对啊，有很多时候如果自己勇敢的坚持往前，其实幸福就在眼前，却选择了逃避。
很恼！
树洞，我遇见两个男人，l是我18岁高中毕业后开始的，也算是初恋，在一起有五年了，但回忆总是那么苍白，无力。
去年我实习了也工作了，l还要读书一年，我想一年应该很快就过去了吧，偶尔会想象以后他毕业了，我们在一起的生活片段，不会再这样离得很远。
直到去年7月遇见他，c是一个不太会表达内心想法的一个人，是我在部门的师傅，比我大五岁，开始他总会在下班后第一时间和我qq聊天和视频，虽然他和我聊天很少，但慢慢的变成了习惯，直到后来不再视频……c给我们第一印象就是个被感情伤得很深的人，开始我只是想开导开导他，大家都劝他把以前的忘记，还希望他每天开心快乐，还开玩笑说给我找个师娘……还问他，如果我结婚了，他会送多少红包，师傅说五百，还说以后会还他，把的。
直到一次去他租房，他躺在沙发上突然把我往他胸膛靠着，我试着推开，但却慢慢靠近了他那张性感的双唇，之后我们发展成了情人关系，而他，就是我的情人。
以为只会是情人，他也说直到我结婚前。
他跟我说他可能没有生育，我对性没有多少了解，就迷糊的相信，在没有保护措施的情况下，直到发现自己月经推迟，担心，叫他买了验孕纸，第一次测没有，但是之后几天月经还是没有到，深夜又测试了，发现怀孕了……我很压抑，很无奈，想这个孩子来的不是时候，第一，我还有l，第二，我还没有正式的和c在一起，可能c也是这样想的，但他说娶我……我什么也没有多考虑，只不负责的说孩子不可能要的，就这样，去医院再次确认，检查说有宫颈糜烂……就更是加快了孩子的离开……直到现在，我很后悔自己当初的不理智，毕竟孩子是无辜的。
我无法再对l隐瞒了，l哭了，我也躲在我被窝里哭得像个泪人，问我怎么这样，我也不知道为什么就这样了……我说既然这样了，和l也不可能在一起。
但他表示还愿意和我在一起，前提是不要和他再有联系。
之后几个月，和c有来往，但也是没有公开我们在一起的关系……后来我和c之间有些说不出来的问题，好像我们之间只有性，没有爱，我害怕，我为他失去了太多。
放假三天，c来我租房这，他在卧室阳台耍电脑，我不知道他什么时候睡的觉，之前看见他手机qq的聊天有记录，但我再次看的时候却被他删除了，我知道一定有问题了……
而且电脑上qq信息也有加密，在他解密后睡觉了我最终还是看见了他和她的聊天内容，内容很暧昧，我很伤心，想当做什么也没有看见，做了午饭叫c吃，但最后还是忍不住叫他离开……
那样伤了他的自尊，？
我很后悔，为什么自己没有忍住，我们的缘分就从那一刻一点一点淡了。
之后，我申请调了岗位，也有工作上的原因吧……
和c在一起的时候我会和l比较，我一直徘徊在这两个男人之间，到底该选择谁？
现在我和l在一起，但心里却总是还放不下c，我给c发信息，他不回我信息，也不给我答案，树洞，是他不愿和我在一起了吗？
还是他只是在玩我？
我真的原意为他改变自己，给他幸福，我该怎么做？
l叫我自己选个地方，他送我走……
也叫我跟着自己的心走，也叫我去c的那个城市，树洞，我怎么办？
c不回我，我也不敢打电话给他，因为怕他只是沉默……
我身上有大面积的烫伤，小时候被烫到的。
因为小时候经常被嘲笑，所以我非常内向。
现在都过了十多年了，我还是不能释怀。
我也曾想要跟其他人说这个秘密，但是每次都开不了口。
真的很难过。
成绩差，被嫌弃，外婆长舌，这么大年纪了，不喜欢我也要给自己积口德吧
好想你。
我讨厌落差感，你这样对我我会哭的。
我感觉这样下去真的不行。
你为什么要加我，都说清楚了都说祝我幸福了，为什么还要给我希望，当做什么都没发生真的很累啊！
我不知道怎么面对，而且对于你的消息总是想着第一时间回，可能真的跟以前不一样了诶～我怎么比得过跟你相处几年的女朋友，她是那么地漂亮，你到底为什么要说没啥深仇大恨留个联系方式，我以为我是有机会的，但是没想到你的一言一语都是别人。
真的很伤心啊……
表面还要装作什么都没发生
教会了别人怎么爱，却教不会自己学会放下.人是多么矛盾的存在
一直人缘差、朋友少。
如果顺利，2023年工作，估计工作后也这个结果，毕竟以前去别的地方实习就这样。
“人缘差、朋友少”不管是内因还是外因所致，我不抱希望
我承诺，等你三年。
但我不知道这光怪陆离的世界，会不会让你的心也随之改变。
我不知道我这样的等待是否只是徒劳。
如果你累了，我可以，我可以在转角处默默等你，给你一个肩膀依靠。
如果你说你要像个傻子一样快乐生活，我可以，我可以陪你一起疯，一起闹一起发神经犯二。
如果你说你喜欢我让我等你，我可以，我可以在你去追逐你的人生时，不顾一切等你。
但是。
请你，请你，在不喜欢我以后，一定，一定，要告诉我。
让我这个能够知道，不要让我像个傻子一样等你，我的青春荒废不起，我的年华蹉跎易逝。
我不会是永远的那个十七岁女孩，十七岁女孩也不会永远是我。
我不是个坚强的女孩，我也需要安慰。
天塌下来了，我一个人也扛不起来。
我不喜欢说话，沉默寡言，其实那不过是我的保护色，只是为了在一个人的时候，习惯那种孤单。
如果你不放开我的手，那么我一定会拉紧你，陪你一起走。
如果你先放手了，我不会强留，因为我知道，那时的你身旁已经有了她。
也许时光安排我们偶遇，我想我也许会淡然一笑，说一句，好久不见。
心情不好。
世界要乱。
每隔几十年世界就要爆发争斗。
而且现在的领导他们太难当了，下台的下台（Boris），民调下滑的下滑（antian等），挂的挂，即将崩塌的崩塌（putin），被清算的被清算（Trump），老的老（Biden），被嘲笑的被嘲笑（——）。
这些第一领导都成了这样了，世界秩序咋能好。
我心里有一个秘密，可我不敢说，树洞你安全吗，我不相信你啊。
我恨。但是只有仇恨，才能让我前进。
真的快要崩溃了，自己一个人吃饭，一个人闲逛，一个人面对周围的人和事，我是单身？
不，我是某人的媳妇，某人女儿的妈，老某家的大儿媳妇，但不是老某家孙子的娘，不是某人侄子的妈，两个大姑姐的大弟媳，小叔子小姑子的嫂子， 某人整天的生活在某人的爹娘、侄子、兄弟、姐姐、妹妹、外甥、外甥女、外甥媳妇、兄弟媳妇、、、、、、、、、、、、、、、中间，哪有时间啊
外婆这样一闹，附近的人都知道我生病了，很好，血压立刻高到警告了，离堵血管又近了一步。
为什么我的心情很差？
我要背负许多委屈，有些事明明不是我做的，要算到我头上，我还无法解释，我只是个女人，一个小女人，想要寻找个依靠，太多的压力在我身上，有事我真是觉得我担不起，我觉得我有时很孤独，我不能像别的女人那样，把自己的意愿随便说给别人听，随处发泄对别人的不满。
人都说，知音难觅，但我偏偏要等，至死方休
从别后，忆相逢，几回魂梦与君同。
不知道你会不会偶尔想起我，因为我还没办法完全把你忘记。
我知道我还不够好，不够成熟，我会减肥健身，化妆打扮，争取变成一个自信的妹纸，那么多年来一直很自卑，希望以后的路会越来越好。
从来不后悔跟你相遇，这样才让我平淡的人生多了一丝色彩，无论以后如何，我都会祝福你，原来喜欢一个人是真的希望他好。
和没有血缘关系的亲戚发生关系算乱吗？
我想对他说对不起。
其实他很好，对我也很好，可是我却动辄想离开他，甚至有时候想杀了他然后自杀。
我想是因为我有心理疾病吧，如果不是有心理疾病，我不会这样，但是反过来说，也许我们也根本不会开始。
这就是命，可能是缘分，也可能是劫数。
我想让我们的关系，最终变成善缘，而不是劫难。
他不欠我什么，虽然他给不了我荣华富贵，现在也给不了我房子、车子、婚礼、彩礼、蜜月，也给不了我甜言蜜语、浪漫惊喜。
但我们在一起快两年了，我的一切开销都是他承包的，他把工资卡也给我，他做饭刷碗，也做家务，洗衣晾晒换床单擦厨房洗马桶，什么都干。
我想工作就工作，不工作他也不逼我，我呆在家里，上网看书看小说睡觉死宅发胖，他都没有责怪我，更没有抛弃我。
而我有时候发脾气，总是随手就打他，打他的脸，打他的头，他从来不还手。
想一想，觉得他真好。
虽然他性子急，嗓门也大，有时候会对我提高调门讲话，但他并没有真的怨恨我。
而我却会记在心上，委屈怨恨，继而发脾气，摔东西，对他大吼大叫。
他真的不欠我的，何必这样呢。
爱爱方面，他也做的很好，总能让我舒服。
想一想，他真的算是模范老公了吧。
他这样也许因为他内心里觉得有一点亏欠我吧？
因为他目前没什么钱。
因为他学历没我高，收入也不算多。
因为我在选择他的时候，其实还可以选择别人的，有钱的，有能力的男人。
可是，最关键的，应该是因为他本就善良。
虽然他总说我善良，说他不像我这么好，说觉得我的心像水晶一样。
可是，他才是更好的那个人吧。
我其实，是个很自私的人啊。
我虽然心里想关爱别人，可我是那么地懒惰自私，我不曾真正为别人做什么好事，包括对自己的父母亲人。
我总觉得自己深爱他们，可我为他们做过什么呢？
不但没有做过什么，还常常暗暗地怨恨他们。
对他，也是这样，我总觉得自己为他付出了挺多，总觉得他为我付出的少，所以才总是坏脾气，总是伤心，嗔怨。
我也总觉得他不够好，不够努力，可是我自己，我又有多好呢？
我又有多努力呢？
我自己天天睡懒觉可以，他一睡懒觉我就生气；我自己不学习可以，他不学习我就生气；我自己打游戏可以，他打游戏我就生气；我自己不运动可以，他不运动我就生气；我自己不刷碗可以，他不刷碗我就生气；我想，我真是个神经病，一个双重标准的神经病。
我真是太坏了，连我自己都讨厌自己，所以我想我平时对他的那种怨恨，其实都源自对自己的怨恨吧。
我怨恨自己，讨厌自己，但无法诚实地面对，就把所有的怨气都出在他身上。
通过打压他，让自己的怒火得到宣泄。
我真是一个懦夫，一个小人。
可是我不敢把这些话对他说，我害怕他知道了会得意起来，会耀武扬威起来。
我有骄傲自大的虚荣心，害怕在他面前流露出软弱。
其实这是自卑心理吧？
可是要真正建立起自信，让自己真正喜欢自己，还需要一些时间。
所以我想，先不告诉他这些话，悄悄地改变，慢慢地对他好一些，我想，如果我能对他好一些，我也就能渐渐改掉我自私的毛病，我也会变成一个让自己喜欢的人。
明天就高考了也就是确定我真的是个辣鸡的时候也就是决定我跟他这辈子不会再见面的时候了
觉得被忽视了，算不上大事不过实在是对某些人的素质失望不是美女是原罪，鄙视别人是常态，高高在上是理所当然有点绅士风度好么整天噎人也是够了说完，查资料去真是不可能讨所有人喜欢啊
勤劳的裙子
329天前
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