨在的。
可能是快上课了，楼道里同学们的脚步声让我梦到了高三在家中午刚起床的我，一个早上知道月考数学考了90多的我。
妈妈，拉开窗帘，外面阳光干燥温暖。
已经将苹果剥好，切开，放在桌上。
喊醒我，我难受地爬起床，在心中一眼略过那记忆中早上令人难过的90多分的数学卷，飞奔至公交站台继续下一场即将90分的数学考试。
手机振动1.40，起床，原来我刚才做的梦啊，梦里是从家里的床被妈喊醒坐起，在现实中是在这从国庆以来没有一天晴天而导致被子潮湿，墙壁阴冷的单人床板上被手机振醒起床。
抬头看天，没下雨，但依旧乌云看不到边际，心中略过那难过，飞奔至教室继续下一场我也不知道多少分的考试。
不是因为寂寞缺爱啊。
不是有好感而已啊。
我只是在等。
等你真的喜欢我。
一心一意地喜欢我。
那样才能在一起。
我想跟你在一起。
可是等待是个被驯养的过程啊。
我是一个很容易忘事儿的人，包括忘仇，说起来算是个好事。
今天突然发现上周同学闹着玩掐的我的胳膊现在还青着，接着想起自己以前和同学吵架的场景，那个时候恨不得杀了他，不知道怎么了，现在遇到鄙视，挑衅，，都想见血，我幻想过把同学钉到墙上，幻想过用刻刀划开他们的喉咙，，，我很想告诉他们我不是一个闹得起的人，一个抑郁症患者什么都能做出来，他们这样的打闹让我很累，十八岁的我已经知道什么对什么错，很憋得慌，很累很累
不想跟差得人交往，可也害怕和优秀的人交往
受伤的哈密瓜
329天前
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