今天高考出成绩，不出意料，自己并没有考得很好，当大家问我成绩的时候，说实话，我挺不开心的，但我并不想让自己的负面情绪影响到我的同学，所以我都是笑着说我没事，不遗憾，安慰难过的同学。
其实只有我自己知道我在乎，觉得自己很失败，自己很差劲，自己已然规划好的人生马上就要进入一个从来没有想过的地方，人都贪心，都想让自己过的好，都不想平庸，但面对现实我们又能怎样，除了自怨自艾。
该哭的已经哭过了，有人说高考不是终点，我们没有必要就把自己的人生就在高考后画上句号，我们所悲愤的，不过是不想承认自己的失败，难以面对殷殷期盼的父母。
我不能说自己想开了，或许我从来没有走出来过，我也很难过，但又无力。
唯一让我释怀的或许只有和自己喜欢的男生主动聊了天，虽然很简短，但我走出了第一步，祝福了他，我祝愿他一定会过得好，至少要比我好。
直到最后我都不愿捅破那张被我隐藏很久的‘我喜欢你’的窗户纸，我希望我们的结局会是他记得我，我是个不错的朋友，仅此而已。
就是这些，希望我可以过二本线！！！
不想工作，觉着自己日子没活头。找不到目标。
怎么办，我好像有不太好的倾向，我总是想被人很严厉的训斥，因为事情没有做好然后斥责我惩罚我，我不知道为什么会这样，不知道我该怎么办，我总是想着这些，我不敢告诉我的好朋友，随着时间的推移，我觉得我的倾向越来越明显，我真的不知道该怎样做
我其实是一个外星人……
在家修改论文总会产生一种蜜汁自信，觉得自己写得还可以的错觉，但往往事实都是烂到不行还感觉良好……越改越垃圾……
时常会想如果当初怎样 后来会怎么样现在又会怎样然后嘲笑自己为什么想没用的事情
经常对男同事的某些言行举止产生误会，妄想对方喜欢自己，该怎么克服？一直提醒自己不要想太多，但是最后还是控制不住，怎么办才好？
你说你喜欢我，希望升级成为男票。
我承认自己不讨厌你甚至有点喜欢，但是我害怕改变，很怕有一天这种喜欢消失了，我会失去一个朋友，那么好的朋友。
我喜欢拥有一大群朋友，大家一起奋斗一起玩，不希望因为我们的关系变了就连这些也跟着变味。
我曾问过你如果我当初很决绝的拒绝你，你会不会从此不在理我。
你说你会坚持，说你会一次次表白。
现在我真的很乱，听到你说到那些未来的设想，听到你为我做的事，我都在想：我值得吗？
为什么你可以这样定下一生的伴侣，而我，我觉得我根本没办法想象我的未来。
对不起，是我太多顾虑，是我太怯弱。
有个小妹妹，百依百顺，怎么玩都可以，也不粘人，还随叫随到。能想到的刺激，都感受过，真心爱了，这种感觉，庆幸遇见～
这是一段让我纠结并且烦恼痛苦的历史。
不知道说在树洞这里，会不会好些。
我是女生，小A是我在网上认识的一个人，也是女生（认识她的过程简直……MD，是我最黑的黑历史吧）。
但小A，可能是双性恋，她有一段时期，疯狂地向我表白，她的表白词里，甚至有亲吻扑倒那样隐约的性的意味。
我并不打算接受那段感情，因为我从不认为小A这个人有认真对待感情的时候，而且我也不是同性恋。
小A之前，曾主动(曾主动)勾搭一个男生，跟他甜蜜无比了一个月，然后说不理他就不理他了，又主动甩了他。
她对我说，那个男生没做错什么，只是……她因为回老家了几天，没有联系他，就不习惯再联系他了。
我想小A并不是真爱上了谁，她只是想找个人，发泄她的感情。
而我不想当她的发泄感情对象，被她像对待那个男生一样，召之即来挥之即去。
可是小A那一阵，对我确实特别好。
她很关心我，我病了她说她恨不得跑到我跟前照顾我。
我过生日，她送了我一堆东西（笑，很久都没有人在我生日的时候送实物给我了，除了小时候父母会给我买蛋糕，以后就再也没有过），我特别感动，又觉得欠了她的。
小A的持续表白无果，终于，她宣布她不再喜欢我。
我烦恼了几天，也就把这件事忘记了。
没几个月，她因为在我的微博上说我秀优越，我非常生气，又想到她一贯让我烦恼不堪，这个朋友也没有什么值得交的了，也就不念旧情，拉黑了她所有的联系方式。
又过了一阵，大概就到了今年10月，她用一个新马甲(新马甲)在微博上联系我，说对不起。
我心一软，也就不再跟她僵着了。
可是她现在，又在用当初勾搭我的那套，来勾搭我的另一个微博的好友L……我都可以想象，她对L说了什么。
把当初她对我说的那些话原封不动地送给L，就够甜言蜜语就足够打动任何一个人的了，何况，她对L，一定还说了更多的好话。
L对她也确实很好（笑，无论谁，遇到她那套甜言蜜语，都会对她很好，即使是我知道她那么滥情的情况下，我都会被她感动，至今还觉得有些欠她的，何况对她黑历史一无所知的L？）。
可是L明明是我先认识的朋友，现在被小A勾搭，我看了就难过。
那种，我的朋友被人抢去的感觉……何况还是一个总是让我烦恼的人，抢了我的朋友……不开心不开心！
我不想再上微博，不想再见到小A……只有逃离她，才能心安。
可是，又不甘心，让L成为她的手中之物……
本来好好的，怎么就突然不高兴了，还烦了，好奇怪，之前还好好的，总觉得莫名其妙，因为什么原因他也不说，我也不想因为这个烦心，我也不想和他吵架，所以我选择不去烦他也不问他了，其实他今天看了好久说带我们去哪玩，但真是看了3个小时了，时间太久了也没有合适的地方，所以我说老公别看了，他就突然生气了，因为都快3点了，他也没说去哪，我觉得也别让他烦和累，看这么长时间也没有合适的地方，我倒不是卑微，就是不想吵架而已，他突然烦心起来，有可能觉得看了这么久，我就说别看了，嗨，我也是，下回就等他说吧
心烦，痛恨自己为什么这么畏缩不前，每天就像是活在刀尖上，是我太笨，还是我太蠢。自己，到底该怎么办才好
也许我的爱情是悲惨，不知道世界怎么了，还是我怎么了，世界需要什么，还是我需要什么，身边形形色色，分手、离婚，还有什么价值观，高中女友分手后，两年才走出来，大学，分手后四年才走出来，这次，都已经到了快谈婚论嫁了，那一年我差点就结婚了，这次不知道什么时候才能走出来，不知道自己为了什么，为什么，世界怎么了？
我和见过一次面，来我家修有限信号的小哥好上了，目前感觉不错
我受不了笨蛋，受不了笨蛋，很多人蠢而不自知，我受够了玩游戏碰见的蠢蛋队友，天下为什么会有这一群人，蠢又不听指挥，还爱强出头，为什么造物主要创造出这样一批人。
从前我觉得歧视黑人，可能是因为族群关系，但是现在我发现每个族群都存在着这样一批精致蠢蛋，他们拖慢文明的进程，无意或者间接造成人类悲剧。
也可能是我脾气不好，唉。
我忽然对人类现在的文明产生质疑，弱者和强者共存且平等，这样的世界状态还能维持多久，资源是有限。
但如果用精英制度残酷淘汰，会死很多人，那样的文明，我们还能算是人吗！
那个在图书馆往别人水杯里吐痰的那位我诅咒你八辈子！！！！
二八零四，③零⑥七二③。找女m。七年s
心里挺难受的，很多时候觉得跟他没有希望的，早晚走不到一起，谈了五年多的异地恋，一见面总会吵架，习惯了而已，现在才觉得习惯真的好可怕呀，明知道在一起不合适，可还是难分手，该怎么办呢？
总想着上班后换了环境就会好了，可是可能吗？
无数次的吵架感情都吵没了，不知道还有没有爱，或许只是心里的一种征服欲吧，好多朋友都觉得他配不上我，我可以找个更好的，可他却不怎么上心，或许是他工作太忙了，或许他只是想凑合着，总之我早已感觉不到他的用心，异地的我们可以几天不联系，毫无音信，我正处在毕业季，各种烦，不知道还能坚持多久，他不联系我，我我也不想主动联系他，心里酸酸的，这样的恋爱有何意思？
请教大伙一个问题：我跟人微信聊天总会感觉很痛苦，不管是跟恋人，朋友还是其他的，总觉得不管和谁说几句都像在按时完成任务一样。
（比如，有话没话，每天找女朋友说几句；每个周找一个朋友聊几句，一个半月循环一圈）。但如果线下见面不管和谁都会很舒服沟通也很顺畅，线上说话却总是字斟句酌，经常说对方说一句，我得10+以上回一句。线上对所有认识的人各种社恐，线下对陌生人社恐。像我这种情况，到底算不算病态呢？
恨一个人很累，我希望自己坚强起来，我不会被打败的，我可以承受，我可以忍耐，总会有晴空的一天。
无限的枕头
329天前
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