我是一个学心理学学生。
帮助朋友亲戚解决过不少烦恼。
我也很了解自己存在的问题和处境，可是我并不知道自己的问题如何能得到解决。
不能和周围的人说，因为他们说的道理我都明白，而且作为心理学的爱好者，和朋友们说这些是一件很矛盾的事情。
我不想让她们觉得我自己的问题都解决不好，还去帮助别人。
可事情往往又真的如此。
想要劝我的人我又能把她们看得比较明白，连她们劝我的方式我都分析得到，所以还是没有办法。
这种感觉就像你凌驾于空中，清清楚楚的看见自己站在雪中的原地不能迈出步子，可说你发不出声音，帮补不了她。
我能体会很多人的心境，不知道能否有人理解我的心情。
我的防备心理很强，所以要我说出自己的问题，也的确是一件很艰难的事情。
我只是在这里和电脑前的无数陌生人说我的感触。
对于期望这一点，不奢求。
我真的没办法对着他灰色的头像，想象着现在他拥着别人在怀里，所以我把他删了，他也没有找我，也许就这么断了吧，可是我小月子才半个月，我好恨他，他病了没有选择让我陪他，而是选择了她。
我不知道我到底算什么了，真的迷茫了………
我讨厌那种美好到虚假的事物，有种……作秀的感觉
人就是这样自己有的时候不珍惜事情后就在想念，人就是这样总是怀念以前又看着现在的自己觉得的狼狈，真的很烦啊，真的有些事情不想继续下去了，可就是被生活被一些人逼着继续下去，人为什么这么假啊，一点都不实际。
我要开心的生活每一天，真的，我觉得我现在一个人，其实多幸福～
从来没有过419 但是喜欢成熟的女人 有姐姐喜欢弟弟的嘛？
为什么你就从来不对我说甜蜜的话？
再女汉子也是女生啊，在我的记忆里，你第一次说爱我还是我说了爱你之后，一年多了，嫌弃我这嫌弃我那，我有嫌弃过你什么吗？
追我的人从来没少过，但是我还是一直在你身边，能好好珍惜我吗？
我觉得我就像一个搅屎棍………………所有人都是屎
不想写作业那么多
感觉树洞里就好像是个温暖的巢穴，可是我们毕竟生活在现实生活中，无论是悲伤还是欢喜说的再多也与他人无关，接下来的日子想靠着自己
徐旖旎(徐旖旎)，好久不见，你胖了。没有办法和你说，只有在树洞里说出来
都说朝中有人好办事，那如果那人是领导，进入的又是个不中用的呢？
我觉得自己一直都在努力，努力融进那个大家庭，努力不给领导添麻烦，努力让自己可以自豪的站在他面前。
可是到最后都很失望，也感觉很失败，是我太愚蠢了吧，。
蠢到这样放弃我了吗。
，，前进一步是无数个坎，后退一步是恐怖的牢笼，锁住了我风华正茂的张狂和鲁莽，像个木偶一样……该好好谈谈了，该计划计划下一步向哪个方向前(方向前)进了毕竟到了该拐弯的时候了，大不了我拿上行李重新起航，只要离开目前的浅滩，既然这份工作让我，让领导，让同事都如此不开心，哪位什么还要留下来招人厌呢
本来打了很多很多字，却害怕连树洞也会背叛我，不敢信了。
可能是我比较无知，不知道有种人两面三刀，你先天条件比她好，她表面与你做朋友，心底鄙视你学习不好，却装作你的知心好友，你有的要走了，没有的鄙视了。
我成绩不好是事实，所以我一直补救，朋友什么的，我已经害怕了，一两个就够了，就算很远很远也觉得安心，很近很近的倒是虚伪的多了。
只求家人不要那样苦苦的逼迫，做不来的事情确实做不来，让我在自己喜欢的事情上能有点成绩。
求自己能放下过去，能释怀，快快乐乐的活成一个人，能看得懂基础的情感，能分辨善恶，辨别是非。
半夜三更也真累，这么多郁闷。
花说了，只有她一个人能惹我生气，在乎才会生气嘛，不要在乎生命中不重要的人，事了。
包袱越少跑的越快。
老婆觉得是我的错，在豆瓣上发了状态，让所有的友邻都能同情她，觉得她老公是个只玩游戏不管老婆的混蛋。
但是我没有地方可去，我只能在树洞发个牢骚了。
今天撒了个小谎……虽然也不能说完全是，有点小纠结
我不知道为什么越长大越孤独，也不知道外人看到多么坚强的我会如此的多愁善感，我以为我可以麻痹自己，可总是会在触动的时候发现自己的可悲无能，在无人的深夜哭泣，这不是第一次也不是最后一次。
给连真心话都不知道给谁说的我。
只希望下次到来时不会那么快…
有人把我的手机号发在这里，说我是寂寞少妇，坏我，所以是那个人发的，请删除，我没有得罪什么人，所以在打扰我，我就报警了
你其实像一个隐形人，初中之前一直都默默无闻，我们从幼儿园认识到现在，我对你不过只有六年级和现在的记忆。
六年级，你在我同桌的前面坐，我们是一组，那时候我不懂得打扮，现在看看，丑的让人心酸。
好像我从12岁那年发现了你，像哥伦布发现了美洲那样的新大陆，我却也样哥伦布错过了稀世珍宝。
12岁，我傻傻的分不清谁好谁坏，更分不清你对我的包容。
你说的对，并不是你不好，是他们不了解你的好而已，也确实是这样。
你家世好，父母疼爱，奶奶爷爷包容，你也清澈阳光。
我对你的喜欢应当是从羡慕开始的吧。
而我却恰恰与你相反，因为我是个女孩，爸爸不喜欢，妈妈不宠爱，奶奶非打即骂和姑姑都是假面人。
记得那个时候，上课我们传纸条你尝尝对我那些大逆不道的话而伤神，你说不管怎样，他们生下了你，他们是你的父母。
我任性的说不好的话，你也不再理我。
我本来就应认清的，你并不是一个长情的人。
初中，你开始显露锋芒，你是璞玉，是铂金，是天上的星星。
我们也都开始谈那些所谓的恋爱。
我被伤了5次，一次次疼的死去活来，最终，我的理智战胜了幻想也明白了一个道理，我们最初的爱情是最纯真没有伤害的，也正如同我们最初看到的麦穗是最大的。
你被女友劈腿却不知情，我自告奋勇却成了飞蛾扑火，这把火就是你的那句：我自己的事不用别人评论。
我想，如果我是你女朋友，你会不会也这样说？
后来初三，我也对那些事没了兴趣。
有一次猛然听朋友说你和一些坏学生混在一起，我却也不适合开口问。
你是好孩子，成绩好，什么都好，也没跟人红过脸，可是为什么会跟坏孩子一起呢？
我自嘲人都是会变得，3年了，你我都不再是当初的自己，也不再是当初的脾气。
2015年的6月、7月、8月你都还在傍晚的黄昏等着对的人。
由此可知，我并不是你等的人。
我在错的时间遇见对的你，你在错的时间遇见错的我。
这注定是场哀叹。
如果我在对的时间遇见对的你，而你，在对的时间遇见错的我，结果又如何呢？
我问过闺蜜许多遍，我到底爱不爱你呢？
当局者迷，旁观者总是清的吧？
她告诉我，她感觉我并不是你真的爱你，或许我是执念，又或是爱自己。
当时她还跟我说，你喜欢上一个网上的女孩。
我哂笑，现在的你，如我当初那般幻想完了，就会像我现在这样现实了。
其实我有一个小秘密谁也没告诉：我愿意为你变成一个好女孩，一个你喜欢的女孩。
2015年的今天是8.18号，我忽然明朗了。
我爱的是你，是当初你我11，12岁的时候的那个清澈明朗的你。
我当然是爱你，只是是当初的你，当初的你。
只求那一刻你眼中只有我就足够。
今天母亲说想再生个孩子，希望是个男孩子，我爸也默许了的时候，突然觉得很悲伤，原来口中说着不在意，其实还是计较的，说不会伺候亏待我，可是我又怎么在乎这个，或者说都是手中的肉，长者惜幼，谁知道以后如何呢？
突然很后悔，离婚结婚与我何关呢，结果不过都大抵如此，都不见得会很好，那么我一直在中间那么难过，又有谁心痛过我呢？
都不过是为自己罢了我如此，大家亦如此，世界上的人是不是也这样，外婆希望女儿好，外孙女不如女儿重要，忧心固然是的，可是主次当然有，父亲以前说我太单纯，担心我被欺负，果然是心太软了，太容易被打动。
我说你们70孩子也才20，谁来养，不要想得那么简单好不，说不在乎房产可能有点假，可是我不靠那个吃饭，但是我也不想多个弟弟妹妹，也许大人带不动还要我来管，我没那么博大的胸襟，年龄隔太远了，没感情
又有好几天没有和你说话了，但我相信沉一沉我们会有更深交谈。
从一开始你只会给我发“……”到逐渐有了别的话，甚至开始主动提起话题，我不知道这样能持续多久，毕竟10天后你就要进帝都，大学你会更忙。
不知道那句喜欢还该不该跟你说………………
土豪的丝袜
329天前
温婉的发夹
动人的摩托
大力的老鼠
虚心的萝莉
冷酷的眼神
坦率的羊
尊敬的咖啡
潇洒的雨
传统的硬币
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健壮的寒风
柔弱的自行车
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坚强的雪糕
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