备孕一年多了不成功，到年底越来越emo了，今天老公和他爸妈说起ivf，我在一旁听到了觉得特别委屈，我不敢和我爸妈说是因为怕他们担心，今天随意说起来我爸就特别不高兴说我们一天胡思乱想压力太大，放松心情才能怀，但是我怎么放松得下，他爸经常旁敲侧击的问，特别害怕和他爸妈视频，总觉得对不起他们，又觉得压力大到爆炸。
想放松心情出去旅游一段时间，他又是一个无限洁癖+有迫害妄想症的人，出去玩比在家还累……
哎
本来很开心的，跟你聊了近一个小时，本以为还会开心下去，，，但事情总不是那么美好，国庆节不能一起玩了，知道你很失望，但是真的那么重要吗？？？
说了可以一起回母校，然后见一面，小小的玩一下，你却似乎不感兴趣，是真的忙吗？
还是不值？
没有你想做的事…
很明显的感受到你的话突然少了，，，原来，你，真的是我情绪的源头，，你的一句话，足以改变我的心情，深深地，改变。
又要熬夜了，不开心…
好想跟你聊天，，我好没出息……
虽然说华为p30已经用了三年了，感觉依旧很好用，但是下一次是不会再支持华为了。
因为我用的很多软件都是要谷歌三件套的，而华为已经全面升级鸿蒙系统了，我的手机就这样被锁死在了安卓10系统，那些软件就无法升级到最新版本了。
不是我不喜欢你，而是你让我无法选择
我不知道到底是怎么了。患得患失什么，我讨厌自己，讨厌他们，讨厌所有离开我的人，难道是我人品真的不行？
谢谢你曾经来过如果时间可以倒流，如果真的可以穿越到某一时刻，你最想做的是什么事呢？
我想我会“回头”，不给自己留遗憾。
还会好好学习，考一个更能开阔眼界的大学，坚持自己的考研计划，一路坚持
我无法接受这个事实。现实的逼迫让我很无奈——我怕做选择 。我不想失去你 ，也不想对不起爸妈。如果非要我做个选择……我愿意去死
1.家人追问工资，我说我一定会告诉你们的，只是暂时想留点自己的空间。
但还是不听，非要问，使用让我内疚的手法（类似道德绑架），最后迫不得已说了。
2.有一次把我逼疯了，我把手机砸了。
修了后家人问我花多少钱。
我毫无戒备地说了，但事后开始计较这事：先不说我修手机等了一上午并且差点迷路，你又没花钱给我修，而且手机损坏有一部分原因是你造成的，然后从我这“白嫖”，合适吗？
3.还有一次我准备吃牛肉面，大概10块钱，家人阻挠了好几次，让我点外卖，我说外卖一次得四五十，太贵了，然后家人用土话很大声地说“尬——！一个饭你还是得吃的，三四十块钱算什么”，这个说话语气把我气够呛（“尬——！”是语气词），也为“三四十块钱算什么”生气（家人是偏远农村长大的，现在居然说“三四十块钱算什么”）。
还会在我打算去但是不想马上去的时候喝道“还不动身去，都十二点别人吃完了没饭了”4.想出去遛弯，家人自己觉得外面很冷，一定要求我穿上厚重的羽绒服戴上手套围巾口罩帽子。
其实气温我可以接受，我向家人解释气温不算冷，穿上厚重的衣服会把我热一身汗并且压得我很难受，我能照顾好自己，但就是不听，以磨嘴皮子的方式非让我穿。
后来我没穿，但是发生争执的过程也让我感到很心累很生气，并且没心情玩了5.晚上，家人让我吃苹果，我说晚上吃影响消化，会让我不舒服，我白天吃吧。
结果来了句“那我晚上吃怎么就没事”，然后又发生争执，最后让我很心累6.家人不让我考研，让我去保险公司“实习”。
去了才知道这根本不是实习，是诱骗去的人卖保险（诱骗时说的是实习，并且说待遇如何如何好，但去了后根本没这回事），并且天天上洗脑课程贩卖焦虑（具体套路网上可以搜到），让人觉得很无聊也很累。
我把这事说了后，家人说“你经历的这点事我二十年前就知道了，就是让你去土匪窝子去锻炼你的！”我真的很生气但又无话可说。
最后未经我同意，背着我花钱托关系给我找工作，等我知道后已经生米煮成熟饭。
最后我没去，但是花的钱也要不回来了，然后还。
7.好多事我不想做，就开始一遍又一遍催，并且威胁我“你就找不到对象了”、“中午了再不去没饭了”、“会把你冻坏”等等。
还特爱唠叨，一个小事短则考研英语长难句的篇幅，而且是各种句子成分杂糅在一起并且一句话有一半是重复；长则能唠叨一顿饭的时间。
有一次实在受不了了，我委婉地提醒先吃饭吧，结果轻蔑地扫视了一圈全桌，音调很高地“呵呵”，然后继续唠叨。
另外我和其中一位家人发生矛盾时，别的家人会帮他（她）说话。
然后我把这些事和亲戚倾诉，结果传到我家人这时，变成了“你家孩子被你逼疯了，要自己搬出去住”。
拜托，我没说我要搬出去住啊！
况且你干嘛说出去啊！
以上的事数不胜数，根本说不完，压抑是真的压抑，但是家人又是非常善良那种人，能给我温暖。
由于我被不少不善良的人很深地伤害过，我还真离不开他们
要开学了，伐开心：（
了解一个人，听他说什么话题，关注什么就知道了。
我本来以为上微博心情会好点现在才发现我果然还是玻璃心不是针对我我不是我我不是我现在才发现自己真可悲有话也没地方说有地方说也不敢说觉得我快炸了
他说，彼方尚有(方尚有)荣光在。
今天看完了小说《暗格》，看着周斯越与丁羡很甜，但心里却是涌起心酸的浪潮。
也许是因为马上就要去衡水了吧，那个“人间炼狱”的地方。
不知道逃离了在众人视野中的生活会怎么样，只希望一张白纸三年后会是一幅绚丽多彩的画卷。
可以考入北京大学医学部，成为一名Doctor，可以救死扶伤。
小学六年，初中三年都没有谈过恋爱，但却尝过暗恋的滋味。
喜欢没有固定的标准，却在那个人出现的一瞬间打破。
一个人不知道，一个人没结果。
中考失利，不过还好这不是高考。
今天距离去衡水的日子还有三天，希望你不负自己，不负未来。
要相信，一定能遇到属于你的周斯越。
要相信，彼方尚有(方尚有)荣光在。
2021.8.17
Howareyoudoingtoday.
不知道是否有人和我一样，生活中总有个别人家的孩子。
我们是世交，他和我同年，家庭环境也差不多。
其实我也算是学霸，但学霸和学霸还是不一样的，小学初中差别还不大，大家都是前三，但高中以后差别就出来了，我只是普通重点年级第十左右，人家是省重点第一，还是省奥数一等奖，英语演讲比赛亚军。
大学我考上211，人家是清北，后来大家都来北美，人家在美国上藤校，我在加拿大大学混。
大家也都留在北美，人家是华尔街精英，我也就是一个普通上班族。
从小到大，我耳边充满了你看看人家XX，再看看你……
直到现在，有时还听到父母说人家XX又买了什么房子，什么车，人家度假都怎么怎么，人家一年多少多少钱，再看看你……
所以虽然我们也算是发小，从小一起长大，但我一直都不喜欢他，不想和他联系，不想听到他的消息。
可以安慰下自己的是我已经成家有了孩子，他还是单身，难免心理阴暗的希望他出些事情倒倒霉。
其实我过得应该也算不错，但总是被家人和他比较，比起来，我就什么都不是了。
要怎样才能放下这根本不存在的感情，无须回应，只想诉说
人生这场梦太过惊险，需要步步为营，但是困难有时候还是打得我措不及防，唉，我虽然谁都比不上还胖，就只有一颗善良的心，但也许现在的社会没有人没看你上不善良了吧，这辈子还这么长，希望不要太过重伤我
住在一起，别人的喜怒会变成我的喜怒，本来心情好的，遇到人公司受了气，游戏添了堵，整个房间都充满不愉快感何必那么作何必那么敏感
和最好的朋友分手了，就经常因为很小的事情吵架，每次都是我先低头，我感觉在她心里可能没那么重要，我心里很难受。
可是又很舍不得她，可是去找她又很看不起我自己，真的好累。
二哥二哥（外号）我喜欢你！虽然你可能不在意我但是我在意你。只要这样就足够了。
还有一个月毕业了 我感觉这段时间非常的痛苦 不知为什么 我已经不知道怎么用语言表达了 我身边的朋友走的走散的散 身边没有理解我的 我感觉每天在宿舍里像待在地狱一样 没有人和我说话 没有人理我 大家都不太爱搭理我 这种氛围让我窒息 唯一能让我平和的东西只有纯音乐了 它是现在目前唯一能治愈我的东西 听着音乐会让我的心情好受一点 我就是一个非常自私的人 自我 自卑 居然还有点自傲 我不知道为什么 身边的人总会在背后议论我 没有人喜欢我 不说话了 就安安静静的 没有人在意我 班级填写一个表格没有人愿意帮我填 我本就是一个内向的人 是如今的形式让我变得不得已外向 不得已见到每一个都打招呼 实际上 只有我自己知道 我装做外向装的是有多么不自然 我装的还是挺成功的呢 大家都认为我是一个外向的人 实际上 我 孤独 不知道是不是向往安静 总之 我不会说话 不会与人交流 不知道怎么交朋友 不知道怎么与人相处 不会说好听的话 没有人喜欢我 我不想受到太多关注 又怕别人不关注我 好了 现在 也确实没有人关注我 基本上没有人搭理我 我不知道我哪个环节出错 与人相处我总怕哪句话说错了 我对别人的一言一行 一举一动 非常的敏感 我总觉得别人这样是不想和我有太多交流 不过我觉得也没毛病啊 别人确实不想和我有太多交流 所有人和我说话都冷冷的 我自己说话也一样 我说话语调很低 很沉 每一句话都是陈述句 我尝试过拉高语调说话 给人一种很轻松欢快的氛围 可是我做不到 这样说话我好不自然 我自己好累 可能命中注定我本是就是这样不讨喜的人 那些尴尬的处境我都经历无数次了 可以说都有点习惯了 无所谓了 可我还是会难受 随便写了几笔 没有什么逻辑 没有什么头脑 想到什么写什么
什么都只能跟你说的感觉真不好啊但是有什么办法我没朋友我不知道该怎么挽留不知道怎么让别人喜欢啊或许我比较适合一个人可是我又是那么讨厌一个人一个人趴课桌上为了不让别人觉得你很无聊没朋友只好睡觉 恩呢厌倦了
无心的大白
329天前
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